Колесо эмоций особенно хорошо подходит для обсуждения положительных и отрицательных аспектов (см. упражнения 9, 10 и 11).
Упражнение 7: поддержка положительного отношения с помощью поглаживаний
Это упражнение имеет два полезных действия: во‑первых, вы научитесь улучшать свое внутреннее отношение к партнеру, концентрируясь на его положительных качествах; во‑вторых, потренируетесь в поглаживаниях. Возможно, вы заметите, что вам нелегко говорить приятные слова, даже если вы действительно так чувствуете.
Сядьте вместе с несколькими друзьями. Теперь все должны сказать друг другу что-то приятное (положительное поглаживание).
Например, Петер говорит: «Мария, у тебя особенная улыбка; а ты, Ральф, всегда честен и справедлив, Михаэль всегда готов прийти на помощь; а тебя, Клаудиа, я особенно ценю за…» Потом вступает следующий участник и т. д.
P.S. к упражнениям 6 и 7: если вам предстоит разговор, которого вы опасаетесь, поскольку общение именно с этим человеком всегда протекает тяжело, сконцентрируйтесь заранее на трех положительных аспектах. У каждого человека есть хорошие стороны, даже если плохие кажутся более очевидными. Ваш позитивный внутренний настрой окажет положительное влияние на разговор в целом и улучшит коммуникацию.
Упражнение 8: четыре типа «Никогда этого не делай»
Здесь речь пойдет о том, как довести до абсурда четыре типа коммуникации, которые в итоге всегда заводят нас в тупик. Считается, что нельзя приводить примеры того, чего не нужно делать. Но исключениями могут быть такие ситуации, в которых ошибки надо испытать на собственном опыте, чтобы сделать соответствующие выводы и скорректировать поведение в повседневной жизни. Как только человек на себе ощутит, что определенный способ взаимодействия никогда не создаст хорошего настроения и не разрешит затруднительную ситуацию, он станет замечать за собой такое поведение. И это осознание на практике во время какого-то разговора поможет ему исправить свою ошибку.
Это ролевая игра: четыре человека должны строго придерживаться своих ролей. Итак, у нас есть четыре члена семьи, например папа, мама, сын и дочь. (Если участников больше, остальные будут наблюдателями. Они смогут помочь ответить на вопросы.)
Распределение ролей
Ход игры
Тема «семейного совета» – обсуждение планов на каникулы/отпуск. Предположительно беседа длится уже более двух часов, а решение так и не найдено.
Все высказываются по очереди. Первым начинает агрессивный член семьи. Всего нужно разыграть три круга. После этого надо поменяться ролями. Каждый возьмет на себя роль левого соседа. В итоге все роли будут сыграны 4 раза. Наблюдатели могут делать заметки и отвечать на нижеследующие вопросы. Если в вашей группе нет наблюдателей, то после игры вы сами организуете обсуждение.
1. Кому какая роль лучше удалась?
2. Кому какая роль показалась трудной?
3. Как я себя чувствую в каждой из четырех ролей?
4. Какая роль оказалась мне ближе всего?
5. В какой роли я часто выступаю в обычной жизни?
6. Как окружающие реагируют на эту роль?
7. Как на эту роль реагирую я сам?
8. Знаю ли я людей, регулярно выступающих в 1, 2, 3 или 4 ролях?
Если вы придете к выводу, что никакую из ролей вы не используете в обычной жизни, то, скорее всего, у вас вообще не очень много проблем в общении с другими и вы со всеми умеете находить общий язык.
Помимо наблюдения за собой и другими, эта игра помогает понять следующее:
1. Ни одна из этих четырех стратегий поведения не позволяет успешно коммуницировать! Неважно, сколько раз вы будете играть в эту игру, вам не удастся договориться, куда отправиться в отпуск.
2. Вы узнаете, что чувствует ваш собеседник, когда вы при общении с ним примеряете на себя одну из ролей.
3. Вы сразу станете замечать, если кто-то постоянно будет находиться в одной из ролей. В этом случае можно попробовать передать инициативу разговора тому, кто умеет общаться, но еще не получил возможности высказаться, поскольку защитные действия «агрессора» не давали ему вставить слово.
Колесо эмоций
Колесо эмоций (см. с. 211–213) – разработанный в Америке инструмент общения. Он представляет собой приглашение к диалогу, к открытому и честному общению.
Как отмечают некоторые авторы (Маслоу, Берн, Шутц, Перлз и др.), мы разучились разговаривать друг с другом искренне. Причина этому кроется в воспитании (программировании), характерном для наших культур: нужно «стиснуть зубы», уметь «проглотить обиду», не принято «говорить о чувствах», надо «взять себя в руки». Уже в детстве человек разучивается сообщать окружающим свое действительное состояние.
Психологи всегда замечают облегчающую функцию открытого разговора, в котором человек может рассказать о своих страхах и переживаниях, которые он обычно прячет под маской невозмутимости. Поэтому исповедь всегда была спасением для некоторых людей. По этой же причине многим легче рассказать незнакомцу в поезде, самолете или баре о том, что всегда замалчивается. Во-первых, этого человека вы больше не увидите, а во‑вторых, так реализуется глубинная потребность выговориться.
Пока люди живут в тесном контакте друг с другом, но не могут рассказать о своих внутренних чувствах, эти эмоции будут искать выход. В психоаналитической литературе говорят о смещенной агрессии. Например, «классический круговорот»: начальник ругает отца, отец приходит домой и кричит на мать, а та в свою очередь на старшего сына…
Почему вообще возникает такой «круговорот»? Потому что отец не показал свои чувства агрессии начальнику, а мать – отцу. Это не значит, что и отец должен был накричать на шефа. Но он мог бы высказать, что сердится («Знаете, господин Мюллер, я считаю вашу критику чрезмерной… Я думаю, что ваша злость не связана с данной ситуацией…»), или, если это невозможно, хотя бы осознать свою злость и принять ее! Но процесс «проглатывания» и «стискивания зубов» не только направлен на сохранение контроля над собой. Он настолько хорошо прячет эти чувства, что человек сам не может их воспринимать. Поэтому спрятанная (но существующая) агрессия найдет себе выход позже при удобном случае. (Все это верно и для остальных чувств. Но ярче всего проявляется именно злость.) Так, любая мелочь может вызвать приступ агрессии, чтобы выплеснуть ярость. И эта агрессия будет направлена на человека, который не был виноват в том, что она возникла. Отсюда и термин «смещенная агрессия».
Колесо эмоций может помочь разорвать этот порочный круг.
С его помощью можно научиться выражать свои эмоции.
Но поскольку в нашем менталитете это было долго запрещено, то мы не можем вдруг начать говорить о чувствах. Но можем прикрепить метку к соответствующему настроению. Это проще и обходит укоренившиеся традиции («О чувствах не говорят! Нужно скрывать свои чувства!»), таким образом, и Д может обойти критикующего Р (см. главу 4). Когда вы привыкнете использовать Колесо эмоций, вам станет легче свободно общаться и без него со всем окружающим миром.
Упражнение 9: научитесь распознавать свои чувства (учетное упражнение)
Каждому игроку понадобится свое Колесо. Можно скопировать страницы 267–273 или нарисовать Колесо по образцу. Кроме того, вам понадобятся фишки, монетки или пуговицы. Положите Колесо перед собой. Изучите указанные в нем чувства. Если в данный момент вы испытываете одно из них, сконцентрируйтесь на нем. Бывает, что человек не может «найти» свое чувство, но это всего лишь означает, что он отлично запрограммирован его отрицать. В этом случае может понадобиться немного больше времени, но результат принесет еще большее облегчение!
Кладите фишки на ваши чувства. Самый край Колеса означает незначительную степень эмоций, середина – среднюю, а внутренний ряд представляет самые интенсивные чувства. Вы сами определяете силу своих ощущений, перемещая фишку на наружный или внутренний край Колеса.
Когда вы пройдете круг, просмотрите еще раз все разложенные чувства. Вы придете к выводу, что:
• человек одновременно может испытывать несколько эмоций;
• человек может иметь противоречивые чувства (например, злость от пролитого недавно кофе, радость от работы над собой, от ощущения внутренней свободы).
После того как вы несколько раз выполните это упражнение и научитесь распознавать свои чувства, можете переходить к упражнениям с партнером.
Варианты учетных упражнений
Вариант 1: это упражнение проделывается регулярно в одно и то же время, результаты записываются. Возможно, потом станет ясно, что, когда вы возвращаетесь домой из офиса, внутри вас уже накоплено много агрессии. То есть привычная вечерняя ссора в семье станет следствием этого.
Правило: если человек всегда в одно и то же время в одной и той же ситуации злится на своих близких, причиной этому чаще всего является он сам.
Вариант 2: это упражнение проделывается после какого-то «отягчающего» события (ссора с кем-то, злость на детей, боль). При этом мы часто неверно определяем свои чувства.
Так, один участник семинара заметил, что чувство, которое он испытывал, когда его «упрямый» ребенок не слушался, на самом деле было не злостью, а болью. Ему было больно оттого, что он не мог найти с сыном общего языка, что тот не доверял ему.
Позднее за Колесом эмоций отец и сын обсудили эту ситуацию. Оказалось, что сын тоже испытывал боль, потому что его не понимали и не признавали. Теперь, когда они правильно идентифицировали свою «злость», можно было начать разбираться с ней.
Вариант 3: сначала нужно отметить эмоции, которые вы испытываете к партнеру, и записать их. А потом выделить те чувства, которые вы ожидаете от партнера, и тоже записать их. Ваш партнер должен сделать то же самое.
После этого приступайте к дискуссии. При этом можно сделать существенные выводы.