но и от стыда, скрываясь в душе. — Да я ему новую куплю или эту… постираю. Честно! Девушки всё-таки! Неудобно же.
— Ну да, ну да, — пробурчал Лапоть. Водрузив на пояс полотенце, он пошёл к двери. — После тебя ни одной бабы по размеру не останется. Вот что действительно… неудобно.
Дверь отворилась. Перед тем как включать воду в душе, Боря прислушался. Но вместо приятных женских голосов послышался лишь грубый мужской. К ним наведался Князь собственной персоной!
Тут Боря и вспомнил, что телефон-детонатор забыл в подвале. Тестикулы поджались.
«Ну, теперь не знаю даже», — пробурчал внутренний голос и тихо добавил: «Хорошо, что ты уже в душе… Дважды мыться не придётся».
Глава 14Баня на максималках-2
Жар и алкоголь отличные союзники, когда дело касается борьбы со страхом. Коньяк разбегался по телу. Чувство самосохранения притупилось. Приняв душ меньше, чем за минуту, Боря глубоко продышался и смело открыл дверку.
Смерть надо встречать лицом к лицу!
«Будь, что будь!» — подсказал внутренний голос и сантехник решительно направился в прихожую-гостевую, шлёпая мокрыми тапочками.
Что телефон? Пистолет он тоже благополучно забыл! Макаров остался на кухне. Хоть кореш и говорил, что без него даже в баню не стоит теперь ходить. Но и при самом Лапте ничего из оружия не оказалось. На столе не валялось, за полотенце не сунуть. Понять можно — человек предпочитал париться без кобуры.
«Если и сунул куда пистолет поблизости, спрятав от девушек, то под лавку как минимум. А то и дома на диване оставил», — уточнил внутренний голос: «Всё как обычно. Миновала опасность, вы и расслабились тут же. Распиздяи!»
Открывая дверь в прихожую комнату, морально Боря уже был готов к картине, где Лаптя ставят на колени и прижимают дуло к виску или затылку. А ему лишь махнут — присоединяйся, мол! Чего одному стоять? Вот обоих рядом и закопают.
Но чего Глобальный точно не ожидал, так это Князя с бутылкой в одной руке и гитарой в другой на входе. От удивления сантехник даже шляпу выронил. А адреналин уже делал своё чёрное дело, приподняв… и даже направив.
— Вот это нихуя себе — сказал я себе! — воскликнул Князь с порога, закрывая за собой дверь. — Вы чё тут, в туза долбитесь? А я думал посидим, как мужики. Я ж чё Биту домой сбагрил-то. Вечно он со своими шуточками в стиле «давай друг другу подрочим, раз бабы не пришли». А вы чего, мужики? Вживую опробовать решили? Может, не надо?
— Ты это… коней придержи, — даже растерялся немного Лапоть, похромав обратно от двери к столу без одного тапочка. Потерял, пока спешил открывать. А как открыл — сам не рад оказался.
Про всё забудешь, когда кобуру на кухне оставил, пока тару под коньяк искал из холодильника. Кухня то умная, но сам без ума оказался.
— То-то смотрю, Лапоть хромает, — добавил Князь, в спину ему посмеиваясь и на Борю с вешалкой посматривая. Вешалка та образовалась из попытки обратно шапку пристроить.
В плечо кольнуло. Боря поморщился, опуская руку. Атрибут и повис невольно.
Глядя на этот фокус без рук, Князь всё не унимался. Разуваясь на пороге, сыпал эпитетами, подбирал метафоры. С обилием жаргонизмов. Попутно гость в сланцы гостевые нырнул. Благо тех на входе хватало: по полочкам в прихожке разложены. Разве что по размерам не отмечены. Бери, какие нравятся.
— Ну мужики, вы даёте, — говорил он. — Я-то думал по бабам прошвырнусь. Посидим, покумекаем чего-как.
Боря с Лаптем переглянулись в поисках выхода из ситуации.
— У Бори, помню, не один контейнер на участке-то, — резко напомнил о деле Князь.
— И что? — не понял Глобальный, бочком-бочком двигаясь к скамейке.
— Мож сговоримся? Мне тара нужна. А вы тут… дальше балуйтесь. Я — могила.
Боря скривился. Но шляпа и не думала падать.
— Бля-я-я, — протянул Князь. — Не, ну модно, конечно. Но разве оно того стоит? Я же столько не выпью. Тут же ящик брать надо было! И этого вызывать… факира! Но это уже мне. Я, знаете ли, не любитель.
— Князь, завали уже! — буркнул Лапоть, добираясь до бокалов и быстро долив недостающее. — Мы баб уже позвали. А ты тут нарисовался. Фломастер бугристый.
— Да? — то ли подъябывал, то ли действительно удивился Князь. — И где бабы? Покажите хоть одну! Хотя бы рыжую, неказистую. С ебалом в веснушках. Знаете, когда не маленькая приятная россыпь, а как будто на лицо воробьи насрали.
— Будут! — буркнул Лапоть, и Борин бокал гостю вручил. — Давай выпьем лучше, пока ждём!
— А, понимаю, обезбол, — кивнул Князь, продолжая посмеиваться. Даже гостевую бутылку на стол поставил. Но бокал взял, понюхал. И выпил залпом.
Занюхивая уже балыком, гость добавил:
— Не дело это, когда жопа болит.
Лаптев сжал кулаки. У всех шуток есть придел.
Боря, резко осознав, что пора что-то делать, мыслительный процесс включил. Внутренний голос разными вариантами посыпал от «спросить за всю мазуту», до «этим же удавом и придушить».
Но ничего толкового не выдал.
Прикинув, что шляпа уже не спасёт от позора, Боря только к Князю подошёл и гитару из рук взял. Последнее средство оставалось — искусство!
«Правильно! Отвлечься надо», — одобрил внутренний голос: «Он и упадёт!»
Присев за стол, Боря струны подёргал, настраивая. О великом надо петь. И всё наносное самое уйдёт.
— Мужики, а давайте в игру поиграем, — предложил сантехник с ходу.
— Только не в «бутылочку»! — хмыкнул Князь, куртку в раздевалку вешая и за свитер принимаясь.
Сантехник на бутылки посмотрел и понял, что пить больше не хочет.
«А пить в такой ситуации — надо», — прикинул внутренний голос: «Главный вопрос лишь в том — кому надо? Тебе или им для снятия стресса?»
Идея сформировалась быстро.
— Не… тема, короче, такая, — быстро прикинул Боря. — Я пою на любую тему четверостишье там или куплет. И если творчество заканчивается предложением выпить, вы пьёте, а я дальше пою, играю, все дела. Но если не смогу ничего придумать, то пью я.
Лапоть подбородок почесал, прикинул:
— Не, ну идея хороша. Главное — повод. А что за тема?
Князь из раздевалки выглянул, уже и майку стянув через голову. По телевизору реклама рыбацкий снастей шла. Мужик вихрастый с улыбкой дебила, не знающего про ипотеки и налоги, приманки для спиннинга в пруду мочил. Показывал, как те клёво играют на солнце. И уверял потенциального покупателя жестами, что клёв обязательно будет. Но тот факт, что даже в рекламе ни одна рыба к насадкам даже в прикормленном пруду не подплыла, рекламщиков не смутил. Главное — пообещать. А если купят — сами виноваты.
— Ну похуй, давай о рыбалке! — воскликнул Князь. — Только когда вас перепью, пеняйте на себя.
Боря с Лаптем снова переглянулись. Дело было не только в опыте, но и весе. Если сантехник весил порядка 80 килограмм, Лапоть около 90, то Князь за центнер тянул. Но Шац в бане весы ставить не торопился, чтобы точно узнать.
Боря закинул ногу на ногу, прикрывшись полотенцем как следует и затянул о рыбалке.
«О чём ещё мужикам в бане разговаривать?» — вздохнул внутренний голос.
Выключив телевизор, поэт затянул нехитрый мотив под пару аккордов:
Собрались на рыбалку —
прихватили удочки.
Пару ящиков крепкого.
Громыхнули стаканы дружно так.
Князь с Лаптем переглянулись, но перебивать не стали. Любая подача требует вступления. Интерлюдия — иначе. А то и прелюдия.
Вот подъехал автобус
и сказал чей-то голос:
«Пацаны, за удачу?»
Разливай. Нет вопросов!
Лапоть кивнул и долил первую бутылку, столько осталось. Употребили с гостем, не сговариваясь. Игра есть игра. Правила есть правила.
А Боря продолжил петь, дёргая струны:
«Что ребята, всё взяли?»
Громыхнули пакеты.
'А теперь быстро к речке.
Поутру надо ехать'.
Затряслись рюкзаки.
Рыбаки все в салоне.
«Что, давай на дорожку?»
И опять звон посуды.
Боря застыл, глядя на обоих. Гость рукой повёл. Мол, сойдёт. Джинсы стянул, на вешалку закинул и присел рядом, оставшись в подштанниках. Откупорили вторую бутылку, выпили, кальмарами прикусили.
На лице Князя уже не подъёбка, а сомнения. Мол, если пидорасы хотя бы поющие, то уже не такие и конченные. А там — видно будет. Так-то он бы их всех, конечно, в крематорий бы без права выкупа. Но сначала и дослушать можно. Каждый имеет право на последнее слово.
Боря ухмыльнулся, с одобрением глядя на пустеющую тару и продолжил:
По дороге все едут, тут один говорит:
«Бля, червей позабыл! И неплохо б отлить».
Вот же пустоголовый, что ещё говорить?
Пока едут в дороге «в магазин зарулить!»
Древо у магазина. Чем с природой не нить?
Пока ждали червей, «Почему бы ещё не налить?»
Лапоть хмыкнул, разливая со второй бутылки до краёв. Если правильно понял посыл кореша, то первый удар лучше на себя взять. А когда Князь размякнет, про контейнеры, детонаторы и прочее проще решать. Но при этом и на гостевую одиночную бутылку с сомнением посмотрел. Не хватит же с таким творчеством надолго.
«Сейчас девчонки ещё подъедут. Гонца надо засылать. Сёму, что ли, послать?», — быстро прикинул Лапоть: «Князя так просто не завалить. Тёртый калач. А Миша в магазин не поедет, старый уже, прошаренный».
Боря всё играл и пел. Стояк ослаб. Нервы ушли. Даже Князь в раздевалку отошёл, раздеваясь от остатков исподнего.
'Лук, картошка и соль,
Чтоб ушицы сварить,
Взять сегодня забыл',
— тот рыбак говорит.
Мы подняли злой хай —
он плеснул по стаканам.
Вот же хитрый подлец.
«Ладно, в магазин надо!»
Музыка оборвалась. Лапоть разлил. Кивнул Князю. Тот кивнул в ответ. Но уже не так уверенно. С видом на лице, отображающим «не, ну с таким творчеством и спиться не долго!»