Если вы обнаружили в себе «жертву», не спешите превращаться в «палача» и начинать винить других. Если вы обнаружили в себе «палача», не спешите превращаться в «жертву» и обвинять себя. Так вы не решите проблему, это будет лишь бег по замкнутому кругу. Решение проблемы – в том, чтобы вообще выйти за пределы этих ролей.
Чтобы это сделать, еще раз вспомните ту ситуацию, в которой вы проявили себя «жертвой» или «палачом». Посмотрите на эту ситуацию как бы со стороны, не как участник, а как зритель в кино или театре. Представьте, что ее разыгрывают актеры, которые заранее согласились на свои роли. Никто не виноват в том, что один ведет себя так, а другой иначе. Это роли, это игра, в которой все идет по правилам, согласно заранее оговоренному замыслу.
Представьте, как бы вы могли переписать свою роль, чтобы не быть ни «жертвой», ни «палачом». Для этого вы можете принять всю ситуацию как учебную. Скажите себе, что вы сами согласились заранее на эту роль, потому что она многому способна вас научить. Если вы примете решение учиться – это моментально выведет вас из состояния жертвы. Человек, который учится чему-то позитивному, обретает новые качества, просто не может чувствовать себя униженным и обиженным.
Затем скажите себе, что вы сами согласились притянуть в свою жизнь и этих людей и эти обстоятельства, потому что так надо для учебы. Тогда вам некого и не в чем будет винить – ни других, ни себя.Вы можете подобным образом пересмотреть любые ситуации в вашей жизни, и прошлые, и нынешние, чтобы перестать чувствовать себя в них обиженным, зависимым, виноватым, а также чтобы избежать желания винить других. Чем больше вы будете пересматривать такие ситуации и свое поведение, а также свои чувства в них – тем дальше вы будете уходить от ролей «жертвы» или «палача».
Тот, кто несет ответственность за происходящее с ним, никогда не станет жертвой
Чтобы выйти из состояния «жертвы» или «палача», существует простое средство: взять на себя ответственность за все происходящее с вами.
Многие люди боятся слова «ответственность». Им кажется, что взять на себя ответственность и почувствовать себя виноватым – это одно и то же. Но на самом деле это совершенно разные вещи.
Нести ответственность – это значит, понимать, что все, происходящее в вашей жизни, выбираете вы сами.
И если даже с вами происходят неприятности – к ним привел тоже ваш собственный выбор. Если вы сделали этот выбор – пусть вы сделали его даже неосознанно – значит, так по каким-то причинам было нужно для вас же. Этот выбор был нужен, чтобы вы что-то лучше поняли или чему-то научились. И никто не мешает вам сделать другой, лучший выбор.
Когда вы знаете, что любая ситуация в вашей жизни – это часть игры, выбранной вами же, вы никогда не будете обижаться ни на судьбу, ни на других людей, якобы подстроивших вам эти неприятности.
«Если ты не можешь взять на себя ответственность за происходящее, то всегда будешь его жертвой».
Ричард Бах. «Карманный
справочник мессии»
Упражнение 2. Сфера вашей ответственности
Возьмите лист бумаги и напишите: «За что я несу ответственность». Пишите все, что будет приходить в голову – все то, за что вы на самом деле чувствуете себя ответственным.
Затем задайте себе вопросы:
– Чувствую ли я себя ответственным за настроение других людей?
– За их мнение обо мне?
– За их чувства и переживания?
– За то, как они реагируют на мое поведение?
– Чувствую ли я ответственность за счастье и благополучие других людей, и если да, то кого именно?
Если будут положительные ответы, дополните еще и ими ваш список.
Затем спросите себя:
– Чувствую ли я себя ответственным за свои собственные чувства, мысли и переживания?
– За свои поступки, свое поведение?
– За то, как я реагирую на мнение обо мне и поведение других людей?Дополните ваш список, если будут ответы «да».
Затем возьмите другой лист бумаги, разделите его пополам вертикальной чертой, и в левую колонку перепишите все те пункты, которые касаются вашей ответственности за себя, а в правую – пункты, касающиеся вашей ответственности за других.
Перечитайте правую колонку. Если туда вошли пункты, касающиеся вашей ответственности за ваших детей в возрасте до 18 лет – это нормально. Но если туда вошли пункты, которые отражают ваше чувство ответственности за других взрослых людей – вам надо внимательно проанализировать каждый из этих пунктов в отдельности.
Если речь идет о вашей семье – то ответственность за ваше общее благополучие должна быть как минимум разделена пополам. Неправильно будет нести бремя этой ответственности в одиночку.
Если вы написали, что чувствуете себя ответственным за чувства и настроения других взрослых людей, за то, счастливы они или нет – попробуйте вспомнить, когда и при каких обстоятельствах у вас появилось это чувство ответственности. Вы поймете, что это чувство было вам навязано. Вы можете любить другого, желать ему счастья и что-то делать для его счастья, если вам так хочется. Но чувствовать свою ответственность за то, счастлив ли он или нет, вы никак не можете – это уже вне сферы вашей ответственности.
Перечитывая ваш список, мысленно снимайте с себя ответственность за то, что касается других, и за что вы отвечать никак не можете. Затем можете переписать список еще раз, разделив его опять на две колонки и левую озаглавив: «Я отвечаю за…», а правую «Я не отвечаю за…» Этот список вы можете анализировать так часто, как считаете нужным, чтобы пополнять его новыми пунктами и при необходимости вычеркивать старые.
Чем лучше вы будете осознавать, за что на самом деле отвечаете, а за что – нет, чем осознаннее вы будете подходить к выбору, за что брать на себя ответственность, а за что – нет, тем легче вам будет почувствовать себя хозяином своей жизни и стать таким.Хорошая новость состоит в том, что взять на себя ответственность – это вовсе не означает начать подчиняться каким-то чужим, не вами придуманным правилам. Нам ведь часто кажется, что ответственность – это то, что навязывается нам кем-то другим. На самом деле мы вправе сами решить, за что мы несем ответственность, а за что – нет.
Как не позволить навязать себе роль жертвы: избавляемся от чувства вины
Если другой человек хочет, чтобы вы несли ответственность за него, значит, скорее всего он навязывает вам роль жертвы. Он хочет, чтобы вы чувствовали себя виноватым за то, что происходит с ним. Многие люди живут с этим навязанным чувством вины, не зная, что это не их собственное, а внушенное чувство.
Чувство вины – большое препятствие на пути к тому, чтобы почувствовать себя хозяином своей жизни.
Это одно из самых деструктивных чувств. Оно не только ничем нам не помогает, но действует разрушительно и на нас, и на нашу жизнь, потому что буквально лишает необходимых для жизни сил.
Чаще всего чувство вины возникает из-за того, что его внушают нам другие люди. При помощи чувства вины человеком легко манипулировать, можно держать его под контролем. Вот почему не редкость, когда ребенка в семье воспитывают при помощи чувства вины. Так легче сделать его послушным. При этом даже незначительное прегрешение начинает казаться ребенку чуть ли не преступлением.
Вырастая, такой человек сохраняет привычку преувеличивать свои ошибки, и даже приписывать себе несуществующие грехи. Чувство вины становится такой увеличивающей линзой. Но если мы посмотрим на свои «прегрешения» без этой «линзы», а объективным, трезвым взглядом – то увидим, что большинство из них мелки и незначительны. А значит, мы вполне можем позволить себе простить себя и больше не нести этот груз.
А если вы действительно провинились в чем-то серьезном – чувство вины вас не спасет. Спасет лишь осознание своих ошибок и твердое решение их не повторять. С этим исчезнет и чувство вины.
Чаще напоминайте себе, что вы ответственны за себя – но не виноваты в том, что происходит с другими, а тем более в том, как эти другие реагируют на вас и ваше поведение. Снимайте с себя это чувство вины, как чужую, навязанную, прилипшую к вам маску.
«Чувство вины – это напряжение, которое ты испытываешь, когда хочешь изменить свое прошлое, настоящее или будущее ради кого-то.
Но ведь это твое напряжение. Ты можешь отпустить его».
Ричард Бах. «Карманный
справочник мессии»
Упражнение 3. Освобождение от чувства вины
Вспомните ситуации, в которых вы чувствуете себя виноватым. Спросите себя: вы действительно виноваты? Или вас считает виноватым кто-то другой, а вы просто поддаетесь этому влиянию?
Если вы действительно виноваты – то в чем и перед кем? На самом ли деле ваша вина так велика, что не может быть прощена?
Вспомните о том, что над вами нет никаких сил, которые были бы способны и имели бы желание вас наказывать. Никакого Божьего наказания не существует, потому что все происходящее на Земле с людьми – это игра. В игре можно допускать любые ошибки, можно делать что-то неправильное. За ошибки в игре не бывает реального наказания – в лучшем случае наказание тоже является частью игры. Оно не настоящее, так как нет настоящего греха.
Представьте, что Бог смотрит на вас так, как любящая мать смотрит на играющего ребенка. Для нее не важно, если ее ребенок играет в этой игре роль какого-то злодея. Она все равно его любит. Ему даже не в чем виниться, а ей нечего прощать. Представьте, что Бог точно так же любит вас независимо от играемых вами ролей и совершаемых вами поступков. Вы не виноваты, а значит, уже заранее прощены за все.
Вам осталось только простить себя.