– Кофе сегодня не будет, – встретила его будущая тёща.
– Я пришел не за этим. Мне нужны деньги.
– Хочешь купить обручальные кольца? Пора.
– Мне нужно много денег. Хочу поставить все точки над i. Я не уверен, что в ближайшее время смогу их вернуть. Почему вы не спрашиваете, сколько?
– Ты скажи, а я послушаю.
– Для студента, отдавшего всю жизнь революции, это огромная сумма. Для вас, представительницы хоть и мелкой, но буржуазии, – пустяк. Это еще одно приложение закона относительности к социальным проблемам. И не говорите, что у вас нет свободных денег. Ваше предприятие находится в стадии процветания… Почему вы не спрашиваете, для каких целей мне нужны деньги?
Она уже привыкла к его идеям и встречает их с минимальной серьезностью:
– Ты скажи, а я послушаю.
– Я полечу в Патагонию.
Папаша Фуко оторвался от ремонта кофеварки:
– Куда?
– В Патагонию.
– Далековато.
– Там соберутся замечательные люди. Они борются против варварского истребления пингвинов. Но дело не в пингвинах. Дело в борьбе. В борьбе против империалистических монополий.
– И надолго ты собрался к этим «замечательным людям»?
– Не знаю. Но обратите внимание, мне нужны деньги только на билет туда.
– А назад пешком? – поинтересовалась будущая теща.
– Если движение победит, то мне вручат обратный билет как мандат свободы.
– Кто вручит?
– Пингвины, – подсказал папаша Фуко.
Но студента-философа сбить было невозможно:
– Вручит победивший народ.
Он повернулся к папаше Фуко и с пафосом произнес:
– Вам, в прошлом рабочему, надо бы знать, что народ, решивший обуздать разгул монополий, не может не победить. Революционные идеи неодолимы.
– А дочь моя согласна тебя ждать, пока ты будешь спасать пингвинов? – поинтересовалась Хозяйка.
– Мы полетим вместе.
– Повезло пингвинам! – прокомментировал папаша Фуко.
Хозяйке эта история все больше и больше не нравилась:
– Ну, ее-то я никуда не пущу. Хочет бороться с буржуазией, пусть борется здесь. Со мной. Сам сказал, что я – буржуазия.
Папаша Фуко поправил:
– Он сказал, мелкая буржуазия.
Он посмотрел на Хозяйку, очень полную даму, и добавил:
– Хотя по тебе не скажешь, что очень уж мелкая.
– Пусть борется с такой, какая есть. Но дома.
Она повернулась к будущему зятю:
– Что стоишь? Иди сядь за стол.
– Жду, пока починят кофеварку.
– Тебе кофе вредно. Спать плохо будешь.
Папаша Фуко снова вмешался:
– Я знаю отличное средство от бессонницы.
– У меня нет бессонницы.
– Будет. Как начнешь спасать пингвинов, обязательно будет, – и папаша Фуко снова принялся за кофеварку.
Поэтесса
В дверях появилась средних лет женщина в темном платье с белым кружевным воротником.
– Ты знаешь ее? – спросил Хозяйку папаша Фуко.
– Знаю. Поэтесса! Часто бывает у меня. Сидит в углу и молчит. Наверное, стихи сочиняет. Может быть, и про меня когда-нибудь напишет. И будет сноска: «Имеется в виду хозяйка кафе, где любила бывать поэтесса». Я дочку ее взяла на три часа в день. Раза два пришла – и все.
Поэтесса подошла к стойке:
– Моя была?
– Нет. Третий день не приходит.
– Я ей сегодня специально напомнила. Не слушает. Говорит: «У меня другие приоритеты». Другие приоритеты! Знаю я эти приоритеты. Не только обнять, посмотреть страшно.
– Ваша дочь занимается важным делом, – вмешался в разговор Студент. – Она знакомит прогрессивную молодежь с вашим творчеством.
И принялся декламировать:
– «И как свободы легко добиться, когда поймешь, что лишен свободы». Это замечательное стихотворение. «Над полем желтым, зеленым лесом и над деревней, где жили люди…»
Папаша Фуко не забыл про пингвинов:
– А пингвины где?
Студент обиделся:
– При чем здесь пингвины?
– Действительно, при чем здесь пингвины? – удивилась Поэтесса.
– Это у нас семейная шутка, – пояснила Хозяйка. – Для моего заведения ваше присутствие – реклама.
– Разве что в отдаленном будущем. Поэты сейчас не в моде.
Она обратила внимание на папашу Фуко:
– Сломалась кофеварка? Я приду позже.
– Ее скоро починят. Подождите, правда, скоро.
– Подожду.
И она села за столик в центре зала.
Профессор и Потрошитель
В это время в кафе вошел новый посетитель Он был среднего роста, с широким лицом и прямоугольными плечами культуриста. Он подошел к столику, где расположился Профессор:
– А ты, я смотрю, умный. Пишешь, пишешь.
Профессор продолжал писать, не обращая внимания на вошедшего. Тот сел за столик рядом с ним:
– У меня к тебе дело.
Он попытался забрать бумаги, на которых писал Профессор. Профессор ударил его по руке:
– Не трогай.
– Не трогай мои чертежи! Тоже мне Архимед. Ладно, ладно. Я думал, ты голых девочек рисуешь. Молоденьких. А у тебя одни формулы. Прожить можно без формул. Жизнь мимолетна. И надо уметь вовремя занять в ней нужное место.
– Я уже занял, – зло буркнул Профессор. – А вы встаньте и уходите. Вы мне мешаете.
– Если откажешься сотрудничать с нами, то твоим ближайшем местом будет городское кладбище. И не шуми.
Профессор поднял голову и с удивлением посмотрел на вошедшего.
– Это угроза?
– Угроза. Если не будешь с нами сотрудничать…
– Перестаньте меня пугать!
– Я тебя не пугаю, я тебя информирую.
– Сотрудничать? Что вы понимаете под словом «сотрудничать»?
– Ты должен будешь рассказывать нам о заведении, где работаешь.
– Кажется, я начинаю понимать. Вы спутали меня с кем-нибудь. Я могу вам показать водительские права.
– Покойникам водительские права ни к чему. На том свете черт тебя засунет в котел и про водительские права не спросит.
Профессор оставался невозмутимым:
– Мне это начинает надоедать. Я просто преподаватель химии в колледже. Просто преподаватель химии.
– Вот про твой «колледж» ты и расскажешь.
– Мне придется позвать полицию.
– Зови. Я от всего откажусь. А завтра в колледже будет висеть твоя фотография в черной рамке. Выбирай: в котле без водительских прав или на новом «ситроене» с водительскими правами.
– В каком ещё «ситроене»? – удивился Профессор.
– В твоем новом «ситроене». Хочешь новый «ситроен»?
Посетители
Бесá и девушка в сером платье вошли в кафе.
Бесá поздоровалась с Хозяйкой, потом с папашей Фуко.
– Опять кофеварка сломалась! Если бы мы, доктора, так людей лечили, как вы чините эту машину!
– У вас всегда одна и та же модель. А у меня что ни дом, то новая.
– Ваша правда. Вот только людей больше, чем кофеварок.
– Вас давно не было, – приветствовала ее Хозяйка.
– Болела.
– И доктора болеют? – съехидничал папаша Фуко.
– Чаще, чем кофеварки.
Бесá села за столик у окна. Девушка бесцеремонно уселась рядом:
– Когда вы встречались с Дюмоном в последний раз, доктор Бесá?
– Когда я решу, что мне нужно исповедоваться, я пойду в церковь.
– Лучше в полицию.
– В полицию? – Бесá удивилась. – Почему?
– Сегодня утром в банке, где он работал, обнаружили отсутствие очень большой суммы денег.
– Наркотики до добра не доводят.
– Вы правы. Он должен был рассчитаться с кем-то за наркотик. Вы, случаем, не знаете, кто ему продавал наркотики, доктор Бесá?
– Спросите у него… Ах, да. Я забыла, что он в морге.
– Кофеварка в порядке, – объявил папаша Фуко.
Хозяйка принялась разливать кофе, а ее будущий зять как обученный официант начал разносить чашечки клиентам.
Люси и детектив Медeгó вошли в кафе, сели за столик у самого окна.
– Я тебе нравлюсь, Медeгó?
Эти слова застали парня врасплох. Он задумался. Потом произнёс:
– Ты привлекательна.
– С чего ты начинаешь, когда видишь привлекательную особу?
– Я представляю ее в горизонтальном положении.
– Молодец. Тебе никто не говорил, что ты умен, как Сократ?
– Нет.
– И хорошо делали. Врать грешно. Но ты мне симпатичен. Я хочу тебе помочь.
– Я тебе приглянулся?
– С твоей физиономией, приятель, шлюхам надо платить по двойному тарифу.
Парень не растерялся:
– Любовь неразборчива.
– У меня любовь только к бумажкам, где есть цифры с нулями. А у тебя денег не больше, чем парикмахерских на луне. Не ошиблась?
– Профессиональный секрет.
– Я все про тебя знаю.
– И что ты про меня знаешь?
– Знаю, что ты ищешь девицу, с которой спит муж твоей клиентки.
Вероятно, Люси отгадала, потому что детектив отреагировал уклончиво:
– Ну…
– И нашел?
– В нашем городе легко отыскать порядочного человека. Шлюхи в нем растворяются, как сахар в кофе. Плюх – и нет.
– Значит, говоришь, она – шлюха?
– Певичка телесного амплуа.
– А я знаю, где ее найти.
– Где?
– А её и не надо искать. Та, что ты назвал шлюхой и певичкой телесного амплуа, – это я. Ищешь ты меня. Вот мы и познакомились… А что касается горизонтального положения, то это из сериала «Мифы Древней Греции». Помнишь, там был такой Геракл?
– Помню.
– Это не про тебя. Пойди закажи кофе.
В кафе вошли Аркадий и Филипп. Они уселись за столик у самой стены.
– Что-нибудь крепкое? – предложил Филипп.
– Пожалуй, нет. Я лечусь. Доктора не разрешают.
– Понимаю, – рассмеялся Филипп. – Признаюсь, я вас немного знаю. Вы когда-то работали у нас в стране в советском посольстве.
– Был такой грех.
– Однажды я видел ваших дипломатов по телевидению и старался угадать, где вы. И все время смотрел на себя в зеркало.
– Зачем? – удивился Аркадий.
– А вдруг мы похожи друг на друга? А правда, что все русские дипломаты – шпионы?
– Не все. Но бывают. Раньше было много. Но Россия сейчас изменилась. Хотя… Солнце по-прежнему поднимается на востоке, только теперь никто не знает, куда оно зайдет. Одни считают, на запад, другие – вернется на восток. Как всегда.