а) основная мысль (которая атакует образ), к примеру: «ЕЖЗИК является частью АБВГД» или «Я сторонник партии сиреневых»;
б) объяснения (с помощью которых мы обосновываем и объясняем свое нападение), к примеру: «На основании экспериментов ясно было доказано…» или «Я считаю партию сиреневых намного более честной и целеустремленной в осуществлении своих намерений…».
Как мы знаем, чтобы принять новый образ, требуется энергия, а чтобы заменить его – еще больше, поэтому каждый раз спрашивайте себя: действительно ли необходимо навязывать собеседнику свое представление?
Часто на этот вопрос мы отвечаем отрицательно. И в этом случае нужно оставить все как есть. Иначе будут потрачены силы и энергия обеих сторон. Вам же тоже не очень нравится, когда критикуют ваши образы (точку зрения)!
Если же ответ положительный, то попытайтесь облегчить партнеру замену образа, насколько это возможно. Естественно, это упростит и ваше общение. Когда пользуетесь первым методом, говорите от своего В. Вместе шаг за шагом двигайтесь вперед. Если же будете рубить сплеча, то столкнетесь с оборонительным маневром. И это будет стоить вам обоим намного больше сил. Кроме того, самооценка собеседника будет задета, что может привести к ответным действиям и создать уже угрозу для вас. Общение, при котором ущемляется самооценка одного или обоих партнеров, неоптимально.
Пример использования метода 1.
Госпожа Маурер хочет объяснить своему мужу, что хотела бы снова работать, потому что, будучи домохозяйкой, она не может реализоваться как личность, особенно сейчас, когда дети уже учатся в школе.
А господин Маурер считает, что женщина в браке должна работать, только если финансовое положение семьи тяжелое. И раз у них все хорошо, то он против ее работы. Каждый раз, когда речь заходит об этом, госпожа Маурер погружает его в туман и он не может услышать ее аргументы. Но на этот раз она обращается к методу 1.
Она: Послушай, ты же хотел, чтобы я была более спокойной и уравновешенной?
Он: Что ты опять задумала? Хочешь в санаторий?
Она: Нет, нет. Но ты уже несколько недель повторяешь, что я слишком нервная.
Он: Так и есть!
Она: Ну вот, я посмотрела на себя со стороны и пришла к выводу, что ты прав. А еще я подумала, как это можно исправить.
Он: И?
Она: А ты заметил, что на этой неделе мое настроение намного лучше?
Он: Естественно, но это длилось всего пару дней.
Она: А ты знаешь, чем я занималась в эти дни?
Он: Мне уже становится интересно!
Она: Я помогала Росгауэру по соседству привести в порядок его архив. Он же писатель, если ты помнишь.
Он: Я не уверен, что понимаю, к чему ты клонишь…
Она: Все очень просто. У меня было занятие в это время. И мне было очень интересно. К тому же я выяснила, что еще довольно неплохо печатаю на машинке.
Он: Печатаешь на машинке?
Она: Ну да, там надо было кое-что напечатать. И я предложила свою помощь. Мне действительно очень понравилось.
Он: Понравилось?
Она: Ну да, делать что-то.
Он: Кажется, я начинаю понимать твою мысль.
Она: Смотри, есть же два варианта. Я могу не работать ради тебя, но тогда тебе придется смириться с моим плохим настроением и самочувствием. Не могу же я постоянно скрывать свое разочарование, или…
Он: Или я отпускаю тебя работать, а соседи думают, что у нас финансовые трудности!
Она: Так соседи и так видят, что я не слишком счастлива. Ведь это правда!
Он: Хм…
Теперь госпожа Маурер как можно скорее завершает этот разговор, переключаясь на другую тему. В следующий раз беседа о ее желании работать будет уже иметь благодатную почву. Сегодня она сделала только один или два шага на пути к своей цели, потому что знает, что задела очень важный образ мужа, который он не в состоянии заменить в одночасье.
Вы можете себе представить, какой была бы его реакция, выложи она ему все сразу: что она несчастлива, что это замечают соседи, что она вынуждена поставить его перед выбором…
Пример использования метода 2.
Фрау Нидермайер: Что это вы читаете, госпожа Шульце? Похоже на роман Зиммеля. Отличный писатель, вы тоже так считаете?
Фрау Шульце: Я не выношу его произведения. И нахожу его ужасным. То, что он нравится вам, меня очень удивляет… (Начало атаки.)
Фрау Нидермайер: Я вовсе не хотела критиковать ваш вкус. В конце концов, автор не может нравиться всем читателям. И у вас есть полное право отвергать его (смягчающий тон).
Фрау Шульце (успокоившись): Вот именно. Я бы не хотела, чтобы меня причисляли к его поклонникам…
Теперь фрау Шульце нужно задать себе вопрос, стоит ли пытаться переубедить свою собеседницу в отношении к автору книги. Становится ясно: нет. И в будущем Шульце будет избегать этой темы в разговоре.
Если вам сложно удержаться от нападения на образ партнера, то подумайте: если он будет так же упорно пытаться навязать вам свой образ (свое мнение), что вы тогда будете чувствать?
И вам станет ясно, что чувствует в такой ситуации ваш собеседник.
Образ самого себя: самый важный образ
В главе 1 мы убедились, что самооценка – центральная составляющая наших поступков и нашего бытия в целом. Это означает, что и наши представления о себе являются центральным образом.
Образ самого себя может меняться в зависимости от внешних реакций. Вспомните льва из предисловия. Встретив зайца, он чувствовал себя намного больше, чем когда столкнулся со слоном и получил от него отрицательное поглаживание.
Говоря об образе самого себя, нужно отметить еще кое-что: он передается без слов. Мужчина заходит в кабинет начальника и сразу же видит, «что с ним сегодня происходит». Пациент заходит в приемную врача и сразу же испытывает доверие (или же нет).
Мать всегда знает, как сегодня чувствует себя ее ребенок.
Для повседневной жизни это означает:
• чем лучше я себя чувствую, тем более приятное впечатление произвожу на окружающих;
• чем больше я работаю над собой, чтобы стать увереннее, тем лучше ко мне относятся другие;
• чем увереннее я себя чувствую, тем больше готов быть самим собой и тем ближе к образу победителя.
Давайте еще раз резюмируем:
• поскольку любое мнение представляет образ, то оспаривать его – значит нападать и на этот образ;
• поскольку любой образ – это инвестиции, которые организм стремится защитить, то нападать на него означает нападать и на организм;
• чем больше инвестиции в образ, тем сильнее я буду защищаться;
• любая попытка переубедить будет рассматриваться мной как нападение, если собеседник не сможет объяснить, что принятие нового образа будет выгодным для меня;
• столкновение нового и уже имеющегося образа мы называем когнитивным диссонансом;
• при когнитивном диссонансе я могу защитить и оставить свой образ или заменить его; то есть я могу принять новые факты, мнения и аргументы;
• мое поведение зависит от энергетических затрат. Организм старается быть экономным, он всегда пытается идти по пути наименьшего сопротивления;
• можно уменьшить сопротивление, если правильно представить информацию.
В повседневной жизни никогда не забывайте: чем больше решений человек принял на основе одного образа, тем труднее ему будет отказаться от этого образа (то есть заменить его).
Поэтому вторая часть книги состоит из упражнений и игр. У вас сложились определенные образы, как можно общаться. Например: если на меня нападают – я борюсь (потому что мой Д должен защищаться!). На основании этих образов мы бесчисленное количество раз принимали решение реагировать на оборонительный маневр собеседника ответной обороной. Или в игру вступал критический Р, если кто-то задевал вашу совесть и мораль; потому что это легче и проще, чем подключать аналитического В.
Если же вы будете экспериментировать с играми и упражнениями, то сможете облегчить замену образов поведения на основании нового опыта. И она пройдет безболезненно и играючи. Так как в игре, согласно правилам, вам тоже приходится принимать решение в пользу оптимальной реакции. Эти решения также станут вашей инвестицией в новый образ. Только так можно сформировать новую модель поведения. Одно лишь понимание В не остановит действия Д и критического Р!
Глава 7Техника обратной связи
Оптимальное общение предполагает обратную связь.
Йозеф Раттнер (69) в одном примечании к «Искусству диалога» писал: «Можно с улыбкой заметить, что человек смог преодолеть дистанцию до Луны, но до сих пор никак не доберется до понимания своих близких… Честный разговор и взаимопонимание могли бы очень помочь разрешить эту проблему. Но именно этому в нашей культуре не обучают. Каждый ребенок, пока растет, видит, как родители, учителя и другие люди из окружения ругаются, кричат, наставляют в авторитарном тоне и не слышат друг друга… Так в детском подсознании возникает желание давить на собеседника с помощью слов, запугивать и “убеждать”…
Настоящий диалог возможен только между теми людьми, которые по-настоящему интересуются окружающими. Разумны лишь те люди, которые научились воспринимать мысли других людей, не пугаясь их и не переходя на оборонительные позиции» (Йозеф Раттнер: Сложный человек, с. 99–100).
Чтобы правильно настроиться на наших близких, необходимо владеть техникой обратной связи. Слово feedback пришло из английского языка и получило в наше время широкое распространение (особенно в области кибернетики и обработки данных): оно означает «отклик», «отзыв», «обратная связь».
Пример:
Господин Майер: Вы уже подготовили отчет, госпожа Мюллер?
Госпожа Мюллер: Как я его подготовлю, если Карстен все еще в кадастровом ведомстве?!