Для них великолепно подойдет Колесо эмоций (часть II).
Я думаю, не нужно даже упоминать, что партнерам придется научиться быть настолько свободными, чтобы делиться друг с другом тем, что им нравится, а что нет. Многим сначала нужно научиться преодолевать свой страх общения на эти темы. Этот процесс можно сильно облегчить с помощью положительного подкрепления (позитивные поглаживания – см. главу 2).
Для тех, кто готов избавиться от своих прежних (или закоснелых) убеждений и запретов внутри себя и «освободить» свое тело, можно порекомендовать следующие книги: «Чувственный человек» и «Чувственная женщина», написанные неизвестными авторами.
До этого момента мы обсуждали разные аспекты самооценки, чтобы показать, насколько важно психологическое самочувствие. Мы пытались продемонстрировать, что любые некомфортные ощущения могут создать трудности в межличностных отношениях. Вспомните официанта в ресторане, который слишком зациклился на том, чтобы передать конкретную информацию. Или о мужчине, который был загружен проблемами после работы и не мог уделить внимание жене, просившей помочь с сыном. Что означает ссора, возникшая в обеих ситуациях? Почему человек реагирует иногда настолько странно, когда задевают его самооценку и дают понять, что он не представляет особой ценности?
Давайте представим человека в целом. В первую очередь ему необходимо обеспечить себе выживание. Он должен регулярно достаточно питаться. Иметь возможность дышать. Ему нужен отдых. Только заболевая, он замечает, сколько систем обеспечивает его хорошее физическое самочувствие. Пока он здоров, нет нужды задумываться об этом.
Похожим образом обстоит дело и с самооценкой. Пока никто не пытается ее задеть, мы не думаем о своей человеческой ценности. Только когда мы чувствуем, что нас не уважают, когда получаем сигналы о неприятии, мы начинаем размышлять о том, какое влияние оказываем на других. Мы начинаем осознавать это чувство, только когда задевают нашу самооценку.
Я бы хотела привести вам еще один пример: представьте, что на вас напал грабитель, которого вы застали в своей квартире, и пытается вас задушить. Внезапно с болью вы понимаете, как ценно иметь возможность дышать. Так же и с самооценкой. Лишь когда нам становится ясно, насколько мы уязвимы в этой сфере, приходит настоящее понимание самовосприятия. Это и есть первый шаг на пути к осознанным межличностным отношениям. Как в профессиональной, так и в личной жизни.
Как только вы уясните, насколько значима самооценка вашего собеседника, когда его обижают, станет понятным и почему так важно уважать и защищать ее. Помогите своему собеседнику, когда он чувствует себя плохо.
И еще кое-что: очень опасно полагать, что кого-то все это не касается, что он всегда уверен в себе. И не испытывает неприятных чувств. Это часто означает, что он просто не может распознать нападки. И тогда, возможно, этот человек кричит на свою жену, как супруг из нашего примера, когда та просит помочь ей с сыном. Самое ужасное в этом не то, что он накричал, а то, что даже не понял свою ошибку. В дальнейшем такой человек может вообще перестать обращать внимание на чувства близких людей. Если я не ценю дольку шоколада, которой меня угостили, я никогда никого и сам не угощу. А если я не могу разобраться с собственной самооценкой, у меня не получится быть внимательным и к чувствам других. К сожалению, это означает, что я буду причинять им боль и думать, что правда всегда на моей стороне.
Теперь мы можем немного лучше понять, что самооценка отвечает за наше психическое выживание, что для хорошего самочувствия она имеет такое же значение, как и физическое здоровье. И возможно, мы будем более внимательно относиться к самооценке других и уважать ее.
Глава 2Человеческие потребности
Оптимальное общение подразумевает уважение потребностей других.
Даже не нужно доказывать, что нам гораздо приятнее собеседник, который реагирует на наши потребности, а не только заботится о своих. Понаблюдайте за собственной реакцией в следующих ситуациях:
Какая ситуация вам больше по душе?
Конечно, во второй ситуации Бернд реагирует «лучше», потому что Сильвия, во‑первых, учла его потребности. Когда у человека спрашивают его мнение, это косвенным образом означает «ты важен», так как мнение всех остальных людей нас не очень-то интересует. Это и удовлетворяет потребность Бернда в признании. Во-вторых, спросила, есть ли у него время. Это означает, что Бернд может сам решить, слушать ее или нет, – его не принуждают делать это.
Итак, вы сами видите, что через общение одно и то же послание можно передать хорошо (и успешно) или не очень.
Чтобы уметь обращать внимание на потребности других, нужно их знать. А чтобы знать их, необходимо с ними разобраться!
Упражнение
Составьте список человеческих потребностей. Думайте при этом не только о своих нуждах, но и о нуждах других людей. Если вам, например, социальный статус не очень важен, то вспомните о людях, у которых очень высокая потребность в признании и уважении. Не забудьте, что есть базовые (питание, сон и т. д.) и так называемые высшие потребности человека (послушать хорошую музыку, почитать интересную книгу).
Переходите дальше, только когда напишете свои 20 пунктов!
Мой список:
1. __________________________11.__________________________
2. __________________________12.__________________________
3. __________________________13.__________________________
4. __________________________14.__________________________
5. __________________________15.__________________________
6. __________________________16.__________________________
7. __________________________17.__________________________
8. __________________________18.__________________________
9. __________________________19.__________________________
10. _________________________20.__________________________
Наш список составил один из участников семинара за 10 минут. Разумеется, его можно продолжить. Спать, пить, слушать хорошую музыку, дышать, читать, бегать, играть, учиться, танцевать, любить и быть любимым, переваривать, работать, чувствовать себя уверенно, общаться, иметь увлечения, занятия в свободное время, ответственность, статус, теплоту, радость, секс, признание, личное имущество, время для уединения, чувствовать себя понятым, обладать информацией, уважением.
(С сердечным приветом, Людвиг Гегеншталер.)
Теперь возникает следующая дилемма. С одной стороны, нам хотелось бы хранить в голове «каталог потребностей», чтобы быстро распознавать нужды других и учитывать их в процессе общения. С другой стороны, у нас совсем не останется времени на сами разговоры, если каждый раз мы будем возиться с таким длинным списком. Чтобы узнать, на какие потребности окружающих нам нужно обращать внимание, стоит попытаться систематизировать их и рассортировать по нескольким категориям, которые будет легко определить. Потому что автоматически можно делать только в принципе простые операции. А это необходимо, чтобы распознавать и учитывать потребности собеседника «инстинктивно» и вести важные разговоры успешно!
Пирамида потребностей[4]
На основании этой логической модели можно заключить следующее:
1. Все человеческие потребности делятся на 5 уровней. Каждый уровень включает в себя категорию потребностей, неудовлетворение которых всегда влечет за собой дефицит.
2. Верхние уровни вступают в силу только после того, как будут удовлетворены потребности нижнего яруса.
Если нижние уровни не удовлетворены, то высшие потребности станут актуальными только после того, как фундамент снова восстановится.
Пирамида потребностей
Чтобы продемонстрировать, насколько сильно мы зависим от базовых нужд, приведем следующий пример.
Доктор Форд, ученый, в основном «обитает» на верхних уровнях пирамиды: он достаточно проработал базис и теперь преимущественно заботится о том, чтобы обеспечивать потребности своего Я. Кроме того, он работает над самореализацией (см. ниже).
И вот доктор Форд летит на конгресс. Самолет совершает аварийную посадку, и приоритетная потребность ученого перемещается с чтения доклада на первую и вторую ступени пирамиды. После того как выяснилось, что все выжили, его первый вопрос был таким: «Сколько у нас продовольствия?», а второй – «Как обстоят дела с водой?».
Как только стало ясно, что запасов еды достаточно и можно охотиться на небольших зверей, выяснилось, что и вода в роднике пригодна для питья.
Теперь доктор Форд переходит к потребности в безопасности: как защититься от солнца и дождя? Из спасательных лодок самолета сооружается «крыша». После этого становится интересным третий уровень: Форд замечает, что часть пассажиров можно отнести к интеллигенции, он чувствует себя с ними более комфортно. Так начинают образовываться компании, которые удовлетворяют социальные потребности (принадлежность к группе). И теперь, наконец, часть своего времени доктор Форд снова может посвятить докладу, потому что он «поднялся» на четвертую ступень пирамиды.
Давайте коротко прокомментируем каждую потребность и рассмотрим ее на практике.
Первая ступень
Вспомните историю развития человечества: сначала человек занимался тем, что удовлетворял потребности первой ступени. Днем он добывал еду, а ночью спал. (К первому уровню относятся также возможность дышать, переваривать пищу, испражняться и т. д.) Эти занятия отнимали у него столько сил, что у него не оставалось энергии на что-то большее.
В повседневной жизни это означает: пока человек не заложит фундамент, потребности высших уровней не будут его интересовать.
Именно поэтому не следует уставшего или голодного человека, друга или гостя принуждать к разговору