• «Если это действительно твой человек, он никогда не покинет и не ранит тебя».
• «Радуйся, что у тебя кто-то вообще есть».
• «Любовь требует жертв».
• «Бывают отношения и похуже. Скажи спасибо за то, что он делает для тебя!»
• «Любовь — самое главное в жизни. Любовь поможет тебе все преодолеть».
Мы обсуждали, как эти установки заставили Педро сомневаться и отрицать, что партнер проявлял вербальную агрессию на протяжении многих лет. Из-за таких убеждений моему клиенту было трудно поверить своим чувствам и признать свой опыт. Он оказался в ловушке отношений, где чувствовал себя постоянно расстроенным и обесцененным.
Когда юридические вопросы были улажены, Педро принял свой новый статус разведенного и продолжил психотерапию, чтобы проработать окончание отношений и горе, которое захлестнуло его в связи с этим. Он заметил, что в этот период столкнулся с совсем иным типом давления со стороны окружающих. Теперь люди хотели, чтобы он воспринимал развод в позитивном ключе и наслаждался всеми преимуществами холостяцкой жизни. Токсичный позитив заиграл новыми красками:
• «Никто не полюбит тебя, пока ты сам себя не полюбишь».
• «Здорово быть свободным! Я так тебе завидую».
• «Ты же сам этого хотел».
• «Люди тянутся к легким и позитивным людям. Настройся на хорошее и найдешь свою вторую половинку».
Он ощущал себя так, словно только что добежал до финишной линии и узнал, что впереди новый забег. Причем люди ждали, что он вступит в эту гонку с улыбкой на лице. Педро был окончательно сбит с толку: сначала окружающие уговаривали его найти светлую сторону в браке, полном агрессии, а теперь — в одинокой жизни. Тем временем он находился в процессе горевания, чувствовал одиночество и не знал, что ждет его в будущем.
Так проявляется вред токсичного позитива в романтических отношениях. Мы хотим, чтобы человек был счастлив в любом семейном статусе — в браке или в одиночестве, — независимо от того, что он переживает. Сказочный миф о любви никуда не девается. Мы считаем, что люди страдают в одиночестве лишь потому, что прикладывают недостаточно усилий и слишком негативно настроены. С другой стороны, если в отношениях иссякла любовь, значит, эти люди друг другу не подходили или кто-то из них плохо старался ради сохранения пары. Такие представления заставляют молчать жертв, страдающих от реального насилия в отношениях, и внушают им, что одиночества нужно избегать, как чумы. Педро хотел бы получать от окружающих такую реакцию:
• «Я тебе верю».
• «Представляю, как трудно остаться одному после стольких лет вместе».
• Предложения совместного досуга или проверки, все ли в порядке.
• «Отношения — сложная штука. Я верю, что ты делаешь правильный выбор для себя».
• «Я тебя люблю».
• «Ты важен независимо от того, есть ли у тебя партнер».
Мэгги — из тех клиенток, которые приходят на терапию лишь во время очередного кризиса. Я начала консультировать ее несколько лет назад, и каждый раз, когда в семье случается конфликт, она возобновляет наши встречи. Через несколько недель ей обычно становится легче, она говорит, что почувствовала себя спокойнее и восстановила контакт со своими ценностями. Дальше она берет паузу, и я аккуратно предлагаю ей продолжить, чтобы мы могли глубже разобраться в проблеме. Я уже знаю, что через несколько месяцев Мэгги вернется.
Однажды днем я получила от нее письмо по электронной почте: мать прислала ей «возмутительное» сообщение, и теперь Мэгги в панике. Она не знает, как отреагировать, и хочет обсудить это на сессии. Я записала ее на следующую неделю. Для Мэгги мать была источником проблем на протяжении всей жизни. Алкоголизм, крики, нескончаемая ругань и полная безответственность — ко всем этим вещам Мэгги привыкла с детства. Она думала, что у всех такие матери, пока не познакомилась поближе с семьей своего мужа. Мы с Мэгги работали над ее границами, над тем, чтобы не принимать материнское насилие как должное, и над выражением своих потребностей. Она делала немалые успехи. Но мать то и дело появлялась на горизонте, чтобы грубо вторгнуться в личное пространство дочери или обвинить в том, что к ней совсем не имело отношения. В этот раз триггером стало письмо, в котором мать обвинила Мэгги в эгоизме и краже денег с ее банковского счета. Несмотря на тщательную проработку темы личных границ, Мэгги до сих пор больно получать подобные сообщения. Дает о себе знать травматический опыт из детства, ей нужна передышка, прежде чем отреагировать.
За эти годы Мэгги периодически возвращается к мысли о том, не дистанцироваться ли от матери совсем. Несколько лет назад произошло событие, выходящее за всякие рамки, — терпеть больше не было сил. Однако каждый раз, когда Мэгги пытается отгородиться от матери и делает шаг в этом направлении, она получает море осуждения от других членов семьи. Разумеется, на нее обрушивают токсичный позитив.
• «Семья для человека — самое ценное».
• «Не верю, что все так плохо».
• «Я никогда не смогла бы вычеркнуть маму из своей жизни! Я люблю ее».
• «Родную кровь не обманешь».
• «Будь благодарна матери, она столько для тебя сделала. Любила как могла».
Родственники постоянно убеждают Мэгги видеть в матери хорошее, быть с ней помягче и прощать недостатки. Некоторые члены семьи и вовсе отрицают, что мать ведет себя разрушительно. В итоге Мэгги чувствует, что ее не понимают, не поддерживают и выставляют истеричкой.
К сожалению, она совсем не одинока в своем опыте. Подобное происходит во множестве семей. Приятно думать, что родственники всегда относятся друг к другу с заботой и любовью, но нередко это не так. Бывает, что отвергнутого члена семьи или жертву насилия принуждают искать в происходящем светлую сторону и терпеть дурное обращение, потому что «мы семья». Такое отношение лишь усугубляет травму и обостряет ощущение изоляции. Думаю, Мэгги смогла бы гораздо раньше разобраться в происходящем и установить границы, если бы родственники не бросили ее в беде. Вот как они могли бы поддержать ее.
• «Наверное, тебе нелегко далось это решение».
• «Я знаю, что это поможет тебе справиться».
• «Я поддерживаю твой поступок».
• «Я никогда не буду осуждать тебя за твой выбор».
• «Если хочешь поговорить об этом, я всегда рядом».
У нас с Алисой очередная сессия. Лето в самом разгаре, и лучи утреннего солнца бьют прямо в окно. Мы видимся перед работой, иначе в загруженные дни ей пришлось бы отменять наши встречи. Сегодня что-то в ее голосе поменялось. Она говорит, что хочет уволиться. Я немного выжидаю, мы сидим в тишине. Алиса снова заговаривает: «Я больше так не могу».
Вы, наверное, помните, что Алиса уже говорила своему начальнику о переработках и проблемах со сном. Тогда он ответил: «Попасть в нашу компанию — большая удача. На ваше место стоит очередь из кандидатов». Это типичный токсичный позитив, который Алиса получает от своих коллег и руководства, как только пытается обсудить реальные проблемы в процессах или просто выговориться. Кроме того, вокруг нее часто звучат такие слова:
• «Позитивные люди всегда добиваются успеха».
• «Просто надо лучше работать».
• «От твоего настроя зависит результат».
• «Если хочешь сделать карьеру, придется чем-то жертвовать».
• «Вот такая работа. Ты знала, на что подписывалась».
Особенно «хорошо» эти фразы звучат, когда выгорание фактически включено в рабочие обязанности, а психологическая поддержка отсутствует. Ну да, конечно, на поздних совещаниях выдают пирожные, а под Рождество, когда рабочие дни растягиваются на 14 часов, угощают шоколадными конфетками. От сотрудников требуют воодушевления, энергичности и оптимизма, но взамен ни комфортных условий, ни полноценного сна. А вот что по-настоящему помогло бы Алисе и ее коллегам:
• «Я слышу, что вас беспокоит, и встречусь с руководством, чтобы обсудить решения, удобные для всех».
• Адекватная оплата труда и разумные рабочие часы, позволяющие восстанавливать силы вне рабочего места.
• «Последнее время нагрузка очень большая. Спасибо, что идете навстречу. Я договорюсь, чтобы вам дали отпуск после завершения проекта».
• «Хорошо, что вы озвучили эту важную проблему. Мы ценим мнения и чувства наших сотрудников. Давайте обсудим варианты решения».
• Меньше корпоративов и тренингов, больше реальной помощи (оптимизация работы, оплачиваемые отпуска и разумные дедлайны).
Многие мои клиентки приходят на терапию с запросами, касающимися внешнего вида. Одна из них — Лия. У нее с самого детства проблемы с принятием своего тела. Она пробует все новые косметические методики и бросается от одной модной диеты к другой, а потом снова набирает вес. Ей отчаянно хочется выглядеть лучше, и никакие расходы ее не останавливают. Ее психика полностью подчинена диетам, из-за чего Лия не может наладить здоровую и осмысленную жизнь. Каждый месяц у нее новые строгие правила насчет того, где и что можно есть.
Кроме того, у Лии сформировалась привычка делиться с окружающими своими переживаниями насчет веса, чтобы получить порцию одобрения. Я постоянно слышу такое от женщин, да и сама иногда так делаю. «Божечки, я так раздалась в бедрах» или «Ну и видок у меня, по мне спортзал плачет». Мы прилюдно унижаемся, чтобы получить от окружающих уверения в обратном. Но такое поведение лишь засасывает в порочный круг и не приносит пользы. Когда Лия начинает жаловаться друзьям или родственникам на свою фигуру, она обычно слышит в ответ:
• «Да ничего ты не растолстела! Выглядишь как куколка!»
• «Говоришь, поправилась? По тебе вообще не скажешь!»
• «Ты такая худенькая!»
• «Если честно, я тебе жутко завидую! Посмотри, какие у меня бедра!»
Этот ритуальный обмен «комплиментами» лишь убеждает Лию, что надо стремиться к худобе. Подруги заверяют, что ее тело и впрямь «лучшее» и ей можно не беспокоиться. Их слова продиктованы добрым отношением и з