Глава 16. Отчет Софи
— Олег! Добрый вечер! Точнее, совсем не добрый! Потому что я только что увидела запись, которой не заметила, — чуть кондратий не хватил… Открываю сейчас и думаю, почему же Вы мне написали — прочитать все сначала и выполнить невыполненное. Весь день думала, в чем подвох? Вроде все сделала, но почему же вы пишете про безответственность? Перечитать надо… и тут мне прямо плохо стало. Простите. Буду десять раз вверх-вниз перекручивать и проверять все. А пока хочу доделать задание с фотографией перед зеркалом.
К письму прилагалось несколько фотографий, на которых Софи стояла обнаженная перед зеркалом. Точеная фигурка, ровные ноги, небольшая красивая грудь, тонкая полоска волос над едва заметной расщелинкой. Олег почувствовал, как восстает его мужская сущность после десяти дней воздержания и спорта. Но, сделав несколько глубоких вдохов и выдохов, немного успокоился и начал читать дальше.
Доброе утро! Прям очень доброе!
Такое забавное чувство, когда жду от Вас тут запись. Открываю. Закрываю. Жду. При этом смешанные чувства: с одной стороны, хочется, чтобы тут была новая запись, с другой, волнение — как придумаете что-нибудь эдакое…
Олег, хочу, чтобы Вы понимали, несмотря на всю мою девочность, с которой я сейчас выполняю задания, бессмысленными я их не считаю. Это скорее защитная реакция.
По поводу трех обещаний.
1. Обещала сыну, что к Пасхе вместе покрасим яйца. За пару дней до Пасхи родители мужа забирают его на дачу. Ну, подумала я, он же уехал, с бабушкой там покрасит и нормально (хотя, повторюсь, я стараюсь не давать тех обещаний, которые не выполню, особенно ребенку). В общем, в понедельник устроили мы внеплановый выходной и занялись творческой деятельностью, яйца покрашены, даже наклейки на них наклеены (что вызвало особый восторг), ребенок счастлив, я, соответственно, тоже.
2. С обещаниями все оказалось не так просто, и я обратилась к мужу с вопросом — есть ли что-то такое, что я тебе обещала и не сделала. И была очень удивлена ответом… Муж сказал: «Ты мне солянку обещала» (я про себя посмеялась, думаю, Олег ведь написал — любые, даже незначительные). В итоге — солянка готова, муж счастлив, я тоже.
3. Вчера начала-таки крутить обруч. Сегодня встала на час раньше. (Вообще не хотелось, прям совсем-совсем.) Так что сошлись наши с Вами мысли.
Олег, желаю Вам хорошо отдохнуть, получить новые эмоции и зарядиться энергией. Буду очень Вас ждать. Задания с десятью жизнями кажутся сейчас очень сложными, но я Вам доверяю и уверена, что все получится! И главное — не бояться.
День первый.
Итак, день первый. Цель жизни — стать счастливой и научить жить счастливо других. Почему-то представилось, что нахожусь я при этом в Италии в Тоскане. Качества, которыми я обладаю: уравновешенность, гармония со всем и всеми, кто окружает. Мне спокойно. Точка равновесия достигнута.
День первый подходит к завершению. Эмоции разнообразные. Для начала хочу сказать, что очень удивилась, когда поняла, что не так-то просто определиться с целью. Собственно, видимо, основная масса людей так и живет. Провела сегодня опрос на данную тему, спросила пятерых, все ответили примерно одно и то же: это очень сложный вопрос. Либо некоторые называли какие-то свои хотелки, типа купить что-то или семью построить. А дальше что, спрашиваю? Непонятно. Параллельно проанализировала свою жизнь. Интересный факт обнаружила. Все в моей жизни шло четко и складывалось, но… До определенного момента. До окончания школы. В детстве я четко знала, что мне нужно: во‑первых, золотая медаль, во‑вторых, стать врачом, в‑третьих, семья и дети (много). Первый пункт был выполнен по плану, и вся жизнь до этого момента шла по плану. Потом я понимаю, что врачом не буду и вообще жить в Волгограде не собираюсь. Тогда возникла новая цель, даже две: переехать в Москву, что достаточно удачно сложилось, и поступить в театральное, что так и не случилось. Дальше пошел раздрай. Но на тот момент еще не самый сильный. Так как оставалась последняя цель еще из детства — семья, муж и дети. К этому я тоже очень уверенно шла и, в общем-то, по плану: замужество, беременность, роды. На этом кадры в фильме под названием «Моя жизнь» начинают сумбурно перемешиваться и сбиваться. Безусловно, много было хорошего и интересного, однако мои движения были очень бестолковыми. Не сказать, что целей совсем не было, нет. Они были: переехать от родителей, купить машину, какие-то еще, но это не цели жизни. Сейчас — да, я понимаю, что запуталась, потерялась. Я постоянно рассказываю мужу, что у меня такое чувство, что я посреди океана. Горизонта нет, и рядом никого нет. И вроде плыть-то могу, вот только куда плыть, не знаю, и спросить не у кого. Вот так и есть — вектор движения отсутствует.
Сегодня я прожила удивительный день. Не могу сказать, что он был наполнен яркими эмоциями и какими-то событиями. Однако мое внутреннее состояние меня удивило. Я была уверена, что не смогу погрузиться в состояние придуманной жизни и наградить себя теми качествами, которых в реальности нет. Однако не зря я видимо хотела в театральное, вжиться в роль удалось. Мысль о том, что я живу той жизнью, которой хочу (которую представила), весь день гармонизировала мои слова и поступки. Я поразилась, что могу иначе реагировать на те вещи, которые, например, еще вчера вызвали бы раздражение. Я ощутила себя счастливой, и все остальное ушло на второй план, как бы потеряло смысл. Я немного научилась радоваться. Радоваться всему. Сегодня врач сказала, что у сына ложный круп и что нужно шесть недель лечить. Я поймала себя на мысли, что я рада, рада, что не астма и что всего-навсего нужно пролечить, а не на всю жизнь. И так было весь день. Состояние спокойствия. Умиротворенности. Забавно было себя ощущать имеющей то, чего нет, — каких-то качеств, какого-то имущества. Кстати, еще раз повторюсь, почему-то представилось, что в Тоскане у нас дом. Мы там не живем постоянно, а просто есть дом. И есть винодельня… Почему, понятия не имею. Я и пить-то почти не пью, но вот производство вина, в контексте моей удовлетворенности жизнью, меня привлекло. Главное — верить.
Пока не представляю, что за цель поставить на завтра и уж тем более на еще восемь дней. Но буду стараться.
Что касается пятой аскезы, которую мне нужно придумать самой. Я не люблю вставать по сигналу будильника, люблю завести будильник на более ранний час и потом еще валяться, зная, что время есть. Перезавожу его от трех раз и больше. Соответственно теперь меняем правило. Встаю по первому сигналу будильника. Жуть, как я буду себя за это ненавидеть утром. Но иначе ж не измениться, да?
Надеюсь, Серфомай проходит замечательно, и вы счастливы. Доброй ночи, Олег.
День второй.
Доброе утро, Олег! Я подумала, что целью может быть не обязательно достижение каких-то высот, у женщины цель может быть такая: стать хорошей матерью и женой. Матерью трех-пятерых детей. И не просто их родить — дело не самое сложное, а вырастить их достойно. И для мужа быть поддержкой, чтобы он, в свою очередь, смог достичь своей цели.
Качество, которым я теперь обладаю, — это безграничная любовь.
День прошел. Вчерашних радостных эмоций нет. Либо это не мое, либо я не очень-то справилась. Понимаю, что любовь — это чувство совершенства и к нему нужно идти и идти, но у меня с этим, видимо, совсем плохо. В общем, мать-героиня либо не про меня, либо что-то должно измениться, да и с поддержкой мужа все плохо. Как поддерживать человека, если ему ничего не надо? А мне бы так хотелось им гордиться. Я вообще очень боюсь в наших отношениях того, что буду преобладать. А вы говорите, меня мало в моей жизни. Да я себя всеми силами подавить пытаюсь, чтобы его на первый план вывести, и чем больше пытаюсь, тем хуже выходит. И сегодняшний день тому доказательство. Как только full control с моей стороны отменяется, все идет насмарку. Мда. Тема тяжелая. Вопросов все больше, а ответов все меньше. Как сделать так, чтобы муж начал жить, а не проживал свою жизнь? Как сделать так, чтобы я им гордилась, а не разочаровывалась? Как самореализоваться и при этом не задавить его своим потенциалом? В общем, чем дальше в лес… Рада, что день подошел к концу и можно выйти из роли. На завтра плана пока нет, надеюсь, утром осенит. И да. Забыла написать на счет отправленных фотографий. Интересно, Вы сначала текст прочитали или фотки посмотрели? Я бы начала с фоток… Относительно них. Все эмоции отрицательные по этому поводу я уже пережила и Вам об этом раньше писала. Когда узнала про задание с зеркалом, поняла, что не могу не выполнить его, — ведь договорились же! Учитывая, что вся ненависть осталась позади, то меня просто увлек процесс фотографирования своего тела. К нему у меня отношение меняется, то все устраивает, то хочется срочно сделать красивую грудь на полтора размера побольше, ну и спорт никто не отменял. К тому же если подойти к этому вопросу несколько шире, то я подумала, что это всего лишь тело-оболочка… Вы мне в душу влезли дальше некуда (понятно, что с моего согласия), а это всего лишь тело… Если Вам еще и понравится, то хоть какая-то польза от данного процесса.
А еще поймала себя на мысли, что хочется увидеться с Вами. Поговорить. Тут, конечно, тоже здорово, но вживую было бы круче. Хотя, наверно, я бы вас замучила вопросами.
Доброй ночи, Олег.
Запись была сделана в дневнике. Прочитав про фотографии, Олег тут же открыл почтовый сервис и нашел письмо от этой даты. К нему действительно было прикреплено несколько фотографий, на которых обнаженная Софи стояла перед зеркалом, держа в руке смартфон. Ее тонкая грациозная фигура, аккуратная, небольшая, но выразительная грудь, тонкая талия и стройные линии ног действительно выглядели очень сексуально. Но самая яркая «чертинка» горела в ее глазах. Ее взгляд не был пошлым, поза не была нарочито сексуальной, но сексуальность и страсть выпр