После того как мне исполнилось двенадцать, я лишилась отца. Возможно, тебе самому пришлось нелегко в это время, но мне ты причинил огромный вред. Возможно, ты делал все это непреднамеренно, но мне от этого не легче.
Когда мне было пятнадцать, какой-то негодяй попытался изнасиловать меня, а ты сказал, что я сама во всем виновата. Я была уверена, что это моя вина, потому что ты так сказал. Когда я была на восьмом месяце беременности, мой муж избил меня, а ты опять сказал, что я наверняка сделала что-то ужасное, не мог же он так разозлиться без причины. Ты постоянно рассказывал мне, как плохо обращалась с тобой мама, ты внушал мне, что она никогда не любила меня, потому что я ужасно грязная и глупая.
(При этом я чувствовала следующее.)
Я была испугана, унижена, сконфужена. Я не понимала, почему ты перестал меня любить. Я так хотела вновь стать «папиной дочкой» и все время спрашивала себя, что же я сделала не так, почему я тебя потеряла. Я обвиняла себя во всем, ненавидела себя, считала себя отвратительной и недостойной любви.
(Вот так произошедшее повлияло на мою жизнь.)
Все это имело для меня ужасные последствия. Многие мужчины издевались надо мной, а я считала, что я сама, конечно же, во всем виновата. Когда мой первый муж избил меня на восьмом месяце беременности, я написала ему письмо с извинениями. Я совсем не верила в себя, в свои возможности, в то, что я чего-то стою.
(Я хочу, чтобы ты вел себя с этого момента следующим образом.)
Я хочу, чтобы ты извинился за то, что был жестоким, плохим отцом. Я хочу, чтобы ты признал, что ты причинил мне огромную боль. Я хочу, чтобы ты прекратил свою вербальную агрессию против меня, как тогда, когда мы были в гостях у Боба, я попросила у тебя совета насчет моей работы, а ты начал орать на меня без какой-либо причины. Я буквально заболеваю от этого, в тот раз я стерпела, но больше не собираюсь этого делать. Я хочу, чтобы ты знал, что я больше не буду терпеть. Я хотела бы, чтобы ты признал, что нормальный отец не обижает своих детей, что нормальный отец не оскорбляет и не унижает их, что нормальный отец защищает их.
Мне жаль, что у нас не сложилось нормальных отношений. Невозможность подарить мою любовь отцу, которого я хотела бы любить, очень расстраивала меня. Я буду продолжать отправлять тебе открытки и подарки на праздники, потому что мне приятно так делать, но если ты хочешь, чтобы мы продолжали видеться, ты должен принять новые правила общения со мной.
Я не очень хорошо знаю тебя. Я не знаю, из-за чего ты страдал и чего ты боялся. Я благодарна тебе за то, что ты много работал и мы не испытывали материальной нужды. Я благодарна тебе за то, что ты возил меня на каникулы. Я помню, как ты рассказывал мне о деревьях, о птицах, о людях и политике, спорте и географии, помню, как ты возил меня в летний лагерь, ходил со мной на каток. Помню, как много ты смеялся. Возможно, ты обрадуешься, когда узнаешь, что сейчас дела у меня идут лучше. Я уже не позволяю мужчинам избивать меня. У меня есть поддержка со стороны прекрасных подруг и друзей, отличная работа и замечательный сын, которого я обожаю.
Прошу тебя, чтобы ты письменно подтвердил получение этого письма. Мы не можем изменить прошлое, но мы можем начать все сначала. Зоя.
Многие мои клиенты предпочитают писать письма, так как это безопаснее, но есть и такие, которым необходимо немедленно почувствовать успех конфронтации. Для них конфронтация имеет смысл, только если она происходит при личной встрече.
Первым шагом в подготовке непосредственной конфронтации (подразумевается, что вы уже проделали всю необходимую эмоциональную подготовительную работу) будет выбор подходящего места. Если вы ходите на терапию, возможно, что вы захотите, чтобы все случилось в кабинете вашего психотерапевта. Специалист может управлять процессом конфронтации, следить за тем, чтобы вас нормально выслушали, поможет избежать сомнений и, что самое важное, поддержит и защитит вас. Я понимаю, что в этой ситуации тяжелее всего будет родителям, но я считаю, что им это причинит меньше вреда, чем вам, особенно на столь важном этапе работы.
Если вы решили, что конфронтация состоится у терапевта, постарайтесь сделать так, чтобы встретить родителей уже на месте. Никто не может угадать, что произойдет во время конфронтации. У вас должна быть возможность самостоятельно вернуться домой. Даже если все закончится на положительной ноте, возможно, что вам захочется побыть наедине с вашими мыслями и чувствами.
Может быть, что кто-то захочет сделать все самостоятельно, потому что не посещает терапевта или потому что хочет доказать родителям, что способен отстоять свою независимость без посторонней помощи. Также многие родители наотрез отказываются от посещения терапевта. В любом случае, если вы решились на очную конфронтацию без поддержки третьих лиц, необходимо определить, состоится ли конфронтация у вас дома или у ваших родителей. Общественное место, например ресторан или бар, может сильно стеснить вас именно тогда, когда вам особенно понадобится уединение.
Если у вас есть такая возможность, я советую выбрать вашу территорию, там вы почувствуете себя сильнее. Если вы собираетесь поехать к родителям в другой город, постарайтесь сделать так, чтобы они пришли в ваш гостиничный номер.
Успешной будет конфронтация и на их территории, хотя там вам будет гораздо сложнее избежать страха, чувства вины и беспомощности, знакомых с детства. И вам следует быть особенно осторожными с воспоминаниями детства, если конфронтация состоится в том же доме, где вы росли.
У меня нет жестких правил и требований насчет того, что лучше: устраивать очную конфронтацию сразу с обоими родителями или встречаться с каждым по отдельности. Но мне кажется, что лучше, если присутствуют сразу оба. Токсичные родители создают семейные системы, основанные на секретах, сообщничестве и отрицании реальности, с помощью которых поддерживают видимость гармонии в семье. Разговор с обоими родителями одновременно поможет вам противостоять этой системе.
Но, с другой стороны, если родители придерживаются слишком разных мнений, используют разные типы психозащиты, если их эмоциональное состояние слишком различается, возможно, вам легче будет поговорить с каждым отдельно.
Многие люди волнуются из-за того, что слишком долгая подготовка к конфронтации лишит их спонтанности. Не стоит переживать! Во время конфронтации волнение возрастает настолько, что заранее продуманный сценарий сильно меняется. Сколько бы вы ни тренировались, легкой беседы не получится. Более того, полезно заранее знать, что вас ждут очень, очень сильные эмоции. Участится сердцебиение, могут возникнуть спазмы в желудке, кто-то начинает потеть и задыхаться, запинаться и забывать то, что приготовился сказать.
Некоторые люди в подобной ситуации перестают адекватно мыслить и контролировать себя. Если вы боитесь, что это может случиться и с вами, напишите заранее письмо и прочитайте его во время личной встречи. Это отличный способ избежать лишнего стресса и быть уверенным в том, что вы донесете до ваших родителей то, что хотели бы им сказать.
Не важно, где вы решите устроить встречу, не важно, решите ли вы говорить сразу с обоими родителями или с каждым по отдельности, главное – это хорошо подготовить то, что вы скажете. Прорепетируйте вашу речь в одиночестве или в компании с кем-то, пока не выучите ее наизусть. Конфронтация лицом к лицу похожа на премьеру в театре. Вы же не вышли бы на сцену, если бы не знали свою роль и не понимали, зачем вы это делаете? Поэтому до того, как начинать конфронтацию, нужно четко продумать, что именно вы хотите сказать и каких результатов достичь.
Вы захотите начать беседу с установления собственных правил игры, я советую вам сказать что-то похожее на этот текст:
Я хочу сказать то, что раньше никому из вас не говорил. Прошу выслушать меня до конца. Это очень важно для меня, поэтому, пожалуйста, не прерывайте меня, пока я говорю. После того как я скажу вам все, что хочу сказать, у вас будет возможность возразить мне. Вы согласны выслушать меня?
Важно, чтобы родители приняли эти условия с самого начала. Большинство, скорее всего, так и сделает, но если они не согласны даже на это, лучше перенести конфронтацию на другой момент. Нужно, чтобы вы могли высказать все то, что приготовили, не отступая от подготовленного вами текста. Важно, чтобы вас не прерывали, не отвлекали, не пытались сменить тему. Если ваши родители отказываются выслушать вас на этих условиях, вероятно, вам придется прибегнуть к конфронтации с помощью письма.
Во время конфронтации токсичные родители обычно идут в ответную атаку. Ведь если бы они могли слушать, вести себя адекватно, уважать чувства своего ребенка и помогать ему стать независимой личностью, они не были бы токсичными родителями. Скорее всего, они воспримут ваши слова как предательскую персональную атаку. И прибегнут к тактикам, которые использовали и раньше, общаясь с вами.
Возможно, что токсичные родители поведут себя еще более иррационально. Алкоголики начнут утверждать, что они не пьют, а если они на тот момент будут лечиться, то скажут, что вы не имеете права их упрекать. Контролирующие родители приступят к взаимным обвинениям. Любители физического насилия придут в бешенство и попытаются обвинить вас в том, что они избивали вас за дело. Все эти варианты поведения будут направлены на восстановление семейного статус-кво и на то, чтобы вновь подчинить вас. Приготовьтесь к худшему, если все окажется не так страшно – это станет для вас приятным бонусом.
Помните, что в этом упражнении важна не родительская реакция, а ваша. Если вы сможете выдержать агрессию, угрозы, обвинения, этот момент станет для вас поворотным.