груди, мужчина в трусах в цветочек. Лежали в очень неудобных и неприличных позах, две мёртвые голые девчонки. Полицейские поспешно прикрыли их накидками. Лежали посетители кафе в неудобных, перекошенных позах. Остальным видимо, удалось, всё же, спрятаться. И над всем стоял тошнотворный запах крови и смерти, так хорошо знакомый Виктору. Штирлиц почувствовал, что приближается смертоносный свинец, подумал Виктор. Штирлиц инстинктивно отпрыгнул. Смертоносный свинец со свистом и хрюканьем промчался мимо. Это была у него привычка такая, ещё с войны, рассказывать себе анекдоты, особенно после какой-нибудь смертельно опасной переделки, где только чудом удалось выжить. Чёрный юмор помогал сохранить психику и не сойти с ума.
Полицейские уже оказывали первую помощь раненым и носили их на носилках в машины скорой помощи, а мёртвых складывали в ряд на тротуаре. Вокруг кафе собирались прохожие, подъехали телевизионщики со своими камерами. Виктор быстро ретировался. Ему совсем не хотелось попадать в объективы телекамер и становится участником массового психоза, который сейчас поднимется вокруг этого места. Ничего себе, сходил кофе попить, называется!
1 От англ. harassment — сексуальное домогательство.
5
Вернувшись к себе в номер, Виктор первым делом достал бутылку Джек Дениэлс и налили себе полный фужер. Он выпил его залпом и рухнул в кресло. Да, видимо какой-то злой кудесник, злой дух этого города, решил меня со свету сжить. То швыряется бутылками с зажигательной смесью, то с кулаками лезет, а то уже и прямо из автомата очередями поливает. Интересно, что он ещё придумает? Но, с другой стороны, какой-то Добрый Гений меня хранит. Ничего, ничего, сейчас мы окончательно успокоимся, вот уже и алкоголь начал действовать. Вот уже и приятное расслабление по телу пошло и в голове тоже этакая расслабленность появилась. Виктор решил никому ничего не рассказывать, ни профессору, ни Шейле, никому. Ему не хотелось ещё раз прокручивать всё это теперь уже в рассказах и слушать ахи и вздохи окружающих. Всё. Случилось, случилось. И прошло. Как на войне. Живём дальше. Сейчас, в данный момент. Нет прошлого, не будущего. Есть только данный момент, как учит дзен.
Он включил телевизор.
О, Господи, снова у нас ракета не вышла на расчётную орбиту и грохнулась в океан и почти двадцать спутников вместе с ней. Из них семнадцать иностранных. Владельцы в шоке. Как не бегал вокруг ракеты поп с метёлкой, как не прыскал на неё святой водицей, а всё равно не полетела, не вняла молитвам. Как говорится, «никогда не было такого — и вот опять». Браво, браво, молодцы! Вот оно, невежество с волосатыми ушами в действии, осваивает космос. Господа, ну хватит уже, ну не надо, ну уже не смешно, прекратите этот балаган! Сколько уже можно посылать ракету за ракетой вместе со спутниками на дно океана и позориться перед всем миром. Лучше уже несколько школ постройте или больниц здесь, на земле. Космос дело тонкое, тут на одних понтах и молитвах далеко не улетишь. У вас же космическая отрасль стала уже как капризная Настасья Филипповна у Достоевского в романе «Идиот», которая деньги бросает в камин ради забавы, а наш вице-премьер, который её, т. е. космическую отрасль, курирует, как купец Рогожин, который никому не позволяет эти деньги оттуда вытащить. Ну, у Достоевского там деньги из камина всё же вытащили, а у вас они полностью сгорают раз за разом. Космос не прощает волосатоухости и нечистоплотности. Вы же даже при строительстве космодрома, с которого эта ракета взлетела, умудрились 20 «ярдов» тугриков разворовать и зарплату рабочим не платить, которым чуть ли не забастовку пришлось устраивать. И вы хотите, чтобы после этого у вас что-то летало? Так вот, почитаешь и посмотришь на всё это, и понимаешь, что человек этот глубоко невежественный и хамовитый, и во многих странах даже нерукопожатный за своё хамство настолько, что они даже самолётам с его персоной не позволяют летать над своей территорией. Но, «без лести предан», и Суперпрезидент его держит при себе, ну разве что пожурит выговором иногда за очередной космический «пук», а так обласкан, не бедствует и продолжает курировать отрасль и мечтать о «космических базах на Луне». Ну, думаю, нам это не грозит. Где там Луна, а где наш купец Рогожин! Но это уже диагноз. Печать нашей эпохи. Время липовых диссертаций и невежественных министров и докторов наук, которые ведут себя и выражаются как блатные уголовники. Ну, каков пахан, таковы и «шестёрки», уж простите за метафору. Но закрадываются невольно сомнения. Уже не диверсант ли он панамериканский? Завербованный и засланный их разведкой, чтобы устраивать диверсии в нашей космической отрасли. Втёрся в доверие к Суперпрезиденту и творит свои тёмные делишки. И ведь посмотрите, как эффективно работает, чертяка! Из десяти запусков, хорошо если один бывает удачным. Сыпятся ракеты прямо как спелые груши, почти все подряд, вместе со спутниками. Подозрительный тип. Я бы на месте Суперпрезидента внимательно к нему присмотрелся.
«В результате полёта человека в космос мы наконец узнали, что Земля круглая» (из школьного сочинения), как сказал один школьник.
Виктор пощёлкал кнопками ПДУ.
Так, опять политическое ток-шоу из Столицы! И здесь покоя нет! По студии бегал очередной придурошный ведущий, «пропагандёр», как их называл Виктор, с ведром, на котором было написано «Дерьмо», и, кипя от возмущения, орал какому-то приглашённому на ток-шоу панамериканцу: «Вот ты меня сейчас лучше не беси! А то я тебе вот это ведро на голову надену! Я тебе в начале программы сказал — сиди! Вот и сиди!» Панамериканец попался дотошный и въедливый. «А то что?» — с улыбкой поинтересовался он. Тут ведущий с воплем: «Ты меня провоцируешь!», — подскочил к панамериканцу, отвесил ему подзатыльник и, схватив за плечи, принялся угрожающе его трясти.
Виктор захохотал. Ну, это уже что-то запредельное, друзья мои. Поначалу он не понимал, почему они всё это терпят, — все эти панамериканцы, укрославы, которых приглашают на подобные ток-шоу в качестве «груш для битья», — терпят откровенные оскорбления, издевательства, доходящее иногда даже до лёгкого рукоприкладства. Пока один знакомый телевизионщик не сказал ему: «Да ты что, парень, ты знаешь какие они бабки получают за это?! А за лёгкое рукоприкладство, скажем, за подзатыльник или лёгкий пинок под зад, им даже полагается наценка». «Да, ты что?», — не поверил Виктор. «Точно говорю!», захохотал телевизионщик. Так, подумал тогда Виктор, это какие же деньги надо заплатить человеку, чтобы он согласился на подобные издевательства? Вот, скажем, мне, сколько мне надо было бы заплатить, чтобы я согласился на такое? Виктор представил себе эту сумму и быстро сбился со счёта в нулях. Нет, господа, бомжом по миру пойду, но чтобы такой всенародной проституткой стать, да ни в жизнь… Но, боже мой, как измельчал народ! Девки готовы отдаваться за последнюю модель телефона, мужики за тугрики терпят подзатыльники и пинки под зад на политических ток-шоу. Проституция во всех видах и продажность становятся нормой поведения в современном социуме. Да, прогнило что-то в Датском Королевстве, ох прогнило…
Брошюры вон даже стали выпускать для школьниц с руководствами, как стать проститутками. Эту брошюру показала Виктору одна знакомая журналистка, вернувшаяся из командировки. Вступление там просто песня, шедевр современной укропедагогики: «Если ты занимаешься секс-бизнесом, то эта брошюра для тебя, — гласят первые строчки. — Ты выбрала свой путь сама. Мы лишь хотим помочь тебе сделать его максимально безопасным для твоего здоровья. Этот буклет поможет сохранить жизнь не только тебе. Прочитай, не выбрасывай и отдай подругам. Ты выбрала очень опасную профессию, но если будешь всегда придерживаться этих простых правил, то получишь шанс прожить долгую жизнь, без смертельных болезней, планировать свою семью, родить здорового ребёнка, и наслаждаться сексом с любимым человеком». И дальше следуют полезные советы, так сказать, типа: пьяных клиентов избегай, не обслуживай сразу нескольких, оговаривай объём услуг заранее, туфли на шпильках снимай, если придётся бежать, договаривайся с подругами или таксистами о сигналах тревоги, которые можно подать незаметно в случае опасности, и т. д., и т. п., ну и самое главное, бери всегда сначала деньги, а потом уже предоставляй все «радости общения».
Да, подумал Виктор, это до чего же мы уже докатились! Ну хорошо, если ты уже проститутка, эта брошюра может быть тебе полезна, но подсовывать такие брошюры школьницам, осознанно или неосознанно подталкивая их на этот путь?! Это у вас называется «секс-бизнесом». Вы ещё в детских садах такие брошюрки раздайте девочкам, доброхоты полоумные, пусть заранее готовятся к «опасной профессии», идиоты.
«Соня Мармеладова изо всех сил занималась проституцией» (из школьного сочинения).
Виктор переключил канал.
Президент Панамерики в последний раз грозился «полностью уничтожить» маленькую, но обладающую ядерным оружием и наглую республику Чосон, а чосонский лидер, в ответ грозился укротить безумного панамериканского старикашку ядерным пламенем. Да-а, подумал Виктор, политическая риторика в последнее время упала ниже плинтуса. Такого не было даже во времена Карибского Кризиса. Эти два напыщенных правителя, один старый, другой молодой, и вправду способны накидать друг другу ядерных пачек, а заодно превратить несколько миллионов человек в ядерный пепел и загадить все прилегающие и не только прилегающие территории на много лет вперёд.
Виктор снова пощёлкал кнопками каналов.
Униевропа разваливалась прямо на глазах. В результате гражданских войн, которые катились по Униевропе в последние годы, Гишпания распалась на Готалунию и Басконию, от Авзонии отделилась Венециана, Альбион потерял Каледонию, Галлия вела войну с Корсиканой, Дойчланд с Пруссакией. К власти почти везде пришли правые. На улицах уже можно сказать бывшей Униевропы шли форменные бои местного населения и полиции с мигрантами-сарацинами. Теракты следовали один за другим.