Всякий раз, когда возникает проблема, личная или общественная, разгневанный человек автоматически делает вывод, что кто-то виноват в случившемся. Затем он тратит время и энергию, распределяя вину между различными участниками событий. Такая одержимость гневом и поиском виноватого, приводящая к негодованию и зависти, часто может полностью захватить и поглотить личность.
Вот вам распространенный пример. Двое влюбленных вступают в брак. У обоих самые лучшие намерения и самые радужные ожидания, иначе они бы вообще не стали связывать свои жизни супружескими узами. К сожалению, и люди, и ситуации меняются со временем. В какой-то момент супруги обнаруживают, что они больше не счастливы вместе, и решают развестись. И тут начинаются проблемы.
Вместо того чтобы, как взрослые люди, сойтись на мнении, что они достигли точки предельных разногласий и больше не хотят жить вместе, супруги начинают искать виновного. Ведь кто-то же виноват в случившемся, а «преступник» должен быть наказан. В дело включаются адвокаты и судьи, нанимаются детективы и бухгалтеры, чтобы копаться в грязном белье и собирать компромат на каждую сторону. Ситуация усугубляется, пока не заканчивается яростной ссорой, горькими упреками, взаимными обвинениями и даже ненавистью друг к другу.
Лучшее решение, когда брак или отношения не складываются, – просто принять сей факт как печальную реальность, предусмотреть разумные меры для каждой стороны, чтобы продолжить жизнь уже порознь. Многие пары прибегают к внесудебному урегулированию, чтобы избежать традиционного развода, тяжелого для всех, и результаты такого соглашения оказываются более благоприятными для всех участников.
Психологи давно доказали, что большинство людей уверены в собственной правоте, что бы они ни делали. Но как только один человек начинает обвинять другого и, еще хуже, требовать, чтобы другой признал свою вину, начинаются эмоциональные и юридические баталии. Самое печальное в таких судебных войнах – они обычно заканчиваются там же, где и начинаются, по итогу никто ничего не выигрывает.
Лучший способ избавиться от гнева, чем бы он ни был вызван, – принять на себя ответственность за его возникновение. Это немедленно приводит к короткому замыканию в цепи негативной эмоции. Вся энергия, необходимая гневу для существования, отключается, как только вы говорите себе: «Я принимаю на себя ответственность!» И гнев уходит. Согласно закону замещения, а также потому, что ваш разум может удерживать только одну мысль за раз, вы не можете брать на себя ответственность за ситуацию и одновременно злиться. Сама суть обвинения других, на которой основана эмоция гнева, отменяется решением принять ответственность за него.
Есть две основных точки зрения на жизнь. Вы можете придерживаться позитивного и доброжелательного мировоззрения или негативного и недоброжелательного. Взяв на себя ответственность за свои эмоции и за то, что с вами происходит, вы становитесь позитивным человеком. Вы видите мир в ярких красках, становитесь более оптимистичными по отношению к себе и к открытым возможностям. Вы становитесь более счастливым и эффективным человеком.
Напротив, когда вы придерживаетесь негативного и недоброжелательного мировоззрения, вы повсюду видите проблемы и несправедливость. Вы считаете, что вас подавляют, эксплуатируют и ненавидят, и повсюду ищете виноватых в этом людей. Вы замечаете повсюду только одни ограничения и несправедливость, а не возможности и надежду на лучшее. Хуже всего, что вы тратите полезное время, распределяя между различными людьми и учреждениями вину за все ваши проблемы.
Например, в любой стране некоторые живут куда лучше, чем другие. Так было во всех обществах, существовавших на протяжении всей истории человечества. Подобное происходит по разным причинам. Это случается в результате того, что у разных людей разные таланты, амбиции и желания. Неравенство проистекает также из-за того, что некоторые просто усерднее работают, имеют больше преимуществ в самом начале, рождаются с более высоким интеллектом или просто оказываются в нужном месте в нужное время, чтобы поймать благоприятный момент в экономике и воспользоваться им.
В любом случае состоятельные люди не виноваты, что другие бедны и прозябают на задворках. Здоровые не виноваты, что кто-то болен. Успешные и счастливые не виноваты, что какой-то человек неудачлив и несчастлив. Люди, которые обустроили хорошую жизнь для себя и своих семей, не виноваты, что остальные не могут наслаждаться такой же роскошью и благоденствием.
Успех одних не приводит к неудачам других. Корреляция – это не причинно-следственная связь. Если обе ситуации случаются одновременно, не значит, что одна вызвала другую. Честное принятие столь простого факта разрешило бы многие споры и разногласия на философском и политическом уровнях.
Первопричиной негативных эмоций – главного фактора, который способствует развитию у человека склонности к обвинению, гневу и обиде, страху и сомнениям, зависти и ревности, – является неспособность простить того, кто, по нашему мнению, причинил нам какую-то боль.
По мере взросления в детстве мы проходим через этап, когда слово «правосудие» очень значимо для нас. Мы зацикливаемся на понятии «справедливость», расстраиваемся из-за любой ситуации, которая кажется нечестной по отношению к кому-либо, особенно к нам самим. Всякий раз, когда мы уверены, что с нами или с кем-то еще по какой-либо причине обошлись несправедливо, мы воспринимаем это как нападение на нашу личность. В такие моменты хрупкая самооценка ребенка находится под угрозой, поэтому он сердится и обижается. Это нормальная фаза развития, через которую проходит каждый по мере взросления.
Однако некоторые застревают на этой стадии и никогда не выходят за ее пределы. Если в детстве человека не научат отпускать обиды, он вступит во взрослую жизнь с целым мешком непрощенных переживаний. Если мы не будем проявлять благодушие, то построим свою жизнь вокруг гнева по отношению к людям, которые, по нашему мнению, заслуживают порицания за их поступки или же за неправильное, на наш взгляд, поведение. Многие психотерапевты и психиатры строят карьеру, помогая таких пациентам справляться с подобными негативными переживаниями прошлого и настоящего и преодолевать их.
Самое грамотное решение, помогающее освободиться и обрести силы, которое вы можете принять, – простить всех, кто когда-либо причинил вам боль. Только мысленно освободив другого человека от вины, которую вы видите, простив его или ее, вы освободитесь сами. Вот почему большинство религий подчеркивают важность прощения как первого шага к обретению душевного спокойствия и земного блаженства.
Просто представьте, что бы вы почувствовали, если бы ни на кого в целом мире не злились и не обижались. Представьте себя абсолютно позитивным, оптимистичным, жизнерадостным человеком, обладающим высокой самооценкой, преисполненным энтузиазма и безграничной уверенности в себе. Представьте себя радостным, дружелюбным, любящим индивидом, душа которого наполнена спокойствием и миром. Все это возможно, если вы научитесь регулярно прощать людей.
Напротив, отказ или неспособность простить провоцирует негативное отношение к жизни, а также гнев, стресс, тревогу, психические и физические заболевания и большинство несчастий. Отказ простить держит человека в ловушке. Прощение освобождает. Поступить так или иначе – всегда вопрос выбора, который вам нужно сделать. Это не имеет ничего общего с другим человеком или ситуацией.
Некоторые люди отказываются от прощения, мотивируя такой отказ ложной базовой предпосылкой. Они думают, что, прощая, потворствуют совершению других мерзких поступков человеком, на которого злятся. Они полагают, что, избавляя негодяя от вины, тем самым делают ему одолжение. Они даже думают, что прощение дарует преступнику или злодею свободу, и твердо не намерены так делать.
Дело в том, что для создания тюрьмы нужны двое: заключенный и тюремщик. Оба отбывают срок. Отпуская другого человека на свободу, вы освобождаете себя. Вам не нужно потворствовать такому поведению или любить негодяя, который причинил вам боль. Просто простите его или ее, и тогда вы сможете свободно жить дальше до конца своих дней. Поэтому прощение – на самом деле совершенно эгоистичный поступок. Оно вообще не имеет никакого отношения к другому человеку, а касается только вашей собственной психической целостности и душевного спокойствия.
Комик Бадди Хакетт однажды сказал: «Я никогда ни на кого не держу обид. Пока ты обижаешься, они радуются!»
Когда вы продолжаете злиться на другого человека, вы предоставляете ему эмоциональный контроль над собой каждый раз, когда думаете о нем или о ней. Вы позволяете ему/ей влиять на ваши эмоции на большом расстоянии и управлять вашей жизнью точно так же, как если бы он или она находились рядом с вами и вся ситуация повторялась снова и снова.
Прощать просто. Каждый раз, когда вы думаете о другом человеке, вы используете закон замещения и говорите: «Благослови его/ее Бог. Я прощаю его/ее за все и желаю ему/ей добра». Невозможно благословлять и прощать другого человека и одновременно сердиться или расстраиваться. Позитивная мысль отменяет негативную.
Вы можете ускорить процесс личного освобождения, приняв частично на себя ответственность за произошедшее. Очень немногие негативные события, провоцирующие чувство гнева и негодования, возникают в вакууме. Почти всегда вы также совершаете нечто такое, что способствует развитию неблагоприятной ситуации. Поэтому вам необходимо обладать зрелостью, чтобы взять на себя долю ответственности за случившееся.
Только тогда вы сможете сказать: «Я несу ответственность. Я не должен был влезать в эту ситуацию с самого начала или оставаться в ней так долго. Мне не следовало делать то, что я сделал. Я полностью прощаю его/ее и отпускаю».