Знаете, если есть меняющийся пейзаж, – когда вы едете на поезде, или летите на самолете, они тоже разнообразны, хотя и представляют собой квадраты полей, – то сейчас я нахожусь в одном и том же пространстве. Это что-то вечно продолжающееся. Здесь нет никаких изменений и колебаний. И красные задние фары машин все так же сопровождают меня. В них даже нет никакой особенности, никакого новшества. Все это совершенно бессмысленно, беспощадно одинаково. Иногда встречаются маленькие остановки, иногда бывает даже одна церковь, в которой можно было бы остановиться, но она на другой стороне. Вроде она даже посвящена погибшим ЧВК-шникам – я этого не знаю, кто-то мне об этом рассказал, но меня же так легко обмануть.
Что касается военной тематики: если мне кто-то что-то говорит, я сразу же теряю контроль и внимательно слушаю, и верю каждому слову. Это моя особенность детства: когда ты ребенок, ты очень серьезно относишься к некоторым вещам. Ты хочешь скорее освоить нечто взрослое, поэтому война для тебя – признак твоего совершенствования и взросления.
Войну нам показали на одном из горизонтов, совершенно чуждых, через детей. Мы сделали это мягко, совершенно естественно. И сейчас, только что, я получила огромный отзыв: что мы победили, что это и есть та контргегемония, которая возможна сегодня как альтернатива уничтожающему культуры и человечество гегемонистскому дискурсу. Именно так действует контргегемония, причем я уверена… Кстати, интересно, я собираюсь сделать свою фильмо-версию жестче, и я понимаю, что она бы не прошла. Она бы не встроилась в контекст. Но я надеюсь, если у меня будет время и будут возможности, я смонтирую фильм, сделаю свою версию – альтернативную, и у меня получится что-то другое. Хочу сделать минут на 10, наверное, больное, болезненное, резкое, и чтобы там было очень много контрастов.
Благо / зло, благо / зло, благо / зло. Это постоянное метание составляет в неоплатонизме определенную ступень напряжения. Где та точка, в которой благо истлевает, и вроде его уже не различить… В неоплатонизме максимальный контраст есть в моменте про πρόοδος; (эманация) и ἐπιστροφή (возвращение), нисхожение и восхождение[256]. Нисхождение – резко вниз, восхождение – резко вверх, экстатическое восхождение. Но контрастность, о которой я говорю – это не неоплатоническая контрастность, я говорю о гностической версии контрастности. То есть, фильм должен быть гностическим, мы должны очутиться в аду. Собственно, это постараемся показать. Вообще, если снять фильм, который мне показал Никита, будет изумительно: на одном кадре пройти во время боевых учений (минимум – учений, максимум – войны) минут семь. Это было бы круто. Но на это мне не хватит воли: я же – совершенный трус, я же боюсь войны. Говорят, кстати, что инстинкт самосохранения зависит от интеллекта – ха-ха, в моем случае, это показало бы какой-то уровень интеллекта. Но так как у меня его нет, будем считать меня бракованным экземпляром. Интеллект низкий, а инстинкт самосохранения высокий. Что-то пошло не так.
В общем, еду я по этому бесконечному долгому пути. Он все монотоннее и монотоннее, уж замолкла турецкая музыка. Единственное, чего я жду, это заправки, потому что осталось на 195 километров бензина (хотя бак на 60 литров – это идеальное решение). И с завтрашнего дня – возрождение! К сожалению, мне отказано в падении. Меня резко развернуло, так произошло – тремя факторами совершенно разного толка. Просто весь мир меня взял и помиловал. Помиловал, может, для какого-то высшего достижения или высшего страдания – но помилование человека будет. Будет. И это хорошо. Это хорошо, потому что помилование нужно.
Уважаемые подписчики канала «Олеонафт»! Те семь несчастных людей. Я хочу попросить у вас искренне прощения и принести соболезнования за то, что потратила ваше время – соболезнования вашему ушедшему времени, которое вы потратили (а возможно, не потратили) на прослушивание этих чудовищных голосовых сообщений, в которых я пою. Это было сделано исключительно с одной целью: для того, чтобы сохранить возможность перемещаться – по машинным рядам, между городами и, естественно, все это шло во благо автора этого телеграмм-канала. Такой экспансии и тоталитаризма в области музыки больше никогда не повторится, вы не станете свидетелями такого буйства. Я пела, я ехала, я почти доехала до точки назначения. Настроение стабильное, состояние также. Состояние немного уходит в полную разрядку, но, впрочем, с этим можно справиться. Поменять за день два города и поменять целых четыре области: Ленинградскую, Новгородскую, Тверскую и Московскую – это тоже серьезное испытание. Вы понимаете, что в таких условиях должна происходить акклиматизация, процесс реабилитации, детоксикация. От всех приключений, которые случаются. Однако то, в чем я хочу заверить: все стало лучше. Жить стало лучше, жить стало веселее. Спасибо, что остаетесь с нами! Можете заказывать свою рекламу в личных сообщениях, передавать приветы, а также отписываться – это не возбраняется, но и не приветствуется. Всего доброго! Ваш господин Олеонафт.
Уважаемые друзья и подписчики, последние недели две я работала на пределе (и чуть дальше) моих сил – пустив все резервы энергии на спасение деликатной ситуации, которую, вроде, удалось разрешить. И так по нескольким направлениям. Очень вас прошу с пониманием отнестись к моему неадекватному поведению, а также к тому, что не встречаюсь с вами и игнорирую сообщения или порой резко отвечаю. Причина – полное измождение, которое необходимо выправить в малые сроки.
Друзья! Мы в этот мир заброшены[257] ненадолго. Нам здесь нужно много что сделать. На нас – долг и миссия. Если мы будем все проваливать, если мы будем бесчувственно терять себя, отключаться из этого мира, если мы будем лениться, то мы не уйдем далеко. Нам нужна внутренняя революция, революция духа. И если мы будем расклеиваться, это ни к чему хорошему не приведет. Поэтому агрессия – это форма консолидация субъектности и форма ее взращивания. Поэтому на мою агрессию вы можете обижаться, огорчаться, можете не огорчаться, можете ее смягчать, если вы хитры и умны. У меня большая просьба: воспримите мою агрессивность, ярость, напористость, язвительность как данность. Но вы не представляете, что эту данность можно очень легко обмануть и превратить ее в совершенное добро. Просто научитесь это грамотно делать: вот такое вам спецзадание.
И большая просьба: если я что-то должна сделать кому-то, обещала, кто-то что-то деликатно спрашивал, напоминайте, а лучше прямо неистово преследуйте! Я все сделаю.
Поразительно, но я только сейчас начинаю понимать, что человек, который умер, для меня был бесконечно важен. Мало того, что он был функционально незаменим, так он еще был хорошим человеком и другом. Видимо, такая отложенная реакция – это просто попытка психики защитить саму себя от какой-то радикальной, сложной истории. Я очень надеюсь, что все будет стабилизироваться и выходить на обычный уровень.
Кратко что сделать:
1) прочесть главу Международных Отношений[258];
2) сбор французских СМИ – мониторинг;
3) начать справку по французским выборам;
4) написать колонку про что угодно в Незыгарь[259];
5) съездить за книгами.
Дочь Платонова. Архивная дочь.
Каждый раз, когда начинает прокрадываться идея снять квартиру в Питере, надо эту идею рубить под корень.
Возраст: заснуть в кресле…
Завтра 40 дней бабушки. А вчера – Игоря. Брат прислал с могилы. Спокойное. Мирное. 40 дней «завтра бабушки». Как это? – Так. Прошло 40 дней.
Когда все сделал правильно. Это был сложнейший эфир, я даже не знаю, как описать что-либо. Сейчас я еле на ногах, а на самом деле, не совсем на ногах. Все помогли и поддержали. Я стала снова курить и сейчас очень хочу, но пытаюсь себе не позволить. Во время этого безумного времени я даже разучилась спать и не могу снова научиться. Но все бешеное и безумное, сделанное во имя идеи и света, а также революции и войны за справедливость, спасительно. Да. Это был серьезный вызов воле. Да, я не стояла на ногах. Курила и два раза даже выпила коньяк (учитывая, что не пью и с алкоголем у меня связана травма), и курила (учитывая, что не курю, так как много бегаю (ла) и внимательна к дыханию). Да, возникал на груди плитник, слезы, истерики. Больные диалоги, угрозы и приступы агрессии. Разбитый телефон и финансовые минусы. Но это вклад. Мой. Маленький. В войну и нашу идею. Это борьба за правду. Мне стыдно за эту маленькую гуманитарку, которую я дала региону. Стыдно, что не смогла дать больше. Стыдно за все. Но я все же сделала что-то важное и дала ему сбыться. Это тебе, моя Новороссия. Я плачу о тебе. Я на время забыла тебя, упустила из виду, но я обещаю за тебя отомстить. Поднимай флаги. Мы уже рядом.
Я рисковала потерять всех, кто был вокруг, потому что от усталости и ярости не могла сдерживаться. Не отвечала на телефоны, вела себя странно, иногда неловко, пьяным образом, устраивала смешные детские сцены, даже загрустила пару раз, и даже встала на путь опасных больных мыслей. Была на концерте Богдана, который сам хороший, а концерт – не знаю, будто бы немного мертвый. Ругалась матом, выдыхала дым, мерзла. Но слушала рассказы, слышала голос, слушала, принимала поддержку, которую мне стали оказывать близкие. Порой даже странно, неужели я все это заслужила. Подписчики канала, вы – моя опора и сила. Дали мне невероятно много, чтобы я не истлела.
Конечно, занимайтесь только войной! Война – отец вещей!
А. Да. Вы же мой характер помните? Теперь у меня эмоциональный провал! И я хочу еще стресса! Ибо это двигатель моего насыщенного жизнью тела, которое шатается между адом и тем, что выше, и которое хочет войн! Хотя, знаете…? Тело еще измождено. А вот душа – будто стала мягкой. И сердце. Легче дышать и плитник ушел. Как будто бы меня затопили приятным металлом. Или ртутью или мягким. И это не утопленница. А будто бы меня заштопали.