ыгивали через каждый пиксел электронной фотографии. Олег мечтательно поглядел в окно, выдохнул и продолжил чтение дневника.
День третий.
Доброе утро. Дней впереди еще семь, а с целями прямо беда. Мне сегодня в голову пришел образ актрисы Анджелины Джоли. Я не имею в виду внешность. Образ жизни. Она очень хотела стать актрисой и очень долго к этому шла, не отказывалась от своей цели, и однажды все получилось. А потом она поняла, что нельзя жить просто так, ведь, пока у нее все хорошо, у других людей есть много проблем: кому-то нечего есть, кому-то негде жить, у кого-то нет родителей. И она стала помогать таким людям. Знаю, много в мире подобных примеров, и Вы в том числе, но почему-то именно ее образ направил меня в это русло. Так вот цель: прожить так, чтобы быть кому-то полезным и, возможно, даже сделать кого-то счастливым. Качества: должно быть милосердие и сострадание, доброта и забота. Много сил и терпения и минимум уныния.
Вечер. Самый первый день пока был самым удачным. Однако и сегодняшний день не прошел даром. Пока я занимаюсь примеркой ролей и целей, вот на что обратила внимание. Очень много мыслей о себе. Может, это и хорошо (я же вроде как пытаюсь сейчас себя найти), но мне почему-то кажется, что тут от обратного надо. Нужно меньше о себе и больше о деле. Но тогда это опять идет вразрез с Вашей мыслью о том, что меня в жизни мало… Оставлю на время вашу мысль, мне пока ее сложно принять. А, продолжая свою, я поняла, что я лентяйка — вроде как много чего делаю, но это как мираж, создание видимости. Тут вариантов три: либо это из-за того, что толком до конца не доделываю и получается вроде как много шума из ничего; либо я правда лентяйка и, вероятно, по этой причине до конца не доделываю; либо и то и другое вместе, но это жесть какая-то получается. Я-то думала, что я, в общем-то, молодец. А тут получается не то чтобы не молодец, а совсем не молодец. Я не очень люблю, когда у меня возникает чувство жалости к людям (не тогда, когда этого действительно требует ситуация, а когда они сами себя загнали в какие-то обстоятельства, а теперь хотят, чтобы их все пожалели), и вот тебе, здрасьте, сама себя в подобную ситуацию загнала, так еще сама себя и жалею… Очень интересная развязка. Осталось понять, как из этого состояния выбраться.
Доброй ночи, Олег.
День четвертый.
Доброе! С каждым утром все сложнее. Голову сломала. Но как вариант, цель — посмотреть мир, совершить кругосветное путешествие. Качества описать сложно. Ведь после такого вояжа весь мир внутри перевернется. Все будет с чистого листа. Попробую пожить сегодня в этом. Возможно, к вечеру и с качествами понятнее станет.
Вечер. Не буду врать, максимально приблизиться к состоянию, когда цель достигнута, практически не удалось. Я смогла представить себя во время путешествия, но не в конце. Смогла представить себя скорее в каких-то местах, нежели в каком-то состоянии. Вообще, если говорить о состоянии, то по достижении (в мыслях, естественно) любой цели, какую бы я ни выбрала, я почему-то вижу себя в состоянии покоя, внутреннего покоя. В свободной одежде и абсолютно умиротворенной. В общем-то, наверно, ничего удивительного, ведь, даже когда добьешься маленькой победы, на какое-то время на душе становится спокойно. А еще сегодня во мне боролись два чувства: желание такого путешествия и страх перед неизвестностью. Причем самое страшное не то, что будет в путешествии, а как потом вернуться и как жизнь построить. В общем, стандартный набор.
Мысли в сумбуре. Доброй ночи, Олег.
Экватор. Пятый день.
Доброе утро! Час раздумий и — о, эврика! Может, это не самая колоссальная идея, но имеет право на жизнь. Итак, цель — получить Оскар, снять что-то такое, что заставит людей мыслить. Хотя, наверно, эти два пункта противоречат друг другу. Вряд ли Оскар получают за то, над чем нужно думать, а с другой стороны, все в этой жизни возможно. По крайней мере, надо попробовать. Качества — радость (это можно назвать качеством?).
Вечер. Сегодня поймала себя на мысли, что перенестись в то состояние, когда ставлю цель, могу, причем довольно быстро. Могу представить, что цель достигнута и что я ощущаю и все прочее, но держать себя в этом состоянии весь день, учитывая ту жизнь, которая течет в реальности, я не могу. Вот, например, вчера немного повздорили с мужем. Если в двух словах, то я ему сказала, что мы оба прекрасно понимаем, что меня всегда в нем будет что-то не устраивать, и не замечать этого — лицемерие. Однако он не желает ничего менять… И еще меня ужасно раздражает, что после скандала он сразу шелковым становится. Но ведь это не он, а маска для того, чтобы как-то сгладить ситуацию. В общем, сегодня он улетел в Германию, сказал, что у нас будет время подумать. Сегодня я поняла, что не очень-то и скучаю. Меня это расстроило и напугало, а согласно утренней цели у меня должна была быть радость. Ну можно, конечно, полностью абстрагироваться от реальных событий, но тяжело. У меня весь день было состояние пустоты. Хотя, может, именно это и наступает, когда достигаешь цели… Опустошение.
В общем, вернется он девятого, а с десятого у нас отпуск, до восемнадцатого будем в Египте. Это не повлияет на задания и их выполнение?
Вы теперь до конца десятого дня не появитесь?
Доброй ночи, Олег!
День шестой.
Доброе утро! У меня сегодня был ступор. Все глобальные цели, которые я могу себе представить, я перебрала в первые дни. Ставить целью что-то менее масштабное как-то уже не очень. Какие-то материальные ценности и блага априори не могут быть целью жизни, так как, достигнув их, придется ставить новую цель, иначе жизнь должна подойти к концу. Или, может, я неправильно истолковываю понятие «цель жизни». Поэтому утром что-то не клеилось у меня. Сейчас, пока ехала на работу, думала-думала и решила, что нужно вспоминать, что мне когда-то хотелось, и тут я вспомнила. Что мне очень хотелось построить детскую школу. Такого плана, как я училась (духовно-нравственная). Я вспоминаю, это были одни из самых удивительных дней в моей жизни. Не все мне, конечно, нравилось, что-то я вообще не делала (сольфеджио, например). Но дух, который там царил, — круто было! У нас был прекрасный хор (десять шкур с нас там сдирали, но оно того стоило), замечательный детский театр. Первое наше выступление было в зале на территории лавры. Спектакль с хором. Передать не могу свои впечатления. Еще можно было бы намешать туда «Федерацию детских организаций», чтобы и журналистика, и газета детская, и здоровый образ жизни, и детский лагерь непременно. В общем, сделать какое-то такое место, в котором бы дети реализовывались и были счастливыми и, может быть, даже выбирали свое будущее.
Качества — организованность и уверенность.
Добрый вечер, Олег!
Ощущаю себя психически не здоровой. Два раза на дню здороваюсь с Олегом, общаюсь даже с ним, вопросы задаю, а он со мной нет. Разговариваю сама с собой. Это из разряда — приятно поговорить с умным человеком…))) но Вас мне все же не хватает. Надеюсь, вы получаете удовольствие от серфинга и у вас все хорошо.
Сегодня был день, на удивление полный уверенности и организованности. То ли на меня так отсутствие мужа повлияло, то ли все-таки поставленная утром цель, но, в общем-то, было интересно. На работе повис вопрос с переводом в другой отдел (помните, мне задание давали). Так вот, ответа мне не дали, и я решила сегодня, что нужно идти и разговаривать. Замечательно в течение получаса пообщалась с возможным будущим руководителем. Много нового узнали друг о друге. Он удивился, что я сама пришла, — порадовался даже. Честно говоря, мы ничего не решили, он сейчас выбирает между мной и еще двумя кандидатами, но в целом было хорошо. Я абсолютно уверенно себя ощущала. А до этого ходила поздравлять с днем рождения второго человека после президента банка, и тоже завязался плодотворный разговор. Я, наверное, с ними обоими общалась так, как будто бы и правда уже всего достигла, чего планировала. Кстати, подарком стала книга. Знаете какая? Правильно, ваша. Он обещал отзыв написать. Мужа нет вторые сутки. Я почему-то не скучаю. Такое впервые. Странное чувство. Этот факт меня расстраивает. Вот.
Доброй ночи, Олег.
День седьмой.
Олег, доброе утро! Я проспала!))) Совсем. Будильника не слышала, как выключила — не помню. По дороге на работу подумаю о цели, ехать полтора часа — так что в самый раз. Мыслей было много, пока я ехала. Я начала перебирать возможные «хотелки» в жизни. Понятно, что возможно все, но я думала о тех, которые мне хотелось бы получить-достичь-купить и т. д. Но меня сбили две мысли. Первая приходит периодически, но и уходит так же, как появляется. Когда случается что-то с близкими (особенно с ребенком), все прочее, что бы то ни было, теряет всякий смысл и любую цену. Уходит не просто на второй план, а на десятый. Обесценивается. Так вот это первая мысль, а вторая — когда начинаешь думать о материальных благах, то понимаешь, что предела нет. Хочу машину, купил. Хочу дорогую машину, купил. Хочу яхту, купил. Хочу квартиру/дом/много квартир/домов, так и до золотого унитаза дойдешь, который тебя еще и подмывать будет, а удовлетворения не наступит. Получается, все это пустое. Однако потом ко мне пришла третья мысль, и я поняла, что, как бы спокойно я ни относилась к материальным благам, я не готова от них отказаться. Мне хочется хорошо выглядеть, красиво одеваться, вкусно есть, путешествовать, ездить за рулем машины, и естественно, не развалюхи, и прочее. Соответственно, нужно придумать такую цель, которая позволит, не потеряв духа, приобрести материальные ценности. Тогда нужна не одна цель, а две. Одна — духовного плана, а вторая — плотского (если можно так условно разделить). Предела совершенству нет. Но любое совершенство вне духовного развития — невозможно. Исходя из вышесказанного, цель — придумать что-то уникальное, что изменило бы мир, грубо говоря, оказаться в шкуре Билла Гейтса/Марка Цукерберга. Что-то сделать полезное и уникальное, при этом обеспечить себя, ну и расти духовно.