Третий парламентарий. Образуем комиссию!
Авгий (звонит в колокольчик). Тихо!
Остальные. Решено образовать комиссию.
Авгий (звонит в колокольчик). Тихо! Слово предоставляется Кадму Сыроварному.
Кадм Сыроварный(четвертый). Господа члены комиссии по уборке! Мне, как представителю Патриотического комитета, хотелось бы выразить свое согласие с предыдущим оратором в той части его выступления, в которой он рассматривает наши культурные ценности как национальную святыню. Однако, господа, я никак не могу согласиться с его мнением, что уборка навоза может испортить эту святыню.
Седьмой парламентарий. Кто подрывает уборку, подрывает отечество!
Авгий(звонит в колокольчик). Тихо!
Кадм Сыроварный. Гораздо больше я опасаюсь того, что эта святыня никогда и не существовала.
Остальные. Никогда?
Кадм Сыроварный. Поскольку она существует только как элемент нашей веры.
Остальные. Веры?
Кадм Сыроварный. В этом случае, господа, уборка навоза стала бы великим несчастьем и даже предательством по отношению к нашей святыне.
Остальные. Предательством?
Кадм Сыроварный. Надежда целой нации обнаружить их под навозом была бы разбита в прах.
Остальные. В прах?
Кадм Сыроварный. И вся гордость элидийцев за свое прошлое, весь их патриотизм обернулись бы чистой утопией. А так как наши культурные ценности необходимы для сохранения единства нации…
Остальные. Необходимы?
Кадм Сыроварный. …и так как в случае отмены уборки вопрос о том, существуют они или нет, останется открытым, то при политически трезвом подходе снятие с повестки дня этого вопроса равносильно тому, что они, эти сокровища, существуют. И поэтому я прихожу к выводу, что хотя уборка навоза, как я уже говорил выше, абсолютно необходима, мы все же не должны торопиться с решением этого вопроса.
Десятый парламентарий. Образуем встречную комиссию.
Авгий (звонит в колокольчик). Тихо!
Остальные. Решено образовать встречную комиссию.
Девятый парламентарий. Кто не верит в уборку, не верит в родину.
Авгий (звонит в колокольчик). Слово имеет Сизиф Молочный.
Сизиф Молочный(восьмой). Господа! Я — экономист. Я буду выражаться менее популярно, зато по существу. Ведь дело вовсе не в том, существуют ли под навозом деревянные резные изделия или нет, словно они и вправду наша святыня.
Второй парламентарий. Наша святыня — отечественная обувная промышленность!
Седьмой парламентарий. Наш высокожирный экспортный сыр!
Сизиф Молочный. Господа, наша святыня — это народное хозяйство, а оно у нас здоровое.
Остальные. Здоровое!
Сизиф Молочный. И вот именно с точки зрения народного хозяйства приходится констатировать, что уборка навоза ставит нас перед дилеммой.
Остальные. Дилеммой?
Сизиф Молочный. Перед чисто элидийской дилеммой. Элида — богатая страна. Нашему торговому балансу завидуют, наша валюта устойчива. Почему? Да потому, что наше народное хозяйство покоится на солидном фундаменте, а этот солидный фундамент не что иное, как навоз. Ведь не только вся Греция, но и Египет и Вавилон удобряют землю элидийским компостом.
Остальные. Элидийским компостом!
Сизиф Молочный. Это наше национальное достояние, которым нам следует гордиться. А вместо этого мы собираемся спустить его в Ионическое море.
Остальные. Спустить в море.
Сизиф Молочный. Итак, уберем навоз! Но, господа, поверьте старому опытному хозяйственнику — как ни нужна нам эта уборка, она все же ставит нас на край пропасти, которую нам никогда не удастся заполнить чужеземной продукцией.
Остальные. Заполнить!
Пятый парламентарий. Образуем междуведомственную комиссию.
Авгий (звонит в колокольчик). Тихо!
Остальные. Решено: образовать междуведомственную комиссию!
Авгий (звонит в колокольчик). Мужи Элиды!
Шестой парламентарий. Слушайте нашего президента Авгия!
Остальные. Послушаем его!
Авгий. Элидийцы! Ведь это же идиотизм!
Остальные. Идиотизм?
Авгий. До сих пор нам казалось, что все идет на благо нашей стране, что нас всех озарила счастливая звезда. Даже большинство управлений и те в конце концов согласились с нами, за исключением навозного управления, что вполне естественно, а также управления по делам семьи и народного образования. Но они всегда были консервативны. И вот теперь Великое национальное собрание придумало все эти комиссии. Я обращаюсь к вашему здравому смыслу.
Остальные. Здравому смыслу!
Авгий. Нам надо убрать навоз, не теряя ни минуты времени!
Молчание.
Девятый (просветленно). Образуем верховную комиссию!
Авгий (звонит в колокольчик). Тихо!
Остальные. Решено: образовать верховную комиссию!
Шестой парламентарий. Пусть специальные комиссии решат, не расшатает ли отсутствие навоза основы нашей религии!
Седьмой парламентарий. Не уменьшит ли поголовье скота!
Восьмой парламентарий. Не толкнет ли на стезю порока наших женщин!
Десятый парламентарий. Не разорит ли богатых!
Первый парламентарий. Не подорвет ли экономику!
Второй парламентарий. Не сотрет ли различия между городом и деревней!
Третий парламентарий. Не повлияет ли на нравственный мир наших детей!
Четвертый парламентарий. Ведь исчезнет наш древний навозный уют!
Остальные. Древний уют!
Авгий (звонит в колокольчик). Тихо!
Пятый парламентарий. Создадим комиссию по изучению влияния уборки навоза на стратегическую мощь нашей армии!
Шестой парламентарий. Наши военачальники готовили армию к навозной войне!
Остальные. Наши военачальники!
Авгий (звонит в колокольчик). Тихо!
Седьмой парламентарий. И, наконец, господа, я требую создать комиссию для выяснения вопроса о том, не повлияет ли уборка навоза на голоса наших избирателей, не перейдут ли они в объятия македонской рабочей партии!
Восьмой парламентарий. Это был бы конец всему!
Остальные. Конец!
Авгий (звонит в колокольчик). Тихо!
Молчание.
(В отчаянии отирает со лба пот.) Навоз поднимается. Мы опаздываем.
Все парламентарии (умиленно покачивая головами).
Нет, ни за что, никогда!
Политика наша,
Политика наша
В срок поспевает всегда!
Молчание.
Девятый парламентарий. Черт возьми. Тяжелая была работка!
Авгий и Великое национальное собрание погружаются в навоз. На сцене сплошной мифический навоз.
Цирковая музыка. За помостом — занавес цирка.
Впереди справа — ложа. Входит Деянира, садится в ложу. Двое рабочих сцены, десять парламентариев и Камбиз с трудом вносят огромные гири, кладут их перед помостом. Филей входит в ложу, становится за спиной Деяниры.
Филей. Деянира!
Деянира. Что, Филей?
Филей. Я искал тебя повсюду, по всей Элиде, а ты, оказывается, в этой жалкой ложе среди мерзкой ликующей толпы.
Деянира. Здесь выступает Геркулес.
Филей. Позор! Человек, который мог бы очистить страну от навоза, этот единственный поистине положительный герой, вынужден выступать в цирке.
Деянира. Нам нужны деньги.
Слева появляется директор Тантал.
Он в сапогах, в руке у него хлыст.
Тантал. Дамы и господа, медам э месье, ледиз энд джентльмен! После выступлений дрессированной гориллы, конькобежца-мамонта, обнаженной танцовщицы Ксантиппы, после акробатического номера на трапеции братьев Кефалов мне доставляет неописуемое удовольствие предложить вашему вниманию невероятную сенсацию не только нашего столетия, но и всей античной эпохи. Итак, выступает наш высокоуважаемый национальный герой Геркулес, чьи подвиги вызывают невыразимое восхищение всего мира. (Щелкает бичом.)
Справа выходит Геркулес в полном героическом облачении.
Вы видите героя в львиной шкуре. В правой руке — страшная палица, которую не смог бы поднять ни один из наших олимпийских чемпионов, а в левой — знаменитый лук, который в силах натянуть только он один.
Геркулес раскланивается.
Вы видите — он кланяется. Обратите внимание на его затылок, который ласкали сотни нежных дев и влюбленных женщин, на эти плечи, которые подпирали весь небосвод. А теперь, ледиз энд джентльмен, наступил тот священный и захватывающий дух момент, когда вам будет показан единственный в истории цирка силовой номер: Геркулес выжмет астрономический вес в тысячу тонн. Тысяча тонн, дамы и господа, тысяча тонн! Гири проверены элидийским управлением мер и весов, свидетельство об этом находится в дирекции цирка.
Туш. Геркулес готовится.
Филей. Давай поженимся, Деянира. Мой отец богат, и Геркулесу не придется больше подрабатывать этим унизительным ремеслом.
Деянира. Это очень мило с твоей стороны.
Филей. Я уверен, с очисткой еще дело выгорит. Вот увидишь. Президент междуведомственной комиссии по вопросам уборки продолжает относиться к этой идее положительно.
Деянира. Это очень мило с его стороны.
Филей. А сын вице-президента верховной комиссии обещал еще раз поговорить со своим отцом.