____________________________________________________________
____________________________________________________________
____________________________________________________________
____________________________________________________________
____________________________________________________________
Теперь понятно, почему мы говорим о мнимой победе? Словесные перепалки продолжаются при новой возможности! То есть каждый раз вам придется доказывать, что вы больше (лучше, умнее)!
Как наш лев (см. предисловие), который снова и снова должен был доказывать свою власть. Рано или поздно любой «лев» встретит своего «слона» и увидит, какой он все-таки «маленький».
Пока человек доказывает, что он сильный, хороший, умелый, могущественный, он остается слабым, плохим и неуклюжим. Действительно сильный не пытается давить своим весом. Он просто сильный, и по этой причине ему не нужно доказывать свою силу снова и снова.
В предисловии мы отметили: наша самооценка в большой степени зависит от сравнения. Мы спрашиваем себя: насколько мы меньше или больше по отношению к другим?
Далее говорилось, что наше окружение – зеркало: реакция людей показывает в форме коммуникации:
• относятся ли ко мне положительно (это укрепляет мою самооценку);
• относятся ли ко мне отрицательно (это угрожает моей самооценке).
Пока мы верим, что другие думают о нас хорошо, мы в состоянии конструктивно общаться. А как только нам кажется, что окружающие воспринимают нас как-то не так, наша самооценка страдает. От этих страданий мы и хотим защититься, используя оборонительный маневр.
В повседневной жизни это означает: любой оборонительный маневр дает понять, что человек (в данный момент) чувствует себя маленьким (слабым и т. д.).
Если ему станет лучше, то оборона не понадобится, ведь она необходима, когда есть какая-то угроза.
Когда два человека сравнивают себя в разговоре, то возможны следующие варианты:
Упражнение
Сравните себя с нижеуказанными людьми и нарисуйте их в качестве В на схеме. Он (она) больше вас или вы равны?
1. Ваша вторая половина или хороший друг/хорошая подруга.
2. Ваш начальник; коллега.
3. Клиент, с которым вы часто имеете дело.
4. Ричард Никсон[22].
5. Уинстон Черчилль.
6. Андре Жид[23].
Так, вы установили:
1. Чтобы определить, «больше» или «меньше», мне нужно знать: по отношению к чему?
2. Наша ценность всегда состоит из множества элементов. Когда мы разговариваем с кем-то, то оцениваем величину исходя из общего впечатления, цели разговора, отдельных критериев.
3. Если попытаетесь сравнить себя с Ричардом Никсоном, Уинстоном Черчиллем или Андре Жидом, скорее всего, поймете, что знаете о них недостаточно и не можете сравнивать их с собой.
Вопрос: когда вы оцениваете поведение собеседника как «глупое», «смешное», «недалекое», вы всегда достаточно знаете о нем, чтобы так думать?
Доктор Томас Харрис так обозначил возможность, описанную нами в ситуациях 1, 2 и 3 (исходя из В):
ситуация 1: я в порядке – ты не в порядке;
ситуация 2: я в порядке – ты в порядке;
ситуация 3: я не в порядке – ты в порядке[24].
Как ситуация 1 (я в порядке – ты не в порядке), так и ситуация 3 (я не в порядке – ты в порядке) приводят к сложностям в коммуникации.
В первом случае мы имеем дело с заносчивостью/высокомерием и высока вероятность, что собеседник почувствует, будто его атакуют. Может случиться, что сообщение А (я в порядке) вынудит В прибегнуть к оборонительному маневру, так как он почувствует угрозу.
Обратная опасность есть и в ситуации я не в порядке – ты в порядке, где уже А ощутит угрозу со стороны В и тоже начнет защищаться.
Когда человек чувствует, что с ним что-то не так, а другой лучше (то есть больше), он чаще всего выбирает один из оборонительных вариантов.
Анализ Варианта 1
Эта тактика приводит чаще всего к тому, что человек чувствует себя виноватым, так как в его планы не входило обидеть или унизить собеседника! Чувство вины означает некомфортное состояние. Что, в свою очередь, опять же приводит к оборонительному маневру. Кроме того, может так случиться, что «виноватый» разозлится на собеседника. (Это из-за тебя я чувствую себя виноватым, то есть мне плохо…) Такая реакция, разумеется, также исходит от Д.
В повседневной жизни это означает: лучшей была бы реакция любящего Р. Но для этого нужно самому чувствовать себя хорошо, чтобы распознать ситуацию с помощью своего В. Если это удается, то уже гораздо легче избежать оборонительного маневра.
Анализ Варианта 2
Попытка показаться в глазах собеседника больше чаще всего приводит к тому, что тот воспринимает это как нападение (чего и хотел Д!). Теперь он будет пытаться доказать обратное. И игра в «мой брат больше твоего» может стать бесконечной.
В повседневной жизни это означает: если вам удалось распознать такой маневр и прикусить язык, прежде чем перейти к оборонительному маневру, то замкнутый круг разорвется, даже толком не сомкнувшись.
Анализ Варианта 3
Уход от разговора чаще всего рассматривается собеседником как скрытое сообщение «ты не в порядке», и это его задевает. У него тоже может возникнуть чувство вины (см. анализ варианта 1).
В повседневной жизни это означает то же самое, что и вариант 1.
Анализ Варианта 4
Попытки принизить собеседника всегда приводят к тому, что он вынужден защищаться, используя для этого свой оборонительный маневр. Так и образуется порочный круг, который кому-то нужно разорвать.
В повседневной жизни именно этот вариант защиты ясно дает понять, что собеседник чувствует себя неуверенно. Атака с его стороны должна предотвратить опасность, хотя случается, что его неуверенность совершенно не связана с вашей личностью. (Мы еще вернемся к этой детали.) Здесь особенно важно разорвать порочный круг, потому что весь организм собеседника сосредоточен на том, чтобы нападать. Всплеск адреналина готовит тело к борьбе, поэтому ему будет сложно остановиться. И в этом случае реакция любящего Р станет самым лучшим решением. Но нужны не слова утешения и заботы – они могут вызвать еще более сильный гнев. Лучше попытаться убедить Д собеседника в том, что его неуверенность и волнение незаметны. Любое ласковое поглаживание даст ему понять, что его раскрыли. А именно против этого он и борется!
Давайте еще раз критически рассмотрим активные варианты: какие коммуникационные особенности можно отметить?
Вариант 2: А важничает, пытается показать себя большим!
Так он пытается создать видимость своей силы. Показать В, что он такой же большой (поскольку именно в этом он видит для себя угрозу и прибегает к помощи оборонительного маневра).
Ослабленная самооценка должна при этом получить поддержку. И все-таки такое решение будет лишь кажущимся и стратегически невыгодным, потому что даже в случае успеха коммуникация будет невозможной.
Если оборонительный маневр А не удался, то партнер чувствует себя, как и прежде, уверенно.
Конструктивное общение все еще возможно, если А научится справляться с такими ситуациями. (Мы обсудим эту технику сразу после анализа.)
Если же защитные действия были успешными, то В почувствует угрозу от внезапного «размера» А и теперь уже сам начнет обороняться. Круг замкнется, и оптимальная коммуникация станет невозможной.
Правило: кто зазнается – действительно в этом нуждается. Ему нужна положительная реакция окружения и признание для укрепления своей самооценки!
Вариант 4: А принижает В (пытается сделать его меньше).
Говорят: лучшая защита – нападение. Тактически это верно. Поскольку, когда я нападаю, мой противник вынужден обороняться. Если вы когда-нибудь играли в шахматы, то понимаете, насколько сложно выбраться из оборонительной позиции. Всегда кажется, что отстаешь на ход. Поэтому нападение создает эффект, что атакующий сильнее, чем есть на самом деле.
А кто хочет иметь дело с сильным противником?
Так можно уменьшить возможность ответного нападения. Если на такого человека не нападать, то можно и не заметить, насколько он чувствует себя маленьким (слабым, беспомощным) на самом деле. Внешне он создает впечатление силы (но только в первый момент). Так как второй партнер при успешном нападении выходит из зоны комфорта, ему становится плохо. А как мы уже говорили, когда самооценка задета – страдает общение.
Давайте вспомним слона. На первый взгляд, вы, конечно, находились под впечатлением «размеров» слона. Но проанализируйте еще раз, насколько более сильное впечатление слон мог бы произвести, если бы просто прошел мимо!
Правило: если силу нужно доказывать, то можно считать, что ее у нас нет!
Идеальная позиция для успешной коммуникации: я в порядке – ты в порядке.
Большинство людей не так уж уверены в себе, поэтому часто возникает опасность того, что кто-то из собеседников захочет самоутвердиться за счет другого или начнет напрямую нападать на него, потому что чувствует угрозу от его величины.
Поэтому мы можем существенно улучшить качество общения, если овладеем антиоборонительной техникой (см. ниже). Так мы сможем разорвать цепочку маневров Я-лучше-тебя, которые нужны лишь для того, чтобы укрепить задетую самооценку.
Последнее утверждение убеждает нас в том, что успешен тот собеседник, который способен удержаться от использования оборонительных маневров.
Кроме того, опять работает правило: тот, кто не доказывает свою величину, выглядит более уверенно (больше), чем тот, кто пытается с помощью защиты убедить собеседника в своих преимуществах.