Боря стиснул губы. Внутри словно какое-то зло живёт. Но зло объективное. Поэтому изображая гусеничку, завертелся, стараясь оставить всех на своих местах, но уже без него. Они все как-то по отдельности без него жили и теперь отлично справятся. Он же не сцепляющее звено, в конце концов. Просто совпало.
Мягко-пушисто-тёплый триумвират словно сговорился задержать его до завтрака, а то и вообще всё на свете прогулять. Но если пробатонится хотя бы до семи утра с девушкой, псом и котейкой, то снова не уедет с остановки. Поэтому вперёд и с песней!
Кто как утро начинает. Но все так или иначе заходят в санузел, чтобы расслабиться перед предстоящими буднями. А чтобы даром время не терять, в руках гаджет. И — здравствуй, информационный поток!
Но что делать, если телефон потерян?
Ответ прост — взять общественный девайс, пока собираешь по пути носки, штаны и роешься в сумке со своей одеждой. Найти его не так сложно по пути, если подсвечивается уведомлениями из игр и электронных писем.
Не то, чтобы Борис сразу залез в поисковик, чтобы смутиться запросам в стиле «Белоснежку семь гномов», просто очень хотелось посмотреть прогноз погоды на предстоящий день, а телевизор только в комнате, где спала Лида.
Как можно будить девушку после того, что с ней устроил? Даже хаски храпел, устав прислушиваться.
К счастью, планшет одинокой девушки оказался без пароля. Прогноз погоды на нём простой: снег должен был стать поменьше, ветер потише.
Первый же сайт с погодой в городе выдал набор статей.
«Работа слесарем-сантехником — это больше плюсов или минусов?» — прочитал Боря, сидя на толчке и ковыряясь в чужом планшете.
От мыслей тех крепко задумался. А действительно!
Статья, написанная человеком с фотографией в рубашке в галстуке, забавляла. Как все умные статьи гуманитариев с их экспертными мнениями по рабочим профессиям, те никогда не относились к действительности, но всегда подавались с максимальным пафосом.
Хотя бы потому, что автор чаше всего никогда ничего тяжелее хуя в руке не держал и пишет «как представляет». Но на грани провала нужно хотя бы делать вид, что «ты в теме». А реальным спецам с грязными руками под вечер настолько не хватает сил, что лень написать даже комментарий «автор-мудак».
Эта электронная статья, например, взялась с ходу перечислять плюсы профессии. К ним относились: «неплохой заработок», «возможность работать на себя», «интересная техническая работа».
Что вообще значит «неплохой заработок», Глобальный себе плохо представлял. Тут уж как попадёт. За день можно заработать жирный кусок на персональном заказе и целый месяц не работать. А можно бегать весь день заявки выполнять из одного конца района в другой без автомобиля в метель или под проливным дождём и получить лишь проклятье от бабок, что поздно пришёл. А потом следом нагоняй от директора прилетит, что нахамил и премии лишат. А открывал ли ты при этом рот или нет — никого интересовать не будет.
«Чёрт, опять бабки в голове», — подал слово внутренний голос: «Не, херня эта ваша любовь до стёртых половых органов. Надо идти и нормально к мозгоправу лечиться».
Стараясь не видеть открытых рыбьих глаз бабки, что в потолок не смотрели, а зырили, Боря вчитывался в статью.
Выходило, что с «интересной технической работой» тоже маху дали ребята с застёгнутой верхней пуговицей у компьютера. Чего интересного стоять в сапогах в кипятке по колено в подвале в полной темноте, молясь на батарею в мигающем фонарике? Или напротив, перекрывать ледяную воду среди снега без перчаток, пока рук не перестаёшь чувствовать? Или может они решили, что классно варить сливную трубу, не имея никакой возможности перекрыть поток её содержимого в процессе работы? Интерес в такой момент заключается лишь в том, чтобы успеть отскочить, когда сверху начнут смывать.
Другое дело, что хорошему заказчику ты и трубы проведёшь как себе, воюя за каждый миллиметр свободного пространства, и раковину красивой женщине поставишь так, чтобы не качалась. Просто потому, что можешь. Конечно, если хочешь новой встречи, то обязательно оставишь не важно затянутое капающее «полотенчико», но чаще этот прикол для заказчиков, которые на бесплатную работу рассчитывают в любое время дня и ночи.
К каждому человеку — особое отношение. Кто чай предлагает и шоколадку суёт — одно, а кому лень «здравствуйте» сказать, другое.
«Социум, ёпта», — добавил внутренний голос: «Хорошо работать должен каждый, но всегда есть нюансы».
На «отлично» (вот чтобы прямо вообще не придраться) он трубы, по сути, проведёт только себе в дом, когда тот из планов в конкретику превратится, а всем остальным сделает либо «по желанию заказчика», (что часто нахуевертит в плане противоречащих задумок так, как «погулил и лучше знает»), либо под настроение. А на настроение влияют даже такие детали как возможность посидеть в туалете, подумать о жизни и решить, как сделать лучше.
«Нет, вы не можете сходить у нас в туалет» — эта фраза, после которой работа будет сделала чёрте как.
Хотя бы потому, что не может думать человек о работе нормально, когда приспичило. Инструкции есть, да. Но инструкции это — не люди.
Ведь те же инструкции при работе в управляющей компании и частником часто противоречат даже сами себе. Например, на подработках он трудится на уровне квалификации шестого разряда, дойдя до того опыта своей головой и руками, но при этом имеет лишь удостоверение третьего разряда. А до получения нового ещё время должно пройти в практике. Как будто практический опыт ежедневно не нарабатывается ещё после выпуска из ПТУ.
И комиссию нужно собирать для зачёта. Для чего? Для того, чтобы потом стол им накрыть, «проставиться», чтобы по слечу похлопали и сели покушать. Какой от этого толк? Никакого.
Вот и получается, что заказчику всё равно какой у тебя «уровень доступа». О квалификации спросит один из ста в лучшем случае. Остальным девяноста девяти важен лишь результат. Критерий простой: «красиво или не красиво» и «капает и не капает». Иногда бывает ещё «практично» и «не практично», но это скорее для эстетов.
Большинство работ сантехника вообще первого-второго уровня, с которой каждый школьник старших классов справляться может. Просто их никто этому не учит в школе. У трудовика есть дела поважнее. Например, понять, как из выделенных на урок ста рублей на материалы сделать что-то стоящее, что домой унести можно было.
Боря снова вчитался в статью. Минусы при работе слесарем-сантехником оказались «также значительными»: «тяжёлая физическая работа», «большая ответственность», «небольшой заработок для начинающих специалистов» и «высокая конкуренция на рынке труда».
Дочитав, Глобальный заржал в голос. Зарабатывать нормально он начал ещё пиздюком безусым в первые дни шабашек с Василием Степанычем на объектах. Другое дело, что ты просто можешь попасть к старшему мастеру-хапуге в начале, который будет зарабатывать за твой счёт, а тебе выделять копейки «на проезд и хлебушек». А понимание, что что-то не так придёт через месяц-другой.
Тяжёлая же физически работа — это вообще любая работа, где приходится работать руками, а не по клавиатуре стучать, двигая мышку. Но чаще не сантехник ванные с батареями таскает на пятый этаж без лифта, а грузчики доставки.
Работа сантехника чаще — работать с тем, что уже принесли на объект. И с большей долей вероятности как раз по «листу выполнения работ». Неожиданностей от «тяжёлого труда» не будет, как только окрепнут кисти рук и пальцы. А если что-то идёт прямо тяжело, значит, ты просто делаешь это неправильно. Либо инструмент не тот, либо тупишь из-за невнимательности и сверло по бетону поставил, когда надо по металлу засверливаться.
И наконец, изюминка: «высокая конкуренция на рынке труда».
Миф!
Работы всегда по горло, стоит поработать хоть пару месяцев на совесть и набрать клиентуру, которая будет передавать тебя дальше по знакомству и совету бедолагам с текущими трубами.
Другое дело, что в один прекрасный момент ты наберёшь столько, что перестанешь брать телефон, навсегда поставив в режим вибрации. Или просто расслабишься. И какая-нибудь собака стащит твой гаджет для связи со внешним миром сразу со всеми контактами. Тогда выбор не велик — начинать с начала с новым номером телефона. Или хотя бы попытаться вернуть старую базу и начать отвечать на звонки, даже не зная, кто звонит.
Боря потянулся, откладывая планшет на полочку. Для «перезапуска системы» нужно идти на остановку и восстанавливать сим-карту. Но сначала пройтись по заснеженному городу. И хотя бы попытаться реанимировать личный транспорт. А это уже сама по себе — работа, только пока не оплачиваемая.
Что важно: сантехник без личного транспорта — всегда в поту. Это чаще самая ленивая мразь, у которой под рукой только разводной ключ, а «всё остальное нужно покупать», да и вообще он «лучше в следующий раз зайдёт», а вы «лучше тут галочку поставьте».
Боря прекрасно знал, что за подобными специалистами с «самоинициацией» по системе «муж на час» чаще приходится переделывать. Это именно из-за них у обывателя закрепился образ вечно поддатого водопроводчика, которого не дозовёшься, если прорвало канализацию.
Но к действительности этот образ не относится. Ведь прорывы на районе довольно редки и на вызов приедут в течении получаса ребята со всеми необходимыми инструментами под рукой, чтобы исправить ситуацию. Если работа у них такая, а не подработка по системе «захочу — поработаю, а если лень будет, то откажусь». Люди разные, как и специалисты.
Одни работают для часовой оплаты, отлынивая от всего, а остальное затягивая и откладывая до последнего. Они всегда жалуются на отсутствие средств, времени и маленькую зарплату в микро-конторе, обслуживающей два-три дома на районе. Им интересно сидеть с диспетчером, играть в домино и чаи гонять, обсуждая политику. Они всегда всё знают, только делать ничего не будут.
Другие технари-рабочие трудятся для себя на двух-трёх работах, являясь не только официально трудоустроенными в одной из контор, где белая зарплата повыше, (чтобы на пенсию капала), но также оформленными как самозанятые. Они действуют на результат и готовы стремится к большему, добиваясь большего за короткий срок. При этом нет ни одной причины не платить налоги в шесть процентов из того массива переводов, что свалятся на карточку к концу месяца. В налоговую ходить — себе дороже. Конечно, если ты не получил