– Покидай быстрее, – согласилась Ирина Леонидовна.
– Впрочем, от женщины по фамилии Гринблатт я ничего другого не ожидал.
Руслан хлопнул дверью, а еврей остался, потому что фамилия преподавательницы – Гринблатт. Ей стоило доверять.
Жидовский клуб
– Эй, Фишман, а как тебя зовут? – шепнул Руслан на лекции по древнерусской литературе.
– Ицхак, – ответил еврей.
– Изя… настоящее жидовское имя, – одобрил Руслан.
– У всех русских еврейские имена из Библии, – шепнул Изя. – И я тебе не жид, пизда татарская.
– Сам ты татарская пизда, – шепнул Руслан. – Я чистокровный славянин, меня в честь героя Пушкина назвали. Руслан – значит «русский».
– Пизди, пизди, татарва, – шепнул Изя.
– Первая литература Древней Руси была переводная, – бубнил лектор.
– Пиздеж, – прошептал Руслан. – Первой книгой славян была Велесова книга. Приходи ко мне после четвертой пары, я тебе покажу. Она вся написана деревянной палочкой на восковых табличках.
– А что вы думаете о Велесовой книге? – громко спросил Изя.
– Это бред сивой кобылы, – ответил лектор, дернув левым веком. – Я вам не Ирина Леонидовна! Не дам занятия срывать.
– Что, отсосал? – шепнул Изя.
– Он сменил фамилию, – шепнул Руслан. – В прошлом году был Петров, а сейчас уже Кац. Вчера он был жидомасоном, а ныне честный сионист.
Изя притворился глухим и начал конспектировать.
– Ну так чо, дашь номер трубы? – спросил Руслан. – Хочу держать руку на пульсе сионизма.
Изя не глядя натыкал на его мобильнике номер.
– А спорим, он не твой?
– Не нажимай, дурак! – простонал Изя.
В аудитории заиграл «Раммштайн».
Изя попытался вытащить мобильник, уронил его на пол и полез под соседний стол.
– А чо не хаванагила? – спросил Руслан. – Хуевый из тебя еврей. Иврит хоть знаешь?
– Иди на хуй, – ответил Изя из-под стола.
– Так я и знал. Придется выучить.
Изя и дальше конспектировал, а Руслан читал Паланика на электронной книжке.
– Препод гонит шнягу, – объяснил он. – Велесова книга существует, и я ему докажу. Может, даже откопаю первоисточник. Я прошлым летом ездил в Москву и там фашистскую каску нашел. То есть не в самой Москве, а чуть подальше, где бои шли.
В два часа ночи Ицхаку позвонили на мобильный.
– Спускайся, поговорить надо, – просил Руслан.
Изя надел папину куртку и спустился. Ударили первые заморозки. Изо рта Руслана вылетал пар, антисемит грел в карманах озябшие руки.
– Какого хуя надо? – спросил еврей. – Еще раз так сделаешь – морду набью.
– Попробуй! – предложил Руслан. – Валяй, задохлик. Покажи класс.
Изя пнул Руслана под коленку.
– Сука, больно, – сказал Руслан и врезал Изе по яйцам.
– Ты совсем охуел? – Изя цапнул Руслана за ногу и опрокинул на асфальт.
– Всегда мечтал отпиздить жида, – признался Руслан. – Но не встречал достойных кандидатур.
Они лежали на подмерзшей луже, вода медленно пропитывала джинсы. Руслан встал первым и додолбил армейским ботинком остатки льда.
– Круто, да? – спросил Руслан. – Как в «Бойцовском клубе».
– У тебя штаны на жопе промокли, – сказал Изя. – Я сухие принесу, если поможешь подняться.
Руслан протянул ему руку.
– Я быстро, – пообещал Изя.
– А можно погреться зайти?
– Меня мама заругает.
Еврей скрылся в подъезде, а славянин бегал вдоль дома, чувствуя, как зад деревенеет на ветру.
– Руки вверх! – скомандовал Изя у него за спиной.
– Че это я руки вверх? – Руслан остановился и сплюнул.
– Я тебе башку нахуй разнесу, как банку с томатной пастой. Ну, когда она внутри забродила, а ты ее открываешь, и по всей кухне срань красного цвета, которую хуй ототрешь. Вот так будет с твоей башкой, – Изя тоже сплюнул.
– Хуля ты мне разнесешь, – Руслан снова сплюнул. – Вот этой херью, что ли? Это вроде шуруповерт?
– Она гвоздями стреляет. Па достраивает дачку, вот инструмент прикупил для отделочных работ? – Изя тоже сплюнул.
– Ну, тада я готов выслушать требования террористов, – сказал Руслан, прикрыв гениталии.
– Снимай портки, – приказал Ицхак.
– Чо, прямо здесь?
Руслан стащил армейские ботинки и снял штаны, потому что они все равно были мокрые.
– И трусы тоже.
– Спорим, у меня больше. – Руслан скатал влажные трусы.
– Круу-гом! – скомандовал Ицхак. – До гойской хаты шагом марш!
– Да ты нахуй больной! – возмутился Руслан. – Я же заболею, кто тебе будет правду говорить? Так и останешься неучем.
– Всегда мечтал оставить гоя без штанов, – ответил Ицхак. – Ну? Ать-два!
– А деньги? Хоть бумажник отдай. Там проездной лежит.
– Без штанов – значит без штанов! – Ицхак прицелился.
– Ладно, Изя Иерахмиэльевич, твоя взяла. – Славянин влез в ботинки и потопал прочь, пугая таксистов и бомжей.
– А это реально был шуруповерт, – шепнул Изя на лекции по истории.
– Сам знаю, – ответил Руслан. – Не хотел разбивать твою мечту.
– Предлагаю пиздиться почаще, – шепнул Изя. – Ну, как Брэд Питт и Эдвард Нортон.
– Будет круто, – ответил Руслан.
– Рюрик со своим родом и верной дружиной переехал из Старой Ладоги в Новгород, – читал лектор.
– Пиздеж! – выкрикнул Руслан. – Никакого Великого Новгорода не существует, это новодел! А настоящий Новгород находится на Волге! Не верьте этому чуваку! Приходите ко мне после занятий, я вам покажу книги моего однофамильца, академика Фоменко! Там вся правда! Приходите, не пожалеете!
– Заткнись, Фоменко, – флегматично сказал лектор. – Приходи после занятий, я тебе морду набью.
– Гегельман крут, – шепнул Изя. – Примем в наш жидовский клуб?
Манту
– А чо ты врал, что тебя зовут Исаак? Василий, бля…
Руслан сплюнул, и нити слюны повисли на красной бороде.
– Так до восемнадцати менять нельзя, а у меня день рожденья только завтра, – ответил Изя, заполняя на коленке бланк. – Но как только, так сразу.
– Изя Иерахмиэльевич, ты меня огорчаешь. Врешь, как все жиды, даже пейсы не краснеют.
Из кабинета гинеколога доносилось хриплое контральто:
– Не позволю, чтобы мне совали в зад!
– Но вы еще девственница, – отвечало сопрано. – Неужели не хотите обрадовать мужа?
– Да кто вам сказал, что я выйду замуж? Мне на мужиков насрать.
– Хорошо, запишем, что у вас месячные, – сдалось сопрано. – Но когда начнете вести половую жизнь, обязательно приходите.
– Я и так веду половую жизнь, – возмутилось контральто. – И очень давно. Не думайте, что так называемая половая жизнь ограничивается проникновением так называемого пениса в так называемую вагину. Давайте сюда свои девайсы.
Из кабинета выбежала старушка-гинеколог, а Ксюша слезла с кресла и натянула армейские штаны.
– Помочь? – спросил Руслан. – А то щас девственниц мало осталось, не на ком жениться.
Ксюша показала ему кулак и умчалась ловить гинеколога.
– Вот это я понимаю, борец с системой, – одобрил Руслан. – Но ваще девка не должна много на себя брать. Ее дело – следить за домом, кормить детей и мужу трусы стирать. Так шта надо культивировать у баб уважение к мужчине.
– Хуля тебя уважать, ты же русский оборванец. – Изя свернул бланки и сунул их в задний карман. – Уважение к мужчине прямо пропорционально его доходам.
– Да мы в курсе, пейсатый. Только ваших так называемых мужчин никто не уважает. Все производство в городе прибрали к своим волосатым ручонкам. Давай, называй меня русским оборванцем. Вы изначально создали условия для дискриминации русских. Заняли руководящие посты. Так что не пизди, Абрамович.
Дверь кабинета открылась, и девушка со шприцем поманила друзей.
– Два дня не мыть, – она смочила ватку спиртом, молниеносно протерла руку Руслана и…
Руслан перехватил шприц в воздухе, сломал иголку и швырнул ее под стол:
– Не выйдет!
Глаза медсестры стали большими, как у еврейки.
– Хотели вколоть мне свой туберкулез? Повторяю, не выйдет! Изя, действуй, я ее задержу!
Изя не двинулся с места.
– Надо уничтожить говно, которым заражают русских детей! Думаешь, почему в стране столько туберкулеза? Эту шнягу получают путем выпаривания настоящих туберкулезных бактерий! А они не погибают даже при кипячении, всосала?!
– Можешь отказаться от манту, только вали отсюда нафиг, – сказала медсестра.
Но Руслан все также сидел у стола с пробирками.
– Я обещал, что все стекляшки вам расколочу. Любите туберкулез – болейте сами. Себе, небось, не вколола? Молчишь? Нечем крыть?
Медсестра не отвечала.
– Изя Иерахмиэльевич, не тормози, – кивнул Руслан. – Бациллы там, в шкафу.
Изя рассматривал плакат на стене.
– Я так и знал, от жида помощи не дождешься. – Руслан отшвырнул стул и вышел из кабинета, чеканя бахилами шаг.
Изя закатал левый рукав.
– Он в прошлом году в лаборатории нассал, – вспомнила медсестра. – Я напишу в ректорат, чтобы этого придурка отчислили.
– Не отчислят! – крикнул Руслан за дверью. – Потому что я мужик!
– Мужчина-филолог – не мужчина! – крикнула медсестра. – Где там мужчина? Не вижу мужчин!
– Очки протри, овца! – крикнул Руслан. – Ты пытаешься меня унизить, потому что я не жидочек-пидорас, а настоящий грубый мужлан!
Изя прижал ватку со спиртом к пузырьку и вышел в коридор.
– Высоси, – посоветовал Руслан. – А то раздует нахуй. Года через два пойдешь на флюшку и хоба – туберкулез.
– Да ты хуйню порешь, – Изя выкинул ватку под скамейку. – Мне это манту с детского сада делают, и ни разу ничего не было.
Руслан пнул скамейку.
– Конечно, тебе ничего не будет! Жиды устойчивы к туберкулину! Его изобрел немецкий жид по фамилии Кох!
Изя вдруг размахнулся и врезал Руслану под ребра.
– Ты че, – просипел Руслан.
– На манту, ать-два! – скомандовал Изя.
Он втолкнул согнутого славянина обратно в кабинет. Там уже ждала девушка со шприцем.