Эдзель: Дорогой господин Нидермайер! Давайте расставим все точки над i. Во-первых, из ваших слов следует, что я нечестный. Во-вторых, предпринимательская деятельность – это не воскресная школа! Здесь приходится использовать тяжелую артиллерию!
Нидермайер: Я отказываюсь перенимать ваши методы ведения дел.
Эдзель: Тогда вы разоритесь!
Нидермайер: Или мне придется поискать кого-то другого, кто готов работать серьезно!
(Как вы можете заметить, Нидермайер отклоняет не способы работы, а личность Эдзеля, который чувствует это и реагирует соответственно.)
Эдзель: Ну и ищите! Когда-нибудь вам придется выбрать: или вы устраиваете здесь скаутский лагерь, или ведете бизнес. Потому что другие будут продолжать делать так дальше, невзирая на ваши принципы!
(Теперь и Эдзель напал на личность Нидермайера.)
Означает ли это, что основы морали человека, заложенные в детстве и юности, остаются неизменными? Нет. И совесть можно изменить. Но все-таки в данном примере критикуется устоявшееся представление о человеке. (Каким образом можно менять представление успешно, мы обсудим в шестом разделе.)
Давайте уточним:
1. Любое соблюдение усвоенных требований и запретов влияет на самооценку.
2. Любое нападение на внутренние принципы автоматически означает удар по самооценке.
3. Любое нарушение требований и запретов ослабляет самооценку. Это выражается в народной пословице «Совесть без зубов, а загрызет».
В повседневной жизни, если мы хотим убедить кого-то поступить против «внутреннего голоса», нам следует подумать: действительно ли в этом есть необходимость или можно обойтись без нападок на совесть (самооценку) собеседника?
Если ответ отрицательный, то оставьте при себе ироничные замечания во имя спасения разговора. В них есть конкретный посыл: «Я совестливее тебя». Такие высказывания вынуждают другого занять оборонительную позицию. И кто будет чувствовать себя комфортно с собеседником, который загоняет тебя в угол?
Итак, первый фактор называется Согласие с совестью. (Запишите его в левое верхнее поле диаграммы на с. 40.)
Второй фактор
А. Ситуация: Петер считает себя довольно стильным парнем. Он полагает, что девушки должны сами на него бросаться, так как он носит длинные волосы, узкие джинсовые костюмы и легко общается.
На самом же деле девушки считают его длинные волосы неухоженными, а джинсы – безвкусными. («Ему что, больше нечего надеть?») Его манера общения кажется им слишком прямолинейной, грубой и неуклюжей. Итог: когда Петер знакомится с девушкой, то вместо ожидаемой положительной реакции получает отторжение.
Б. Анализ: как уже было сказано во введении, у нас есть представление о себе. Это так называемая идеальная картинка, которая складывается из множества составляющих. Например, мы видим себя честными, благородными, мужественными, добрыми, привлекательными, сильными и т. д. И если реакция внешнего мира расходится с собственными представлениями, то наша самооценка страдает[2].
Пример из практики.
Госпожа М., клиентка дома одежды, видит себя такой, какой была много лет назад: стройной, эффектной, выглядящей моложе своих лет, в размере 38. Ей понравился костюм в поперечную полоску 38-го размера. Поскольку сейчас она стала заметно круглее, костюм ей маловат.
Продавщица спрашивает: «Давайте я принесу размер побольше?» И приносит 42-й размер. Теперь картина такая:
• наряд выглядит слишком молодежным для ее возраста (создается впечатление, что она специально молодится);
• поперечные полосы делают ее еще больше.
Итог: другие покупательницы хихикают и шепчутся. Госпожа М. видит такую реакцию и чувствует себя не в своей тарелке. Она осознает, что обе женщины определили ее слепую зону.
В повседневной жизни это означает: если вы хотите кому-то прямо, без обиняков, дать понять, что он воспринимает себя «неправильно», автоматически пострадает его самооценка[3]. Значит ли это, что идеальное самовосприятие человека вообще нельзя задевать?
Нет. И идеальную картинку можно изменить. Продавщица могла бы (если бы владела приемами успешного общения) убедить покупательницу М. в том, что костюм в другой расцветке был бы ей намного больше к лицу. В этом случае она бы не нарушила представление человека о себе. Был бы использован метод рассеивания психологического тумана в качестве основы коммуникации (см. главу 6).
Подведем итоги:
1. Любое доказательство того, что окружающие видят нас такими, как нам хочется (и какими мы, на наш взгляд, являемся), положительно сказывается на нашей самооценке.
2. Любое расхождение между идеальной картиной и мнением окружения автоматически задевает нашу самооценку.
3. Любой удар по самооценке приводит к неприятному психологическому состоянию.
4. Чем хуже человек себя чувствует, тем меньше у него получается конструктивно общаться (см. главы 4 и 5).
То есть второй фактор называется Положительная реакция окружения на самовосприятие человека. (Запишите это, пожалуйста, в верхнее правое поле диаграммы на с. 40.)
Третий и четвертый факторы
А. Ситуация: мужчина сидит у барной стойки и жалуется бармену: «Меня не ценят! Думаете, хоть раз кто-нибудь сказал мне: “Ты молодец!” или “Отличная работа!”? Нет, конечно! Из года в год работаю на износ… А зачем, я вас спрашиваю? Никто и не замечает! Не поймите меня неправильно, не надо меня постоянно нахваливать, но иногда хочется услышать и приятные слова! Вам так не кажется?»
Б. Анализ: каждому человеку необходимо, чтобы люди признавали его личность и заслуги. Без таких «поглаживаний» не обойтись. Поскольку потребность в признании внешнего мира настолько важна, в следующем разделе мы более предметно разберем этот вопрос, когда будем описывать человеческие потребности (ведь оптимальная коммуникация должна их учитывать).
Предварительно можно сделать такой вывод: когда в разговор «встраивается» приятное слово, похвала, искренний комплимент, самооценка собеседника повышается – а это способствует более успешному общению.
Итак, третий и четвертые факторы называются Уважение личности, признание достижений. И то и другое можно выразить в процессе общения. (Пожалуйста, впишите эти факторы в поля 3 и 4 диаграммы на с. 40.)
Пятый фактор
А. Ситуации 1 и 2
Б. Анализ: двойной фактор эрос/секс – пятый компонент формирования самооценки. Для благополучной семейной жизни нам необходимы взаимопонимание с партнером и чувство сексуальной состоятельности. Когда в одной из сфер есть пробел, возникает чувство неудовлетворения. (Именно для этого двойного фактора честное и открытое взаимодействие особенно важно.)
В повседневной жизни это значит: неважно, как сильно вы сердитесь на человека, подумайте хорошо, прежде чем нанести ему удар в сфере эрос/секс. Такие раны оставляют незаживающие шрамы, которые очень долго напоминают о себе. (Запишите двойной фактор внизу в центре!)
Общение в постели
Самый близкий контакт между двумя людьми может возникнуть или не состояться в постели. Нигде больше человек не чувствует себя таким уязвимым и/или неуверенным. Если взаимного доверия недостаточно, то человек закрывается. А любая защитная реакция неизменно влечет за собой три последствия:
1. Мышцы сжимаются.
2. Естественные чувства и мысли блокируются.
3. Кровообращение и дыхание затрудняются.
Перечисленное ведет к тому, что человек перестает вести себя свободно. Помимо того, что это ограничивает способность получить оргазм, под угрозой оказывается еще и межличностное общение. Беспокойство и другие расстройства переносятся на следующий день.
Чем свободнее два человека общаются друг с другом, тем меньше вероятность, что приведенные выше последствия коснутся их отношений.
Именно по этой причине искреннее общение в постели незаменимо, если партнеры хотят стать по-настоящему близкими людьми.
Пока все получается, все и так разговаривают свободно. Но как только что-то идет не так или один из партнеров не может действовать/реагировать естественно, возникает кризисная ситуация с огромным потенциалом.
Так как оба фактора – эрос и секс – влияют на самооценку, любая «неполадка» в сфере человеческого или сексуального общения угрожает самооценке.
Только если в этой ситуации партнер проявит сочувствие и понимание, опасность может миновать. Неприятие же со стороны близкого человека усилит негативные чувства, что станет вероятной причиной следующей «поломки». Так происходит, потому что у человека возникает страх неудачи: он преждевременно зажимается и не чувствует себя свободно, а это повышает вероятность отрицательного результата.
Если один из партнеров не слишком дорожит отношениями и не желает помогать другому почувствовать себя хорошо, то, скорее всего, столкнувшись с трудностями, он будет думать только о своих (неудовлетворенных) потребностях. Тогда внутри нас реагировать будет разочарованный Ребенок (см. главу 4). Обиженные дети особенно плохо коммуницируют (см. главу 5).
Никто не утверждает, что ложиться в постель нужно только с чувством «огромной любви». Мы не будем читать никакую мораль, речь идет лишь о самооценке партнера. Даже с любовником на одну ночь можно попытаться на некоторое время создать единение. В конце концов, сексуальный акт – совместная акция в противовес мастурбации.
Более того, мы знаем, что многие люди придерживаются строгих правил, которые запрещают мужчине или женщине раскрепощаться в постели. Требования и запреты могут быть настолько сильными, что вызывают мышечные спазмы, которые неминуемо ведут к неудаче.
Только те партнеры, которые могут искренне и открыто разговаривать друг с другом, в состоянии постепенно и осторожно избавляться от таких запретов.