— Семнадцать раз! — повторяла она то зеркалу, то шапке, то пряча руки в карманы. — Семнадцать раз ему позвонила уже, а он трубку не берёт. Ну что за человек?
Надев шапку, Зара окончательно решилась на развод. Для этой цели вновь взяла в руки телефон.
— А вот и хрен с тобой, Битин! Расходимся. Детей он не хочет. Жену заморозил. В постели вообще отморозился. И это только по части сна… Ещё и секса нет.
Однако, набрать номер снова она не успела. На смартфон вдруг прилетело сообщение.
Прочитала.
«Боря-сантехник в доме у Шаца, если что. Восьмой дом. На соседней улице. А соседняя улица у нас одна. Справишься».
— Ага! Справлюсь. С росписью на документе на развод! — закипела Зара, поправила шапку и три или четыре раза попыталась обуть зимние сапоги.
Но те были упрямее. Что только больше злило.
— Долбанный Битин! «Джан» тебе? Да вот хер тебе, залупа ты лысеющая! — крикнула Битина, швырнула сапоги подальше в прихожей и напялила на шерстяные носки ботинки мужа.
Пылая праведным гневом, и как следует хлопнув дверью, она выбралась на улицу. В лицо тут же такой ветер подул, что слёзы выбил. Кожу лица защипало как от кислоты. Сунув руки без перчаток в карманы, она выбралась на улицу, молясь на фонарное освещение на территории.
Хотя бы подсвечивать себе телефоном не приходится. Но перчатки всё-таки захватить со злости забыла.
Улица Осенняя, на которой обитало семейство Битиных, была крайняя на территории. Рядом располагалась Лепестковая, на которой располагался дом Шаца. А дальше шли Берёзовая, где обитал Князь, Сосновая с председателем Вишенкой и так далее, пока в Садовую не упрутся с другого края.
У мужа на нервах всегда была скверная привычка называть соседнюю улицу, чтобы на сравнении с ней и выходили на их, Осеннюю. Это изрядно путало доставку. Таким образом он перестраховывался.
С годами адрес даже отодвигался ещё дальше, сразу на улицу шефа, которую он помнил, как «Отче наш», а про их дом, забыл. Дело то ли в разлёте осколков, то ли в контузии, то ли в привычке никогда не говорить точно, где он живёт, «чтобы, не дай бог, враги прознали».
Муж постепенно сдавал. Даже телефон чистит от звонков и сообщений, едва прочитает. Но это можно было объяснить хотя бы наличием любовницы, а как объяснить доставщику пиццы, что муж идиот? Только и приходится, что на чаевые раскошеливаться.
В любом случае, Зару это больше не интересовало. Пора разводиться с этим мастером шарад!
Ну а поскольку всё равно идёт «туда, не зная куда» в метель, за загадочным сантехником, заодно можно как в сказке «выйти за первого встречного», чтобы далеко не ходить.
Зара только улыбнулась своим мыслям, шагая по соседней улице. А тут вдруг этот первый встречный и нарисовался. В шапке и костюме сантехника. С салатом подмышкой. И нет, чтобы на руки взять, спасти и обогреть, как в смазке бывает. Так он сразу — шмыг в проход!
— Боря-я-я! Бори-и-ис! — тут же закричала Зара, не рассчитывая сдаваться на последних шагах.
Ну а кто ещё может ходить по посёлку в почти летнем костюме сантехника?
Мужчина повернулся и застыл как зачарованный.
* * *
Салат из селёдки под шубой сам себя не съест… Об этом точно знал Борис Глобальный, потому что всерьёз рассчитывал его употребить, пока в ледышку не превратился.
Сейчас занесёт закуски мужикам, ложек-вилок по пути в доме захватит, в бункер спустится за какими-нибудь консервами. В общем, стол как следует организует и посидят как люди. За жизнь поговорят, погреются, отдохнут.
«А если с трубами у соседей особых проблем нет, то можно и завтра заняться. С утра. Может капает просто чего-нибудь по мелочи, а Бита сразу вой поднял», — с этой мыслью сантехник со двора Зои вышел, прошёлся у гаража и к калитке Шаца направился.
Но на пути маршрута его какая-то бабка заснеженная остановила. Так и говорит из-за сугроба всё больше и больше проглядываясь, и голос такой скрипучий, подохрипший, противный:
— Боря-я-я! Бори-и-ис!
Он всмотрелся в метель. Салат поудобнее подмышкой перехватил. А там старуха идёт с волосами седыми, распущенными. Лет восемьдесят ей как по виду: лицо сморщенное, сопли текут, обувь не по размеру. Подобрала где-то. Из-под ботинок ещё старые заиндевелые носки торчат, полные снега.
«Жалко бабку, конечно. Но откуда в элитном посёлке попрошайки?» — ещё подумал сантехник, который спешил из тепла одного дома в тепло другого банно-развлекательного строения.
— Вы… меня звали? — на всякий случай переспросил он.
Тут бабка и продолжила наверняка давно заученные слова из цыганского заклинания, вытирая слёзы на красном, грязном лице.
— Боря-джан, на тебя вся надежда!
— Ой, чего ж сразу «джан»? Давайте без «джан», — ответил Глобальный, больше на салат поглядывая, чем на перемёрзший на морозе тонак, тушь и пудру, что вместе со слезами перемешавшись, в комки субстанции превратились. — Но у меня с собой ничего и нет, что вам дать. Вы уж извините.
— Боря-я-я! — снова проскрипела бабка. Имя его ещё откуда-то знает.
«Наверняка колдунья. Ясновидящая. Их сейчас много», — отметил внутренний голос.
Однако, сердце русского сантехника от того камуфляжа и холода собачьего дрогнуло.
«Всё-таки замёрз человек», — мелькнуло в голове: «Как тут бросишь?»
Поэтому подхватив «бабку» подмышку, Глобальный её в гараж завёл. Отогреется. Заодно и куртку свою забрал.
— Вы пока тут постойте, я сейчас вернусь и что-нибудь придумаем, — заявил Боря, полный уверенности в благом деле.
«Тут особо воровать нечего. Машину не угонит, колесо не стащит, тяжёлое», — одобрил политику отогрева бабушек на особо-элитных улицах внутренний голос: «А если какой шуруп с гайкой спиздит, так и ладно. Главное, больше без проклятий что б. Мало ли?»
И Боря подальше от проклятий на улицу — шмыг. И к бане пошёл по дорожке. Но салат напомнил о себе. А следом и мысль вилках-ложках проскользнула. Поэтому первым делом сантехник в дом зашёл по пути, на кухню прошёл за приборами и в бункер спустился за припасами.
Набрал как следует. А как с полными руками на улицу вышел, ротвейлер воспользовался ситуацией и снова на улицу прошмыгнул через едва открытую дверь.
— Боцман, дурак! Иди домой! — заявил ему Боря, едва груз последними пальцами удерживая. — Замёрзнешь ведь.
Но пёс носиться по территории вздумал. Дома давно ничего интересного, а здесь белых мух половить можно.
Плюнув на него на пару минут, сантехника в баню пошёл.
Только с трудом открыл дверь Боря, ногой себе помогая. И сразу картину застал: батарея пустых бутылок на столе и у скамеек. От ящика мало что осталось. Аполлинарий развалился на скамейке задом кверху, и говорил куда-то в полотенце под лицом.
— Борща-а-а-а украинского хоч-у-у-у!
На что Степаныч с массажного столика показав на него пальцем, с явным трудом ответил:
— Какого-какого? — и тут же подобрал достойный диалог. — Борщ, старая твоя рожа — это славянский суп. Он изначально готовился из дикорастущего борщевика, откуда и получил своё название. Борщ… Никаких украинцев тогда и в мыслях не было. Всё это проделки… масонские.
— Илю…илюша… илюмина… нтные, — с другом договорил дворник, пьяный в ту же самую жопу.
Боря прошёл до стола, выложил все припасы, а в салат даже вилки воткнул, чтобы удобнее было. Но похоже, опоздал.
— Мужики, закусь прибыла… вы чего тут поплыли?
Глобальный быстро вернул обоих к столу, вручил в руки приборы, открыл доступ к еде.
Степаныч, закусив килькой, (что открылась без ножа), тут же тонуса выдал. А вместе с тем добавил:
— Борщ — общеславянское достижение. Пусть там себе на югах не приписывают. Борщевик растёт в северных регионах Восточной Европы.
— Чего-о-о? — протянул дворник.
— На территории современной России, — кивнул Степаныч и рассказ продолжил. — Корни этого растения не только жрали с голодухи вместе лебедой, но и тушили с мясом на праздники. А листья… ням… Под салатик не спиздеть… срезали и мариновали несколько дней. Вот этот маринад это и есть бульон-заготовка. Основа, так сказать и первый вариант известного нам борща. А ты, контра волосатая, его кому отдавать собрался? Они же всё равно потеряют. Или полякам продадут со скидкой.
— Я? — от возмущения Аполлинарий Соломонович едва тунцом консервированным не подавился. — Да я тем… которые не мы… вообще ни хрена… Так как у них и так до хрена… было… И чего им там не жилось-то? А? Тепло, земля по два урожая в год родит. Ни землетрясений тебе, ни цунами. Живи, работай, не выёживайся… А они чего? А?
— Чего? — повторил Степаныч.
— Илю… илюша… илюми… наторов наслушались, — икнул дворник и притих, пережёвывая. — Так, а что эти жидкие… тер… миты… терми…наторы сказать-то толкового могут?
— А чего тут сказать? Жрём говно всякое, от того люди и злые, — добавил Степаныч и поднял палец вверх, требуя усиленного внимания.
Боря вздохнул, глядя то на одного, то на другого. Не успел с закуской.
— Короче, мужики. Вы тут отдыхайте пока, я сейчас с бабкой разберусь, собаку загоню, соседке тарелку верну и ворочусь.
С этими словами он вывалил салатик на тарелку, прихваченную на кухне и был таков.
Степаныч, дождавшись внимания собутыльника, заявил:
— Я стар. Я… суперстар! Я помню прошлый век.
— И…и я, — икнул дворник.
— А что ты? — посмотрел на него чуть мутным взглядом наставник. — Я, например, помню времена, когда сливочное масло было полезным. Его в горячую кашу так… бух. Польза. Его же намазывали на хлеб, смазывали им блины. Очень полезным было масло, особенно для детей. Помнишь?
— Помню, — признался дворник.
— И мясо было полезным — любое. Свинина, говядина, дикое… любое. Полезно было всем. Особенно детям и тем, у кого физические нагрузки.
— И мозговые косточки были полезны, — подхватил кулинарную викторину Аполлинарий. — И хрящики.
— Курица была полезна вся, — кивнул Степаныч. — Грудка, это одно. А ноги-крылья-потроха — тоже. Всё-всё в курице было полезно, кроме кишечника, желчного пузыря и перьев. Да?