Люди также склонны предпочитать негативную информацию, поскольку она влияет на мозг сильнее, чем позитивная. В исследовании, проведенном психологом Джоном Качиоппо, людям показывали изображения с негативным, нейтральным и позитивным смыслом. Первые вызвали куда более сильный отклик в коре головного мозга, из чего следует, что людям сильнее врезается в память негативный стимул. Кроме того, во время показа отрицательных, опасных или угрожающих изображений в мозге наблюдалась повышенная активность нейронов[111]. Людям свойственно:
• помнить травматичные события ярче, чем позитивные;
• помнить оскорбления больше, чем комплименты и похвалы;
• более интенсивно реагировать на негативные стимулы;
• помнить о негативных вещах гораздо дольше, чем о позитивных;
• реагировать на негативные события острее, чем на позитивные;
• усваивать больше информации из болезненных ситуаций и отрицательных результатов;
• концентрироваться на том, чем надо пожертвовать ради достижения цели, а не на том, что мы приобретем;
• концентрироваться на негативной информации о новом знакомом;
• помещать негативные воспоминания в долговременную память чаще, чем позитивные.
Раз уж мозг уделяет столько внимания негативу, разве удивительно, что нам сложно сохранять круглосуточный оптимизм! Нужно признать, что человеческое сознание просто ориентировано на то, чтобы мы оставались живыми и здоровыми. Тогда мы сможем выработать новые стратегии жизни в современном мире, которые не требуют от нас видеть провалы и угрозы там, где их нет.
В интернете есть тысячи статей о том, как освободиться от негатива, и меня это весьма забавляет. Когда я слышу эту фразу, то хочется спросить: «Что вы вообще имеете в виду?» Вы оборвете контакты с любым, кто выскажет жалобу? Какие темы вы собрались записать в черный список? В свете всего, что мы только что узнали о работе мозга, думаю, уже понятно, что исключить весь негатив из жизни не получится и делать это даже опасно.
Когда люди говорят, что им не нужен негатив, я слышу, что им не хочется страдать и нагружать себя вещами, от которых неприятно и дискомфортно. Эту фразу обычно используют как повод не работать над собой, с чистой совестью избавиться от каких-то людей в своем окружении или игнорировать кричащие проблемы современного мира. Это очень опасно для наших социальных связей и приведет к тому, что мы потеряем связь с людьми, которые не склонны к насилию и токсичности, а просто проходят через трудный жизненный период.
Если вы исключите из жизни всех людей, которые проявляют негатив, у вас никогда не сформируются близкие отношения, ведь они развиваются через совместный болезненный опыт и трудности. Разумеется, если человек плохо с вами обращается, проявляет агрессию и не ценит ваши отношения, нужно пересмотреть эту связь и, возможно, действительно подвести черту. Однако «негативностью» могут считаться и депрессия, и серьезная потеря, например смерть родителя или увольнение с работы, и большие жизненные перемены, и проблемы со здоровьем. Далеко не всегда такой человек проявляет токсичность или насилие. Просто иногда жизнь становится трудной.
Если вы размышляете о том, как «очистить свою жизнь от негатива», попробуйте спросить себя:
• Могу ли я обозначить границы в этой ситуации?
• В этом человеке или ситуации есть нечто, что я воспринимаю как угрозу?
• Эти ситуация или человек провоцируют во мне какое-то чувство?
• Что улучшится в моей жизни, если я избавлюсь от этого негатива?
• Есть ли что-то полезное, чему я могу научиться здесь, прежде чем избавиться от этого?
• Я действительно обозначаю границу или убегаю от некой важной темы?
• Почему я хочу жить без негатива?
• Если бы я сама проходила через такой же опыт, как бы я себя чувствовала оттого, что человек вычеркнул меня из своей жизни?
Это не значит, что нужно мириться с постоянным негативным фоном. Просто стоит работать с тем, что есть, и стремиться к большей эмоциональной и ментальной гибкости. Кроме того, можно позаботиться о своем чувстве безопасности. Например, такими способами.
• Уделяйте особое внимание хорошим вещам. Мы знаем, что замечать хорошее нашему мозгу гораздо сложнее, чем плохое. Прилагайте усилия, наблюдайте за тем, как чувствуете себя, можно даже записывать свою внутреннюю работу. Ведение дневника поможет упорядочить память и настроить фокус внимания, а также позволит возвращаться к ценным воспоминаниям в будущем.
• Отслеживайте внутренний диалог. Он часто построен на негативном мышлении. Мы говорим себе: «Ничего у меня не выйдет» или «Меня все ненавидят». Когда бы ни появились такие мысли, посмотрите, получится ли у вас задержать на них осознанное внимание и логически проанализировать.
• Посмотрите на ситуацию другими глазами. Это еще называют «умственная ревизия». Представьте, что вы детектив и вам нужно определить, что стоит за вашими мыслями. Насколько веско звучали бы эти утверждения в суде? Поищите в аргументах слабые места и серые зоны. Есть ли другие способы объяснить происходящее?
Я знаю, что большое количество негатива может перегружать и действовать на нервы. Вполне понятно, что некоторым хочется окружить себя счастливыми, приятными и позитивными вещами. Но наш мир бывает непредсказуем и хаотичен, поэтому вокруг всегда найдется что-то, требующее нашего внимания и эмоциональной реакции. Если мы будем игнорировать эти сигналы SOS, мир никогда не изменится, а наши отношения не будут уходить дальше поверхностных светских бесед. Окружать себя негативом и реагировать на каждый зов о помощи не нужно — вы имеете право обозначать свои границы. Однако я хотела бы пересмотреть привычный взгляд на «негативных людей».
Должна сказать, что я в принципе не верю в негативных людей. Я верю, что есть люди, которые:
• чувствуют себя в опасности;
• страдают;
• были травмированы;
• не имели опыта «хороших» эмоций и не знают, как их испытывать.
Этим группам людей свойственно иметь больше негативных мыслей и строить свой психический опыт на негативном мышлении. Но они не являются «негативными людьми», которые не могут измениться и которых остается лишь выкинуть из нашей жизни. Опять же, я не говорю о насильственных отношениях, эта ситуация совсем другая. Игнорирование негативных людей и обрыв контактов с ними — это не то же самое, что выстраивание границ для человека, причинившего вам вред. Устанавливать границы с людьми, склонными к абьюзу, — это ваше право и даже в какой-то степени обязанность по отношению к себе. Я имею в виду нашу привычку записывать человека в «негативщики», когда он:
• говорит о трудных переживаниях;
• обсуждает проявления реального неравенства и проблем современного мира;
• обвиняет нас в том, что мы его чем-то обидели;
• провоцирует в нас неприятные чувства.
Негативность стала ярлыком для вещей, которые нам не нравятся и с которыми мы не хотим сталкиваться. Мы можем назвать человека негативным ради того, чтобы заставить его замолчать или снять с себя ответственность за происходящее. Угнетает ли негативность? О да, бывает. Но она также заставляет нас признать важные явления, наладить отношения или запустить перемены. Что бы мы без нее делали? Человека, говорящего о социальной несправедливости, которая затрагивает его, хочется заткнуть, ведь он расстраивает нас и напоминает о том, о чем думать неохота: о наших привилегиях. И с другом говорить о здоровье не хочется: придется думать о собственной смертности. Мы предпочли бы не слышать о том, как приятеля уволили, потому что такая новость вызывает чувство безнадежности и беспомощности. Есть столько причин, по которым негативность и жалобы могут угнетать и тревожить нас, и в основном они связаны именно с нами и не имеют никакого отношения к так называемому негативщику. И потом, давайте признаем, что мы все периодически бываем немного негативными.
Если вас тянет навесить на кого-то этот ярлык, попробуйте задать себе несколько вопросов. Они помогут разобраться, действительно ли человек ведет себя негативно или все не так просто.
• Из-за этого человека у меня возникает неприятная эмоция?
• Он напоминает мне кого-то из моей жизни?
• Он заставляет меня думать о проблемах, на которые жалуется и которые хочет обсудить?
• Мне не нравится то, на что он направляет мое внимание?
• Чувствую ли я беспомощность, когда этот человек делится со мной своими мыслями?
• Он причиняет мне вред или просто надоедает? (Есть разница.)
• Такое поведение считается насилием? Нужно ли мне установить границы в отношениях с этим человеком?
• Какой-то травмирующий фактор заставляет этого человека думать в негативном ключе?
Тяжелые чувства — это часть жизни, они бывают у всех. Мы знаем, что такие чувства и мысли нужны нам для выживания. Не будь у вас способности тревожиться, вы бы, вероятно, были мертвы. Не будь у вас способности грустить, вы не смогли бы определять приоритеты в жизни. А если бы вы никогда ни на что не жаловались, то ни одна проблема в вашей жизни не была бы решена.
Иногда я задаюсь вопросом: что, если негативным людям просто нужно больше эмпатии и понимания? Что, если это ключ к тому, чтобы помочь им стать оптимистичнее? Что, если каждый раз, когда мы прекращаем общение с человеком по причине его негативности, мы упускаем возможность узнать что-то о самих себе?
Говорить о реальных проблемах непросто. Порой это воспринимается как негатив. Но в такие моменты также происходят исцеление, прогресс и понимание. Интересно, что случится, если мы перестанем избегать этих разговоров, а вместо этого попробуем глубже разобраться, почему они вообще происходят. Нам нужно признавать проблемы, если мы хотим их исправлять. Когда мы даем людям пространство и поддержку, они с большей вероятностью почувствуют себя лучше и, в свою очередь, станут позитивнее. Нельзя бросить человеку дежурное утешение и рассчитывать, что проблема рассосется сама. Она останется и, вероятно, даже углубится. Необходимо замечать, когда мы вредим другим людям, и в такие моменты объективно оце