Это досадно, что она позволяет своим переживаниям управлять ею, но то же происходит и со мной в отношении тебя. Я беспокоюсь, когда ты вовремя не приходишь домой (Негативное заявление, Заигранная пластинка).
Банни: Но еще ничего не случилось, из–за чего тебе стоило бы волноваться.
Скотти: Я верю, Банни, что это правда, но я все–таки начинаю беспокоиться, если ты не приходишь в назначенное время.
Банни: Но не моя вина, что ты переживаешь. Тебе следует знать, что ничего не случится.
Скотти: Это противоречит логике, Банни. Однако, я все–таки нервничаю. Я радуюсь, когда думаю, что ты веселишься. Но как только ты задерживаешься, я тут же начинаю волноваться (Игра в туман, Заигранная пластинка).
Банни: Тебе не следует волноваться.
Скотти: Но я волнуюсь, и тебе придется считаться с этим (Заигранная пластинка).
Банни: Почему бы тебе не перестать переживать за меня?
Скотти: Это было бы величайшим облегчением, но факт остается фактом: я очень беспокоюсь… и тебе придется это учесть (Негативное заявление, Заигранная пластинка).
Банни молчит.
Скотти: Понятно, к чему я клоню разговор?
Банни: Да (поднимается, чтобы уйти).
Скотти: Сядь и послушай меня, Банни. Я еще не закончил. Когда ты опаздываешь, я беспокоюсь. Когда я беспокоюсь, то расстраиваюсь и злюсь на тебя. Это не предмет для сделки (Заигранная пластинка).
Банни (с интересом): Что ты имеешь в виду?
Скотти: Мне очень не нравится, что ты приходишь поздно. Тебе не нравится приходить раньше, чем тебе хотелось бы. Почему бы нам не попробовать придумать что–нибудь, отчего нам обоим стало бы легче? (Самораскрытие, Разумный компромисс).
Банни: Ты бы мог перестать волноваться.
Скотти: Я говорю не об этом, Банни. Я мог бы тоже сказать тебе: «Приходи в 10.30 и будь при этом счастлива». Но я знаю, что это невозможно. Вот ты говоришь: «Не волнуйся». А я волнуюсь (Заигранная пластинка).
Банни: Хорошо… что еще?
Скотти: Ты хочешь гулять подольше, я же хочу, чтобы ты приходила вовремя.
Банни: Мы могли бы изменить время.
Скотти: Возможно, но перед этим нам нужно многое обсудить.
Банки (снова собираясь уходить): Я думала, ты скажешь «нет».
Скотти: Может быть, но я понимаю, что ты хочешь приходить позже, и нам придется прежде решить некоторые вопросы, например, поговорить с мамой (Игра в туман, Заигранная пластинка).
Банни: Но она, как и ты, не доверяет мне.
Скотти: Ладно, что если мы сядем и поговорим об этом с ней?
Банни: Вы разрешите мне приходить позже?
Скотти: Если мы кое о чем договоримся (Заигранная пластинка).
Банни: О чем?
Скотти: Например, о том, что ты будешь держать свое слово (Разумный компромисс).
Банни: Вы мне не доверяете и обращаетесь со мной как с ребенком.
Скотти: Банни, до сих пор ты всегда приходила позже, чем обещала. Я не уверен, что, если мы сменим время, ты не будешь приходить в полпервого ночи. И опять все вернется к тому же: я буду беспокоиться, ты будешь недовольна своей несвободой (Негативное заявление, Заигранная пластинка).
Банни: Но я буду приходить в одиннадцать тридцать, я буду!
Скотти: Как ты собираешься меня в этом убе-^ дить? Мне пока трудно поверить в это (Заигранная пластинка).
Банни: Я не знаю.
Скотти: Может, ты покажешь, что можешь держать слово? (Разумный компромисс).
Банни: Как?
Скотти: Быть может, какое–то время будешь приходить вовремя? (Разумный компромисс).
Банни: Все, что тебя волнует, — это чтобы я была дома в десять тридцать!
Скотти: Время не имеет большого значения, Банни. Главное, чтобы ты держала слово (Самораскрытие).
Банни: Тогда позволь мне приходить к одиннадцати тридцати.
Скотти: Я соглашусь, если увижу, что ты держишь слово (Разумный компромисс).
Банни: Сдержу.
Скотти: Как ты меня в этом убедишь? (Заигранная пластинка).
Банни: Не знаю.
Скотти: Как насчет того, чтобы некоторое время приходить в указанное время? (Разумный компромисс).
Банни: Ты мне поверишь, если я на следующей неделе буду дома к десяти тридцати?
Скотти: Недели будет недостаточно (Разумный компромисс).
Банки: Сколько?
Скотти: Я думаю, пять или шесть недель. Если ты не будешь доставлять мне беспокойства до середины следующего месяца, я соглашусь на новое время (Разумный компромисс).
Банни: И я смогу тогда приходить на час позже?
Скотти: Если ты не будешь нарушать слова и заставлять меня волноваться и если мама согласится (Заигранная пластинка, Разумный компромисс).
Банни: Она никогда не согласится.
Скотти: Почему не попробовать?
Банни: Я не знаю, что ей сказать.
Скотти: Почему бы не сесть нам всем вместе и не поговорить об этом? (Разумный компромисс).
Банки: Ты будешь на моей стороне?
Скотти: Если на тех условиях, о которых мы говорили сегодня, — да.
Банки: Хорошо, папа, давай завтра это сделаем.
Скотти: Возможно, потребуется больше времени, одного разговора может быть недостаточно, чтобы убедить маму в том, что ты вовремя будешь дома.
Банни: Я этого не боюсь.
Скотти: Разве ты не хочешь попробовать и увидеть, что случится?
Банки: Хорошо.
Скотти: Прекрасно! Обними папу и отправляйся спать.
Банни: Хорошо.
Вскоре после этого разговора с дочерью Скотти перестал ходить ко мне на занятия, и я так и не знаю, чем закончилось дело. Я надеюсь, что он был столь же успешен в общении с дочерью (на новой основе), как и другие люди, с которыми я занимался.
В следующей главе мы обратимся к тому, чему учился Скотти в отношении с дочерью: общению и жизни с близкими людьми.
Как найти компромисс или просто сказать «нет» близким людям
Труднее всего проявлять настойчивость и решительность в отношениях с людьми, которые нам не безразличны, — с родителями, друзьями, любовниками. Когда между вами и близким вам человеком возникает конфликт, как следует с ним справляться?
Предположим, что ваш сосед по комнате «голубой», и вы узнаете об этом после того, как он начал приставать к вам, что вам следует делать? Где взять сборник правил, в котором говорится, как надо вести себя в таком случае? Или менее пугающий пример: что, если ваш сосед по комнате захочет привести даму, а у вас эта идея не вызывает энтузиазма? Или, каким правилам следовать, если ваш друг (или сосед по комнате) неизменно чем–то вас раздражает? А если вас раздражает жена (муж)? Как следует справляться с подобными конфликтами? Ответ на все эти вопросы, конечно, одинаков: подобающего, правильного, однозначного выхода из подобных ситуаций нет. Даже Библия не советует, что делать после того, как вас ударили по второй щеке. В таких равноправных отношениях все строится на договоре.
Если у вас возникает конфликт с близким человеком, вам будет трудно найти выход, опираясь только на некие системы правил поведения, как–то: мужья не должны огорчать жен, женам следует быть милыми и всегда уступать мужьям, друзья должны быть доброжелательными по отношению друг к другу и т. д. Гораздо проще разрешить конфликт, если вы оба честно признаетесь, чего вы хотите, и найдете компромисс. К примеру, вы хотите носить джинсы с розовой рубашкой, но ваша жена ужасно расстраивается, когда вы в таком виде предстаете перед ее мамой. Ваша жена может сказать: «Тебе следует одеваться как взрослому человеку, а не как подростку», или «Тебя не волнует, что о тебе могут подумать?», или «Никто не должен так одеваться!» Вместо этих «следует», «должен» лучше использовать«я хочу» и «мне не нравится», которые могут привести к компромиссу.
Манипуляции, используемые для того, чтобы контролировать ваше поведение, есть результат усвоенных в детстве представлений о том, как вести себя (когда мы неуверенно себя чувствуем). Я заметил, что манипулятор часто скрывает какое–то свое внутреннее беспокойство. Довольно часто он сам осознает это, но не знает, как справиться со своим страхом. У некоторых скрытое беспокойство выражается только на уровне эмоций. Такой тип людей с трудом может выразить словами, что именно их беспокоит. Они боятся возможных последствий ваших поступков, поэтому они должны контролировать и ограничивать вас, даже если они не могут точно сказать, почему это им так необходимо.
Мои пожилые пациенты, бывшие в конфликте со своими взрослыми детьми, часто скрывали беспокойство по поводу того, что лучше: оставаться в одиночестве или попасть в финансовую зависимость от детей, особенно если супруг физически недееспособен или скончался. Очень часто это скрытое беспокойство, к сожалению, приводит к родительским манипуляциям детьми.
Более молодые пациенты, склонные к манипуляции, также испытывают скрытое беспокойство, например, по поводу своей сексуальной привлекательности, любят ли их близкие и т. п., включая даже беспокойство по поводу того, что они беспокойны.
Чтобы улучшить отношения с близким человеком, я предлагал своим пациентам и ученикам быть подчеркнуто решительными. Это бы позволило улучшить отношения. Использование описанных мной навыков могло бы прекратить манипулирование вами со стороны небезразличного вам человека и побудить его быть более прямым в общении с вами — открыто говорить о том, чего он (или она) хочет. Ведя себя решительным образом, вы имеете больше шансов выразить вашу точку зрения и при этом не задеть чувство собственного достоинства вашего близкого. В то же самое время вы побуждаете его осознать свои скрытые желания или переживания, которые вклиниваются в ваши отношения.
И снова, как обычно, я советовал своим ученикам сначала попробовать решительно вести себя с людьми, которые не слишком им близки, но которых они видят часто (лучше ежедневно), — с коллегами по работе, к примеру. И только когда они почувствуют себя настолько уверенно, что смогут обходиться без правил о том, как