– Мы любим лагеря! – кричат остальные. – Наш лагерь – самый лучший!
Подбегает надсмотрщик со свистком и орет на маму, чтобы убиралась с территории и не приставала к детям. Сережа сильно напуган, но снимает эту отвратительную сцену на видео. Они бегут от охранников-садистов и ловят машину на шоссе. А позади, за колючей проволокой, мокрые пионеры маршируют, распевая: «Мы шагаем дружно в ряд, самый лучший наш отряд!» Это очень сильный эпизод. Жаль, что приходится снимать издалека.
Вечером, ужиная с Сережей в пиццерии, мама опубликовала неопровержимые доказательства того, что кровавый режим притесняет местное население и сгоняет в лагеря даже детей! Потом мама и Сережа вспомнили про Диму и Аслана, они хотели найти аптеку, чтобы купить имодиум, но все аптеки были уже закрыты. Ведь кровавому режиму плевать на здоровье россиян. Снова началась гроза, поэтому маме пришлось взять номер в красивой гостинице рядом с пиццерией. Там есть большой бассейн и бесплатные шезлонги. Сереже немного жаль, что рядом нет Димы. Хотя… пусть он срет рядом со своим Асланом, если для них это так важно. Все ополченцы ДНР делают это, ведь у них нет автоматических туалетных кабинок, как в Европе. Чем жестче условия, в которых вы вместе срете, тем крепче боевой дух! И красивые стройные парни из батальона Ляшко тоже делают это вместе. Один Сережа, как отщепенец, сидит на гостиничном унитазе.
Настало утро, и маме снова неймется. Известно, что в Евпатории большая караимская община. И наверняка этих караимов кто-то притесняет! Мама находит по навигатору Караимскую улицу. Обычные кварталы, застроенные одноэтажными домами. В караимском ресторанчике долма всего на 200 рублей дороже, чем везде. Но что-то здесь не так… Мама не может понять, что именно. Да-да, на одной калитке – две ручки. Это очень странно. Мимо как раз проходит пешая экскурсия, мама с Сережей ненавязчиво пристраиваются в хвосте.
– У караимов очень жесткие законы ниды, даже на дверях караимских домов было две ручки: общая и отдельно для женщин в состоянии ритуальной нечистоты, – объясняет экскурсовод. – А теперь мы проследуем к турецким баням, построенным еще в XVI веке…
– Идите в баню, – злится мама. Оказывается, караимы – отъявленные мизогины, защищать которых просто глупо.
И вечером в пиццерии она пишет, что Крым – дикая, неблагоустроенная территория, заселенная народами с примитивным средневековым мышлением. Очень сомнительный подарок сделал Путин россиянам! Сережа в это время плавает в бассейне, а Дима все еще срет рядом с Асланом. Дядя Максим опасается, что где-то здесь природный очаг холеры.
Прошло две недели. Диме и Аслану давно противны это ваше море, ваши дырявые скалы, шашлыки и пещеры феодоритов, они хотят домой, к большому телевизору и ГТА 5. Псаки совсем одичала, она раскапывает норы неизвестных животных и носится по степи, бестолково гавкая. Сереже надоело пассивно валяться в шезлонге у бассейна, ведь он привык быть в гуще культурной и политической жизни страны. Пора домой. Кстати, на переправе придется стоять всего четыре дня, а не пять!
Палатка собрана, «ларгус» уже в Симферополе. Можно вернуться домой на самолете, а машину оставить здесь. Ведь в Крыму климат намного мягче, чем в Москве – «ларгус» даже не успеет заржаветь. И когда очередь на переправе станет поменьше, папа прилетит и перегонит машину обратно.
– Ничего глупее я в жизни не слышала, – говорит мама. – Совсем не обязательно стоять на вашей тупорылой переправе. Вы летите как хотите, а я не оставлю машину дикарям.
Мама привязывает Псаки к сиденью позади себя и уезжает в неизвестном направлении.
Через день папа и дядя Максим читают в новостях, что границу Украины со стороны Крыма пересекла беженка на машине с российскими номерами. Через два дня кто-то спилил крест в Полтаве, а на третий день в Киеве был поймана пророссийская активистка с собакой – ее вычислили по георгиевской ленточке на зеркале заднего вида. Никакие уверения в искренней дружбе не помогли правозащитнице Татьяне Корчажной остаться в Украине, и еще через неделю она была депортирована из Украины вместе с машиной и собакой.
Аслан теперь гостит у Димы, и они вместе смотрят хентай, пока мама Аслана отдыхает в Тунисе. Сережа пишет воспоминания и домашку для Димы на будущий год, папа и дядя Максим по гарантии делают капремонт двигателя «ларгуса», мама находится в стадии пересмотра взглядов на украинский вопрос.
И только Дженнифер Псаки скучает по Крыму. Там она видела белку, ежика, лису и сову, там сороки стрекочут на деревьях, там стоят высокие горы и растут огромные деревья, там можно купаться в море и грести лапками, носиться по огромному пляжу и гавкать на чаек, а дети из лагеря бесплатно отдают тебе обед и ужин – в общем, это самое прекрасное место для собаки.
Изя и Руслан
Русские руны
Они встретились на факультете филологии и медиакоммуникаций. Кроме них в группе был еще один парень, не считая лесбиянки Ксюши.
Черноглазый парнишка с локонами постоянно ловил на себе взгляд с задней парты. Этот взгляд пробивал его насквозь, как перфоратор, и вымораживал, подобно азотной струе.
После вводной лекции по языкознанию парнишка с локонами отправился к задней парте, чеканя камелотами шаг.
– Чо вылупился? – спросил черноглазый.
– Я на иврите не понимаю, – ответил второгодник с синей бородой. Он сделал вид, что не замечает черноглазого, развернул бутерброд с колбасой и начал жевать, роняя крошки в синий мох.
– Собаке – собачий корм, – сказал черноглазый.
– Давай, блюди свой кошрут, – промычал Синяя Борода. – Жри мацу с кровью христианских младенцев. А нам, славянам, жидовская морда не указ.
Еврей открыл рот, придумывая, что сказать.
– На, кусни свининки, я сегодня добрый, – Синяя Борода кинул на пол кружок русской колбасы (той самой, которая с противными кусочками сала).
– Сам жуй своих рубленых крыс, – нашелся еврей. В аудиторию вошло тридцать красивых девушек и еще двадцать так себе. Началась лекция по истории языка для второго курса. Но первокурсники за задней партой не замечали ничего.
– Дай свой телефон, – потребовал Синяя Борода.
– Орангутан специально обучен звонить по телефону? – спросил еврей.
– Хочу иметь выход на жидомасонскую организацию, – пояснил Синяя Борода.
– А цифры знаешь? – спросил еврей.
– Где уж мне знать цифры. Цифры – у жидов, а у русских одни нули!
– Числа в кириллице имели буквенные обозначения и писались под титлом, – обрадовалась лекторша. – Кстати, на будущее: если чего-то не поняли, не стесняйтесь задавать вопросы.
– А вы признаете существование русских рун? – громко спросил Синяя Борода.
– Кто вам сказал подобную чушь? – Лицо лекторши пошло пятнами.
– Академик Чудинов! – крикнул Синяя Борода. – Известный русский рунолог и председатель комиссии РАН по Древней и средневековой Руси!
– Ваш Чудинов – жалкий недоучка, фантазер и самозванец, присвоивший ученую степень! – завизжала лекторша.
– Пытаетесь запретить и замолчать дохристианскую письменность? – Синяя Борода вскочил. – Не выйдет, Ирина Леонидовна! Что, правда глаза колет?
– А-а-а, это ты, Фоменко, – успокоилась лекторша. – Бороду перекрасил?
– Сие не имеет отношения к предмету дискуссии, – пробасил Синяя Борода. – Не пытайтесь перевести стрелки и выставить меня дурачком.
– Да зачем мне выставлять, если сам себя выставляешь? – улыбнулась Ирина Леонидовна.
– Коперника и Галилея тоже осмеивали, однако они оказались правы!!! – распалялся Синяя Борода. – Чудинов – молодец, побольше бы таких талантливых ученых! Я думаю, что он изменит этот мир и взгляд на историю.
– Руслан, выйди из аудитории, – сказала Ирина Леонидовна.
И Руслан вышел, а еврей остался, чтобы не привлекать внимания.
Через пять минут с улицы кто-то крикнул:
– Если правду выгоняют в дверь, она влазит в окно!
И на карнизе появился все тот же Руслан с синей бородой.
– Он сорвется! – взвизгнула лекторша. – Помогите хоть кто-нибудь!
Еврей нарочито медленно поднялся с места и подошел к окну.
– Давай, столкни меня, выблядыш МОССАДа, – подначивал в форточку синебородый.
– Не открывается? – дергалась лекторша.
– А как насчет Черноризца Храбра? – орал в форточку Руслан. – Прежде убо словене не имеху книг, но чертами и резами чтеху и гатааху, погани сущее! Резы – это и есть русские руны! Русские руны, всосали? Девки, не дайте ей задурить вам голову! Если хотите знать историю языка, обращайтесь ко мне! Я дам настоящую литературу!
– Это не русские руны, как вы изволили выразиться, а счетные и гадательные таблички! – взвыла Ирина Леонидовна. – Господи, мальчик, открой уже это дебильное окно, а то этот дебил разобьется!
Еврей все-таки открыл окно, и Руслан упал в аудиторию.
– Ты, блять, специально так сделал, чтобы я морду разбил? – спросил он, прижимая к носу рукав желтой кофты.
– Выйди вон, матерщинник! – приказала Ирина Леонидовна, дергая руками. – Их… хрен ты у меня в будущем году сессию сдашь.
– Угрозы, угрозы, – кивнул Руслан. – Русским уже запрещают пользоваться русским языком. А насчет русских рун – почитайте житие Кирилла, там написано, что ему принесли книги, написанные русским языком. И Бог, прежде чем сотворить латинский и греческий языки, создал русский!
– Не русский, а сурьский, то есть сирийский. Это был арамейский язык, – объяснила Ирина Леонидовна. – На нем палестинские евреи говорили.
– Всосал, долбоеб? – поддакнул еврей.
– А «русских» вставили такие же неучи, как ты, когда переписывали житие, – закончила Ирина Леонидовна.
– Конечно-конечно, у жидов и культура, и письменность, а славяне умели только лапти плести да хуй на печи дрочить, – ухмыльнулся в бороду Руслан. – За сим я вас покидаю. Возобновим дискуссию, когда научитесь культурно отвечать оппонентам, а не кидаться бессмысленными фразами и давить авторитетом.