Как помочь вашему ребенку преодолеть скорбь
До сих пор в центре внимания этой книги были в основном ситуации, которые произошли случайно или внезапно. Данная глава посвящена тому, как помочь ребенку справиться с горем, сопровождающим разлуку и потерю. Иногда разлука носит временный характер, например когда кто-то из родителей вынужден часто путешествовать по работе или служит в армии. Иногда потеря бывает неожиданной, внезапной и необратимой, например случайная трагическая смерть или смертельная болезнь. Возможно, угроза разлуки уже давно нависает темной тучей, как это часто бывает при разводе. В любом случае это так или иначе затрагивает детей, которые могут страдать как от стресса, так и от глубокой печали. Когда расставание случается как гром среди ясного неба, шок и горе неразрывно переплетаются. Далее мы предлагаем информацию, которая поможет вам провести вашего ребенка через этот мрачный период.
Определяем эмоции
Где есть травма, там всегда есть и горе. Горе – это эмоция, сопровождающая потерю. Независимо от того, является ли травма результатом катастрофы или следствием предательства, мы говорим здесь о потере чего-то очень ценного. Является ли потеря материальной или нематериальной – у ребенка исчезает ощущение мира как безопасного места. Может быть горе без травмы – травма без горя невозможна.
Симптомы горя и травмы различны. Если ребенок испытывает глубокую печаль, – например, когда умирает старый, больной домашний питомец, – ему полезно говорить об этом, так как он испытывает от этого облегчение. При шоковой травме ребенок теряет дар речи.
Если щенка сбивает машина прямо на глазах у ребенка, горе осложняется травмой. Поскольку смерть была неожиданной и драматичной, чувства и образы не могут быть усвоены сразу. Ужас должен быть проработан так, чтобы шок от него высвободился из тела и психики ребенка.
В отличие от ежедневной реальности ухода за больным домашним животным в последние дни его жизни трагическая смерть здоровой собаки или кошки кажется нереальной. В то время как горе ощущается эмоционально и реально, шок кажется сюрреалистичным. Это одно из главных различий между травмой и горем, несмотря на то что в обоих случаях потеря питомца является болезненным переживанием.
В 2001 году социальные исследователи Уильям Стил и Мелвин Рейдер составили диаграмму, иллюстрирующую существенные отличия травматических реакций от реакций горя1.
Ниже мы приводим это сравнение, которое мы адаптировали для нашего телесно-ориентированного подхода.
Различать травму и горе важно по нескольким причинам. Во-первых, физиологические последствия у ребенка, чья нервная система пережила шокирующую встряску, обычно либо остаются незамеченными, либо ошибочно диагностируются как нечто другое, например как депрессия или расстройство поведения. У проницательных и достаточно умных родителей, которые видят различие между горем и травмой, дети редко страдают от непонимания и ненадлежащего лечения.
Еще одна причина, по которой важно знать разницу между горем и травмой, заключается в том, что инструменты, помогающие вашему ребенку справиться с его первоначальными шоковыми реакциями, отличаются от тех инструментов, которые позволят вам провести его через процесс горевания. Если помочь ребенку выйти из замкнутого, травмированного состояния, смешанные эмоции процесса скорби смогут свободнее двигаться в своем естественном русле. С другой стороны, длительное нахождение в состоянии шока порождает у ребенка чувство беспомощности, которое усиливает предрасположенность к хроническому стрессу и развитию ПТСР с соответственной симптоматикой.
Когда травма проработана, дети могут продолжать горевать и жить дальше. В противном случае они могут легко застрять в фантазиях о том, как это было до «ужасного события» вместо того, чтобы быть в реальности «сейчас». В результате нарушается эмоциональное развитие, и ребенок как бы застывает во времени. Как ни удивительно, но мы были свидетелями того, как подростки, пережившие развод родителей, рисуют рисунки, на которых их биологические родители все еще живут вместе «долго и счастливо»; в то время как приемных родителей, сводных братьев и сестер на рисунках нет – даже десятилетие спустя!
К сожалению, приведенный выше пример отрицания и непринятия потери является скорее правилом, чем исключением. Процесс переживания скорби сводится на нет травматической реакцией ребенка на развод, смерть или разлуку. Вот почему так важно, чтобы родители понимали сходство между шоком и горем и различие между ними. Хотя боли утраты нельзя избежать, ее можно прочувствовать, выразить и «встроить» в более широкую картину жизненного опыта вашего ребенка. Помочь детям в преодолении шока, вызванного горем или переживанием развода и смерти, – вот главная цель данной главы.
Два взгляда на развод: в розовом свете или в мрачных тонах?
Я сделал это для тебя и для мальчиков, Поскольку любовь должна учить радости. Это не та имитация, что папа и мама Пытались вам показать. Я сделал это для тебя и себя, Потому что все еще верю, Что есть одна вещь, От которой вы не откажетесь И которую не предадите… Это то настоящее, что и нужно в любви.
Тэмми Уайнетт, известная американская певица кантри, тихо и проникновенно поет о разводе, называя его «грязным маленьким словом»; в то время как поп-певец Кенни Логгинс пишет пронзительную песню для своей дочери Аманды под названием «То настоящее», надеясь, что она простит его за решение развестись. Он не хочет, чтобы она приняла то, что видит, за «настоящее». Певец боится, что Аманда перепутает напряженную семейную атмосферу с любовью.
Мы все знаем, что нет спасения от того болезненного путешествия, которое начинается, когда семья находится в процессе развода. Эксперты опубликовали противоречивые исследования о долгосрочных последствиях развода для взрослых детей и его влиянии на их счастье, успешность в браке, карьеру и жизнь в целом.
В настоящее время существуют два крайних взгляда на проблему: 1) родители должны оставаться вместе ради детей, поскольку развод оставляет незаживающие раны, которые дети перенесут в свои отношения во взрослом возрасте; 2) родители не должны оставаться вместе ради детей, потому что несчастливый брак – плохая модель отношений и обман будет влиять на детей негативным образом. Хуже того, предполагается, что они повторят эту модель в своем браке, поскольку их чуть ли не гипнотически будет влечь к тому, что чувствуется, звучит и выглядит «знакомым». В статье Мэри Дуэнвальд, озаглавленной «Два портрета детей – жертв развода: в розовом свете или в мрачных тонах» (New York Times, 26 марта 2002 года), были проанализированы выводы, сделанные представителями обоих лагерей относительно прогноза взрослой жизни детей после развода, вместе с интересными теориями с обеих сторон.
Книга «Неожиданное наследие развода: 25-летнее крупнейшее исследование» (The Unexpected Legacy of Divorce: A 25-Year Landmark Study) представляет собой исследование доктора Джудит Валлерстайн в соавторстве с Джулией М. Льюис и Сандрой Блейксли. Их выводы показывают, что дети после развода, как правило, оказываются плохо подготовленными к выстраиванию собственных интимных отношений. «Я не говорю, что эти молодые люди не восстанавливаются, – пишет доктор Валлерстайн. – Я говорю, что они приходят во взрослую жизнь обремененными тревогой и страшатся неудач»2.
В связи с этим некоторые молодые пары в попытке защитить своих будущих отпрысков от боли, которую испытали когда-то сами, явились зачинателями новой тенденции. Они формализуют чувство безопасности и защиты для своих детей, заключая при вступлении в брак «соглашение об обязательствах». В дополнение к своим брачным клятвам, прежде чем произвести на свет ребенка, они подписывают брачный контракт, в котором прописано, что пара будет решать свои проблемы и оставаться вместе (даже если они несчастливы) до тех пор, пока их дети не вырастут и не покинут дом!
С другой стороны, исследования доктора Мэвис Хетерингтон, опубликованные ею и другими авторами в книге «К лучшему или к худшему: переосмысливая развод» (For Better or Worse: Divorce Reconsidered), показали, что, хотя эта процедура всегда травмирует детей, заставляя переживать глубокое горе и боль, на третий год после нее дети, как правило, достаточно хорошо адаптируются3 к новым условиям жизни. Важно также отметить, что, хотя от 20 до 25% детей из разведенных семей испытывают различные трудности, в том числе и трудности в учебе, то же самое происходит и с 10% детей из семей, где родители остались в браке. Разумеется, в случаях домашнего насилия и жестокого обращения с детьми развод всегда остается наилучшим выбором.
Доктор Хетерингтон обнаружила, что единственным наилучшим предиктором успешности детей является наличие неравнодушного, компетентного, заботливого взрослого с высокими стандартами поведения. С другой стороны, когда дети оказывались между перекрестным огнем родительских ссор, у них был наихудший прогноз дальнейшей успешности. Девочки из этой группы часто испытывали депрессию и тревогу, а мальчики были более агрессивны и демонстрировали асоциальное поведение. Когда один из родителей дискредитирует другого, поддерживая конфликт и после развода, это вызывает у ребенка огромный стресс.
Несмотря на несовпадение взглядов, обе стороны единодушно согласны в одном: развод вредит! Вне зависимости от того, был ли он недружественным или по взаимному согласию, взаимоотношения ребенка, его условия жизни, финансовые обстоятельства и семейная жизнь меняются навсегда. Взрослые страдают, но дети страдают больше. Из-за своего зависимого положения и своих потребностей в развитии дети наиболее уязвимы, и их эмоциональные потребности должны быть в приоритете, даже когда родителям приходится иметь дело со своим собственным разрушительным горем. Дети переживают распад семьи как «свой собственный развод». Да, взрослые страдают, но будьте уверены, что дети, скрыто или явно, страдают больше.
Пережить развод: руководство по сохранению целостности вашего ребенка
К счастью, мы не считаем, что родители должны делать выбор между двумя описанными крайностями. Между «черными и белыми» выводами исследований есть много «серых» областей, куда входят факторы, находящиеся в сфере вашего контроля. Хотя некоторые исследования включали детей, после развода получавших помощь психотерапевта по вопросам горя, ни одно из них не включало детей, которым оказывалась телесно-ориентированная помощь в преодолении шока.
Другими словами, большинство профессиональных консультантов еще не обучены тому, как работать с проявлениями травматического шока. Типичное консультирование по вопросам горя – это работа в когнитивно-поведенческой и эмоциональной сферах. Хорошей новостью является то, что существуют альтернативные или дополнительные решения: во-первых, вы можете существенно помочь своему ребенку снизить уровень шока путем собственной продуманной подготовки. Во-вторых, вы можете сами помочь своему ребенку пройти через травматические реакции, которые наблюдаете, поскольку теперь вы знаете разницу между шоком и горем.
Хотя ни один из психотерапевтических методов, упомянутых в исследовании, не включал работу с телом, нет недостатка в понимании того, на что похожа боль от развода. В своей статье «Развод: 10 вещей, которые я узнала» (Divorce: 10 Things I Learned) писатель-фрилансер Вики Лански написала следующее о своем собственном опыте:
«Прохождение через развод – это физическое переживание. Развод застал меня врасплох. Мое тело будто оказалось в смертельном водовороте. Я ненавижу скорость, американские горки и ощущение, будто желудок ухает куда-то вниз, когда самолет попадает в зону турбулентности. Но я помню, что испытывала все эти чувства… одновременно… просто сидя в кресле после того, как мы расстались. Фух! К счастью, через три-девять месяцев это обычно проходит»[9]4.
Если в приведенном выше отрывке своей личной историей делится взрослый, можете ли вы хотя бы немного представить себе, какие физические переживания испытывают дети, которые не имеют никакого контроля над тем, что делают их родители, и над тем, что с ними происходит?
Однако мы считаем, что разрушительные последствия развода можно значительно уменьшить, если родители проявят сознательность, помогая своим детям пройти через физиологические и эмоциональные реакции шока и горя. Если взрослые обеспечивают безопасность детей и непрерывную связь с ними, признавая и уважая их потребности, в долгосрочной перспективе от этого выигрывают все.
Амортизация шока: что и как говорить своему ребенку?
Развод выбивает почву из-под ног ребенка, даже если его родители постоянно ссорились у него на виду. Хотя в целом вы не можете предотвратить подобную реакцию, но безусловно можете частично смягчить шок с помощью некоторой подготовки, например разговаривая с ребенком о происходящем честно, при этом осторожно формулируя свои мысли, чтобы уменьшить воздействие слов. Дети нуждаются в руководстве на протяжении всего процесса развода. Но имейте в виду, что бывают моменты, когда они особенно уязвимы.
Восемь самых уязвимых моментов для детей при разводе родителей
1. Когда ребенку впервые говорят, что мама и папа разводятся.
2. Когда ребенку говорят, что кто-то из родителей съедет (или уже съехал).
3. Когда определяются условия встреч со вторым родителем.
4. Когда улаживается брачное или финансовое соглашение.
5. Когда ребенок начинает жить в расколовшемся мире: дом мамы – дом папы.
6. Когда один или оба родителя начинают встречаться с кем-то другим.
7. Когда один из родителей решает переехать далеко.
8. Когда кто-то из родителей решает снова вступить в брак и создается сводная семья.
Брак родителей Джейкоба уже давно разваливался. Они оба были очень заняты карьерой, мало времени проводили вместе и редко ссорились. Оба родителя лелеяли сына; всякий раз, когда пара была вместе, сын был с ними. В то время как их профессиональная жизнь стремилась к заоблачным высотам, брак тихо умирал. Поскольку они были счастливы своими личными успехами и дружескими связями, никто не ожидал внезапного разрыва после пятнадцати лет брака, который был предметом зависти их друзей!
Отец Джейкоба завел роман. Мать сразу же это заметила и все прямо ему высказала. Гнев и горе заполнили дом. Джейкоб не знал причины. Мать оберегала его, не желая говорить ничего плохого об отце. Хотя мама Джейкоба и ходила к психологу, порой она не могла сдержать свои эмоции.
Роман быстро закончился, и мать Джейкоба простила мужа, хотя тот только говорил, что работает над их браком. Он пообещал выделять время на совместное общение с женой хотя бы раз в месяц. Это вселило в маму Джейкоба надежду. Мальчику в то время было почти тринадцать лет, он увлекался скаутством, проводил много времени с друзьями. Соглашение, заключенное матерью и отцом между собой, казалось, было способом восстановить их брак. Пара провела одни многообещающие совместные выходные, но уже на следующей неделе отец Джейкоба объявил, что отменяет следующее «свидание» и у него нет больше желания проводить время со своей женой.
Мать Джейкоба поняла, что без помощи семейного психолога браку не выжить. Она любила своего мужа и снова преисполнилась надежды, когда он согласился на визит к консультанту. Семейный психолог спросил отца Джейкоба, любит ли он свою жену и хочет ли сохранить брак. Тот ответил, что не знает. Затем терапевт посмотрел на маму Джейкоба и сказал: «Сколько времени вы готовы дать ему, чтобы он принял решение?» И тут на женщину нахлынули болезненные воспоминания: она вспомнила, что ее муж никогда не признавался ей в любви. Он бурчал, что это просто «голливудское дерьмо» и что она «насмотрелась мелодрам». Время от времени на протяжении их брака, когда она спрашивала о его чувствах, в ответ звучало стандартное: «Я не знаю». Мать Джейкоба смирилась. И теперь, после минутного размышления, она посмотрела на часы, оценивая, сколько времени осталось до конца сеанса, и, к большому удивлению всех, включая ее саму, сказала: «Я дам ему пятьдесят минут!»
К концу сеанса отец Джейкоба все еще не знал, что он чувствует. И мать Джейкоба с неохотой поняла, что должна отпустить его. Она также знала, что важно соблюсти установившийся уклад жизни их сына, как можно меньше нарушив его. Поскольку муж не хотел заниматься воспитанием ребенка, он должен был собрать свои вещи и уехать. Он согласился, что Джейкоб должен остаться в том же доме и той же школе, сохранив свой распорядок и своих друзей. Придя к этому взаимному соглашению, родителя Джейкоба больше никогда не обсуждали его! У них была иллюзия, что этого достаточно, чтобы защитить сына от последствий развода.
Не обсудив возможные проблемы и не составив плана, как рассказать обо всем Джейкобу, они ехали домой в неловком молчании. Когда Джейкоб готовился ко сну, родители посмотрели друг на друга и решили «покончить с этим». Они вошли в его комнату и прямо сказали Джейкобу, что разводятся и что его отец съедет через две недели.
Джейкоб впал в ступор. Он не плакал. Он лежал на кровати, оцепенев от неожиданной новости. Оба родителя, сами потрясенные, сидели с ним, всхлипывая и обнимая его. Юный Джейкоб молча лежал в постели с широко раскрытыми глазами, словно только что увидел привидение. Его кожа была бледной. Мать пыталась утешить его и дать понять, что, какие бы чувства он ни испытывал, это нормально. Но Джейкоб не чувствовал никаких эмоций. Он оцепенел, парализованный физиологическими шоковыми реакциями. Его родители не знали и не понимали, через что он проходит, и чувствовали себя беспомощными.
Через пять-десять минут после того, как ему сообщили, что отец съезжает от них, Джейкоб сказал, что у него острая боль в груди. Он попросил родителей вызвать «Скорую помощь», потому что у него «сердечный приступ». Мальчик настаивал, что это не имеет никакого отношения к известию о разводе. Он все повторял: «Вы не понимаете… я физически болен… это совсем другое».
К сожалению, они действительно не понимали, что Джейкоб находится в состоянии шока. Родители также не знали, что такое шок и что с этим делать. Если бы мальчик заплакал в их объятиях, он, возможно, получил бы то утешение, которое позволило ему начать процесс горевания, в его случае затянувшийся на десятилетия и повлиявший на его эмоциональное и социальное развитие.
Рассуждаем:более благоприятный сценарий для Джейкоба
Первоначальная реакция Джейкоба – шок и отрицание – скрывала его глубокое горе. Он чувствовал, что родители его не понимают – и это было так! Он дважды сходил на консультацию к психотерапевту и затем отказался от дальнейших посещений, потому что снова почувствовал себя непонятым! Джейкобу нужно было, чтобы кто-то помог ему высвободить его застывшие физические переживания, прежде чем обращаться к эмоциональным. Если бы его мягко направили, помогая снять напряжение, вызывающее острую боль в груди, а позднее – головную боль и тошноту, чувства Джейкоба не застыли бы, а свободно излились слезами уже тогда, когда родители сидели с ним и обнимали его, а не годы спустя.
Если вы вернетесь к первым пяти симптомам, перечисленным в колонке «Травма» в разделе «Симптомы горя в сравнении с симптомами травмы» в начале этой главы, вы заметите, что все изначальные симптомы Джейкоба характеризуются как травма, а не как горе! Давайте посмотрим:
1. Его первоначальной реакцией был ужас, а не печаль.
2. Его горе было замаскировано травматическим шоком.
3. Ни родители, ни специалисты не поняли его психологической реакции и не распознали ее как травматическую.
4. Джейкоб не говорил о своих чувствах – развод не был той темой, для которой у него были слова.
5. Его боль была реакцией ужаса, беспомощности и потерянного чувства безопасности, а не горя.
Остальные симптомы травмы из списка проявлялись постепенно в течение многих лет. По-настоящему выражать свое горе этот молодой человек начал только в возрасте двадцати пяти лет.
К счастью, вы можете многое сделать, чтобы избежать ошибок, которые совершили родители Джейкоба, если развод или разлука неизбежны в вашей собственной семье. Горе неизбежно, но травму можно предотвратить! Было две вещи, которые легко можно было сделать для Джейкоба, чтобы смягчить удар.
Во-первых: прежде всего помните, что один из наиболее предсказуемых и обладающих сильным травматическим воздействием моментов, которые переживают дети при распаде семьи, – это момент, когда родители впервые объявляют о разводе. Джейкоб был ошеломлен внезапным шквалом разрушительных заявлений о разводе и об отъезде отца. Родителям Джейкоба не следовало объявлять сыну о разводе прямо перед сном, пока они сами еще пребывают в шоке, а сначала справиться с собственным состоянием, разобраться в собственных эмоциях и только потом подготовить Джейкоба. После нескольких дней или недель восстановления собственного равновесия родители могли бы придумать план, ориентированный на потребности сына в стабильности и безопасности. Например, отец мог переехать в другую квартиру, продолжая проводить какое-то время дома с Джейкобом в течение месяца или двух, чтобы тот привык к переменам. Детали встреч с отцом, в том числе насколько частыми и долгими они будут, нужно было проработать таким образом, чтобы это лучше всего сохранило их близкие отношения. Позже Джейкоб мог бы поучаствовать в принятии некоторых решений, чтобы он знал, что важен, а не чувствовал, что бессилен повлиять на навязанные ему обстоятельства.
Родители могут смягчить большую часть шока в это очень непростое время, уделив более пристальное внимание тому, как их детям сообщаются плохие новости. Дети сразу должны знать детали того, как их это затронет. Они беспокоятся: «Кто будет водить меня на уроки плавания?», «Смогу ли я по-прежнему видеться со своими друзьями?», «Буду ли я успевать вовремя в школу, кто меня будет забирать?», «С кем останется Спот, собака семьи?».
Простые вещи, такие как раскрашенный по цветам календарь для отслеживания того, с кем из родителей ребенок будет находиться в тот или иной день и кто будет возить его на те или иные занятия, помогут вашему ребенку чувствовать себя более защищенным. Это также даст ему возможность ожидать реальных вещей, а не предаваться фантазиям.
Во-вторых: помните, что новость, как бы деликатно с ней ни работали, все равно будет чревата определенной шоковой реакцией. И вы уже знаете, что делать! Используя те же принципы, которые были изучены ранее в отношении отслеживания ощущений, образов и чувств, мягко проводите своего ребенка через чувства и ощущения оцепенения, напряженности и страха. Используйте шаги, которые вы изучили в главе 6, где вы помогали своему ребенку справиться с шоком от несчастного случая, падений и других внезапных происшествий. Основные принципы те же. Шок воздействует на организм одинаково, вне зависимости от его причины.
Ранее вы также научились оценивать шоковую реакцию вашего ребенка с помощью наблюдения. В случае с Джейкобом его бледная кожа, широко раскрытые глаза, неглубокое дыхание и пережатые грудные мышцы (которые защищали его сердце от чувства всепоглощающего горя) были однозначными показателями травмы. Мягко положив теплую, надежную и успокаивающую руку на сердце Джейкоба – на то место, которое, по его словам, болело, и подержав ее там до высвобождения боли, родители могли бы смягчить удар от своих слов. Если вы глубоко сопереживаете ребенку, вначале справившись со своими собственными чувствами, такое ваше прикосновение может принести ему необходимое облегчение, которого, к сожалению, не получил Джейкоб.
Прошло много лет, прежде чем Джейкоб смог пройти через процесс переживания своего горя: от отрицания через гнев и печаль до принятия развода своих родителей и осознания его влияния на свою жизнь. Пример Джейкоба ясно показывает, что, хотя эмоций, сопровождающих развод, избежать невозможно, осложнений, возникающих в результате травматического шока, вполне можно миновать. Деликатную отзывчивость, о которой мы говорили в нашем обсуждении, можно легко применить к каждому пункту из списка «Восемь самых уязвимых моментов».
Развод и развитие ребенка
Когда родители расстаются или разводятся, очень важно, чтобы решения о встрече со вторым родителем основывались на потребностях развития и темпераменте ребенка, а не на том, что удобно взрослым. Дети нуждаются в тесном контакте с обоими родителями. Недавние исследования показывают, что это еще более важно для младенцев и малышей5. Вопросы безопасности имеют первостепенное значение для младенцев и очень маленьких детей, поскольку они должны чувствовать себя в безопасности, чтобы сформировать здоровые привязанности. Они должны верить в то, что мир – хорошее место, где им рады.
Постоянство заведенного порядка, внимательность и чуткость в переходный период, а также регулярные визиты к бабушкам и дедушкам с обеих сторон – как правило, самое необходимое малышу в такой период. Бабушки и дедушки особенно важны, если один из родителей навещает ребенка нечасто или бросил его. Младенцы ощущают безопасность через свои органы чувств. Когда взрослые в их семейном кругу будут держать их на руках, укачивать, кормить, улыбаться и всячески лелеять, они будут знать, что их любят обе стороны семьи. Вы не можете объяснить младенцу словами, что папа вернется на следующей неделе. Ребенку нужно реальное, физическое присутствие отца, чтобы знать, что он у него есть!
По мере того как дети взрослеют и начинают отдаляться от своих родителей, их уникальная идентичность формируется через «отзеркаливание» того, что было дано им как матерью, так и отцом. Потеря контакта с одним из родителей похожа на смерть какой-то части ребенка. Будьте осторожны: не принижайте другого родителя, так как это имеет предсказуемый эффект снижения самооценки ребенка. Оба родителя живут внутри ребенка. Хотите вы этого или нет!
Исследования показали, что, поскольку у новорожденных и малышей еще не сформирована концепция постоянства объекта (то есть что все невидимое тем не менее продолжает существовать), необходимы ежедневные посещения ушедшего родителя, чтобы у ребенка сформировалась с ним крепкая связь. В то же время подростки обычно нормально реагируют на менее частые посещения, однако все еще нуждаются в сильных родительских фигурах, которые способны установить твердые правила, когда те выходят в мир, становясь все более и более независимыми. Точно так же как малыши хотят стабильности в виде родителя, подростки обнаруживают, что без прочного «домашнего тыла» развод может быть довольно дезориентирующим для них в тот период, когда общение в группе сверстников начинает превалировать. Взаимоотношения приемных родителей с подростками могут быть особенно неловкими в период их физического взросления. Падчерица и отчим могут чувствовать неловкость в выражении привязанности. Кроме того, сексуальные домогательства между отчимом и падчерицей довольно распространенное явление и часто отчимы «борются» со своими сексуальными импульсами по отношению к падчерицам. (К сожалению, такое случается и с биологическими отцами.) Данные исследований показывают, что дети в возрасте от десяти до пятнадцати лет обычно не склонны вообще принимать отчима6.
Все дети должны знать, что они могут оставаться детьми даже тогда, когда их семья полностью перекроена. Часто бывает так (особенно в неполных семьях), что дети вынуждены взрослеть слишком рано. Если они берут на себя взрослую ответственность и взрослое эмоциональное бремя, это ставит под угрозу развитие их собственной уникальной идентичности и чувство собственного «Я».
К счастью, это искажение личностного «Я» можно предотвратить, если избегать ссор в присутствии детей (особенно когда речь идет о финансовых вопросах или о встречах со вторым родителем) и не заслонять детские потребности собственной болью и неспособностью справиться с ситуацией. Если развод был для вас невыносимо болезненным, лучший способ помочь своему ребенку – это обратиться за профессиональной помощью для самого себя. Вашему ребенку также может быть полезно присоединиться к «группе поддержки для переживающих развод», если таковая имеется в вашем районе или в школе.
Почти у всех детей есть две фантазии: одна – что их родители когда-нибудь вновь воссоединятся, а другая – что они (дети) в какой-то мере виноваты в разводе. Это называется «магическим мышлением», которое особенно распространено у детей в возрасте от четырех до одиннадцати лет. Если они верят в то, что имеют какое-то отношение к разрыву, то они верят и в то, что могут исправить ситуацию. Это магическое мышление должно быть развеяно. Если родитель продолжает питать ложные надежды на повторный брак с покинувшим его супругом, для детей становится почти невозможной задачей принять развод и двигаться дальше.
Еще одно универсальное убеждение ребенка, которое удерживает его в состоянии испуга и потрясения, – это страх быть оставленным еще и вторым родителем. Особенно это касается детей школьного возраста, которые уверены, что их поведение как-то связано с уходом матери или отца. Эта возрастная группа более уязвима к различным страхам еще и потому, что у них есть способность к яркому воображению. Лучшее противоядие здесь – сделать так, чтобы дети могли видеться со вторым родителем как можно чаще (даже если вам это неприятно). Дети часто беспокоятся о том, кто о них позаботится. Если и в доме мамы, и в доме папы у них есть свое собственное удобное место с игрушками, одеждой, книгами, компакт-дисками или другими любимыми вещами, это может очень помочь ребенку понять, что он занимает прочное место в сердце каждого из родителей. Детям важно знать, что они живут в обоих домах, а не живут с одним и «навещают» другого родителя, как будто он в другой стране. Это справедливо даже в том случае, если ребенок проводит с одним родителем меньше времени, чем с другим. И, самое главное, убеждайте, убеждайте и убеждайте своего сына или свою дочь в том, что родители не разводятся с детьми. Взрослые разводятся со взрослыми.
Даже при оптимальных обстоятельствах, когда два зрелых человека приходят к обоюдному взвешенному решению, признавая, что больше не подходят друг другу, развод весьма неприятное событие для детей. Осознание того, что родители больше не любят друг друга, болезненно и необъяснимо. Это может даже поставить перед ребенком вопросы об основах его существования. Кроме того, бывает трудно и неловко объяснять учителям, соседям и товарищам по играм, что живешь в двух местах и имеешь две семьи.
Формат данной книги не позволяет обсудить во всех подробностях потребности проходящих через развод детей в разных возрастах и на разных стадиях развития. Приведенная выше информация суммирует наиболее важные моменты, о которых вам следует знать, если вы планируете развод или уже развелись со своим партнером. Есть десятки превосходных книг по проблемам развода, помогающих взрослым принимать наименее травмирующие для детей решения. Следующие три мы особенно рекомендуем: «Дом мамы, дом папы» (Mom’s House Dad’s House), «Совместное воспитание после развода» (Co-Parenting Through Divorce) и «Правильное родительское воспитание, если вы разводитесь» (Good Parenting Through Your Divorce) (на основе программы семинара по ориентации детей Kid’s Turn Workshop Program). Есть также много красивых и доступных детских книг, таких как «Развод динозавра» (Dinosaur’s Divorce), «О разводе для мальчиков и девочек» (The Boys and Girls Book About Divorce), «Родители – это навсегда» (Parents Are Forever) и «Это не твоя вина, медвежонок Коко» (It’s Not Your Fault, Koko Bear).
Резюме
Итак, теперь у вас есть рабочее руководство, которое позволит вам понимать разницу между травматическим шоком и горем и помочь вашему ребенку пройти через этот болезненный опыт. Также важно понимать, что реакции детей различаются в зависимости от стадии развития, темперамента и степени привязанности к родителям. Однако наиболее важным является активное сотрудничество всех взрослых, участвующих в судьбе ребенка. Даже когда у мамы и папы появляются новые партнеры, они должны оставаться чуткими, ответственными родителями. Это влияет на степень адаптации к жизни их детей.
Теперь, когда мы рассмотрели, как свести к минимуму травмирующие аспекты развода, давайте подробнее остановимся на самом переживании горя. Вы многое можете сделать, чтобы помочь детям справиться с болезненными эмоциями, вызванными разводом, смертью или какой-либо другой потерей. Когда дети переживают нежелательные перемены в своей жизни, они испытывают множество запутанных и противоречивых чувств, таких как гнев, боль, страх и чувство облегчения. Среди других эмоций, которые ребенок выражает либо, наоборот, скрывает, можно назвать опустошенность, разочарование, одиночество, печаль и вину. Научиться поддерживать детей в их скорби – значит помочь им справиться с неприятными перипетиями, которые являются неизбежной частью взросления и жизни в целом. Дети вырастают в полноценных взрослых людей не благодаря защите от разочарования и боли, а благодаря умелым родителям, которые своим примером, мягкостью, состраданием и поддержкой помогают им противостоять разочарованию, преодолеть неприятные эмоции, причем позволяют им это делать в своем собственном темпе и своим собственным уникальным способом.
Как помочь ребенку пройти через горе
Горе – это не то, что мы переживаем, только когда умирает человек. Горе – это чувство потери и печали, когда кто-то или что-то ценное и дорогое нашему сердцу ушло навсегда. Джон У. Джеймс и Рассел Фридман из Института восстановления от горя (Шерман-Оукс, Калифорния, и Онтарио, Канада) дают следующее определение: «Горе – это комплекс противоречивых чувств, вызванных изменением или прекращением знакомой модели поведения»7.
Горе – это часть жизни. Радость и горе идут рука об руку. Мы не можем иметь одно без другого. Для детей наиболее частыми источниками горя являются развод, смерть бабушки, дедушки, родителя или другого близкого родственника, потеря друзей, которые уезжают, потеря своего дома или дорогого им личного имущества и потеря домашнего животного.
Процесс горевания не является линейным. Тем не менее мудрые мысли о различных стадиях горя, написанные Элизабет Кюблер-Росс много десятилетий назад в ее классической книге «О смерти и умирании» (On Death and Dying), все еще являются актуальным руководством по данной теме8. Ваш ребенок будет проходить эти этапы, неоднократно возвращаясь к ним, особенно в годовщины и праздники, а также в другие моменты, которые напоминают ему о потере.
Первая стадия горя – это отрицание или неверие. На этой стадии часто возникает глубокая шоковая реакция. Если это случилось, вам нужно будет помочь вашему ребенку выйти из замороженного состояния, то есть помочь идентифицировать его внутренние ощущения и быть рядом, пока они не изменятся. Это важно для того, чтобы он не застрял в фантазиях о том, что смерть на самом деле не произошла или что его родители снова соединятся.
Следующие два этапа непосредственно связаны с эмоциями. На второй стадии появляются печаль и горе. Третья включает в себя чувство гнева и обиды. Вторая и третья стадии могут некоторое время чередоваться друг с другом. Они также включают в себя более тонкие эмоции, такие как раздражительность, разочарование, фрустрация, беспокойство и ощущение пустоты. Нет ничего труднее, чем быть разлученным с тем, кого любишь. Расстраиваться – это естественная часть процесса горевания. Когда ваш ребенок выражает чувства, это хороший признак того, что он выходит из оцепенения, беспомощности и фантазий, свойственных первой стадии. Ваша задача – помочь создать безопасный «сосуд», куда ваш ребенок мог бы излить горе и гнев.
Торг – это четвертая стадия горевания. На этом этапе важно помочь детям сохранить сильное чувство собственного «Я» – чувство уверенности в том, что они могут справиться с болью здесь и сейчас, вместо того чтобы тщетно пытаться изменить обстоятельства, выдавая желаемое за действительное в попытках вернуть прошлое.
Это стадия тоски, в которой мы слышим: «Если бы я только…» или «Если бы я мог…» или «Я должен был… тогда, может быть, эта ужасная вещь никогда бы не произошла». Это та стадия, где ребенок пытается заключить некую сделку: «Если я буду усерднее молиться или делать свою работу по дому, пожалуйста, пусть он вернется». Эта стадия похожа на первую стадию – отрицание. Это отрицание с определенным количеством размышлений, обвинений и вины. На этом этапе важно, чтобы вы помогли ребенку пройти через ощущения, сопровождающие его мысли, чтобы он не погряз в чувстве стыда и вины. Можно деликатно побудить вашего ребенка выразить искреннее раскаяние за то, что он хотел сделать и не сделал до того, как человек умер или ушел, а затем отпустить это. Далее в этой главе вы узнаете, как еще можно помочь ребенку пройти «эмоциональное завершение» в качестве прелюдии к прощанию с человеком, домашним животным, сложившейся структурой семьи или любимой вещью.
Последняя стадия горевания – принятие реальности того, что произошло, вместе с готовностью продолжать жить, порой с еще большей жизненной силой и целеустремленностью. Это принципиально отличается от позиции «просто смирись с этим», или «пора двигаться дальше», или «похорони свои чувства». Это не значит, что ваш ребенок никогда больше не будет грустить. Это означает, что энергия, ранее связанная в комбинациях шоковых и скорбных реакций, была высвобождена и появилось подлинное чувство завершения. Далее энергия вашего ребенка может быть использована для взросления и преодоления трудностей на пути к зрелости.
Как справиться со смертью домашнего питомца
Для многих детей потеря любимого питомца – это фактически первый опыт глубокого горя и вместе с тем возможность узнать о безусловной любви. Как уже упоминалось, горевание не является линейным процессом. Хотя мы назвали определенные стадии горевания, все дети скорбят по-своему. Некоторые из их поступков могут показаться взрослым нелогичными. Большинство маленьких детей, которые уже умеют говорить и могут выражать свои чувства, нуждаются только в том, чтобы вы следовали их ритму, сострадали в соответствии с полученными от них сигналами и делали все возможное, чтобы дать ребенку необходимое пространство и время для его чувств.
Следующая история о процессе горевания маленькой девочки по имени Рейчел после потери ее питомца – это сокращенная версия письма, которое родители написали ей, чтобы показать свое уважение к ее скорби. Эта история показывает, как Рейчел проходила через стадии горя и шока и как родители поддерживали ее в этом процессе.
15 ноября 2003 года твою кошечку, Бриар Роуз, убили соседские собаки. То, как ты справилась с этим в свои шесть лет, было просто удивительно. Я записала это, чтобы ты могла прочитать, когда подрастешь.
Когда твой отец вернулся домой с футбольного матча, он встал на колени и сказал, что у него плохие новости: Бриар мертва. Ты долго ревела в его объятиях. Райан (брат Рейчел) и я были рядом с тобой. Ты вдруг перестала плакать и спросила, у Роба ли (отца Рейчел) Бриар. Он сказал, что принесет ее в дом.
Мы все сидели у входной двери. Ты держала Бриар на коленях. Она все еще была теплой. Поглаживая ее, ты много говорила о ней – какая она была замечательная кошечка и что она была слишком молода, чтобы умереть, и как сильно ты ее любила. У тебя также были вопросы о том, как она умерла. Язык у кошки выпал, глаза не закрывались. Ты спросила: «Вы уверены, что она не просто спит?» Видимой раны не было, но у носика было немного крови. Что с ней случилось? Мы как могли отвечали на твои вопросы, но, самое главное, мы все поддерживали тебя и друг друга так, чтобы дать возможность выйти печали. Роб вытер кровь со рта кошки. Мы все были в слезах. А потом ты вдруг сказала, что тебе больше не нужно держать Бриар на руках и что Роб может вынести ее пока на улицу, а утром мы ее похороним.
В обед ты не хотела есть, но сидела с нами. Во время нашей трапезы ты сказала, что у тебя очень горячая голова и ты хочешь охладить ее водой. Я предложила принять ванну или душ, но ты на все отвечала отказом. Вместо этого ты сказала: «Я хочу наполнить кухонную раковину прохладной водой и опустить туда голову». Ты пододвинула стул к раковине, наполнила ее водой, сняла рубашку и окунула голову, а затем попросила, чтобы я засекла время, когда ты задерживаешь дыхание под водой, что я и сделала. Тебе было весело этим заниматься. Потом ты позвонила друзьям и оставила два сообщения: «Привет, это Рейчел. Я звоню, чтобы сказать тебе, что мое сердце разбито, потому что моя кошка умерла сегодня вечером».
Затем ты сказала, что тебе нужно что-то сделать, что заставило бы тебя смеяться, объяснив это так: «Когда папа сказал мне, что Бриар умерла, я играла. Вся эта печаль вошла в меня и втолкнула мой смех в ноги, и теперь они чувствуют себя нехорошо, поэтому я должна сделать что-то, что заставит меня смеяться».
Через несколько минут ты попросила, чтобы все собрались в джакузи. Когда я вошла, ты сказала: «Мамочка, у меня смех выскочил из ног! Райан щекотал мне ноги!» Я спросила, где же сейчас находится печаль, и ты ответила: «Все, что осталось сейчас, – это любовь». В горячей ванне ты попеременно хотела, чтобы тебя держали или играли с тобой в воде, ты плескалась, погружалась под воду и всплывала.
Перед сном наш обычный ритуал из колыбельной, массажа рук и объятий, казалось, заставил тебя грустить о Бриар. «Мама, я больше не могу об этом говорить», – ты надела наушники и через несколько минут уже спала.
Утром ты рассказала мне о своем сне: «Мне снилось, что есть две Бриар – хорошая и плохая. Плохая кошка хотела нас съесть, но добрая Бриар сказал, что она нам поможет. Я держала ее за одну лапу, а ты, папа и Райан – за другую, и все держались за руки, а Бриар подняла нас в небо своими крыльями. Это правда была Бриар. Ее тело вернулось ко мне, и она спасла нас».
Позже утром ты участвовала во всех деталях похорон Бриар. Ты выбрала место и помогла копать землю. Когда Роб вынес тело кошки, ты была очень удивлена, заметив, что она замерзла и окоченела. Мы сказали, что дух и жизненная сила вышли из ее тела. Ты выбрала несколько кристаллов, которые дедушка Пит подарил тебе перед смертью, положила их в наволочку вместе с Бриар и сказала, что она не будет одна, что дедушка Пит все покажет ее духу там, на небесах. Клауди, брат Бриар, долго обнюхивал ее тело; с тех пор как она умерла, он стал как-то особенно ласков с нами. Кажется, он понимал, что она ушла.
Когда могилка была готова, ты помогла Робу опустить тело Бриар и бросила на него первую горсть земли. Она была дорога нам всем – мы все плакали. Ты встала на колени и молилась, как на картинке с маленькими детьми, – руки сложены, голова опущена, хоть и не совсем была уверена в том, что говорить. Потом ты помогала Райану закапывать могилку, заполняя ее землей, и захотела спеть Home, Home on the Range, что мы и сделали. Во второй половине дня ты сделала крест, чтобы поставить на могилку, и написала: «Бриар Роуз, кошка Рейчел, я так люблю тебя», пририсовав много сердечек.
С тех пор ты много грустила и плакала по Бриар. И теперь, когда ты видишь другую кошку или вспоминаешь о своей любимице, ты снова чувствуешь печаль. Это также будит твою тоску «по всем предкам, с которыми никогда не встречалась». Кажется, ты начинаешь больше говорить о смерти, когда слышишь о ней: «Иисус умирает на Кресте», «дети умирают от гриппа» и т. д. Мы просто слушаем, что ты говоришь нам, и обнимаем тебя, если ты этого хочешь.
Это долгий процесс – осмыслить смерть, но ты делаешь просто удивительную работу. Что нас так поразило в тот первый день, так это то, что ты точно знала, что тебе нужно сделать, чтобы помочь себе, – даже такие странные вещи, как макание головы в воду и щекотание ног. Мы просто поддерживали тебя в том, что ты делала, а ты позаботилась о себе сама самым потрясающим образом. Мы так любим тебя, Рейчел!
Год спустя
Беседа с мамой Рейчел через несколько месяцев после смерти Бриар показала, что девочка все еще скучает по своей кошке, но, похоже, хорошо переносит свое горе. Приближалась годовщина смерти Бриар, и я связался с Рейчел, чтобы узнать, как она поживает. Без моего упоминания о годовщине эта семилетняя девочка сказала мне, что все еще скучает по Бриар и ей сейчас «становится все труднее», потому что приближается дата смерти кошечки; кроме того, она чувствует себя «неуютно», наблюдая, как Райан (брат) играет с Клауди (братом Бриар). По просьбе Рейчел ей завели новую кошку по имени Мисти. Но она не была похожа на Бриар.
Замены Бриар, конечно, не получилось, и это не сработало на завершение процесса горевания. Нет двух одинаковых животных или людей. Дети обычно легче привыкают к новому домашнему животному, другу, отчиму, когда они завершили процесс горевания и пришли к принятию своей потери. Это происходит, потому что преждевременная «замена» потерянного животного или человека, с которым у ребенка сформировалась глубокая связь, обычно является не чем иным, как тщетной попыткой уменьшить боль. Мне кажется, что умная Рейчел много сделала для того, чтобы справиться со своим горем. Она даже «колебалась» между болью и удовольствием, чередуя плач и игру. Однако ей все еще было больно. Задаваясь вопросом, что могло быть причиной этого, я вспомнил, что в ее процессе горевания отсутствовала важная часть: Рейчел никогда не упоминала о каких-либо сожалениях или угрызениях совести. А ничто так не переплетает между собой горе и чувство вины, как смерть. Чувство вины и сожаления может поглощать довольно много умственной и физической энергии ребенка!
Развенчиваем распространенные мифы
(Продолжение истории о Рейчел и Бриар Роуз)
Попытка быстро заменить кем-то или чем-то потерю любимого человека, чтобы справиться с горем, – распространенный миф, в который верят многие. Еще один распространенный миф в нашей культуре – то, что только время излечивает все раны. Это совершенно не так. Конечно, время и расстояние помогут «снять остроту» боли, но иногда это делается за счет заталкивания ее поглубже. Хоронить боль – это не самый эффективный способ справиться с горем по нескольким причинам: а) боль может неожиданно вернуться и преследовать вас, не давая покоя; б) похороненная боль может создать трудности с привязанностью и близостью из-за страха потери или разлуки; в) требуются тонны энергии, чтобы не позволять похороненным чувствам всплывать наружу. Другими словами, решение похоронить боль ничего не меняет и лишь учит людей избегать страданий в ущерб себе.
Как учат все духовные практики и религиозные философии, боль – это часть жизни. Когда дети научатся переносить эмоциональную боль в малых дозах и поймут, что она не будет длиться вечно, это будет означать, что они усвоили один из самых ценных уроков жизни. Тогда они смогут войти во взрослую жизнь с крепким эмоциональным и физическим здоровьем, чувствуя больше радости и будучи более жизнеспособными.
Время не излечило печаль Рейчел. Однако годовщины – это еще одна хорошая возможность завершить «незаконченное» дело, поскольку они быстро выводят на поверхность подавленные эмоции. Зная, что Рейчел не «торговалась» (третья стадия), выражая раскаяние за все, что она сделала или не сделала до смерти Бриар, я спросил ее: «Ты заботилась о Бриар?» Она рассказала, как гладила кошку, играла с ней, кормила и поила ее. Затем я спросил: «Может быть, есть что-то, что ты бы сделала по-другому?» И Рейчел тут же ответила: «Есть одна вещь – я хотела бы, чтобы она чувствовала, что живет в хорошем доме». Затем девочка объяснила, что не была уверена, что создала для Бриар достаточно хороший дом, потому что слишком часто держала кошку на руках, когда она этого не хотела. В голосе Рейчел звучало облегчение: она призналась в том, что долго держала внутри, а мы вместе с ее матерью были рядом с ней, готовые выслушать. Теперь, после запланированной Рейчел юбилейной церемонии в память Бриар, она могла по-настоящему завершить заключительную стадию горевания – принятие.
Еще один миф о горевании в нашей современной американской культуре (в отличие от «старомодных» длительных посмертных ритуалов и практик так называемых «примитивных» культур) заключается в том, что вы должны держать свои чувства при себе. Другими словами, после похорон, если вы еще не справились со своими чувствами, вы должны горевать в одиночестве. На самом деле все как раз наоборот. Именно поэтому так важна роль групп поддержки для потерявших близких взрослых и детей. Скорбя сообща, люди могут избежать длительных страданий, так как это способствует правильному течению процесса горевания. Чуть позже в этой главе мы подробно расскажем о «шагах, помогающих справиться с горем».
Когда горе сопровождается шоком, все усложняется. В случае с Рейчел два признака указывали на то, что она испытала шок: 1) внезапность смерти ее кошечки и 2) необычное поведение девочки, которое последовало за этим. Я полюбопытствовал у Рейчел, почему она хотела окунуть голову в воду. Рейчел снова ответила без колебаний: «На моих штанах было пятно крови оттого, что я держала Бриар. Когда я увидела его, мне стало не по себе, меня тошнило. В голове было жарко. Окунув голову, я почувствовала, что меньше расстроена, не было такого напряжения и меня не вырвало».
Травматический шок часто вызывает тошноту. Видеть кровь может быть ужасно для любого, особенно для ребенка. Очевидно, что окровавленные штаны вызвали у Рейчел еще одну шоковую реакцию. Погружение головы в воду, по-видимому, имело эффект успокоения нервов, что успокоило и ее живот. С научной точки зрения это вполне логично.
Вам может быть полезно знать, что блуждающий нерв проходит от головы до кишечника, вызывая тошноту и снижая кровяное давление (вызывая чувство слабости), когда вы видите что-то окровавленное. Вспомните: Рейчел увидела кровь Бриар и затем почувствовала позыв к рвоте. Холодная вода помогла справиться с этой реакцией. Положив руку на животик ребенка и держа ее там до тех пор, пока он не начнет успокаиваться, можно также предотвратить ненужный дискомфорт. Рейчел интуитивно использовала прохладную воду, чтобы успокоиться, пока ее сострадательные родители стояли рядом, позволяя ей двигаться сквозь переживаемый опыт в своем темпе.
Шаги, помогающие детям справиться с горем
Помимо переживания шока и горя, есть еще несколько задач, которые ребенок должен выполнить, прежде чем сказать «прощай» своему любимому человеку или существу. Вспомните, как Рейчел нужно было «снять камень со своей груди» (рассказать кому-нибудь) – переживание о том, что она держала Бриар, даже когда той это явно не нравилось, и девочка боялась, что кошка из-за этого не чувствовала, что жила в «хорошем доме». Высказать то, что вы хотели бы сделать (или не сделали), – это часть «отлипания» от любимого человека или любимого существа.
Упражнение:
ВОССТАНОВЛЕНИЕ ПОСЛЕ ГОРЯ
Это упражнение из пяти частей помогает ребенку сделать первые шаги по пути переживания горя. Оно составлено на основе программы Института восстановления от горя, основанного Джоном У. Джеймсом и Расселом Фридманом в Шерман-Оукс, Калифорния. Эта программа приводится в их книге «Когда дети горюют» (When Children Grieve) (См. Библиографию).
Часть А
1. Нарисуйте линию времени от даты вашей первой встречи с этим человеком или домашним животным и до их смерти.
Ниже, для примера, – рисунок одного студента:
2. Над нарисованной горизонтальной временной линией в хронологическом порядке напишите несколько особенно ярких счастливых моментов в ваших отношениях.
3. Над этой линией добавьте несколько вещей, которые вы действительно ценили и хотели бы об этом сказать своему дорогому человеку, когда тот был еще жив.
4. Под линией времени напишите несколько вещей, которые сделал ваш дорогой человек и которые расстроили вас.
5. Также напишите под линией, что вы сделали такого, что расстроило дорогого вам человека.
Часть Б
Воспоминания, которые вы написали, запишите теперь под следующими заголовками:
То, по чему я скучаю в связи с дорогим мне человеком
То, от чего мне больно и что я бы хотел простить сейчас
То, за что мне стыдно и за что я хочу быть прощенным
То, за что я был очень благодарен и никогда не говорил об этом вслух или достаточно часто
Часть В. Поделись своими воспоминаниями и чувствами
Поделитесь своими списками с тем, кто вас любит и поймет. Попросите этого человека или группу людей помочь вам, выслушав все ваши чувства, которые могли возникнуть по мере выполнения этих упражнений.
Часть Г. Говорим «прощай!»
Когда вы почувствуете, что готовы, напишите специальное письмо этому дорогому вам человеку. Используйте те воспоминания, которые вы перечислили ранее, чтобы выразить все, что вы хотите сказать. Не сдерживайтесь. В этом письме очень важен баланс между вещами, которые помогали вам, и вещами, которые причинили вам боль. Выразите благодарность за те переживания и чувства, за которые вы действительно хотите сказать «спасибо». Будьте открыты как к достоинствам, так и к недостаткам этого человека. Простите все, что хотите простить. Будьте честным. Не заставляйте себя прощать те вещи, которые прощать не хотите. Прежде всего простите себя. Попросите дорогого вам человека простить вас за все, за что вам стыдно и что вы хотели бы никогда не делать. Сейчас – время освобождения, чтобы вы могли сказать «прощай» без каких-либо препятствий.
Написать это письмо может быть очень трудно. Попросите кого-нибудь, кого вы любите, помочь вам, если вы не можете сделать это сами. Но обязательно выражайте свои собственные мысли и чувства, а не чужие. Если вы слишком молоды, чтобы писать все эти большие, трудные слова, вы можете попросить кого-то из старших написать за вас. В любом случае вам может понадобиться друг или родственник, чтобы обнять вас, если вы заплачете, и разделить ваши воспоминания и чувства. В последней строке своего письма вы говорите дорогому вам человеку «прощай!».
Часть Д. Поделитесь своим письмом
Когда вы почувствуете, что готовы, прочтите свое прощальное письмо вслух кому-то, кому можете доверить свои личные мысли и чувства. После этого, возможно, вы захотите провести какую-нибудь церемонию со своим письмом, чтобы окончательно завершить процесс горевания.
Оказание эмоциональной поддержки: через слезы, страхи, всплески эмоций и смятение, связанные с горем
Независимо от того, горюют ли дети в связи со смертью, разводом, разлукой или потерей иного рода, можно быть абсолютно уверенными, что они будут испытывать целый ряд различных эмоций. Маленькие дети могут не иметь слов для наименования своих чувств. Старшие дети и подростки могут не захотеть говорить о них. Ниже приведены рекомендации, которые позволят вам помочь детям разного возраста. Перечитайте также раздел «Забота об эмоциональных потребностях: следуем за ребенком» в четвертой главе, чтобы освежить в памяти информацию о том, как помочь ребенку справиться с неприятными чувствами.
Для маленьких детей, у которых словарный запас для обозначения своих чувств еще не сформировался, но которые уже могут рисовать мелками или фломастерами, может быть полезно нарисовать свои чувства, используя различные цвета. Вы можете попросить их изобразить любую фигуру, выражающую их чувство, или указать на то место в теле, где у них плохие чувства. Еще одно полезное упражнение для ребенка любого возраста – нарисовать на бумаге большой контур «пряничного человечка». Вместе с ребенком решите, какой цвет для какого чувства он будет использовать. (Дети старшего возраста в подсказке взрослых обычно не нуждаются.) Типичными цветами, которые выбирают дети, являются:
• Синий = грущу
• Красный = раздражен и зол
• Желтый = напуган
• Зеленый = доволен
• Фиолетовый = спокоен
• Черный = в депрессии
После того как набросок и цветовая палитра готовы, ребенок просто заполняет контур различными цветами, чтобы показать, как он чувствует себя в различных частях своего тела[10].
Например, он может закрасить всего человечка синим цветом, если ему очень грустно, или покрасить область сердца в синий, ноги и руки в красный, а живот в желтый. Подобный способ помогает, потому что: 1) сенсомоторный акт рисования может дать выход чувствам через художественное выражение, поскольку он вовлекает интуитивную правую часть мозга; 2) процесс дает вам, взрослому, ценную информацию о том, что беспокоит вашего ребенка, какие чувства все еще требуют своего выражения и что еще нужно выслушать с состраданием.
Иногда дети сначала рисуют свои неприятные эмоции. По мере того как они начинают чувствовать себя лучше, они меняют тематику и рисуют приятные чувства, что указывает на их природную устойчивость и гибкость. Чувства можно проработать также с помощью глины и красок. Глина или пластилин особенно хороши для выражения гнева, так как их можно растирать, раскатывать и придавать им любую форму по желанию.
Чувства – естественная часть скорби
Часто дети, как и взрослые, стесняются своих чувств. Они также могут попытаться скрыть их, чтобы не причинять родителям дополнительную боль. Особенно часто это бывает в случае развода или смерти брата или сестры, супруга, бабушки или дедушки. Родители могут переживать свои собственные болезненные эмоции. Это нормально, когда взрослые плачут вместе со своими детьми. На самом деле очень важно сказать своим детям, что слезы, страхи и гнев – это нормальная часть процесса горевания. Выражение собственных здоровых эмоций без смущения очень помогает. Слезы могут высвободить много боли и стресса.
Однако очень важно, чтобы вы не обременяли детей своими постоянными страданиями или чрезмерным выражением чувств (крайности не приносят облегчения). Обратитесь за помощью к друзьям или психотерапевту, если ваше собственное горе не утихает. Также при ребенке воздержитесь от осуждения или пренебрежительных замечаний в адрес родителя, который ушел. Это вносит сумятицу в его собственное чувство любви к этому человеку.
Важно часто спрашивать ребенка, что он чувствует и что думает. Необходимо учитывать, что чувства детей могут отличаться от чувств взрослых. Дети должны иметь возможность выражать свои подлинные эмоции без оглядки на родителей. Они также должны чувствовать себя в достаточной безопасности, чтобы, когда им нужно, задавать вопросы о своих чувствах. Иногда дети не готовы говорить о своих эмоциях. Если не получилось сразу, попробуйте позже, предоставив им максимум возможностей поделиться с вами тогда, когда они захотят.
Многим взрослым легко обнять и утешить грустного ребенка, но трудно иметь дело с разгневанным. Это нормально – злиться, когда кто-то, кого ты любишь, уходит. Важно, чтобы дети это знали. Возможно, им нужно будет выговориться, потопать ногами, нарисовать или написать об этом, порвать бумагу или пойти прогуляться. Некоторые дети могут захотеть остаться на некоторое время в одиночестве, чтобы самостоятельно разобраться в своих чувствах, или поговорить со сверстниками. Особенно это касается подростков. Просто дайте им знать, что вы в их распоряжении, как только они будут готовы.
Дети начинают бояться, когда не знают, что будет дальше. Независимо от того, грозит ли ребенку переезд или его родители собираются развестись, он должен знать, как это повлияет на него. Вы можете избежать многих чрезмерных треволнений, предоставив ребенку подробную информацию. В случае развода детям поможет, если они будут знать, где они будут жить, какие обстоятельства изменятся, а какие останутся прежними. Звонки поддержки от бабушки, дедушки, тети, дяди, двоюродных братьев и сестер и т. д. с обеих стороны семьи – это важно. Поддержание связей с родственниками часто дает детям ощущение целостности, помогая им лучше справляться с ситуацией.
Все наладится!
Когда в жизни детей происходят потрясения, они могут задавать сотни вопросов: «Почему папа не может жить с нами?», «Почему бабушка должна была умереть?», «Почему мама ушла?», «Она вернется?», «Почему все не может быть по-другому?». Скорее всего, вы не сможете ответить на все вопросы. Но если вы заверите ребенка в том, что понимаете его чувства и готовы выслушать, обнять или спланировать с ним, как сделать его новую жизнь более комфортной, то это может помочь ему пройти через процесс горевания и принять неизбежные изменения в жизни.
Когда дети сталкиваются с трудными жизненными ситуациями, они должны знать, что со временем жизнь наладится; все действительно меняется и со временем становится легче.
Это тонкий баланс – необходимость поддерживать вашего ребенка в выражении им сложных эмоций и при этом передавать ему чувство, что «эта боль не навсегда». Детям важно знать, что переходный период поначалу труден, но со временем все меняется и становится проще. Одна вещь, которую вы можете сделать, – это регулярная «проверка чувств» как ежедневный или еженедельный ритуал, чтобы увидеть, как эмоции меняются со временем. Родители также могут проводить семейные встречи, чтобы поделиться новыми чувствами и проверить, как каждый член семьи справляется со сложной ситуацией. Акцент необходимо сделать на том, чтобы прислушиваться к чувствам друг друга и решать проблемы так, чтобы помочь своим детям пройти через трудное время. На семейных встречах можно обсудить планы какого-то веселого времяпрепровождения. Для детей важен баланс между процессом горевания и процессом взросления, а это значит, что нужно запланировать много времени для прогулок, веселья, шалостей и радости!
Поскольку дети обычно чувствуют себя бессильными в обстоятельствах, которые они считают не зависящими от них, чаще вовлекайте их в обсуждение и планирование. Это даст им больше уверенности. Дети могут быть очень изобретательными в поиске решений своих собственных проблем!