Конечно, нам, как и прежде, не удастся избежать неудачных разговоров с близкими. Но даже в таком случае можно попытаться преодолеть трудности и сделать первый шаг, чтобы возобновить позитивное общение.
Для того чтобы улучшить отношения, которые на протяжении долгого времени были натянутыми, особенно может пригодиться Колесо эмоций (см. часть III). Интересно, что участники семинаров часто по ошибке называли его Колесо счастья. Это показывает, какое огромное облегчение можно почувствовать, если использовать данного коммуникационного помощника.
Насколько честна честность?
Если интенсивно заниматься коммуникационными техниками и стремиться критически относиться не только к окружающим, но и к себе, непременно бросится в глаза тот факт, что раньше общение не всегда было честным. Становится ясно, что, «упаковывая» определенную информацию в слова, мы пытались замаскировать оборонительный маневр. Или иногда замалчивали отрицательное мнение насчет собеседника (если он, например, иностранец). То есть мы осознаем кое-какие моменты неискренности. И вот тут в игру вмешивается следующий фактор: попытки быть честными на сто процентов. К сожалению, это не всегда оправданно. На то есть несколько причин:
1. Некоторые из наших мотивов остаются в подсознании, так что мы не всегда можем честно объяснить наши действия, слова и поведение.
2. Правда может причинять боль. Честность во имя самой честности – всего лишь новая схема взамен старой. Это нельзя назвать искренней заботой о собеседнике.
3. Правда может навредить и самому себе. Поэтому иногда следует избегать честности, чтобы защитить себя.
4. Бывают ситуации, когда разговариваешь с человеком, который совершенно не заинтересован в искреннем и открытом диалоге. Пытаться заставить его говорить правду абсолютно бессмысленно, так же как и лгать партнеру, который действительно стремится общаться открыто.
Если мы хотим искренне разговаривать с кем-то, то необходимо оберегать его психологический комфорт. Стремясь изо всех сил быть честными, мы можем забыть о чувствах партнера – будем концентрироваться лишь на собственной персоне.
Персидский философ Халиль Джебран сформулировал это так: двое часто совершают ошибку, стремясь слиться в единое целое (быть «одной колонной храма»), что для каждого означает отказ от части своей личности. В поисках такого совершенного союза люди слишком сближаются. И требуют «абсолютной безусловной открытости» по отношению друг к другу. Но поскольку такое отношение подразумевает отказ от своих потребностей, человек не может это сделать, и отношения рушатся. Тогда в игру вступает чувство вины, так как партнер чувствует, что предал близкого человека. (Часто собственное чувство вины проецируется на другого: его обвиняют в том, что отношения не удались. По Фрейду проекция является защитным механизмом психики, а значит, бессознательна.) Джебран предлагает другой вариант: два человека должны попытаться стать «двумя колоннами храма», которые будут держать его крышу. Такой образ подразумевает, что каждый сохранит структуру своей личности, а вместе они будут строить свое счастье. Пока каждый «держит свою часть крыши», можно не волноваться, что она обрушится. Именно поэтому и не нужно требовать абсолютной открытости от партнера. Именно поэтому и не будет возникать чувство вины, поскольку нет недостижимой цели стопроцентного слияния.
Вспоминайте время от времени это сравнение. Требуя от других слишком много открытости, спрашивайте себя, не хотите ли вы сделать его частью «вашей колонны». Так как это не просто невозможно, но еще и вызывает неприятные чувства, когда становится очевидным, что задача не будет выполнена.
Для честности правило будет следующим.
Нужно стараться общаться как можно более искренно; при этом будет очевидно, что в одной ситуации мы можем оказаться честнее, чем в другой. Я по-настоящему принимаю партнера, только когда признаю уровень его открытости, на которую он способен в данный момент. Поэтому фраза «Я смогу принять тебя, только если ты настолько честен со мной, насколько я этого хочу» указывает на то, что о внутреннем настрое и состоянии партнера никто не думает.
Как начать применять проработанные концепции в повседневной жизни?
Вспомните, как вы учились водить машину: сначала каждый ученик думает, что никогда не сообразит, в какой момент отпускать сцепление и как сильно при этом нужно выжимать педаль газа. Как при перестроении одновременно нужно сосредоточиться на нескольких действиях: переключить скорость, посмотреть в зеркало и оценить возможность выехать из полосы, вовремя включить поворотник… В первое время водитель так сильно концентрируется на процессе вождения, что не думает о цели путешествия! Вождение – приобретение навыка. То же самое можно сказать и о коммуникации. Если вы в процессе чтения иногда думали: «Боже, на что еще нужно обратить внимание?» или «Как мне не забыть цель разговора, если приходится держать в уме столько аспектов одновременно?», то помните: так же как и при обучении любому другому навыку, когда вы овладеваете техниками общения, важно заниматься последовательно только одним аспектом.
Итак, ваш учебный план может выглядеть, к примеру, так:
1. Составьте список аспектов коммуникации, которыми вы бы хотели лучше овладеть.
2. Внимательно прочитайте часть II, где собраны многочисленные упражнения и коммуникационные игры. Здесь вы как раз отметите тех, кто имеет особое значение для вас и ваших учебных целей.
3. Разработайте ежедневный план: определите количество времени для проработки упражнений и игр в день, неделю или месяц.
4. После освоения отдельных факторов составьте список пунктов, которые вы хотите использовать в повседневной жизни.
5. Теперь купите небольшую удобную тетрадочку, которую везде можно носить с собой. За первую неделю вы будете привыкать к ней, записывая каждый раз, когда вспомните: «Как раз подумал о ней. Время 15:30».
6. И вот, наконец, вверху каждой страницы запишите один пункт из плана, на котором вы хотели бы сконцентрироваться. Продолжительность работы над одним пунктом не должна быть меньше недели! То есть 6 дней подряд у вас будет одна и та же надпись вверху (на каждый день – одна страница). Седьмой день оставьте пустым.
Это может выглядеть примерно так:
первая неделя: активно слушать;
вторая неделя: улучшать внутренний настрой;
третья неделя: раздавать положительные поглаживания;
четвертая неделя: обращать внимание на 4 вида «никогда-этого-не делай».
7. Наблюдайте за своим поведением и поведением других в течение одной недели, концентрируясь на выбранном пункте, и делайте пометки. Например, если вы заметили, что на самом деле не слушали собеседника. И отмечайте особенно успешные разговоры.
8. Когда закончите работу по всем пунктам вашей учебной программы, подарите себе неделю каникул и после этого снова вернитесь к первому пункту.
Вскоре вам станет ясно: ваш успех в обучении частично будет обеспечен благодаря интенсивным занятиям коммуникативными практиками. Вы станете более внимательными к себе и окружающим. Кроме этого, последовательная работа по пунктам (а «не все за один раз») тоже принесет свои плоды. Каждую неделю вы будете осознанно работать только с одним аспектом. Ну и, наконец, третьей составляющей вашего успеха будет реминисценция (отражение). Это красивое слово подразумевает пассивный успех ученика, который проявляется в период, когда он не занимается активно какой-то темой. Если вы планируете работать шесть недель (ставите себе шесть целей), то на восьмой неделе (после каникул) снова вернетесь к первому пункту. И вы очень удивитесь тому, насколько ваше поведение относительно этого аспекта менялось даже в то время, когда вы прорабатывали другие цели. Это не только усиливает мотивацию, но и убеждает, что коммуникационные модели поведения поддаются корректировке, как и любое другое поведение. Конечно, для этого нужно интенсивно заниматься и находить время для процесса обучения. Чем дольше вы пользовались плохими привычками во время общения, тем больше времени займет и процесс переобучения. И все-таки изучение поведения позволило вывести общее правило: примерно две недели за каждый год! Так, если вы на протяжении 20 лет говорили слишком мало приятных слов, то вам придется потратить около 10 месяцев на то, чтобы новое поведение вошло в привычку.
Как только вы привыкнете вести себя по-новому, вам больше не придется тратить много сил и энергии, которые нужны были во время переобучения. Все привычное стоит меньших усилий, чем осознанные действия.
Кроме того, некоторые успешные шаги в обучении очень быстро замечают окружающие, которые положительно реагируют на это. И вы получаете позитивные поглаживания, что невероятно облегчает весь процесс!
По этой причине я рекомендую обсудить с кем-то ваш план. Знакомые, которые могут контролировать ваши успехи, будут подбадривать вас. Эти поглаживания помогают учиться быстрее и не сходить с намеченного пути. В любой программе по самосовершенствованию наступает момент, когда человек близок к тому, чтобы все бросить. Неважно, какой это курс: заочное обучение, курс в вечерней школе или самообразовательная программа. Чем меньше людей знают об этом курсе, тем выше риск «соскочить».
В этом случае особенно полезным может стать коммуникационное сообщество людей, которые ставят перед собой похожие цели. Так вы сможете вместе выполнять упражнения в компании единомышленников, подбадривать друг друга и хвалить за достижения.
Такие рабочие группы могут быть внутри одной семьи, одного круга друзей или знакомых, даже внутри одного предприятия. Своеобразная «группа по самоосознанию» без лидера. Все игры для нескольких человек из второй части этой книги подходят для подобных групп без руководящего психолога или специалиста.
Если у вас нет времени следовать учебной программе
Даже в этой ситуации можно извлечь практическую пользу из этой книги – разумеется, на