Отсюда мы выводим Главное Правило Взаимоотношений С Боссом, которое можно сформулировать так: «Никогда, ни при каких обстоятельствах не создавай у босса впечатления, что ты каким-либо образом угрожаешь его положению и карьере». Если это правило вывернуть наизнанку, оно примет вот такой вид: «Всячески создавай у босса впечатление своей надежности и полезности». Комментарии нужны? Вряд ли.
Раз уж вспомнили Конфуция, то нельзя пройти мимо того, как вел себя этот достойный сын китайского народа. По свидетельству современников, при дворе Конфуций разговаривал с низшими сановниками мягко и любезно, с высшими – вежливо и прямо, без обиняков и славословий, а самому правителю выказывал благоговение, но неизменно держался с достоинством. Он четко умел себя так поставить и никогда за словом в карман не лез.
Однажды правитель царства Лу, решив озадачить мудреца, спросил у него: «А скажи-ка, любезный Конфуций, каким образом правитель использует чиновников, а чиновники служат правителю?» Думал небось, что поставил Конфуция в тупик, загнал в угол, но ошибся. «Правитель использует чиновников, следуя установленному ритуалу, а чиновники служат ему, опираясь на преданность», – не раздумывая, ответил Конфуций, возражений у правителя не нашлось. Да и откуда им было взяться? Кому могла прийти мысль состязаться в уме с мудрейшим из мудрых? И ответ – истинная жемчужина, придраться не к чему! Классический пример того, как надо отвечать боссу – толково, кратко и так, чтобы ни к чему нельзя было придраться. Разговаривать с боссом – не коров пасти, это целая наука с искусством!
На какие типы (разумеется, условно и с большим допущением) можно разделить начальников?
Тип первый. Босс-трудоголик.
Крепитесь. Мужайтесь. Соберите волю в кулак и работайте, работайте, работайте… Этот сбрендивший от собственных амбиций тип сам не знает отдыха и никому из подчиненных отдыхать не дает. Работать под таким боссом мучительно трудно, но полезно – прекрасная школа жизни, из которой вы выйдете обновленным, закаленным, остро отточенным, прямо как самурайский меч работы мастера Мондзю или мастера Оно Ханкэя.
Есть три выражения, которые ни в коем случае нельзя произносить в присутствии босса-трудоголика: «личная жизнь», «нехватка времени» и «чрезмерная нагрузка». Вас размажут по стене, затем соберут ложечкой в пакет то, что удастся собрать, и вышвырнут на улицу.
Тип второй. Босс-слабак.
Это гораздо хуже, чем босс-трудоголик. Там есть Личность, Цели и Правила. У слабаков ничего нет. Они всего боятся, не могут полноценно выполнять свои прямые обязанности, не умеют вникать в суть и делать правильные выводы, вообще никуда не годятся. Руководить, кстати говоря, тоже не умеют, но перекладывать с больной головы на здоровую, со своей на вашу, умеют превосходно. Боссы-слабаки, собственно говоря, только тем и занимаются, что ищут, кого бы им назначить виновным и примерно наказать.
Таких боссов надо «съедать» как можно скорее. Набрасываться, подминать, вонзать клыки им в шею и урчать при этом: «Это жизнь, детка!» Если вы не сожрете слабака, то он рано или поздно вас подставит.
Тип третий. Босс-невидимка.
Не стоит думать, что если босс не заглядывает в офис и не любит вызывать сотрудников к себе на ковер (вызывает только ту, рыженькую, из маркетингового отдела), то он не в курсе дел. Чаще всего бывает наоборот, босс не утруждает себя присутствием в офисе, поскольку сбор информации у него налажен, как надо. Иногда, конечно, но очень редко и недолго, «невидимость» может быть признаком административной слабости и руководящего безволия. В этом случае дела в офисе идут вкривь и вкось.
С одной стороны, боссы-невидимки не докучают, с другой – невозможно понять, что у них на уме, к тому же нельзя ими манипулировать. Преимуществ нет без недостатков, а недостатков – без преимуществ.
Тип четвертый. Босс-максималист.
Это сущий подросток. Для него существует только черное и белое, маневрирует плохо и с большой неохотой, притворяется еще хуже. Он прост и предсказуем, как детская считалочка, легко возбудим, предпочитает решать, не думая. Непонятно, как таким людям удается сделать карьеру и удерживаться на своем посту в течение длительного времени. Мир полон загадок…
Приспособившись к боссу-максималисту, вы легко сможете манипулировать им, всякий раз подталкивая к нужному вам решению. Манера общения – честная и прямодушная, смотреть только в глаза, не мямлить. Это удобный начальник, только старайтесь не попадаться ему под горячую руку.
Тип пятый. Босс-садист.
Пинает со вкусом, и всегда в самое больное место. Выбирать их он мастер, в этом ему не откажешь. Иногда от него выходят не в дверь, а в окно – умеет довести. О себе предпочитает говорить не жестокий, а жесткий. С удовольствием рассказывает о том, как его так же когда-то учили (жаль, что до смерти не забили). Сводите общение к минимуму, не берите в голову, не принимайте близко к сердцу, помните, что все когда-нибудь пройдет. Зато правильное использование такого начальника помогает быстро избавиться от конкурентов и недоброжелателей из числа коллег. Достаточно только улучить момент и нашептать боссу на ушко. Всегда учитывайте, что ваши недоброжелатели могут прочесть эту книгу (тираж у нее не маленький) это раньше. Всегда имейте наготове нерушимые оправдания, глядишь, и поможет.
Тип шестой. Босс-в-каждую-дырку-затычка.
Ничего не понимает, но сует свой нос везде, еще и дает советы, потрясающе безграмотные. Привыкайте, в глаза – соглашайтесь, за глаза – игнорируйте, все равно не вспомнит. Упаси бог следовать его советам и тем более в случае провала на них ссылаться. А в остальном ничего – не самый плохой босс, бывают и много хуже.
Тип седьмой. Босс-интриган.
Он так занят кознями, что руководить некогда. Обожает стравливать подчиненных, сталкивая их лбами. Иногда делает чисто из спортивного интереса, не ради корысти. Нуждается в подручных. У вас есть шанс попасть в число приближенных. Склонен усложнять простое и запутывать сложное. Умеет произвести впечатление и ценит данное качество в людях.
Тип восьмой. Босс-идеалист.
Работать под идеалистами очень трудно, ведь нам, грешным людям, не дано быть идеальными, а начальство этого требует. Что делать – придется притворяться, и чем искуснее вы притворяетесь, тем выше котируетесь. Умейте преподнести, выразить, почаще поддакивайте, и вам непременно зачтется.
Тип девятый. Босс-ипохондрик.
У него всегда все плохо, поэтому и дела идут не самым лучшим образом. Уныние заразительно. Переубедить не пытайтесь – не удастся, только заработаете себе репутацию дурака, довольного всем. Научитесь мгновенно придавать своему лицу постное выражение и скорбно вздыхать. Очень часто этот тип боссов относится к бывшим, по каким-то причинам слетевшим на несколько карьерных ступеней вниз. В таком случае вас ждет регулярная изощренная пытка – выслушивание начальственных рассказов о былом величии. Вы способны с живым, якобы неподдельным интересом и блеском в глазах слушать один и тот же набор историй по сотому разу? Если нет, то придется научиться.
Тип десятый. Обыкновенный босс.
Все в меру. Все разумно. Все по уму. Самый оптимальный вариант руководителя. Говорят, где-то существуют такие боссы.
Вне зависимости от того, к какому типу относится ваш босс, есть несколько универсальных правил общения, которые подходят ко всем начальникам.
Прежде всего босса положено бояться, то есть уважать, то есть избегать панибратства в общении. Как вы думаете, почему люди так не любят принимать на работу в свой отдел школьных друзей, сокурсников и прочих субъектов, с которыми они ранее были связаны какими-то отношениями? Вроде бы на первый взгляд хорошо иметь в отделе еще одного «своего» человека…
Хорошо, но не очень. Будет ли школьный товарищ или подруга по-настоящему своим (своей), еще бабушка надвое сказала. А то, что он или она начнет (на правах «нашей старой дружбы») фамильярничать с боссом как наедине, так и прилюдно, спорить, перечить, нарушать, – это, как говорят некоторые, «и к гадалке не ходи». Представьте такую картину: вы, Босс с большой буквы, проводите важное совещание. Примерно через полчаса после начала, когда все важное уже сказано, дверь вашего кабинета открывается, и входит опоздавшая сотрудница Таня, она же – ваша бывшая одноклассница по прозвищу Танька Костяная Ножка. Входит, здоровается со всеми, как ни в чем не бывало усаживается на свободное место в самом конце стола, подальше от вас.
Вы, признаться, малость шокированы подобным поведением, грозно хмурите брови (вы – очень строгий начальник), подавляете желание запустить в нахалку малахитовой пепельницей (ах, эти милые детские привычки, отголоски которых навсегда остаются с нами) и интересуетесь: «Татьяна Витальевна!!! Почему?!! Вы?!! Опоздали?!!»
Остальные сотрудники задерживают дыхание, думая о том, успеют ли они спрятаться под столом до того, как вы начнете метать громы и молнии, а нарушительница дисциплины и возмутительница спокойствия поводит плечами, морщит носик и говорит вызывающе: «Ах, какие пустяки, Саша! Ты ко мне с пятого класса придираешься. Можно подумать, сам никогда никуда не опаздывал…»
Пам-пам-па-пам!
Пам-пам-па-пам!
Вы слышите похоронный марш Шопена? (Похоронный марш Мендельсона не завоевал такого всеобщего признания, как идентичное произведение Шопена, а как бы было символично вступать в брак и уходить из жизни под музыку одного и того же композитора!) Это хоронят ваш скоропостижно скончавшийся начальственный авторитет.
Сами виноваты: поддались некстати нахлынувшей ностальгии по детству, взяли бывшую одноклассницу на работу, чего делать не следовало. Уроните скупую слезу, помашите авторитету ручкой… Впрочем, положение можно реанимировать, только действовать надо решительно и немедленно. Если спустя несколько секунд нахалка будет уволена (не просто уволена, а с треском вышвырнута вон), то авторитет останется с вами. Правда, важное совещание будет сорвано, но лучше заплатить малую цену, нежели большую.