Некоторые жалобы причиняют больше дискомфорта, чем другие. Такова игра в «жалобщика, отвергающего помощь», описанная психиатром Эриком Берном. Человек делится с вами проблемой и получает совет, как ее решить. Затем он говорит: «Да, но…» — и продолжает отрицать любые конструктивные предложения[102]. За годы работы я повидала множество людей, застрявших в этом сценарии. В самом начале я пробовала искать интервенцию, которую клиент принял бы. Но суть в том, что его цель не найти выход. Скорее всего, человеку просто нужны сочувствие и внимание, однако его собеседнику кажется, что необходима действенная помощь. Сценарий повторяется после нескольких советов, пока один или оба собеседника не почувствуют раздражение и не сдадутся.
Знакомо, правда? Прежде чем давать совет, важно убедиться, что жалующийся человек действительно ищет его. Куда более вероятно, что ему нужны психологическая поддержка, понимание и подтверждение ценности его чувств. Когда советы отвергаются, собеседник, искренне желающий помочь, раздражается и чувствует себя беспомощным, а тот, кто жалуется, ощущает себя непонятым и отверженным. Образуется порочный круг, и если не прояснить ситуацию, то все будет повторяться. Результат — еще больше раздражения и жалоб.
А еще жалобы заразительны. Услышав о чужой проблеме, человек тоже может почувствовать потребность высказаться, поэтому идет к другому собеседнику и жалуется на первого[103]. Иногда, если человек по-настоящему вникает в ситуацию жалобщика, он рискует перенять его эмоции, и это будет болезненно. Не будь у меня собственных социальных связей и терапии, я не смогла бы целыми днями спокойно выслушивать клиентов. Если терапевт выслушивает проблемы клиентов, не имея возможности высказаться, высок риск эмоционального выгорания, после чего не получится быть хорошим слушателем и сочувствовать остальным.
Жалобы также подстегивают своего рода соревновательность, когда собеседники невольно начинают выяснять, кому из них хуже[104]. Например, вы жалуетесь на ноющую спину, а друг говорит: «Да ты не представляешь, как у меня ноги болят! Я едва хожу». При таком сценарии оба чувствуют себя неуслышанными и непонятыми. Порой бывает полезно поделиться своим опытом, чтобы показать человеку, что его переживания нормальны и имеют право на существование, однако нужно соблюдать осторожность и не устраивать чемпионат по жалобам.
Разговоры о печалях и тревогах выдерживать непросто. Иногда они вызывают боль, которая может захлестнуть с головой. Но, с другой стороны, в те моменты, когда у нас есть пространство для выражения эмоций и получения сочувствия, происходит настоящее исцеление. Интересно, что случилось бы, не избегай мы таких бесед? Может, стоит разобраться, почему человек жалуется, и встретить его чувства с сопереживанием и пониманием?
Когда Сэм приходит на терапию с желанием выговориться, он всегда затрагивает жизненно важные темы: семью, работу, здоровье. На дорожные пробки или погоду он сетует нечасто. Так что я понимаю: если он начал жаловаться, то, скорее всего, дело касается серьезных проблем. Конечно, обыденные неурядицы тоже иногда вызывают недовольство, но большинство жалоб спровоцированы более серьезными темами. Обсуждая их, мы обычно открываем пласт за пластом и докапываемся до истинной эмоциональной проблемы, которая стоит за раздражающей ситуацией. Эта мощная проработка делает жалобы осмысленными. Они представляют собой окно в чей-то мир, сквозь которое ты видишь, что человека беспокоит, на что он надеется и какие у него приоритеты. То, что большинство людей назвали бы жалобой, я использую, чтобы лучше подобрать терапию под клиента, разобраться в его ценностях и получить доступ к его болевым точкам. Жалобы открывают нам обширную панораму психики, на них совершенно точно стоит обращать внимание, а также важно исследовать, что за ними стоит.
Конечно, у эффективности жалоб есть свои пределы. Полезно раз в неделю прийти к терапевту и выразить недовольство, чтобы направить беседу в русло внутренней работы, перемен и понимания. Но когда жалобы становятся постоянными или ходят по кругу, их польза существенно снижается. Возможно, вы заметите, что в своих сетованиях фокусируетесь на каких-то раздражающих мелочах, произошедших за день. Важно распознать, помогают ли вам такие эмоциональные проявления или из-за них вы топчетесь на месте.
Я предпочитаю выделять две категории жалоб: «высокого уровня» и «низкого уровня». Первые связаны с важными темами, сильно влияющими на нашу жизнь. Вторые — с ежедневными неприятностями и мелкими раздражителями. Что к какой категории относится — решать вам.
Вот обычные темы низкоуровневых жалоб:
• погода;
• пробки на дорогах;
• назойливый коллега;
• остывшая еда в ресторане;
• мозоли на ногах;
• кто-то пытается встать впереди вас в очереди на кассу.
Теперь посмотрим на жалобы высокого уровня — они очень важны. К ним нужно относиться внимательнее. Обычно за ними стоит важный смысл, и требуется проявить поддержку.
Темы высокоуровневых жалоб могут быть такими:
• смерть и утрата;
• бесплодие;
• расизм, сексизм, гомофобия, эйблизм, сайсизм или классизм;
• болезнь и инвалидность;
• проблемы в личной жизни, разрывы и развод;
• семейные проблемы, разрыв с родственниками;
• профессиональные трудности, потеря работы;
• последствия травматического события;
• проблемы с детьми;
• беременность и послеродовой период;
• проблемы с ментальным здоровьем.
О таких темах необходимо говорить серьезно. Они много значат для нас и серьезно влияют на нашу жизнь. Когда вы заметите, что хочется обсудить что-то из этого списка, будьте внимательны к своей потребности. Вероятно, вам нужно выговориться и почувствовать связь с другими людьми, а может быть, даже сильно изменить свою жизнь. Некоторые вещи стоят того, чтобы на них пожаловаться.
Иногда мы застреваем в одних и тех жалобах, из которых трудно выбраться. Ощущения такие, будто ходишь по лабиринту, не находя выхода. Обычно это происходит, когда у нашей проблемы нет доступного решения, мы не чувствуем эмоциональной поддержки от окружающих или нам попросту сложно принять реальность. Хождение по кругу непродуктивно и не приносит пользы.
Вот несколько признаков того, что вы застряли в лабиринте жалоб.
• Вы продолжаете говорить об одном и том же снова и снова, причем повторяете те же самые слова и жалобы.
• Вы чувствуете себя в тупике.
• Ваши комментарии по поводу ситуации звучат как крайности. (Например: «Я больше нигде не найду работу. Так и останусь вечно в этом рабстве и буду слушать крики начальника каждый божий день».)
• Окружающие раздражаются, не хотят слушать вас или дают вам понять, что вы говорите об одном и том же.
• Жалобы не приносят облегчения и не помогают почувствовать контакт с другими людьми.
• Жалобы становятся все более навязчивыми, вы не можете перестать о них думать.
Если вы заметили какой-то из этих признаков, есть несколько инструментов, которые помогут.
Прежде всего попробуйте посмотреть на оттенки ситуации. Когда человек застревает в жалобе, он склонен к крайностям и часто произносит, например, такие слова: «всегда», «никогда», «не могу», «не буду» и т. д. Если вы замечаете это, поищите лазейки. Есть ли какой-то выход, какая-то надежда? Может быть, вы не знаете или не подумали о них? Попробуйте сделать свое видение проблемы более гибким.
Используя союз «а», можно вырваться из порочного круга жалоб. Скажем, вы жалуетесь на то, что мать никогда вас не слушает. Предположим, это действительно так и она действительно никогда не слушает. С помощью союза «а» вы можете почувствовать себя сильнее. Можно использовать такую формулировку: «Моя мама никогда меня не слушает, а муж слушает» или «Моя мама никогда меня не слушает, а вот друзья, готовые выслушать, у меня есть». Таким образом вы даете место своей реальной жалобе и одновременно добавляете поддерживающую фразу, которая открывает возможность для изменений и оптимизма. Благодаря этому между черно-белыми крайностями появляются оттенки.
Иногда мы жалуемся на очень болезненные и тяжелые проблемы. Если вы потеряли близкого человека или недавно получили инвалидность, найти оттенки будет непросто. Это настоящая травма, и ваша боль непритворная. Возможно, кому-то и удастся воспринимать ситуацию гибко, но, как правило, на начальных этапах люди к этому не готовы. Токсичный позитив в таком случае призывает искать светлую сторону и найти нечто, достойное благодарности. Но мы не будем так поступать, потому что уже выяснили, что данный метод не работает. Вместо этого я предлагаю опробовать радикальное принятие.
Эту практику, помогающую развить стрессоустойчивость, разработала основательница диалектической поведенческой терапии доктор Марша Линехан. Радикальное принятие предполагает, что вы признаете боль неизбежной частью бытия и понимаете, что борьба с ней обычно лишь умножает страдания[105]. Я считаю, что эта концепция — противоядие от токсичного позитива. Она не означает, что нам нравится реальность и мы поддерживаем все происходящее. Вместо этого мы признаем, что не можем изменить тревожащие нас факты или ситуацию, хотя и несогласны с таким положением дел. Я практикую этот подход почти со всеми клиентами, да и в собственной жизни тоже.
Доктор Линехан считает, что перейти от страдания к радикальному принятию можно с помощью десяти шагов[106].
1. Понаблюдайте за тем, как вы сомневаетесь в реальности и как боретесь с ней. («Это неправильно, так не должно быть».)