Практический пример
Мистер и миссис А проделали учетное упражнение (вариант 3). Ниже следует их обсуждение.
Мистер А: Ты отметила, что я испытываю чувство превосходства относительно тебя. Почему ты так считаешь?
Миссис А: А ты что, не положил на это поле фишку?
Мистер А: Нет. Мне такое даже в голову никогда не приходило.
Миссис А: А я вот себя чувствую неполноценной рядом с тобой.
Мистер А: Я думаю, сейчас речь не о твоем комплексе неполноценности. Это мы обсудим позже. Сначала нужно разобраться, почему ты считаешь, что я должен чувствовать свое превосходство над тобой.
Миссис А: Потому что иногда ты ведешь себя именно так.
Мистер А: Разве?
Миссис А: Когда, например, говоришь: «Давай я сделаю. У меня лучше получится».
Мистер А: И когда же я так делаю?
Миссис А: Когда мы готовим стейк, ты каждый раз настаиваешь на том, что будешь сам жарить их.
Мистер А: Так у меня действительно получается это лучше, чем у тебя!
Миссис А: Потому что однажды я испортила стейки. Но это было много лет назад…
Джон (еще один участник группы): Когда это было?
Миссис А: Когда мы только поженились.
Мистер А: Ты бы видел, как тогда выглядели эти стейки…
Джон: Но это не объясняет того, почему ты не дал ей второго шанса.
Мистер А: Потому что я больше не хочу есть подгоревшие стейки, вот почему!
Джон: То есть ты думаешь, что она будет сжигать их каждый раз…
Миссис А: Это значит, что в приготовлении стейков я неполноценна, а он чувствует свое превосходство!
Джон: Теперь мы все это видим.
Мистер А замолчал. Супруги захотели продолжить разговор дома. А мы попросили сделать отчет. Они выяснили: мистер А действительно иногда давал понять, что чувствовал себя лучше жены. А миссис А поддерживала это, намеренно отказываясь делать какие-то вещи. Если бы она на самом деле хотела доказать мужу, что умеет жарить стейки, то подала бы их уже готовыми ему на ужин.
Подобные обсуждения могут изменить отношения в паре к лучшему. К примеру, если сегодня он будет демонстрировать свое превосходство, она ответит, смеясь: «Я знаю, я совсем крошка!» Тогда он смущенно улыбнется и скажет: «Мне нужно было тебе это доказать, потому что сегодня я слон…» И ситуация будет спасена (см. предисловие).
Учет чувств
*Например, «после ссоры с начальником», «после ситуации с плащом моей дочери», «относительно нового места работы…» и т. п.
Упражнение 10: разговор с помощью колеса (диалог)
Для этого упражнения собеседникам нужно сесть напротив друг друга и положить Колесо эмоций в середину. (Это необходимо, чтобы был зрительный контакт.)
Теперь оба партнера молча раскладывают фишки. После этого можно начинать беседу. При этом нужно понимать два момента.
Свободная зона: здесь можно поставить фишку, если ясно испытывается чувство, которого нет на Колесе, например «ревность». Позже, при обсуждении отдельных фишек (но не до этого!) поясняется: «Это…»
Зона отдыха (центр Колеса эмоций): эта зона не отвечает за чувство спокойствия и изначально не может быть занята фишками. Поле имеет следующее значение.
Предположим, в этом упражнении вашим партнером является человек, который, как вам кажется, вас недолюбливает (см. Сигналы неприятия, глава 7). Соответственно, вы кладете фишку на поле «Неприятие». При обсуждении этого вы можете сказать: «У меня такое чувство, что вы меня отвергаете».
Но вполне может так случиться, что вы почувствуете чрезмерное напряжение при обсуждении какого-то поля. Возможно, вам покажется, что собеседник недостаточно честен, но по каким-то причинам вам будет трудно сказать ему об этом чувстве. Только теперь вы можете взять соответствующую фишку и положить в зону отдыха. Это будет означать: ваш партнер больше не может спрашивать или рассуждать об этом чувстве.
Вы как будто вышли из комнаты и отправились в зону отдыха, где нельзя разговаривать.
Невозможно быть честным на сто процентов. Где-то должна быть граница. Психологический комфорт собеседника нужно сохранить. С помощью зоны отдыха можно постепенно и без напряжения научиться говорить и на трудные темы, потому что всегда можно отступить. В конце концов, такое средство, как Колесо эмоций, было задумано как помощник для общения, а не как инструмент морального давления. Оно должно облегчать коммуникацию, а не усложнять ее. Поэтому в него встроен и такой «запасный выход».
Есть разные способы обсуждать чувство на Колесе эмоций.
Вариант 1: можно начать с любого поля и идти по кругу. То есть тот, чья фишка будет следующей, объясняет свою позицию. Часто много говорить и не приходится. Если вы отметили «Симпатия», то здесь особо нечего комментировать. А вот фишку на поле «Радость», возможно, захочется объяснить поподробнее.
Правило: вы не обязаны объяснять сами чувства, нужно учиться их принимать. Вы можете объяснить и рассказать о них только при желании. Особенно важно рассказывать, что имелось в виду, когда речь идет об эмоциях, которые могут проявляться как пассивно (я чувствую себя отвергнутым), так и активно (я тебя не принимаю). Это позволит избежать недопонимания. Например, поле «Доверие»: я тебе доверяю. С тобой у меня возникает чувство, что ты намеренно не причинишь мне зла. Я думаю, что могу научиться говорить с тобой обо всем… или: у меня такое чувство, что ты мне доверяешь…
Вариант 2: сначала один из партнеров рассказывает обо всех своих фишках (другой, разумеется, тоже может высказываться). Потом то же самое делает второй партнер.
Какой вариант предпочтительнее? Это, конечно, зависит от вас. Попробуйте оба. В целом первая вариация мне кажется более удачной, потому что так возникает живой диалог и можно сильнее ощущать чувство солидарности и участия. С другой стороны, если партнер желает обсудить что-то конкретное, например свои чувства после недавней ссоры, то ему принесет большее облегчение, если он освободится от всех переживаний сразу. Только после этого он будет готов переключиться на чувства своего собеседника.
Упражнение 11:колесо эмоций с несколькими участниками
Это упражнение можно проводить, как и упражнение 10. Здесь будут такие же варианты его проработки касательно очередности высказываний. Основное правило гласит: чем больше участников, тем лучше подходит второй вариант.
Сколько человек могут одновременно работать с Колесом эмоций? Опыт показывает, что оптимальное количество участников не превышает семи. В противном случае некоторые могут заскучать, потому что им придется ждать слова очень долго, а чувства, актуальные 30 минут назад, уже изменятся. Если же они будут перемещать фишки на новые поля (что разрешено), то все существенно усложнится. В США проводились опыты с Колесами эмоций огромных размеров, занимающих целый стол. Участниками были так называемые энкаунтер-группы, то есть сообщества, где сталкиваются люди, имеющие в обычной жизни много конфликтов (черные и белые, продавцы и покупатели…).
Бегство от Колеса: как мы уже выяснили, Колесо эмоций призвано помочь нам сбросить «оковы», надетые на нас в процессе воспитания и становления. Мы должны научить нашего внутреннего Д снова стать естественным, радостным и спонтанным. А это неминуемо ведет к угнетению строгого Р. Иногда он сопротивляется и не хочет ослаблять свои позиции (см. главу 4). Это может привести к тому, что человек озвучивает свою готовность открыто коммуницировать, садясь за Колесо эмоций, но на деле бежит. Ниже описаны самые важные случаи, которые вам необходимо уметь распознавать.
Умничание: человек не дает говорить своему Д о чувствах, а действует от лица В (которым все же руководит Р). Один участник говорит: «Я чувствую себя неполноценным», а его партнер, управляемый В, реагирует подобными замечаниями: «Определи, что значит “неполноценный” для тебя. Что это вообще такое?» То есть он прячет свои эмоции за интеллектуальными формулировками (это особенно хорошо ощущается в области живота).
Черепаха: это маневр плачущего Д, который хочет наказать (и заставить страдать) партнера. Своеобразная месть. Все происходит так: например, партнеры вчера поссорились. Сегодня он приходит домой с работы и говорит: «Слушай, давай сядем за Колесо эмоций и поговорим, а?» Она соглашается и достает Колесо. Оба раскладывают фишки. Она, кроме прочего, отмечает «Злость», «Ярость» и «Со мной что-то не так». После этого начинается обсуждение. Он объясняет, что сожалеет о своих вчерашних словах… Теперь ей нужно избавиться от своих неприятных чувств или хотя бы ослабить их. Но она этого не делает, что постепенно вызывает у партнера чувство вины, потому что так сильно он совсем не хотел ее обидеть. И оба замечают, что их негативные эмоции усиливаются… Это очень опасный маневр.
Тюрьма: человек остается в плену своего чувства. Снова и снова возвращается к этому эпизоду. (Данный маневр чем-то похож на предыдущий, если у партнера возникает чувство вины.) Например: у собеседника есть негативные эмоции, которые его сильно расстраивают/причиняют боль (может, из-за несправедливого отношения начальства…). Его партнер же застревает на другом чувстве: «А я вот испытываю радость от того, что мы тут так замечательно сидим и разговариваем». Это показывает не участие, а пренебрежение к состоянию собеседника. Диалог не может строиться таким образом, это лишь будет причинять ему дополнительную боль, потому что в данный момент он не может разделить чувства другого.
Попробуйте сами! Значение Колеса эмоций невозможно оценить, познакомившись с ним только на бумаге. Так же невозможно понять состояние влюбленности, просто читая любовный роман. Некоторые вещи нужно испытать на собственном опыте, иначе их не понять.