Поэтому некоторые замечания становятся неверными, так как способствуют появлению новых крестов и не помогают Д убрать щит (это может сделать только любящий Р с помощью поглаживаний).
Примеры неудачных реакций
Д: «Ты что, я вообще тебя ни в чем не обвиняю!»
Здесь Д защищается и нападает одновременно! Но будьте осторожны: если такое предложение высказывается деловым тоном, то можно принять этот ответ за реакцию В.
(Утверждение: «Я не нападал!»
Вывод: «Ты заблуждаешься! Все по делу. Или нет?»)
Р: «Будь разумным!»
В: «Я всего лишь сказал, что не могу найти свой фломастер».
Чем агрессивнее это будет сказано, тем более бурно отреагирует Д.
(В таких случаях большинство высказываний от В сложные: формулировка соответствует В, а смысл (скрытое сообщение) идет от Д.)
Правильная реакция – любой вид поглаживаний для плачущего ребенка.
Проследите, что Д больше не плачет, что он убрал свой щит, прежде чем переключаться на первоначально запланированный уровень.
Если вам кажется это затруднительным, то обдумайте следующие моменты:
1. Вы можете выбирать, как хотите общаться: плохо или хорошо.
2. Если успешная коммуникация стоит вам слишком больших усилий, то это ваше решение. Но тогда вы не имеете права обвинять собеседника в том, что ваш разговор не удался.
3. Тот, кто поднимает щит, пытается обезопасить себя таким образом. То есть он чувствует себя беспомощным, иначе бы щит был ему не нужен. Кроме того, этот защитный механизм чаще всего происходит неосознанно, значит, человек: а) не догадывается об этом, б) не может ничего с этим поделать.
4. Тот, кто видит и понимает эти взаимосвязи, находится в аналитическом В (иначе бы он не мог анализировать)! То есть только в его власти направить разговор в конструктивное русло.
5. Чем быстрее вы заставите собеседника опустить щит, тем скорее сможете говорить с ним на уровнях В или Р. А если ваша помощь будет недостаточной, то один оборонительный маневр будет сменяться другим и вы оба пострадаете.
6. Чем чаще вы будете улучшать процесс коммуникации, тем лучше будет ваше психическое здоровье (а значит, и самооценка).
7. Чем больше человек отдает, тем больше он и получает (как положительного, так и отрицательного). Кто жалуется и нападает, всегда получает оборонительную реакцию. И с ней опять же приходится разбираться. Такие люди часто вздыхают: «Если можно было бы не ругать все время. Мне так это не нравится…» Если бы они больше делали приятного другим (хвалили, говорили комплименты), то и сами получали бы больше положительных реакций от окружения!
Энергетическая модель
Почему один человек может аналитически раскладывать ситуацию (В), а другой каждый раз реагирует своим Д? Почему у кого-то получается спонтанно и радостно отвечать своим Д, а кто-то постоянно все критикует своим Р?
Наша энергия распределяется таким образом, что ее использует та часть души, которая в этот момент больше всех нуждается в ней. Так же устроено и наше тело: после еды большая часть сил уходит на переваривание пищи, отсюда и чувство усталости после обеда и желание прилечь. Только какой-нибудь эмоциональный всплеск (или большой интерес к работе) запускает определенные гормональные реакции в теле, и организм снова просыпается.
В психологии дело обстоит так: пока у человека есть «свободная» энергия, он может анализировать ситуацию, находясь в В. Или войти в положение других, посочувствовать, выразить понимание и оптимально общаться. В таком состоянии человек готов к обучению, ко встрече с новым.
Но когда энергии недостаточно (из-за усталости, стресса, болезни, неудовлетворения потребностей нижних четырех ступеней по Маслоу), она расходуется только на улучшение самочувствия. И мы преимущественно сидим в Д или Р. Д нужна энергия, чтобы защищаться. Р помогает ему в этом, используя предрассудки или твердые убеждения, не требующие аналитической работы В. То есть эти состояния экономят энергетические затраты.
Провести тест на наличие свободной энергии можно очень просто. В расчет берутся три аспекта, которые появляются, только когда свободной энергии достаточно: могу ли я аналитически рассматривать ситуацию, реагировать с помощью любящего Р, реагировать спонтанно с помощью радостного Д? Чем увереннее утвердительный ответ, тем больше энергии у вас есть в данный момент. Если же ответ отрицательный – то свободной энергии мало. Задавайте себе время от времени эти вопросы, и тогда отрицательные реакции ваших Р и Д не будут настолько непредсказуемы, а вы осознанно попытаетесь взять паузу. (См. также Энергии в главе 6.)
Теперь вы видите, что не так уж сложно понимать собеседника и распознавать его внутреннее состояние, потому что он всегда говорит от лица своих Р, В или Д. Когда отвечает одно из Я-состояний, к которому не обращались, это означает, что мы имеем дело с перекрестной транзакцией. В этом случае мы не находимся на «одной волне». Тогда-то и нужно попытаться скорректировать ситуацию. Есть такой анекдот: три солдата построились для осмотра старшиной, у которого косоглазие. Фельдфебель кричит на первого: «У тебя расстегнута пуговица на кителе!» На что второй отвечает: «Простите, товарищ старшина, но пуговица застегнута». Тогда фельдфебель кричит со злостью: «С вами я вообще не разговаривал!» А третий солдат возражает: «А я ничего и не говорил, товарищ старшина!»
Вспоминайте иногда эту историю, когда кто-то будет реагировать не так, как вы ожидали. Например, вы обращались к В, а получили ответ от плачущего Д. Или женщина отправила сообщение любящему Р своего мужа: «У меня так болит голова». А он вместо того, чтобы помочь ей, ответил своим голодным Д: «Ну ты же сможешь приготовить что-нибудь поесть!» А жена будет чувствовать себя нелюбимой и непонятой. Мы часто говорим: «Умный уступит». Умный сможет понять собеседника или ситуацию. Это тот, кто видит, что в данный момент собеседник психологически не в состоянии общаться на равных.
И последнее: если кому-то слишком трудно уделить внимание плачущему Д и этот кто-то говорит: «Ну будь же разумным!», чтобы вынудить собеседника перейти на уровень В, то нужно быть готовым к еще более сильным реакциям Д. Потому что пока он защищается, нет никакой возможности связаться с его В, если только не помочь Д опустить щит.
То есть внимание к нуждам собеседника в этом случае выгодно обеим сторонам, чтобы их отношения оставались хорошими. Оба будут чувствовать себя лучше и смогут продолжить разговор без лишних отрицательных замечаний в адрес друг друга.
P. S. Когда в следующий раз вы сильно разозлитесь на кого-то из-за его глупого, нелепого, недалекого поведения, то произнесите про себя такую старую индейскую молитву до того, как потеряете самообладание: «Дорогой Маниту[21], позволь мне пройти пару километров в обуви моего соседа, прежде чем я пожалуюсь на него или прокляну его!»
Глава 5Оборонительный маневр
Оптимальное общение значит не отвечать на оборонительный маневр партнера таким же способом.
Цель оборонительного подхода – защититься от чего-то. Это «что-то» представляет угрозу для организма. Опасность может быть реальной или мнимой – партнер может знать, что на него нападают, или лишь догадываться.
Ситуация 1: реальное нападение
Вспомните Бенни, нашего американского страхового агента, баптиста (глава 1). Когда ему говорят: «Ты что, на полном серьезе утверждаешь, что вообще не пьешь алкоголь?! Потому что ты баптист?! Можно было бы понять, если бы у тебя были проблемы со здоровьем…» – подобные высказывания означают для Бенни нападение.
Это нападение на его самооценку, а значит, и опасность для него. Собеседник косвенно транслирует: «Моя мораль лучше твоей; значит, я лучше тебя!»
Поэтому реакция Бенни и будет защитной. Он может ответить: «Если бы вы придерживались таких правил, то у вас было бы все великолепно!» Имеется в виду, конечно: «Я лучше тебя, потому что ты не признаешь мои правила!»
Ситуация 2: мнимое нападение
Когда же муж спрашивает у жены: «Ты не видела мои запонки?», а она реагирует: «Почему ты всегда обвиняешь меня в том, что не можешь найти свои вещи?» – мы видим, что женщине кажется, будто ей (ее самооценке) что-то угрожает.
Это значит: неважно, совершено нападение или нет, значение имеет только то, как чувствует себя собеседник!
Что происходит в действительности, когда партнер реагирует так, словно на него напали? То есть к чему приводит реакция на мнимое или реальное нападение, при котором используется оборонительный подход? Второй партнер, со своей стороны, тоже начинает защищаться. Из этого можно заключить: чаще всего оборонительный маневр порождает такую же ответную реакцию. И пока общение строится таким способом, оно не оптимально. Вместо того чтобы поддержать и защитить самооценку собеседника, ее опять задевают. В результате обе стороны пытаются уколоть друг друга, и коммуникация превращается в словесную дуэль, где каждая сторона хочет победить. Однако в этом случае могут быть только проигравшие или мнимые победители.
Только оптимальное общение приносит выгоду всем участникам.
Что значит «мнимый победитель»?
Вспомните, с кем вы недавно общались, и выполните упражнение.
Упражнение
Выберите такой разговор, в котором, как вам кажется, вы победили в словесном споре. Подумайте, как вы чувствовали себя через час после разговора. А какое настроение было у вашего партнера? Как прошла ваша следующая с ним встреча?
Разговор с _________________________________________________
Анализ: Я чувствовал себя ___________________________________
____________________________________________________________
____________________________________________________________
____________________________________________________________