Боженька, дай мне терпение. Но лучше поторопись.
И пришел день, Когда оставаться бутоном стало больнее, Чем превратиться в цветок.
Если вы не являетесь носителем глубокой раны, полученной в результате сексуальной травмы, вам может быть трудно представить, насколько сложными, запутанными и разнообразными могут быть ее долгосрочные последствия. Это особенно верно, когда растление было совершено кем-то, кому ребенок доверял или кого любил. Когда у ребенка крадут невинность, это влияет на самооценку, развитие личности, социализацию и стремление к достижениям. Кроме того, такие дети склонны к соматической симптоматике, ригидности, неловкости, чрезмерному набору или потере веса, что является следствием сознательной или бессознательной попытки найти безопасность, «блокируясь» таким образом от других. Из-за того что им сложно полностью присутствовать в своем теле, эти дети, как правило, живут в мире фантазий и мечтаний, имеют проблемы с вниманием, собранностью и с тем, что психологи называют диссоциацией.
Если вы подозреваете, что ваш ребенок мог стать жертвой сексуального домогательства, перечитайте для начала обширный список признаков сексуальной травмы, приведенный в третьей главе. Хотя конкретные симптомы сексуальной травмы были описаны ранее, данная глава посвящена повышению осведомленности, профилактике и тому, как взаимодействовать с детьми таким образом, чтобы они могли доверять вашей способности защитить их, могли рассказать вам то, что вам нужно знать. Дети не говорят о домогательствах, если не уверены, что у них есть право на собственное тело, если сомневаются, что им поверят (а не обвинят) и что их чувства будут поняты (а не проигнорированы), если не чувствуют себя в безопасности и не верят, что будут избавлены от дальнейших посягательств.
И самое главное: дети должны знать, что ни при каких обстоятельствах это не является их виной.
Как защитить детей от сексуальной травмы
Диапазон сексуальных травм довольно широк – от открытого сексуального насилия до завуалированных желаний, когда неограниченная сексуальная энергия взрослого вторгается в хрупкие границы ребенка, пугая и сбивая его с толку. В случаях когда у родителей в прошлом имелся свой непроработанный должным образом опыт сексуальных надругательств или они не имели перед собой моделей здоровой взрослой сексуальности, им может быть трудно защитить детей, не передавая им чувство страха и ригидности в вопросах прикосновений, привязанности, личных границ и чувственности. Родители могут даже избегать обсуждения и не предлагать защиту в этом вопросе из-за отсутствия личного опыта и собственного внутреннего ощущения разницы между безопасными или потенциально опасными ситуациями и людьми.
Данная глава – это ваше руководство к пониманию того, что такое сексуальная травма и как защитить своих детей, не пугая их. В главе приведены способы того, как помочь вашим детям развить здоровые личные границы и как создать атмосферу здоровой сексуальности в вашей семье. Если родители не пренебрегают возможностями обсудить темы прикосновений и секса, у детей будет гораздо меньше вероятность стать жертвами. Детям нужны родители, которым можно доверять в вопросах осознания своего тела, которые поверят им и защитят их.
Однако ни один ребенок, даже при солидной родительской поддержке, не застрахован от риска растления. По самым скромным подсчетам, каждый четвертый человек в мире страдал от сексуальных домогательств, многие – будучи еще детьми в возрасте до тринадцати лет. У женщин этот риск еще выше3. Если ваш ребенок страдает от сексуальной травмы, обязательно обратитесь за помощью к психотерапевту. Лучше всего найти профессионала, имеющего опыт работы с последствиями сексуальной травмы.
Являются ли одни дети более уязвимыми, чем другие?
Большинство родителей, сообществ и школьных программ предупреждают детей избегать «опасных незнакомцев». Увы, незнакомцы как раз редко становятся проблемой. Существуют и другие мифы. Например, о том, что уязвимы только девочки и что большинство сексуальных домогательств происходят в период полового созревания или после него. Хотя статистические данные варьируются, но число детей дошкольного и школьного возраста, сообщающих о сексуальном насилии, поражает. Приблизительно 10% сексуальных домогательств происходят с детьми в возрасте до пяти лет4; случаев растления детей в возрасте от восьми до двенадцати лет гораздо больше, чем случаев растления подростков; и от 30 до 46% всех жертв сексуального насилия подверглись ему до достижения ими восемнадцатилетнего возраста5. Сексуальная травма распространена повсеместно – вне зависимости от культуры, социально-экономического статуса или религии. Это не редкость даже в «идеальной» семье. Все дети уязвимы; и большинство сексуальных преступников – это «хорошие» люди, с которыми вы знакомы! Если вы откладывали разговор с детьми о сексуальных домогательствах до тех пор, пока они станут старше, или потому, что вам неудобна эта тема, мы надеемся, что данная информация укрепит вашу решимость начать это обсуждение.
Двойная дилемма: секретность и стыд
Сексуальное насилие детей обычно сопровождается дополнительным покровом секретности. Поскольку от 85 до 90% сексуальных насильственных действий и неприемлемых «нарушений личных границ» совершаются кем-то, кого жертвы знают и кому доверяют, симптоматика травмы осложняется всем комплексом чувств, связанных с предательством6. Даже если детей не предупреждают о необходимости держать посягательство в секрете, они часто не рассказывают об этом из-за смущения, стыда и чувства вины. По своей наивности дети ошибочно полагают, что они «плохие». Они несут в себе позор, который по праву принадлежит растлителю. Кроме того, дети боятся наказания и расправы. Они часто мучаются из-за предательства кого-то, кто является частью их семьи (или социального круга), и беспокоятся о том, что может случиться с этим преступником. Такой страх особенно силен, если это член семьи, от которого они зависят.
Если это и не член семьи, то насильником или растлителем, как правило, является кто-то хорошо известный. Соседи, старшие дети, няни, бойфренд родителей, другие родственники, а также друзья семьи часто являются подобными преступниками. Также это может быть кто-то, кто имеет влияние и социальный статус или является наставником, например представитель духовенства, учитель или спортивный тренер.
Так, в феврале 2004 года BBC News сообщила, что за вторую половину XX века было зарегистрировано 11 000 случаев сексуального насилия в отношении американских молодых людей со стороны священников. Как дети могут знать – если только вы не научите их, – что они ни в чем не виноваты, даже если преступник является не только известным, но и почитаемым человеком? Родители могут проложить для своих детей путь к безопасности, научив их доверять своим инстинктам и действовать в соответствии с ними, а не подчиняться старшему ребенку или взрослому, которые используют свою силу для личного сексуального удовлетворения.
Что такое сексуальное насилие?
Если сексуальное насилие – это не «грязный старый развратник», заманивающий ребенка конфетами в свою машину, то что это? Говоря простым языком, это любой случай, когда кто-либо пользуется своим доверием, возрастом или статусом, чтобы вовлечь ребенка в ситуацию реального или предполагаемого бессилия, связанного с сексом и унижением. Другими словами, если дети должны пассивно подчиняться воле другого человека, даже если их к этому не «принуждают», вместо того чтобы иметь выбор защищать себя или пожаловаться кому-то, то это является сексуальным насилием или посягательством. Оно может варьироваться от показа порнографии няней-подростком до бесцеремонного медицинского осмотра интимных частей тела ребенка или принуждения к половому акту. И если фактическое изнасилование родителем или отчимом встречается реже, то показ порнографических материалов или просьба раздеться, посмотреть или потрогать открытые гениталии, а также грубое обращение во время медицинских процедур – это явления, встречающиеся очень часто.
Шаги, которые могут предпринять воспитатели, чтобы снизить риск для детей
1. Определите с ребенком здоровые личные границы: никто не может прикасаться к нему, обращаться с ним или смотреть на него так, чтобы он чувствовал себя некомфортно.
2. Помогите детям развить хорошее сенсорное восприятие: научите детей доверять своему ощущению «ой-ой». Они могут испытывать его как страх в животе или учащенное сердцебиение, которое дает им понять, что что-то не так и им нужно уйти и обратиться за помощью.
3. Научите детей, как избегать заманивания: научите их использовать свое «сенсорное восприятие» в качестве раннего знака предупреждения.
4. Предложите детям попрактиковаться в умении говорить «нет».
5. Научите детей, что говорить и что делать. Скажите им, что они всегда должны делиться своими проблемами с вами, чтобы вы могли защитить их и помочь справиться с чувствами.
Давайте рассмотрим эти шаги более подробно:
1. Определите с ребенком здоровые личные границы
Есть восхитительная детская книжка с картинками Джеймса Маршалла о двух гиппопотамах. Одного зовут Джордж, другого – Марта. Они навещают друг друга, вместе играют и ужинают. Однажды Марта нежится в ванне и с ужасом видит, что Джордж заглядывает в окно и смотрит прямо на нее! Когда она возмутилась этим, Джордж удивился, его чувства были задеты. Он подумал: это означает, что Марта больше не любит его. Марта заверила Джорджа, что очень любит его. «То, что мы хорошие друзья, Джордж, вовсе не означает, что я не нуждаюсь в уединении, когда нахожусь в ванной!» – сказала она ему. Джордж все понял.
Эта история о Джордже и Марте иллюстрирует, что такое личные границы, как ясно и четко сообщать о них и уважать границы других. Родители должны своим примером демонстрировать здоровые личные границы и уважать потребность детей в уединении (особенно в возрасте от пяти до семи лет). Они должны поддерживать своих детей, если те оказались в опасной ситуации и беззащитны. Такая работа должна начинаться с младенчества. Следующий пример поможет вам понять, как обеспечить подобную защиту.
Малыш Артур проявлял беспокойство, сильно выгибаясь каждый раз, когда тетя Джейн пыталась взять его на руки. Его мать, не желая обидеть сестру, сказала: «Ну-ну, Артур, все в порядке, это твоя тетя Джейн. Она не причинит тебе вреда!»
Спросите себя, какое сообщение мать передает Артуру? Из происходящего он понимает, что его чувства не важны и что потребности взрослого человека важнее потребностей того, кто от него зависит. Младенцы выражают нам свои чувства криками протеста и языком тела. Они тонко настроены на звучание голоса и мимику своих родителей. Мозговые контуры формируются в результате именно таких взаимодействий, непосредственно связанных с уважением к чувствам и допустимым границам прикосновения. По каким-то причинам Артур не чувствовал себя уютно и безопасно в объятиях тети Джейн. Если бы его «право на отказ» признали, он бы понял, что его чувства действительно имеют значение, что у него есть право выбора и что есть взрослые (в данном случае его мать), которые защитят его от других взрослых, прикосновения которых он не хочет.
Несколько тактичных слов для Джейн, таких как «Может быть, позже, Джейн, – Артур еще не готов к тому, чтобы ты держала его на руках», оставят положительный отпечаток на развивающемся самоощущении ребенка. И если надлежащая защита матери будет сопровождать Артура и дальше, его мозг, скорее всего, выработает проводящие пути, способствующие проявлению реакций самозащиты, которые позже в его жизни могут защитить его от нарушения личных границ и насилия.
Хотя и вне его осознания бессознательные границы тела, сформированные в эти нежные годы, будут хорошо служить ему в подростковом возрасте и далее.
Травма – это нарушение наших границ. Сексуальная травма, однако, является сакральной раной – вторжением в наши самые глубокие, самые нежные и интимные уголки. Поэтому детей необходимо защищать, уважая их право на личное пространство, частную жизнь и право распоряжаться своим телом. Поскольку различные ситуации случаются в самых разных возрастах и на разных стадиях развития, дети должны знать, что им в своей жизни не нужно подвергать себя «влажным поцелуям», сидению на коленях и другим формам нежелательного внимания, чтобы угодить взрослым.
Другие сферы, где дети нуждаются в уважении и защите личных границ
Дети инстинктивно подражают своим родителям. Взрослые могут извлечь выгоду из этого благоприятного аспекта, когда дело доходит до поведения, связанного с туалетом и умыванием. Тогда борьбы за власть и неприятностей для малышей и их родителей можно вообще избежать. Уважайте «график» вашего ребенка, и тогда ваш малыш будет радостно моделировать поведение мамы и сам «осваивать» туалет. Исключите «приучение» из процесса пользования туалетом, и ваш маленький мальчик будет с гордостью делать это «как папа», осваивая все в своем собственном темпе. Предотвратите ненужную травму на этом важном этапе развития, следуя за своим ребенком, а не за советами «экспертов», которые верят в график и расписание. Принуждение ребенка, который не готов пользоваться туалетом, – это неуважение его права контролировать свои собственные телесные функции; при этом формируется пожизненный паттерн, признающий доминирование другого человека. Поощряя, а не заставляя, вы поможете своим детям развить здоровые привычки к саморегуляции и естественное любопытство к собственному телу. В некоторых случаях вы можете даже предотвратить расстройства пищевого поведения и проблемы с пищеварением, а в качестве побочного эффекта получить счастливых, радостных и непосредственных детей.
Еще одна область, которую часто упускают из виду при защите границ детей, связана с медицинскими процедурами. Многие наши взрослые клиенты сообщали нам о смутном ощущении сексуальной травмы без каких-либо четких воспоминаний. Они страдали от симптомов депрессии и тревоги, которые сопровождались образами и телесными ощущениями насилия. Часто, когда эти телесные ощущения прорабатывались во время терапевтического сеанса, клиенты выходили на чувство удушья, связанное с операцией в раннем детстве, например с удалением миндалин, глазной операцией или интубацией. Иногда ощущение «содомии» без четкого воспоминания самого события было связано с грубо введенной клизмой.
Родители должны выступать на стороне своих детей. Осмотр органов малого таза, раздевание, введение инструментов в рот, задний проход или влагалище должны производиться после должной подготовки, мягко и осторожно. Кроме того, необходимо выслушивать детей и помогать им справиться с их чувствами до, во время и после любых необходимых «нарушений личных границ»: это предотвратит превращение медицинской процедуры в травму.
2. Помогите детям развить хорошее сенсорное восприятие
У вас уже есть хорошая основа для шага номер два, если ваша семья практиковала осознанность ощущений. В части II данной книги вы научились определять местоположение телесных ощущений, называть их, а затем сосредоточивать на них внимание достаточно долго, чтобы ощутить изменения. Защита детей от сексуального насилия начинается с разговора о различных видах прикосновений, проверки различных ощущений, которые может вызвать прикосновение, и обучения детей доверять своим инстинктам, когда прикосновение кажется некомфортным, небезопасным, пугающим, болезненным, заставляет их чувствовать себя «грязными», рождает чувство неловкости или желание скрыть это.
В ряде школ используется пилотный проект под названием «Проект по предотвращению сексуального насилия над детьми, Миннеаполис, Миннесота», где прикосновение объясняется просто и доходчиво в диапазоне от «хорошего» до «двусмысленного» и «плохого». В проекте «хорошее прикосновение» описывается как ощущение, будто тебе что-то дали. К таким прикосновениям дети относят объятия или поглаживание животного, почесывание спинки мамой или папой и т. д. (по результатам опроса). Примеры «плохого прикосновения» включают в себя: удары, толчки, дергание за волосы, порку, агрессивное щекотание и прикосновение к гениталиям или груди – короче говоря, любое прикосновение, которое нежелательно.
В дополнение к прикосновению, которое явно ощущается как «хорошее» или «плохое», есть прикосновение, которое может сбить ребенка с толку. Что-то в нем ощущается не так. Это может напугать или ошеломить ребенка, но он будет терпеть, потому что оно исходит от старшего человека, которого он любит или уважает. Или же это прикосновение сбивает с толку, потому что есть страх и есть секретность, хотя и приятно получать особое внимание. Иногда само прикосновение может быть одновременно и приятным, и тошнотворным, усугубляя ощущение внутренней запутанности. Обучая своих детей быть догадливыми, доверять своим чувствам и интуиции, воспринимать спутанные чувства как красный сигнал тревоги, мы тем самым вносим большой вклад в предотвращение сексуального насилия. Прежде чем дети окажутся в опасной ситуации, они смогут почувствовать ощущение страха внизу живота, учащенное сердцебиение и потные ладони, которые дадут им понять, что что-то очень не так с тем, что они видят, слышат или с тем, что их просят сделать. Это сигнал о необходимости попросить о помощи кого-то, кому они доверяют. Дети будут знать, что что-то не так, потому что почувствуют себя оцепеневшими, беспомощными, парализованными или испуганными, смущенными или виноватыми, сами не зная почему. Они могут испытывать откровенное отвращение, которое буквально вызывает у них тошноту. В других случаях внутренности ребенка получат неопределенный сигнал раннего предупреждения типа «ой-ой».
В любом случае вы можете научить своих детей: 1) распознавать свои внутренние ощущения и доверять им; 2) немедленно обращаться за помощью (к вам или к кому-то поблизости, с кем они чувствуют себя в безопасности), если они испытывают какие-либо плохие, некомфортные или сбивающие с толку чувства; 3) быть уверенными, что вы поверите им и защитите их независимо от того, кто этот человек или что он сказал или чем угрожал, если «секрет» будет раскрыт.
3. Расскажите детям, что такое сексуальное насилие, кто может это сделать и как избегать сексуального соблазнения
В дополнение к обучению доверять своему «сенсорному восприятию» как раннему сигналу предупреждения, детей также нужно учить тому, каких ловушек следует избегать. Если они заранее знают, что в каждом районе есть несколько старших детей и взрослых, у которых есть проблемы и которые могут попытаться прибегнуть к насилию, они будут менее склонны винить себя, если к ним пристанут. В этом случае они будут также менее склонны «заглатывать наживку».
В книге «Больше никаких секретов» (No More Secrets) Карен Адамс и Дженнифер Фэй пишут, что если какая-либо просьба…
• кажется смешной
• отделяет ребенка от других детей
• идет против правил, принятых в семье
• включает в себя секретность
• похожа на незаслуженное «особое» одолжение
…дети должны отказать в такой просьбе, сообщить об этом и ожидать вашей поддержки, независимо от того, кем является авторитетная фигура, от которой поступила просьба, и насколько убедительной она может показаться7.
Важно давать четкую и понятную информацию, учитывая, конечно, возраст вашего ребенка.
Вы можете дать определение сексуальному домогательству, описав его так: кто-то прикасается к тебе, смотрит на тебя, просит тебя прикоснуться к нему или посмотреть на него таким образом, что это вызывает у тебя смешное, сбивающее с толку или неудобное чувство. Также полезно не быть расплывчатым, а прямо называть конкретные части тела и возможные ситуации. Например, вы можете сказать девочке-подростку: «Кто-то может прикоснуться к твоей груди и притвориться, что это произошло случайно». Ребенку школьного возраста вы можете сказать: «Ребенок старше тебя, учитель или другой взрослый могут захотеть потрогать твой пенис (влагалище, анус) в туалете». Приведите множество различных примеров, соответствующих возрасту и пониманию вашего ребенка. Дошкольнику вы можете объяснить: «Кто-то может захотеть прижаться к тебе слишком близко, тереться об тебя или засунуть руки тебе в штаны».
Дети должны знать, кем может быть этот «кто-то»
Детей, разумеется, нужно предупреждать о том, чтобы они не соглашались садиться в чужую машину, брать конфеты и подарки от незнакомцев. Им также нужно сказать, что этот потенциально опасный «кто-то» может быть соседом, родственником, няней, их учителем, тренером, директором оздоровительного центра, старшим братом или представителем духовенства. Они должны знать, что люди могут быть хорошими и все же иметь проблемы, которые иногда заставляют их делать плохие вещи. Они также должны знать, что другие дети (почти всегда сами подвергавшиеся насилию) могут быть склонны к сексуальному насилию.
Анализируя результаты исследований, приведенных в этой главе, мы обнаружили поразительные статистические данные – большой процент детей, которых домогались старшие братья или няни-подростки. «Оценочные данные показывают, что инцест между братьями и сестрами может быть в пять раз более распространен, чем инцест со стороны отца»8. Другие данные из того же источника говорят: средний возраст, когда дети подвергаются насилию, составляет 8,2 года, а наиболее часто регистрируемый возраст, когда ребенок начинает подвергаться сексуальному домогательству или насилию, – пять лет! Это тот самый период, когда дети любопытны, непосредственны и имеют естественную склонность любить всех. Развенчивая миф о «старом грязном развратнике», журнал «Детская подростковая психиатрия» (Child Adolescent Psychiatry Journal, 1996) и Статистическое бюро по уголовным преступлениям (2000) отмечают, что средний возраст большинства нарушителей закона составляет четырнадцать лет, и как раз четырнадцатилетние и составляют наибольшее число сексуальных преступников в целом9. «У пятидесяти девяти процентов растлителей сексуальные девиации развились в подростковом возрасте»10. У подростков бушуют гормоны, и они часто переживают нелегкие времена из-за своих нарождающихся сексуальных импульсов и побуждений. Кроме того, подростки не понимают того долгосрочного ущерба, который они наносят детям. Поэтому подростки нуждаются в руководстве родителей, задача которых научить их этим вещам.
Чтобы дети не стали жертвами сексуального насилия или, наоборот, насильниками, важно простым языком объяснить им, какое прикосновение между братьями и сестрами является допустимым, а какое – нет. Действия сексуального характера между братьями и сестрами – это не нормально! Также важно говорить с нянями. Согласно статье в журнале Американской медицинской ассоциации, «хотя большинство сексуальных преступников – мальчики или мужчины, но примерно половина женщин, совершающих подобные преступления, – это няни-подростки»11. Поговорите со своими детьми о том, что допустимо, а что нет, когда они находятся на попечении другого человека. Дайте понять няне, что ваши дети обязательно скажут, если к ним прикасаются или обращаются с ними неподобающим образом.
Хотя младенцы и малыши не могут сказать, когда они подверглись сексуальному насилию, их тела сохраняют и кодируют эти воспоминания. В результате малыши могут проявлять эмоции и поведение без сознательных воспоминаний, которые тем не менее могут помочь их родителям понять, чем их дети так обеспокоены, почему замкнуты или озабочены своими интимными частями тела. Такие «телесные воспоминания» могут всплыть на более поздних стадиях развития и давать о себе знать в течение всей взрослой жизни. Они могут вызывать необъяснимые боли в животе, болезненные половые сношения и другие сексуальные дисфункции, соматические заболевания в области таза, проявляться как проблемы с сексуальностью. Мы надеемся, что эти знания подтолкнут вас очень тщательно выбирать нянь и остерегаться нанимать подростков, которые легко возбуждаются и готовы к сексуальным экспериментам. Они могут быть слишком молоды, чтобы понять, что стимуляция половых органов ребенка и манипуляции с ними могут стать причиной стресса и подавляющих физиологических ощущений. На самом деле «ранняя сексуальная стимуляция вызывает выброс определенных гормонов и может привести к преждевременному развитию половых органов»12.
Детей также нужно учить тому, что кто-то, кто попытается совершить насилие над ними, может применить силу, но чаще всего будет прибегать к хитрости. Приведите конкретные примеры: няня или старший ребенок, который знает, как сильно вы любите кошек, может сказать: «Я позволю тебе взять одного из моих котят (или погладить мою кошку), если ты сядешь ко мне на колени и посмотришь это видео». Или священник из вашего прихода может предложить: «Ты можешь стать алтарником, но сначала давай снимем с тебя одежду и примерим это облачение, чтобы увидеть, достаточно ли ты уже большой». Дети также должны знать, что их могут предупредить, чтобы они ничего не говорили. Если просьба сохранить тайну сопровождается еще и угрозами, скажите вашим детям, что человек, который их запугивает, сделал что-то плохое. Они должны обязательно рассказать вам, чтобы вы могли защитить их от неприятностей.
4. Предложите детям попрактиковаться в умении говорить «нет»
Для того чтобы дети развили в себе способность останавливать кого-либо в их неподобающем, оскорбительном, некомфортном или сбивающем с толку прикосновении, у них должна быть практика и опыт в реализации своего права на отказ в других областях своей жизни. Тогда это становится естественной частью их уверенности в себе и запечатлевается в их развивающемся мозгу.
Этот процесс происходит, когда родители уважают симпатии и антипатии детей и позволяют им, когда возможно, делать выбор, соответствующий их возрасту. Примером этого может служить право выбора продуктов питания, одежды и игр. Родители проявляют неуважение, заставляя ребенка носить что-то, что ему не нравится, или есть что-то неприятное на вкус только потому, что им так хочется. Если родители хронически игнорируют вкусы, мнения и чувства ребенка, подавляя их и навязывая свои собственные, это оставляет неизгладимый след в сознании ребенка, сообщая ему, что «мать (отец) всегда знает лучше» и что авторитет никогда не должен подвергаться сомнению. Это также учит детей не доверять своим собственным инстинктам. Взрослые поощряют подобное впечатление, говоря что-то вроде: «Как ты можешь мерзнуть, когда на улице так тепло?», или «Не раскрашивай эти цветы синим – они должны быть оранжевыми!», или «Вот станешь взрослым и будешь выбирать».
Когда дети растут в таком авторитарном климате, нельзя ожидать, что у них хватит ума внезапно сказать «нет» взрослому (особенно тому, кто научил их отбрасывать свои собственные чувства в сторону), когда они находятся в состоянии стресса, смущены или напуганы.
Такие дети наиболее склонны к тому, чтобы обвинять себя и ощущать хронический стыд, вину и отчуждение, если их заманят в ситуацию сексуального насилия.
Дети, которые растут, зная, что их выбор ценен, а взрослые защитят их от назойливого, грубого или неприятного обращения со стороны других, с большей вероятностью будут отстаивать свое право сказать «нет», когда почувствуют, что вот-вот окажутся в ловушке и опасной ситуации.
Это поведение, устанавливающее границы, начинается с того, что родители принимают меры тогда, когда ребенок беспокоится и капризничает на руках у кого-то, с кем он не чувствует себя в безопасности.
Важно, чтобы затем родители не позволяли старшим братьям и сестрам или одноклассникам издеваться, щекотать, бить, кусать и пинать ребенка. Если дети по любой причине не хотят, чтобы их обнимали или прижимали, не следует их принуждать к этому или унижать из-за этого. Если мы игнорируем или высмеиваем право детей контролировать прикосновения и устанавливать границы, как они смогут защитить себя позже в жизни? Мы должны уважать невербальное «нет» каждого ребенка и обеспечивать детям возможность говорить «нет», «остановись» или «не надо» в отношении любого прикосновения, которое им не нравится.
Дети инстинктивно чувствуют, кто для них безопасен, а кто нет. Вы, родители, должны доверять этому чувству и способствовать его развитию, а не пытаться изменить сознание ребенка. Поскольку растлитель чаще всего является другом семьи или родственником, обычно покушение происходит небольшими этапами на протяжении какого-то времени.
Следующая история показывает, насколько важно слушать своих детей.
Когда Дженни исполнилось восемь лет, у нее стало появляться «странное чувство» рядом с дядей Шерманом, но она не могла понять почему. Она любила играть со своими двоюродными братьями (сыновьями дяди), но ей было комфортнее, когда они приходили к ней домой. Теперь, в двенадцать лет, она поняла свою настороженность. Дженни вернулась после ночевки у дяди очень расстроенная. На следующий день она рассказала матери, что, когда дядя Шерман играл с детьми в «борьбу», он прижал ее к земле и намеренно потерся о нее своим телом, нежно касаясь ее только начинающей формироваться груди.
Мать Дженни отмела в сторону этот «красный флаг» и встала на защиту репутации своего брата, а не на защиту Дженни! Она сказала дочери, что дядя Шерман «никогда бы не сделал ничего подобного, что он хороший человек и наверняка случайно прикоснулся к ней во время игры». Ее мать упустила очевидную возможность укрепить интуицию Дженни и защитить девочку от будущих подобных нападок, откровенно поговорив с дядей Шерманом о том, что произошло, и запретив ему впредь вести себя так с Дженни или любым другим ребенком. Кроме того, она могла бы сделать все возможное, чтобы не оставлять его наедине со своей дочерью. К сожалению, она также упустила возможность помочь Дженни разобраться в своих чувствах и научить ее, что делать или говорить, если подобное повторится снова.
Вместо этого Дженни пришлось самой разбираться со своими чувствами. Она ощущала себя неловко из-за того, что произошло с дядей Шерманом, и стала стыдиться своего тела. Так же, как и большинство плохо информированных детей, она думала, что с ней что-то не так, иначе подобного бы никогда не случилось. Когда Дженни исполнилось шестнадцать, мать попросила дядю Шермана забрать племянницу из школы и отвезти домой, поскольку ее машина была в ремонте. Дженни была потрясена, когда дядя Шерман поехал не к ее дому, а в горы. Он сказал, что собирается угостить гамбургером свою любимую племянницу. Перекусив, они продолжили путь. Когда они приехали в уединенную лесистую местность, дядя сказал Дженни, как сильно он всегда «любил» ее и тосковал по ней, и спросил, не снимет ли она лифчик, чтобы он мог доставить ей удовольствие. Не имея ни малейшего понятия что делать, девушка неподвижно сидела в грузовике дяди, пока он продолжал свои посягательства, сам расстегивая застежки.
А теперь вспомните, что Дженни не доверяла дяде Шерману уже в восемь лет! Возможно, она испытывала «мерзкие» ощущения из-за того, как непристойно он смотрел на нее, или, может быть, она чувствовала неловкость из-за сильной сексуальной энергии, направленной на нее. Если бы мать Дженни рассказала ей, что даже члены семьи иногда совершают плохие поступки, серьезно отнеслась бы к инстинктивным чувствам дочери, признала бы ее дискомфорт и приняла меры, чтобы защитить Дженни, сексуального насилия в более позднем возрасте можно было бы избежать. И Дженни сейчас, став взрослой, не боролась бы с болезненными чувствами всякий раз, когда ее любящий муж желал полюбоваться ее грудью или прикоснуться к ней.
5. Научите детей, что говорить и что делать
Так же естественно, как вы учите детей другим вопросам безопасности, вы можете научить их различать «хорошее» прикосновение и «секретное» (двусмысленное или «плохое»). Часто родители предполагают, что дети понимают разницу и знают, как на это реагировать, когда на самом деле это не так! Один из способов проверить их понимание после разговора – попросить своими словами сказать вам, что вы имеете в виду. Другой способ – это ролевое проигрывание различных вероятных сценариев, адаптированных к уязвимостям и возрасту вашего ребенка. Дети лучше всего учатся через игры и практику под управлением взрослого.
В книге «Больше никаких секретов» авторы предлагают четыре различные игры13. Мы взяли их и немного перефразировали. Ниже вы найдете их описание.
Игры
Это хорошая игра для проверки понимания и практики возможных планов выхода из различных ситуаций. Вся семья задает вопросы и предлагает различные ответы. Примеры вопросов, стимулирующих мыслительный процесс ребенка:
• Что, если у твоего велосипеда спустило колесо и кто-то предложил подвезти тебя домой?
• Что, если хулиган отнимет у тебя мяч и скажет, чтобы ты шел за ним в гараж?
• Что, если новый сосед по улице спросит, умеешь ли ты хранить секреты?
Это хороший способ дать конкретные положительные примеры того, как дети самостоятельно действуют и добиваются успеха. Например, такая история:
Жил-был маленький мальчик, у которого был старший брат, покупавший ему все, что тот хотел. Но брат пугал его: он прятался и выпрыгивал на мальчика из темноты. Маленький мальчик не хотел бояться, но не знал, что для этого сделать. Однажды он спросил отца, боится ли тот чего-нибудь. Отец ответил: «Иногда». Маленький мальчик спросил его, как он перестал бояться. Папа спросил, не пугает ли его что-нибудь, и мальчик рассказал ему о своем старшем брате. Отец помог ему понять, что он может сказать брату, чтобы тот больше этого не делал, и сказал, что мальчик может всегда прийти к нему, если брат не прекратит.
Эта игра помогает детям понять границы собственного тела.
Двое детей встают лицом к лицу, отступив друг от друга примерно на пять метров, а затем медленно идут навстречу друг другу, пока одному из них не становится некомфортно от близости. Затем они могут указать или назвать место в своем теле, где чувствуется дискомфорт, и описать, каково это ощущение. Потом детей можно попросить сделать движение, издать звук или сказать слово, которые дадут понять другому ребенку, что нельзя подходить ближе. Пусть они практикуются до тех пор, пока не освоятся с языком своего тела.
Поначалу дети могут дурачиться и натыкаться друг на друга, но все равно они должны определить тот момент, когда другой окажется слишком близко, и это будет знаком, что необходимо защитить свое «пространство». Пусть они попробуют ту же игру бок о бок и спина к спине или приближаются друг к другу под разными углами. После того как дети исследуют друг с другом границы своего телесного пространства, они при желании могут попрактиковать то же самое с безопасным взрослым. Взрослый может играть разные роли, сначала притворяясь незнакомцем, затем знакомым, а затем кем-то хорошо известным.
Игра может помочь детям научиться быстро определять, когда кто-то вторгается в их пространство. Это усиливает восприимчивость (и доверие) к подсказкам собственного тела и инстинктивным сигналам, предупреждающим их о том, что нужно обратиться за помощью к взрослому.
1. Обсудите правила, которые могут побуждать детей делать то, что они, возможно, не хотят.
Эта игра увеличивает вероятность того, что ребенок скажет «нет», когда это потребуется.
Примеры:
• Будь вежлив с людьми.
• Нельзя обижать чувства людей.
• Не будь грубым. Если кто-то с тобой заговорит, отвечай.
• Ты должен заботиться о других людях.
• Думай о нуждах других больше, чем о своих собственных.
• Авторитет взрослого сомнению не подвергается.
• Слушайся во всем свою няню.
«Правила» – проговоренные, обсужденные и понятые – теряют свою приказную силу, и каждый может сделать выбор, когда им следовать, а когда лучше сказать «Нет!».
2. Практикуйтесь говорить «Нет!».
В данной игре двое детей или один ребенок и один взрослый по очереди просят о притворных одолжениях. Начните с простого ответа «Нет!», который партнер должен принять. По мере того как дети становятся более опытными в этом навыке, повысьте уровень сложности, говоря, например, такие вещи: «В чем дело, я тебе больше не нравлюсь?», и посмотрите, к чему это приведет. Обязательно давайте детям возможность говорить взрослым «Нет!».
Вас может удивить, насколько легко дети «уступают» просьбам взрослых. Они думают, что, поступая иначе, окажутся подлыми, непослушными или неуважительными. Данная игра поможет вам оценить, как ваши дети могут повести себя в потенциальной ситуации домогательства, и научить их быть сильными и уверенными, отвечая «Нет!».
Помогите ребенку противостоять физической беспомощности в присутствии людей, которые больше, сильнее или имеют над ним власть. В этом могут помочь, наряду с упомянутыми играми, спортивные состязания, боевые искусства, фитнес-упражнения, беговые игры, армрестлинг и другие мероприятия, направленные на развитие чувства физической устойчивости.
Дети должны иметь от взрослых четкую инструкцию, что допустимо и ожидается, что они будут защищаться, а когда это невозможно – обращаться за помощью взрослого.
Достойное обсуждения чувство отвращения
Хотя симптомы травмы были подробно рассмотрены в третьей главе, было бы упущением не упомянуть один симптом, очень распространенный при сексуальной травме, – чувство отвращения. В своей книге 2004 года «Отвращение: эмоция-привратник» (Disgust: The Gatekeeper Emotion) Сьюзан Б. Миллер пишет о «потребности личности защитить себя от вредных вторжений извне и одновременно питать себя через контакт с “иным”, отличным от себя»14. Эмоция отвращения работает в унисон с пищеварительным трактом организма, формируя естественные границы между нами и отвратительными нам запахами, вкусами, переживаниями и образами. Работая как с детьми, так и со взрослыми, пережившими сексуальную травму (а также инвазивную медицинскую травму), мы обнаружили, что жалобы на неприятный привкус во рту, тошноту и дискомфорт в животе для них вполне обычны. Носы морщатся, а рты кривятся в качестве прелюдии к травматическим воспоминаниям. Крайне важно распознать эти симптомы как желание организма завершить свои защитные «реакции отвращения», исследовать их с осознанным любопытством, дав им утихнуть самим по себе.
Поскольку сексуальное домогательство – это неприятный опыт, клинические данные указывают на то, что, когда эта эмоция «неприятия» проявляется симптоматически, она часто свидетельствует об изначальном акте насилия. Давайте посмотрим, что дало матери Эми повод заподозрить, что ее дочь страдает от сексуальной травмы.
Пятнадцатилетняя Эми была взволнована: Эрик, парень, в которого она была серьезно влюблена, пригласил ее в кино. Он был милым, заботливым, умным и часто смешил Эми. Родители согласились отпустить ее с условием, что она вернется домой к 21:30. К их удивлению, Эми была дома задолго до назначенного часа.
Что пошло не так? Все было хорошо, пока Эрик, вполне невинно, не взял ее за руку. И оба были удивлены ее реакцией. Эми почувствовала тошноту и очень быстро в глубоком смущении направилась в дамскую комнату. Там ее вырвало. Она чувствовала себя униженной, хотя такая реакция была непонятной.
Нечто похожее произошло и на следующей неделе, когда Эрик, провожая Эми домой из школы, вновь попросил разрешения взять ее за руку. Одна только мысль о том, чтобы держаться за руки, вызвала отвращение, хотя она была абсолютно уверена, что это было не по отношению к Эрику, чьим обществом она искренне наслаждалась. Мать Эми записала ее на прием к психотерапевту, чтобы разобраться с этим чувством отвращения при мысли о нормальном физическом контакте с мальчиком.
На сеансе Эми сосредоточилась на ощущениях тошноты, возникших, когда Эрик взял ее за руку в кино, и у нее возник образ пятнадцатилетнего мальчика, жившего по соседству; в то время ей было около четырех или пяти лет. Он пришел к ним на задний двор, где она играла в одиночестве, грубо взял ее за руку и коснулся промежности, отчего по ее детскому телу пробежали волны ужаса.
Эми быстро провела параллель между прикосновением к ее руке, своим состоянием ужаса перед тем, что может произойти дальше, и воспоминанием о подростке, схватившем ее за руку в детстве. Чувство отвращения, тошнота и рвота были для ее тела способом установить границу, чтобы защититься от нежелательных вторжений, поскольку память ее тела в прошлом отнесла рукопожатие с мальчиком-подростком в категорию «опасно». К счастью, в течение двух сеансов работы над ощущениями и образами у Эми прошли все симптомы, и она могла радостно держаться за руки со своей первой любовью.
Сексуальное насилие до наступления половой зрелости: последствия, часто упускаемые из виду
Хотя любая травма может привести к нарушению развития личности ребенка, сексуальная травма занимает в этом списке второе место, уступая по своим долгосрочным разрушительным последствиям только пренебрежению. В период, когда дети должны быть открыты дружеским отношениям и познанию нового, сильный страх разоблачения их постыдной тайны заставляет их прятаться от своих сверстников. Отсутствие социализации и неспособность создавать близкие дружеские отношения ведут к трудностям различного рода и одиночеству, которые следуют за детьми во взрослую жизнь.
Исследования показали, что детство, отмеченное сексуальным насилием в сочетании с отсутствием социальной поддержки, напрямую связано с более поздним саморазрушительным поведением, включая попытки самоубийства, самоповреждение, расстройства пищевого поведения, злоупотребление психоактивными веществами и беспорядочные половые связи15. Исследователи постоянно говорят о том, что девочки, подвергшиеся сексуальному насилию, как правило, не могут устанавливать длительные дружеские отношения. Они справляются со своей болью, становясь слишком агрессивными или слишком робкими. Их уровень гормонов значительно отличается от гормонального уровня девочек, не подвергавшихся насилию. У девочек, переживших сексуальную травму, страдает развитие самоощущения, отсутствуют здоровые навыки общения, понимание личных границ и снижено чувство удовольствия. Одиночество в сочетании с высоким уровнем тестостерона существенно увеличивает риск сексуально провокационного поведения, заболеваний, передающихся половым путем, и подростковой беременности.
Родители и работники школы, понимая важность развития дружеских отношений, могут оказать некоторую помощь девочкам школьного возраста. Между вторым и четвертым классами девочки обычно устанавливают «иерархию» в классе и на игровой площадке. Они делают козлами отпущения детей, которые ведут себя «по-другому» или «странно». Девочки могут быть чрезвычайно жестоки к другим девочкам, смеясь, поддразнивая, сплетничая, исключая из своих игр неугодных. В стабильной семье отвергаемые девочки могут получить необходимую помощь после жестокого обращения, и тогда они обычно легко заводят себе подруг и гораздо реже «добровольно» вступают в преждевременные сексуальные отношения.
Когда я работал психологом начальной школы, милую, застенчивую четвероклассницу по имени Хуанита направил ко мне ее учитель. Ее сексуально домогался один из членов семьи, но не это было главной причиной, по которой меня попросили встретиться с ней. Хотя Хуанита чувствовала себя совершенно комфортно среди взрослых, у нее не было друзей ее возраста. Иногда она играла роль «матери» для нескольких детей второго класса, защищая их на игровой площадке. Хуанита быстро поняла, что, если она предложит свою помощь учителю на перемене или будет болтаться возле моего кабинета до и после школы, «чтобы помочь», она легко избежит общения со сверстниками. Если ее заставляли выходить на перемену из класса, Хуанита шла с директором школы по детской площадке, ведя светскую беседу. К концу первого учебного месяца ее навязчивость стала действовать всем на нервы.
К счастью, на еженедельных индивидуальных консультациях Хуанита смогла проработать свою травму, связанную с сексуальным домогательством. Понимая, что ей необходимо научиться навыкам завязывания дружбы, я убедил девочку присоединиться к недавно сформировавшейся «группе дружбы» для третьеклассников и четвероклассников. Сначала она была робкой с девочками своего возраста и властной с младшими. Наконец, к концу первого семестра она завела себе подругу.
Когда меня перевели на работу в среднюю школу, я был поражен количеством девочек-подростков, которые жаловались, что у них нет друзей, при этом не замечая своего агрессивного поведения, а свою значимость ставили в зависимость от того, есть у них парень или нет. У этих девочек была высока вероятность самоубийства, самоповреждения, ухода из средней школы и ранней беременности. Когда я познакомился с ними поближе и они доверили мне свои секреты, я узнал, что у каждой из них в анамнезе была история сексуального насилия. Девочкам, которые изолируют себя от других или становятся очень агрессивными в начальной школе, должна быть оказана вся необходимая поддержка, чтобы они могли завести друзей и как можно скорее проработать свою сексуальную травму, если она есть. Когда о сексуальной травме ребенок ничего не сообщал, но никаких дружеских отношений даже не предвидится, родителям или психологам-консультантам необходимо задать деликатный вопрос: «Кто-нибудь когда-нибудь прикасался к тебе так, что ты почувствовал себя некомфортно?» Раннее обнаружение – это грамм профилактики, который стоит фунта лечения.
Почему большинство детей ничего не рассказывают: как сделать так, чтобы они могли рассказать вам
В своей книге «Мисс Америка без прикрас» Мэрилин Ван Дербур ставит следующий вопрос: «А безопасно ли детям говорить?» И отвечает на него так: «Только если вы и я сделаем это безопасным»16. Что она хочет этим сказать? Далее Ван Дербур цитирует исследования, согласно которым средний возраст первого сексуального домогательства или насилия составляет пять-шесть лет. Те, кому было меньше восемнадцати лет и кто рассказал об этом родителям, сталкивались со следующими негативными родительскими реакциями (некоторые – сразу с несколькими):
• Родители разозлились на ребенка (42%)
• Винили ребенка (49%)
• Проигнорировали то, что рассказал ребенок (50%)
• Впали в истерику (30%)
Это может показаться невероятным, но средний ребенок никому и никогда не рассказывает о совершенном насилии! Как школьный психолог я могу подтвердить: бесчисленное количество детей говорили мне, что я был первым, кому они когда-либо доверяли свою тайну! Дети обычно боятся обвинений и наказаний. Нередко я слышал: «Она убила бы меня, если бы узнала!», «Мои родители просто назвали бы меня лжецом», «Она ничего не сделает в любом случае, потому что не захочет расстраивать его», «Он скажет, что это была полностью моя вина».
Хорошая новость заключается в том, что вы можете создать атмосферу безопасности в своем доме. И это принесет большие дивиденды вашим детям: «Те из детей, кто рассказал о случившемся сразу или вскоре после жестокого обращения, кому поверили и кого поддержали, в долгосрочной перспективе показали относительно небольшое количество травматических симптомов. Те, кто либо не рассказывал, либо рассказал, но столкнулся с негативной, обвиняющей, недоверчивой или насмешливой реакцией, были классифицированы как крайне травмированные»17. Ван Дербур писала, что когда она впервые начала выступать в защиту детей, то сделала наклейки на бамперы с надписью «ВЕРЬТЕ ДЕТЯМ» и разместила их на сотнях автомобилей.
Чтобы увеличить вероятность того, что ваш ребенок поделится с вами: 1) расскажите ему еще в дошкольном возрасте, какие прикосновения являются недопустимыми; 2) дайте ему знать, что это ни при каких условиях не является его виной; 3) практикуйтесь с ним в ролевых играх о том, когда и как рассказать о случившемся вам или другому безопасному взрослому; 4) дайте заранее знать, что вы поверите ему и защитите его; 5) дайте ему знать, что вы никогда не отвергнете и не накажете его. Другими словами, сделайте так, чтобы вашему ребенку было легко рассказать вам!
Изнасилование на свидании и другие проблемы подросткового возраста
Подросткам, у которых были ранние неразрешенные сексуальные травмы или которые росли, не имея перед глазами здоровых образцов для подражания, трудным может быть даже само понятие личной безопасности, не говоря уже о том, чтобы осуществлять ее на практике в период первых свиданий. Подростки, чьи чувства, мнения и права игнорировались или сводились к минимуму родителями или другими близкими родственниками, подростки, которые, возможно, никогда не говорили «нет» дома, просто напрашиваются на неприятности, когда оказываются на свидании наедине с мальчиком в машине темной ночью или даже во дворе средней школы средь бела дня!
К сожалению, изнасилования на свиданиях в школе и колледже случаются очень часто. Знаковое исследование в США показало, что каждая четвертая студентка колледжа стала жертвой изнасилования или попытки изнасилования18. Родители должны обеспечить постоянный диалог со своими детьми предподросткового и подросткового возраста. Выясните, каковы представления вашего сына и дочери о приемлемом и неприемлемом поведении в различных обстоятельствах. Не думайте, что подростки могут трезво рассуждать, когда их гормоны бушуют или они считают, что не нуждаются в вашем руководстве, потому что уже выросли. Дети в этот важный момент своей жизни зачастую нуждаются в еще большем руководстве, чем в любом другом возрасте.
По данным опроса Американской медицинской ассоциации, в котором участвовали 1700 мальчиков и девочек в возрасте от одиннадцати до четырнадцати лет, 51% участников заявили, что принудительный секс приемлем, если мальчик потратил много денег на девочку; 65% мальчиков и 47% девочек сказали, что для мальчика приемлемо изнасиловать девочку, если они встречались более шести месяцев; 87% мальчиков и 79% девочек сказали, что сексуальное насилие допустимо, если мужчина и женщина женаты; при этом одна треть всех сексуальных нападений со стороны близких знакомых происходят, когда жертве от одиннадцати до семнадцати лет!19 Кроме того, растет употребление наркотиков перед свиданием, на котором совершается изнасилование, при этом жертва «чувствует себя грязной», несмотря на то, что «ничего не помнит».
Еще одним поразительным фактом является эпидемия орального секса, охватившая младшие и старшие классы средней школы. Согласно Шоу Опры Уинфри (7 мая 2002 года), дети сообщали, что «оральный секс даже не считается сексом в школе… это что-то вроде поцелуя на ночь». В книге «Мисс Америка без прикрас» Мэрилин Ван Дербур ссылается на четырнадцатилетнюю девочку, которая полагала, что 75% детей в ее школе занимаются оральным сексом20. Наиболее тревожным фактором является то, что эти подростки не осознают, насколько они уязвимы для венерических заболеваний и что оральный секс является одной из форм половой жизни.
Уделяйте время тому, чтобы задавать вопросы и отвечать на них, вопросы о том, что ваши дети-подростки знают, во что верят и что ценят. Так вы можете помочь им принимать более обоснованные решения. Другими темами, которые также требуют откровенного обсуждения, являются такие: использование контрацептивов, аборты, риск заболеваний, передающихся половым путем. Расспросы подростков о том, что они думают и чувствуют по поводу сексуальных проблем, могут реально показать, сколько дезинформации и мифов дети носят в своих головах и распространяют среди своих друзей. Вы можете сделать очень много, сводя к минимуму уязвимость вашего подростка, разговаривая с ним и, что более важно, слушая, что он вам говорит.
Отклик в следующем поколении: трансформация наследия
Все усугубляется еще и тем, что мы живем в культуре, где существует довольно много путаницы вокруг сексуальных ценностей и приемлемого сексуального поведения. Часто упускается из виду тот факт, что сексуальная энергия и энергия жизненной силы – практически одно и то же. Люди, у которых есть страсть к жизни, излучают поток творческой энергии, и это вдохновляет и поднимает настроение, когда находишься рядом с ними. Это позитивно для жизни. Такие люди воспринимаются как «привлекательные», окружающие впитывают их искру и творческое изобилие. Они никогда не бывают середняками и всегда выделяются. Что же такое творческая жизненная сила? Откуда она берется? В индийской культуре ее называют «энергией второй чакры», и она возникает в наших половых органах. Это энергия возбуждения, которая заставляла трубадуров петь, а великих мастеров сочинять, строить, рисовать, создавать пьесы и писать литературные произведения, которые восхищают нас. Это энергия как созидания, так и продолжения рода.
Существует так много страха перед этой могущественной силой, что социальные и религиозные институты традиционно пытаются ослабить ее. К сожалению, если на чувства и ощущения, которые являются естественными, надевается крышка, это приводит обычных людей в замешательство и рождает чувство вины, и тогда людям из плоти и крови трудно понять, что же делать, когда возникают столь сильные чувства. Попытки диктовать, какие мысли, чувства и ощущения являются правильными или неправильными, являются питательной средой для стыда. Мысли – это мысли, а ощущения – это ощущения. И точка! По этому поводу не нужно выходить из себя. Когда моральное осуждение устранено, люди обретают свободу признавать и переживать свою подлинную жизненную энергию. Когда нет необходимости отрицать или подавлять ее, здоровые решения и выражения сексуальности более вероятны. Непроизносимое высказывается, и семьи могут стать образцом для формирования здорового поведения.
Здоровая сексуальность
Что такое здоровая сексуальность в семье? Давайте рассмотрим два важнейших этапа развития ребенка: раннее детство и подростковый возраст. Где-то между четырьмя и шестью годами дети чувствуют особое притяжение к родителям противоположного пола. На самом деле это явление настолько универсально, что греки изобразили печальные последствия такой нерешенной дилеммы в пьесах «Царь Эдип» и «Электра».
Дочери, особенно в возрасте около пяти лет, обычно влюбляются в своих отцов, а маленькие мальчики в своих мам. Дети этого возраста могут «флиртовать» с родителями противоположного пола. Но это не флирт во взрослом сексуальном смысле, а скорее практика, необходимая на данном этапе. Другими словами, те виды поведения, которые впоследствии сформируют репертуар подросткового флирта со сверстниками, сначала тестируются дома, где это считается безопасным. Это то время, когда маленькие девочки могут сказать своему отцу: «Я люблю тебя, папа, я хочу выйти за тебя замуж и родить от тебя ребенка, когда вырасту».
Чтобы способствовать здоровому развитию в этом ранимом возрасте, необходимо, чтобы отец нежно сказал что-то вроде: «Я тоже люблю тебя, дорогая, но папа женат на маме. Когда ты вырастешь, ты сможешь выйти замуж за кого-то особенного, который только для тебя, и, если захочешь, то сможешь иметь с ним детей. Но я так рад, что ты моя маленькая девочка, и я всегда буду твоим папочкой».
Зачастую же этот этап развития ребенка и его невинное поведение толкуются неправильно. Вместо того чтобы помочь малышу с его возникающей сексуальностью, родители часто все усложняют. Реакция взрослого в этом случае иногда может больше напоминать реакцию любовника, тоном, действиями или словами поддерживая «особые» отношения. Например, игривый флирт типа «Да, моя маленькая принцесса, я всегда буду твоим принцем, но давай сохраним это нашей маленькой тайной» может привести к дальнейшим неловким и неуместным реакциям. Такое «заигрывающее» поведение часто бывает для ребенка чрезмерным, а в родителях рождает страх. Этот страх может привести к подавлению естественных прикосновений и привязанности, столь необходимых для эмоционального созревания.
Четко определенные границы поколений жизненно важны для здорового сексуального развития. Родители должны оставаться родителями, взрослыми людьми, не стараясь подделаться под сверстников своих детей. Часто эти границы размыты у тех взрослых, которые сами были сексуально травмированы в детстве. Если вы замечаете у себя подобные проблемы, обратитесь за профессиональной помощью: это позволит вам устанавливать здоровые пределы допустимого, тем самым передавая здоровую сексуальность следующему поколению. Дети под мягким руководством родителей скорее выиграют, чем проиграют в эдиповой борьбе, приняв реальность, а не фантазию. Им может не нравиться отказываться от своих романтических иллюзий, но они должны! Лучше, чтобы они приняли это разочарование дошкольниками, чем когда вырастут в романтических дураков, которые связываются с эмоционально недоступными партнерами.
Кроме того, если эти уроки не будут усвоены на раннем этапе, вполне вероятно, что внезапный раскол в отношениях между родителями и детьми произойдет на следующем важном этапе сексуального развития – в подростковом возрасте. Это тот период, когда мама или папа вдруг сталкиваются с цветущей молодой леди или молодым мужчиной, которые выглядят как их супруг, в которого он или она когда-то влюбились, только еще красивее! Если родители чувствуют себя некомфортно со своей собственной сексуальностью и не относятся друг к другу с теплой эротичностью, это внезапное влечение к своему ребенку может вызвать «инцест-панику». Это особенно вероятно в отношениях «отец–дочь»: отец притягивается к своему отпрыску таким образом, что возможность проявления этих чувств кажется реальной и угрожающей. Из-за этого страха он может, сознательно или бессознательно, внезапно перестать проявлять физическую теплоту, стать отстраненным и холодным. В этом типичном сценарии дочь чувствует себя не только брошенной, но и отвергнутой из-за своей новой и хрупкой сексуальности и чуткого самоощущения. К сожалению, очень часто девочки-подростки теряют отцовскую привязанность именно тогда, когда она им больше всего нужна.
Существует вероятность, что в какой-то момент отец действительно поведет себя с дочерью сексуально. Возможно, он прикоснется к ней неподобающим образом или поцелует ее в губы «взрослым» поцелуем. (В приемных семьях эта проблема усиливается еще больше.) Это может напугать и дочь, и отца (или отчима). И, к сожалению, в некоторых случаях на этом все не заканчивается, а получает в дальнейшем свое развитие.
Так как же можно справиться с этими неловкими, но вполне обычными сексуальными чувствами? Если мы не хотим ни убирать привязанность, ни подавлять «неприемлемые» чувства, какие у нас есть варианты? Сдерживаемые внутри, эти мощные энергии могут нарастать, подобно давлению внутри вулкана, и ощущаться как скрытое напряжение в семье. Это тревожное подводное течение может привести к зависимостям и проблемам со здоровьем, включая расстройства пищевого поведения. Прорываясь наружу в сексуальной сфере, подобные конфликты проявляются извращенным образом, приводя к фригидности, импотенции и половой распущенности.
Ни один из представленных выше вариантов не подходит для здорового функционирования семьи. Давайте рассмотрим третий вариант – используем соматическое переживание (работу с ощущениями), которому вы научились ранее. Не отрицая и не подавляя, а привлекая на свою сторону честность и эмпатию, вы можете регулировать эти силы. Прежде всего, когда возникают такие сексуальные ощущения, обратите на них свое внимание: воспринимайте их такими, какие они есть, постарайтесь принять их без стыда – как часть общего, универсального человеческого опыта. Затем позвольте этим ощущениям проходить через вас в виде волн чистой энергии. Затем дайте этой энергии свободно выразить себя в творческом действии или передайте ее своему близкому партнеру. Так, через преобразование, эти внутренние конфликты можно преодолеть за удивительно короткое время.
Как вырваться из порочного круга сексуальной травмы
Ниже – простой пример того, насколько важна работа с сексуальными чувствами и ощущениями.
Молодой отец сообщил на сеансе, что испытывает некоторые проблемы, пеленая своего маленького сына. Когда психотерапевт помог ему сосредоточиться на чистых ощущениях, которые возникали при этом (без размышлений или суждений), этот мужчина сначала заметил в животе некоторый страх, затем чувство сексуального удовольствия в своих гениталиях в сочетании с чувством стыда. Он продолжал осознанно и с эмпатией сосредотачиваться на своих телесных ощущениях, и в течение нескольких минут сексуальные ощущения превратились в ярость, а затем в отвращение, когда мужчина вспомнил, как в очень раннем детстве его домогался любимый дедушка.
Концентрация на этих ощущениях позволила молодому отцу впервые почувствовать гнев по отношению к своему деду. Когда гнев постепенно рассеялся, потекли слезы освобождения. Он с облегчением осознал, что отнюдь не был плохим человеком. Позже, дома, мужчина целенаправленно обращал внимание на свои ощущения, наблюдая, как его жена пеленает их сына. Этот молодой человек был одновременно доволен и поражен тем, как быстро сексуальные ощущения возбуждения перешли на его жену. И когда он теперь смотрел на своего маленького сына, возникавшими в нем чувствами были гордость и любовь.
Подведем итог. Когда родители начинают меньше бояться собственных ощущений, устанавливают соответствующие границы и понимают, что нужно детям для развития здоровой сексуальности, неловкость и напряженность сменяются комфортными семейными отношениями и родители могут свободно проявлять теплоту и привязанность к своим детям (на любой стадии развития) без сексуального или псевдоромантического подтекста.
В период полового созревания подростки, в семье которых наблюдались модели здоровой привязанности, будут чувствовать себя не столь неловкими в своих собственных зарождающихся любовных отношениях. Возможно, им посчастливится избежать болезненной неуклюжести, которая часто приводит к социальному избеганию или к его противоположности – распущенности в попытке получить любовь, которую отвергающий подростка родитель не смог в свое время дать.
С другой стороны, существует большая вероятность того, что подросток, которому не посчастливилось вырасти в сексуально здоровой семье, «отыграет» акт нарушения своих сексуальных границ нарушением границ сверстника, сексуально домогаясь или изнасиловав на свидании, или же воспользуется преимуществами над кем-то младше. Если родители обеспечат здоровую модель сексуального развития, порочный круг сексуальной травмы, передаваемой из поколения в поколение, может быть прерван и следующему поколению будет передано новое, жизнеутверждающее наследие.
Все семьи нуждаются в том, чтобы в них были нежные прикосновения: объятия, уютные посиделки рядышком, массаж и т. п. Однако ни при каких обстоятельствах недопустимо, чтобы старший ребенок или взрослый удовлетворяли свои собственные потребности в комфорте, заботе, власти или сексе за счет ребенка (или кого-то другого), который не способен этого понять и защитить себя от выбора, которого он не делал.
Данная глава ни в коем случае не является исчерпывающей. Есть много замечательных книг, которые помогут родителям рассказать своим детям о здоровом сексе, нормальном сексуальном развитии и сексуальном насилии. Книга «Больше никаких секретов» Карен Адамс и Дженнифер Фэй, которая цитируется здесь, может быть, не нова, но это кладезь полезных советов. Кроме того, «Мисс Америка без прикрас» Мэрилин Ван Дербур – скрупулезный, личный, имевший широкую огласку рассказ о долгосрочных последствиях сексуального насилия; это бесценное руководство по профилактике сексуального насилия над детьми. Компакт-диск «Сексуальное исцеление, трансформация сакральной раны» (Sexual Healing, Transforming the Sacred Wound) Питера А. Левина (Sounds True, 2003) – серия аудиоуроков, включающая различные интерактивные упражнения; диск является полезным дополнением к этой главе.
Когда мы размышляем о природе человеческого бытия… о духе, воплощенном в материи… и когда мы уважаем силу и знание каждой роженицы и каждого младенца… уважаем их уязвимость… тогда мы помогаем родиться лучшему будущему, более счастливому и спокойному миру.