Чтобы лучше подготовиться, представьте самый неприятный вариант развития событий. Представьте выражение лиц ваших родителей, как они жалуются, сердятся, плачут. Попробуйте услышать то, что они скажут вам, их оскорбления, отрицания, обвинения. Снизьте уровень своей восприимчивости, произнося вслух то, что они могут сказать вам, используйте уже известную вам технику «отвечать, не защищаясь». Попросите кого-то из ваших друзей сыграть роль одного или обоих родителей. Попросите их не стесняться и говорить вам самые грубые вещи, которые только можно себе представить. Попросите своего помощника, чтобы он кричал на вас, оскорблял, угрожал прогнать из дома и обвинял во всех смертных грехах. Тренируйтесь отвечать на все выпады, используя фразы-ответы.
• Я так и знал, что ты это так воспримешь.
• Крики и ругань не помогут нам решить проблему.
• Я не собираюсь соглашаться с вашими стереотипами.
• Ваше поведение – отличный пример того, почему нам нужно поговорить.
• Мы же договорились, что вы спокойно меня выслушаете.
• Давайте отложим это до следующего раза, когда вы успокоитесь.
Ниже вы найдете несколько возможных и типичных вариантов реагирования родителей на конфронтацию.
«Ничего подобного никогда не было». Родители, которые использовали отрицание для того, чтобы избежать чувства собственной неадекватности и тревоги, наверняка вновь прибегнут к нему во время конфронтации с целью отстоять собственную версию реальности. Они будут настаивать, что то, о чем вы говорите, никогда не происходило, что вы преувеличиваете или что ваш отец не способен на такое. Они откажутся вспоминать или заявят, что вы лжете. Подобная реакция обычно наблюдается у алкоголиков, у которых отрицание частично связано с реальными пробелами в памяти, возникающими из-за алкоголизма.
Ваш ответ: «Если ты чего-то не помнишь, это не значит, что этого не было».
«Это твоя вина». Токсичные родители обычно не готовы признавать свою ответственность за безобразное, разрушительное поведение. Напротив, они обвинят вас. Они скажут вам, что вы были плохим или капризным ребенком. Они станут утверждать, что делали все от них зависящее, но что вы сами были источником проблем. Они скажут, что вы сводили их с ума. В качестве доказательства они расскажут о том, что все родственники знали, какой вы трудный ребенок. Они предъявят список ваших «преступлений» против них.
Одним из вариантов поведения родителей могут стать ответные обвинения: «Не понимаю, почему ты нападаешь на нас, когда настоящая проблема – это то, что ты не можешь удержаться на работе (контролировать собственного ребенка, сохранить семью т. д.)». Все это может сопровождаться выражением сочувствия к вашим проблемам и трудностям в данный момент, но главная цель родителей – отвлечь вас от конфронтации, сменить тему.
Ваш ответ: «Вы можете и дальше утверждать, что я виноват во всем на свете, но я не буду больше нести ответственность за то, что вы сделали со мной в детстве».
«Я уже извинился». Родители могут пообещать вам, что они изменятся, что постараются быть терпимее, что станут больше поддерживать вас, но это не более чем приманка – морковка для ослика. Как только уляжется пыль ссоры, старые привычки вернутся, морковка исчезнет, а они опять примутся за старое. Некоторые родители могут признать частично правдивость того, что вы говорите, но при этом они не готовы что-то предпринять, чтобы исправить ситуацию. Чаще всего я слышу одно и то же оправдание: «Я же уже сказал тебе, что сожалею о случившемся, что тебе еще надо?»
Ваш ответ: «Спасибо за извинения, я ценю это, но это только начало. Если ты действительно сожалеешь, ты должен помочь мне, принять участие в терапии, чтобы улучшить наши отношения».
«Мы сделали все, что могли». Часто неадекватные родители и их молчаливые и пассивные соучастники во время конфронтации ведут себя так же пассивно, как привыкли вести себя перед лицом любых жизненных проблем. Они обязательно напомнят вам, как было плохо им самим, пока вы были маленькими, и как трудно было жить. Они скажут вам что-то похожее: «Ты никогда не поймешь, через что мне пришлось пройти. Ты представить себе не можешь, сколько раз я пытался защитить тебя. Я сделал все, что мог». Этот тип реакции на конфронтацию всегда вызывает жалость и сострадание. Это понятно и нормально, но затрудняет задачу и мешает сказать то, что вы собирались сказать. На самом деле это старый способ навязать вам нужный и удобный родителям способ поведения. Важно, чтобы вы признавали их трудности, но не в ущерб собственному здоровью.
Ваш ответ: «Я понимаю, что тебе пришлось нелегко, я надеюсь, что ты причинил мне вред не специально, но сейчас мне важно, чтобы ты услышал и про мои проблемы, чтобы ты понял, что то, как ты решал свои проблемы, нанесло мне вред».
«Мы же столько сделали ради тебя». Многие родители постараются возразить вам, вспоминая позитивные моменты из прошлого. Фокусируя ваше внимание на хорошем, они постараются заставить вас забыть о плохом. Обычно такие родители напоминают о сделанных вам подарках, совместных поездках, жертвах, на которые им пришлось пойти ради вас, и то, как они все время думали о вас. Они скажут вам что-то вроде: «И теперь вместо благодарности ты обвиняешь нас? Ты всегда всем недоволен».
Ваш ответ: «Я благодарен вам за все хорошее, что вы сделали для меня, но это не поможет исправить тот факт, что вы избивали меня (постоянно критиковали, насиловали, оскорбляли и т. д.)».
«Как ты можешь так со мной поступать?» Многие родители начинают изображать из себя мучеников. Они заливаются слезами, заламывают руки и делают вид, что вы их шокируете, не верят тому, что вы можете поступать с ними так жестоко. Они ведут себя так, как будто это они – невинные жертвы. Они обвиняют вас в том, что вы их мучаете и разочаровываете, причитают о том, что у них и так много проблем. Они скажут вам, что у них нет ни сил, ни здоровья, чтобы вынести все это, что вы разбили им сердце, вы их убиваете своими нападками. Доля правды в их словах, конечно же, будет. Родителям больно и тяжело осознавать собственные ошибки и то, какое страдание они причинили своим детям. Но нельзя исключить, что это будет просто еще одной манипуляцией, попыткой контролировать ваше поведение. Это один из способов использовать чувство вины и заставить вас отступить.
Ваш ответ: «Мне жаль, что вас это так расстраивает. Мне жаль, что это ранит вас, но я не могу больше отступаться от собственного мнения. Я тоже очень долго страдал».
Типичные реакции родителей и примеры ответов, которые я привожу выше, могут помочь вам избежать зыбучих песков эмоций во время конфронтации, но есть и такие люди, коммуникация с которыми невозможна в принципе.
Некоторые родители во время конфронтации ведут себя настолько конфликтно, что продолжать разговор становится невозможным. Вы можете быть очень рациональными, доброжелательными, можете стараться максимально точно и ясно донести свою мысль, но случается, что родительское поведение не оставляет вам другого выхода, кроме как прервать конфронтацию и уйти. Они станут стараться интерпретировать ваши слова с точностью до наоборот, извращать мотивы вашего поведения, начнут лгать, будут постоянно прерывать вас, даже если обещали этого не делать, обвинять вас, кричать, ломать мебель, швырять посуду, попытаются запугать вас тем, что вот-вот сойдут с ума или убьют вас. В подобной ситуации помните, что точно так же, как важно преодолеть свой страх и высказать родителям все, что мы чувствуем и думаем, нам необходимо уметь отступать, если вы видите, что дальнейшая конфронтация не только небезопасна, но и полностью бесполезна. Если вам придется прервать общение из-за поведения родителей, это будет их поражением, а не вашим.
Не все конфронтации выходят из-под контроля, даже если протекают бурно. На самом деле некоторые бывают удивительно мирными и спокойными.
Кристина – женщина, которая настойчиво пыталась спасать неадекватных мужчин и которая в детстве написала письмо «Дорогой Эбби», потому что ей приходилось избавлять отца от приступов депрессии, решила привести мать, Жанну, на терапию для конфронтации (ее отец к этому времени уже умер). Кристина начала конфронтацию словами, которые мы с ней приготовили заранее, мать согласилась не прерывать ее.
Кристина: Мама, мне нужно поговорить с тобой о том, что происходило, когда я была маленькой. Это все еще причиняет мне боль. Сейчас я понимаю, что часто обвиняла себя в том, что происходило тогда…
Жанна (прерывает): Если ты все еще чувствуешь себя плохо, дорогая, значит, твоя терапия не очень-то помогает…
Кристина: Ты обещала выслушать меня и не прерывать. Мама, мы сейчас говорим не о терапии, а о моем детстве. Помнишь, как папа обижался на меня, когда я ссорилась с Нилом (братом)? Как папа начинал плакать и говорить, какая я плохая и какой хороший Нил? Помнишь, сколько раз ты посылала меня утешать его? Ты понимаешь, какую ответственность ты вынуждала меня брать на себя? Я была обязана решать его проблемы, хотя была маленькой девочкой. Почему ты не занималась его проблемами? Почему он сам не занимался ими? Почему это должна была делать я? Ты всегда игнорировала нас, даже если была рядом. Я проводила больше времени с домработницей, чем с тобой. Помнишь, как я написала письмо «Дорогой Эбби»? Ты и это проигнорировала.
Жанна (тихо): Я ничего такого не помню.
Кристина: Мам, возможно, ты не хочешь помнить, но если ты готова помочь мне сейчас, ты должна меня выслушать. Я не нападаю на тебя, я только пытаюсь объяснить, как я себя чувствовала тогда. Я чувствовала себя в полном одиночестве, я думала, что я ужасный человек, я думала, что я во всем виновата, я не знала, что делать и как справиться с тем, с чем я не могла справиться. Так я чувствовала себя. Теперь я скажу тебе, как все это повлияло на мою дальнейшую жизнь. До того как я начала работать со Сьюзан, я чувствовала себя опустошенной. Сейчас мне немного лучше, но я по-прежнему боюсь эмоциональных мужчин. Поэтому я предпочитаю отношения с холодными и бесчувственными типами. Мне очень плохо сейчас, когда я пытаюсь разобраться, кто же я такая, чего хочу и что для меня важно. Я только начинаю понимать хоть что-то. Но сложнее всего – понравиться самой себе. Каждый раз, когда я пытаюсь это сделать, я слышу папин голос, который твердит мне, какой я ужасный ребенок.