ла вода?».
Боря присмотрелся к спилу. Свежий. На дне, (то есть на полу), под водой металлическая пыль. Значит, пилил ещё до того, как резко дали воду в прочистке. А потом паника, звонки в управляйку. Дело житейское, Борь. Выручай людей. Если бы пилили, когда текла вода, металлические частицы бы смыло с потоком.
Сантехник оставил семейную пару наедине на время и спустился в открытый подвал с фонариком наперевес. Там выключил гудящий дизельный генератор. Мотор подачи воды тут же затих. Двое слесарей, севших обедать у фонаря в это время, так и застыли с бутербродами в руках от подобной наглости.
— Хуцпа! — вскрикнул один.
— Чего? — не понял Боря.
— Ты охуел, говорит? — разъяснил второй.
Судя по оранжевым спецовкам, они не состояли в местной УК, но относились к общей городской службе по ремонту теплосетей.
— Ты чё выключил? — спросил один уже более понятно.
— Ты вообще кто такой? — добавил другой.
— Мастер участка, — буркнул Боря, чтобы без матов, но настойчиво и серьёзно, а главное с уверенным видом, всё равно сойти за своего. Без предъявления пропусков и иных документов. — Прорвало батарею на первом. На голову ещё не капает? Не? А подъезд весь уже залило! Хоть бы бегали, проверяли.
— А чего они сами не спустились? — сказал один.
— Могли бы и кричать в голос! Тут слышно, — поддержал другой.
— А вы объявление о продувке дали? — пошёл во встречную атаку Борис, прикрывая семейную пару, которая никогда никакого заявления об ущербе не подаст. Сами виноваты, это понятно. Но скорее со стыда сгорят, чем признаются. И всё же, они с его района. Местные подопечные. А своих защищать надо. — Кто вообще знает, что вы тут диагностику запустили?
— Где я тебе те листики с объявлениями достану? — буркнул один с набитым ртом. — Нам не распечатали.
— У нас и клея нет. Не выдали, — добавил второй, отхлебывая из кружки кофе.
Судя по запаху консервантов, то точно среднего рода.
— И совести нет, — вздохнул Боря с таким видом, словно решал, выписать ли обоим премию или выдать пиздюлей. — С этим стояком всё. Считай, прочистили.
— Чего так? — не унимался один.
— Мы вообще при чём? — вторил ему второй. — Их проблемы, что батареи старые. Менять надо. За свой счёт. Хотя… Капитальный ремонт не за горами. Скоро подойдёт.
Боря сделал грозное лицо, подсвечивая фонариком снизу словно невзначай.
— Подойдёт, ага. Ждём не дождёмся. Дуйте в другой дом, пока хозяева не спустились! Там мужик суровый, в наколках весь, бритый. Каратек, что ли? А может, только отсидел. Если слиняете быстро, успею отмазать. Лучше на глаза ему не попадаться.
Глобальный ушёл. Что-то подсказывало ему, что в подвале уже через пару минут ранний обед закончится. А когда вернулся в квартиру, вода уже не лилась из трубы. Только рядом с ней сидел хозяин в очках. С видом грустным.
Жена в ванной скрылась.
— Слушай…те, — начал мужик, собственно, не зная, как начать. — Ну мы это… того. Набедокурили немного. Что теперь-то? Давайте сообразим. А я… Я всё возмещу.
Боря присмотрелся к трубе:
— Спил неудобный. Материала такого сейчас не отливают, трубы чугунные в продаже не найти. А даже если найти такую трубу на свалке, то ржавая будет. А если и удастся что-то отыскать, то либо вырезать и новый с двух сторон наваривать по контуру, а это безумно неудобно без того, чтобы батарею не снять, либо плямбу такую вешать, что грибом торчать будет. Но это полбеды. Главное, что сварка такая долго не выдержит. Если этот год и простоит, то в следующий бахнет труба. И снова всё зальёт. Оно вам надо?
— Не надо, — ответил мужик с огорчённым видом. — Но ты раз дело говоришь, ты и думай. Я специалист в своей области, ты в своей.
— Вот я и думаю, — кивнул Боря. — А подумав, рекомендую полностью заменить батарею в спальне на современную. С трубами, соответственно. Железные секции, пластиковые трубы. Эстетично, практично, можно при желании перекрыть… если в спальне станет жарко.
Мужик аж поперхнулся:
— А… дорого?
Боря припомнил цены на складе и в розничном магазине, назвал среднюю. Прибавил за работу. И честно признался:
— Заявка такую не покроет. Так что придётся в свободное время заняться… Вечером. А ещё купить всё надо.
Мужик за голову схватился:
— Молодо-о-ой человек, да я на эти наручники и прочие игрушки весь аванс спустил. Где ж денег взять?
Боря вздохнул, но ничего не ответил. Есть предел собственных вложений. Одно дело резинку подарить, другое батарею за свой счёт поставить. Потом бегай за всеми, напоминай о долге. А у самого долг на миллион меньше не станет. Прибавится только.
Мужик побледнел весь, осунулся. В голове его наверняка мелькали сотни вариантов. Боря даже проникся этим процессом, соучаствуя и сочувствуя.
Только спросил тихо, припомнив слова хозяина квартиры:
— А в какой вы области специалист?
— Я? — мужик поднял голову от батареи. — Архитектор.
Глобальный усмехнулся.
— Вы наверняка скажете, хорош архитектор. Трубу не просчитал, — добавил сам мужик. — Да кто ж знал, что эти упыри продувку сегодня начнут? Месяц впереди у меня был. Зарплату бы получил и батарею поменял в конце месяца. Злой рок судьбы, понимаете?
Боря понимал. Как и понимал, что есть у него участок в ковыле и полыни.
— А архитектор может спроектировать и оформить дом на участке? И разобраться со всеми бумагами по оформлению и прописке?
Мужик снял сапог, вылил из него воду. И кивнул:
— Да легко, молодой человек. И стоит это примерно… примерно…
Боря молча протянул руку и спросил:
— Бартер?
Архитектор кивнул.
— Бартер.
Вскоре Борис вешал новую батарею и разогревал толстые пластиковые трубы на спайке. Брать тонкие, дешёвые, на первый этаж — занятие для любителей. Профессионал знает, что самый кипяток и давление пойдёт сверху вниз именно отсюда, с первого этажа. И экономить на объёме труб — последнее дело. Дашь давление по меньшему водоводу, сначала начнёт капать, потом прохудится, а после рванёт. Потому что соседи сверху закидают жалобами управляйку, и слесаря будут вынуждены добавить давления, потом снова, пока не станет критично для тех, кто решил сэкономить на материале.
Женщина давно сняла платье для несостоявшихся ролевых игр, надела домашнее. В рейтузах и топике, на босу ногу, она быстро ликвидировала всю воду в доме, танцуя со шваброй, тряпкой и тазиком свой особый танец.
Боря не стал пилить железку наручника, но открыл замочек парой шпилек для волос. Это умение, которое досталось ему от гаражной жизни, пока долгими вечерами размыкал и закрывал всякие найденные на свалке замки, замочки и застёжки с секретом.
Обрадованная хозяйка в совершенно новом настроении просушила паласы и коврики, закрыла на балконе давно подсохшего пса и теперь суетилась на кухне, чтобы приготовить полноценный обед к выгодной сделке и в качестве благодарности за освобождения от наручников.
А пока сантехник варил трубы и орудовал углошлифовальной машиной, спиливая старую батарею, (чтобы сдать потом на металлолом вечером дополнительно), архитектор не только подписал семь заявок на текущий адрес до конца месяца, но уже сидел с важным видом на кровати и выполнял свою часть работы.
На ногах его отныне был ватман метр на метр. И на этом ватмане он ответственно чертил схему грядущего строительства. А в процессе сыпал уточняющими вопросами, чтобы потом не созваниваться и не вызывать в рабочий кабинет, а решить всё сразу.
— На сколько фундамент по периметру? — задал он первый самый важный вопрос.
— Да не большой, — прикинул рациональный Боря.
— Так и в малом смысла нет. Раз уж взялись, не стройте себе будку, молодой человек. Вы же там жить планируете, а не пульс понижать после копания картошки.
— Ну, скажем десять на десять, — прикинул Глобальный.
Пока архитектор задавал параметры, Боря рассчитывал количество времени, которое сможет выделить на строительные и сантехнические работы в таком доме. Делать всё одному дёшево, но трудозатратно. А ещё энергоёмко.
«Но для себя же будешь делать, а не для Кардонова», — добавил внутренний голос.
— Разумно. А сколько комнат?
— Ой… я об этом пока не думал.
— Так давайте подумаем вместе, молодой человек, — уверенно ответил несостоявшийся мачо в трениках. — Кабинет хотите?
— Зачем мне кабинет? Я что, писатель какой? Программист? Или трейдер?
— Ну… под столярку, — улыбнулся архитектор, поправив очки. — Вижу, руками работать любите. Строгайте там себе, рубите, пилите, и всё тепле, в доме. И никто не потревожит.
Боря кивнул. Дело нужное.
— О, столярка — это дело. Давайте. Да и в кабинет можно компьютер поставить.
Архитектор кивнул, поправил очки и добавил:
— Кухня, конечно же?
— Да. И со столовой, — добавил Боря, мечтая о большом столе, где можно спокойно класть локти на стол и никого не стеснять. А за это тебе никто слова не скажет, потому что приходить будут только свои.
— А гараж?
— О, гараж нужен! — кивнул Боря, уже прикидывая, что однажды купит и ту, что не для работы, а для души. — Можно даже на две машины.
— И зал? — кивнул архитектор.
— Да. С большим телевизором, — мечтательно улыбнулся сантехник. — Как начну жить на полную катушку, так и приставку возьму. Ну или в зал компьютер поставлю вместо кабинета. Тоже дело.
— Спальню, конечно?
— Конечно.
— Ну и котельную.
— Куда же без неё?
— А камин?
— О! Камин это для души. Рисуйте.
— Но будет он в прихожей? Не в зале?
Боря повернулся. Уточнил:
— Почему?
— Это разумно, что лучше дрова через прихожую таскать или с гаража, чем по мягким паласам и коврам в зале. Вы ведь у телевизора можете как на диване мягком сидеть, так и валяться на ковре персидском. Или подушках. А камин искру может дать и всё это мягкое и пушистое на полу мигом загорится. Тогда как в прихожей пол можно сделать более огнестойким и ничего мягкого не стелить. Достаточно кресла или диванчика напротив. Безопасность, но и комфорт, да? Лаундж-зона этакая.