Эмма: Да, но, возможно, это была не очень хорошая идея. У них был нормальный брак.
Сьюзан: Не было нормального брака.
Эмма: Ну, так казалось.
Сьюзан: Только казалось.
Эмма (после длинной паузы): Я думаю, что боюсь своего же решения больше не жертвовать собой. Я хочу, чтобы родители сами несли ответственность за себя и собственные отношения. И даже если это причинит всем боль, мне придется принять этот факт.
Родители Эммы не развелись, но их отношения изменились. Однако борьба родителей между собой больше не имела негативного влияния на жизнь Эммы. Сказав правду и избежав ловушки самопожертвования ради мира в семье, дочь смогла добиться для себя той свободы, которая всегда казалась ей недостижимой.
Хотя эта книга об отношениях с родителями, конфронтация затрагивает и других членов семьи. Вы – часть семейной системы, и все, что вы делаете, сказывается на тех, кто находится в этой системе. Отношения с вашими родителями никогда не будут прежними после конфронтации, изменятся и отношения с братьями и сестрами.
Братья и сестры, разделившие ваш опыт, поддержат вас. Кто-то, даже имея схожий опыт, наоборот, станет отрицать или преуменьшать ваши трудности из-за запутанности собственных отношений с родителями. Вероятно, кто-то из ваших братьев и сестер даже не догадывался о том, что происходило, и не имеет ни малейшего представления о том, что вы говорите.
Некоторые могут почувствовать угрозу в вашем поступке и разозлиться за то, что вы раскачиваете семейную лодку равновесия. Именно такой была реакция брата Зои.
После того как отец Зои получил ее письмо, он неожиданно позвонил ей и сказал, что он не мог вспомнить ничего из того, о чем она писала, но что хочет извиниться за любую боль, которую мог ей причинить. Зоя была очень тронута его словами и взволнована возможностью новых отношений с отцом. Однако спустя несколько недель, ее потряс уже другой телефонный звонок, во время которого отец отрицал не только факты, которые она изложила в письме, но и то, что он совсем недавно извинялся перед ней за случившееся. После этого Зое позвонил младший брат и добавил оскорблений, обвинив в том, что она «распространяет грязную ложь об отце». Он сказал, что она, наверное, совсем сошла с ума, раз обвиняет отца.
Если реакция ваших братьев и сестер на конфронтацию была негативной, они наверняка потратят много сил, чтобы объяснить вам, какой вред вы наносите семье. Возможно, они начнут писать вам письма, звонить, навещать. Может быть, они превратятся в посланников ваших родителей, станут передавать вам их сообщения, мольбы, угрозы и ультиматумы. Возможно, они примутся оскорблять вас или убеждать в том, что вы ошибаетесь, сошли с ума или то и другое одновременно. В такой ситуации очень важно использовать тактику «отвечать, не защищаясь» и настаивать на своем праве говорить правду.
Вот несколько примеров того, что вы можете ответить вашим братьям и сестрам.
• Я готов поговорить с тобой, но не позволю оскорблять себя.
• Я понимаю, что ты хочешь защитить их, но то, что я говорю, – это правда.
• Я делаю это не для того, чтобы кого-то обидеть, я делаю это ради себя самого.
• Наши с тобой отношения многое значат для меня, но я не собираюсь жертвовать собой ради них.
• Если с тобой ничего подобного не происходило, это не значит, что этого не происходило со мной.
София, дочь банкира, который избивал ее и ее сестру Марию, часто обеих одновременно, была убеждена, что сестра не поймет ее, если она напомнит об этом болезненном прошлом, но все же решила рискнуть:
Я всегда старалась защитить Марию. Иногда ей доставалось больше, чем мне. В тот вечер, когда я отослала письмо родителям, я позвонила Марии и рассказала ей об этом. Я думала, она рассердится, но она сказала, что нам надо поговорить и она немедленно приедет. Когда я открыла ей дверь, то поняла, что она плакала. Мы обнялись и так простояли довольно долго. Потом мы говорили, плакали, обнимались, смеялись и опять плакали. Мы вспоминали. Мария помнила вещи, о которых я забыла совсем, и она на самом деле была рада, что могла поговорить обо всем. Она сказала мне, что если бы не я, неизвестно, сколько еще она носила бы в себе это. Мария почувствовала, что сегодня мы стали гораздо ближе друг другу, и теперь она не один на один со всем этим мусором из прошлого. Она сказала, что восхищена моей смелостью и будет со мной до конца. Все это очень тронуло меня.
Поговорив откровенно, София и Мария улучшили свои отношения и стали поддерживать друг друга. Отважная позиция Софии помогла ее сестре начать работать с психологом, чтобы преодолеть последствия насилия, которому она подверглась в детстве.
Конфронтация влияет на всех людей, связанных с вами эмоционально, особенно на вашего партнера и детей, которые тоже становятся жертвами неадекватного поведения ваших родителей. После конфронтации вам понадобятся их любовь и поддержка. Не бойтесь попросить их об этом. Не бойтесь сказать вашим близким, что у вас сейчас трудный период в жизни, но при этом помните, что они не будут чувствовать то же самое, что и вы, и, скорее всего, не смогут понять до конца, почему вы делаете то, что делаете. Вашим близким тоже будет сложно, важно, чтобы вы были готовы к тому, что их поддержка может оказаться не такой эффективной, как вы ждете, отнеситесь к этому с пониманием.
Возможно, ваши родители постараются заключить союз с другими членами семьи и превратят вас в «злодея». Среди этих членов семьи могут быть люди, близкие вам, например дедушка или любимая тетя. Возможно, кто-то из них отреагирует на семейное землетрясение попыткой защитить ваших родителей, тогда как другие, наоборот, займут вашу сторону. Так же как и с вашими родителями, и родными братьями и сестрами, важно общаться с другими членами семьи отдельно, напоминая им, что вы действуете в личных интересах и что никто не обязан принимать чью-либо сторону.
Может случиться, что с вами захотят поговорить на эту тему лучшая подруга вашей матери или ваш священник. Помните, что вы не обязаны давать объяснения посредникам, тем более тем, кто не является вашим родственником. Вы можете сказать этим людям примерно следующее.
• Спасибо за заботу, но это касается только меня и родителей.
• Я понимаю, что вы пытаетесь помочь, но я не хочу обсуждать это с людьми, не принадлежащими к моей семье.
• Вы судите о том, о чем у вас нет полной информации. Когда все немного успокоятся, может быть, я смогу поговорить с вами об этом.
Скорее всего, кто-то из родственников или друзей семьи не поймет, зачем вам понадобилась конфронтация с родителями, из-за этого ваши отношения могут испортиться. Это всегда трудно, легко никогда не бывает. Возможно, потеря дружеских отношений с некоторыми людьми – это самая высокая цена, которую вам придется заплатить за свое эмоциональное здоровье.
Родители постараются сделать так, чтобы все опять стало как раньше, попытаются наказать вас любыми средствами, и это – самый опасный результат конфронтации, к которому вы должны быть готовы. Они могут выгнать вас из дома со скандалом или перестать с вами общаться. Возможно, родители пригрозят вам изгнанием из семьи или лишением наследства. Ведь вы нарушили семейные правила замалчивания и отрицания, разрушили семейный миф. Вы определились как независимая личность и тем самым бросили вызов семейному сумасшествию.
По силе воздействия ваш поступок сравним со взрывом атомной бомбы, и последствия, разумеется, будут. Чем сильнее станут злиться родители, тем больше окажется соблазн пойти на попятную и восстановить мир любой ценой. Вы будете спрашивать себя, действительно ли положительные результаты конфронтации стоят того, чтобы затевать такой скандал. Все ваши сомнения, колебания и даже тоска по старой жизни – типичное следствие конфронтации. Токсичные родители постараются любым способом вернуть знакомое и удобное семейное равновесие. И они могут быть невероятно убедительными, когда подобно лукавым сиренам затянут песни упреков и обвинений в ваш адрес.
Именно в этот момент особую важность приобретает эмоциональная поддержка близких. Как Одиссей приказал своим друзьям привязать себя к мачте, чтобы не поддаться неотразимому, но опасному очарованию сирен, ваш друг, ваш терапевт, ваш партнер или все они вместе должны привязать вас к вашей собственной эмоциональной мачте, уделяя вам необходимое внимание и оказывая поддержку для того, чтобы вы не утратили веру в себя и в тот важный выбор, на который решились.
Из личного опыта могу констатировать, что родители редко выполняют свои угрозы, сила привычки и стремление избегать изменений не позволяют им делать резких движений. Однако предугадать наверняка нельзя. Бывали случаи, когда родители исключали детей из своей жизни, лишали наследства и материальной помощи. Вы должны быть эмоционально и психологически готовы к любому развитию событий.
Трудно удержаться на ногах и сохранять спокойствие, когда вся семья пересматривает отношение к вам. Принять вызов, встретить с открытым забралом последствия вашего нового поведения – это одно из наиболее трудных испытаний. Но оно же может стать и самым большим вознаграждением.
Как только пыль после сражения осядет и у вас появится возможность увидеть, как конфронтация отразилась на отношениях с родителями, вы поймете, что существуют три основных варианта развития событий.
Первый вариант – это когда родители продемонстрируют определенную способность понять вашу боль и признают хотя бы минимальную ответственность за случившееся. Если вы увидите малейшие признаки готовности к продолжению диалога, готовности узнать и разделить с вами эмоции и тревоги, есть вероятность, что вы улучшите отношения с родителями. Вы можете стать учителями для родителей, можете научить их обращаться с вами как с равными, без критики и агрессии. Вы можете научить их не бояться и смело выражать собственные чувства. Вы можете объяснить им, что вам нравится или не нравится в отношениях с ними. Я вовсе не хочу утверждать, что именно так случается в большинстве случаев, но