Олееееееееег!!! Не бросайте меня так надолго!!!
День восьмой.
Сегодня новый день. Новая жизнь. Чья и какая? Интересно, Вы говорили, что не даете таких заданий, которых сами не делали… Вы придумывали десять дней цели жизни? Поделитесь потом, что за цели были, может, я узко мыслю в этом направлении? А может, вообще узко мыслю… Чем дальше в лес.
Итак, о деле! Цель — отель в Таиланде с высоким уровнем сервиса, большой такой (очень мне хочется), и ресторанчик в Италии (а вот он, наоборот, семейный, небольшой) и, наверное, возможность жить периодически там и там. Хотя мысли о перемене постоянного места жительства иногда приходят мне в голову, я немного боюсь об этом думать. Хм… только что подумала. Всегда, когда кто-то про кого-то говорит, что уехал из России, — у меня всегда реакция одна: «Какие молодцы!» — восклицаю я. Опять пришла к тому, что если кто-то меня за шкирку потащит, тогда срулила бы, но что в итоге? Правильно, я теряю контроль над ситуацией… Может, об этом Вы и говорили, написав, что в жизни мало меня? Я жду, что за меня кто-то что-то решит… так и есть, и сейчас этого хочу. Очень. Всё еще хочу быть девочкой и платье. Олег, ну это же неправильно, нет? Девочка же должна быть девочкой?! Мою маму папа учил жить так, чтобы сама со всем справлялась, даже утюг научил ее разбирать и собирать (чинить). И что? Два брака и в итоге одна, и все сама, и троих детей подняла, и в Москву переехала. Все на себе тянула. Опять сумбур. Клубок.
Ладно, дальше. Не знаю, какие качества у меня появятся после достижения этих целей, наверно, собранность и, надеюсь, спокойствие.
Олег, я, конечно, вряд ли умру в ближайшие три дня без Вас… но так не честно, наверно, полезно, но не честно. Хотите чувства мои сейчас? Хочу в плечо Вам уткнуться, и чтобы Вы меня пожалели, а вы максимум, что сделали бы, треснули бы, наверное, со словами: «Соберись, тряпка»! Да? Я скучаю. Вернитесь! Три раза писала вам во Вконтакте сообщение и каждый раз стирала… Раз там Вы появляетесь, значит, и это, скорее всего, читаете… У меня к Вам — от любви до ненависти… и скучаю, и ненавижу. Вынудил меня пофоткаться не пойми как, мозг взорвал и пропал. Ррррррррррррррррр. Когда Вы в Москве будете? У меня крик души!!!
Так и не появились. Олег! Я думала, хоть наругаетесь.
Ладно. Значит, вчерашний день.
Вчерашние размышления и, вероятно, поставленные цели (причем, видимо, все в совокупности), которые накопились за эти дни, привели меня к некоторым действиям. У нас есть на работе своя соцсеть. Когда-то я видела там информацию о том, что можно волонтерить, но я тогда подумала, что очень больно смотреть на деток с ДЦП и что я не смогу. А тут с этим Вашим заданием… И соцсеть рабочую открыла, а там отчеты волонтеров в регионах, Омск, еще какие-то города. Читаю и понимаю — вот, люди взялись и делают. Помониторила сеть и поняла, что регионы работают, а в Москве ни одной инициативной группы — стыдно стало. Повесила пост. В общем, сейчас собираем группу, три человека уже есть, плюс друзья готовы подтянуться, это, конечно, еще не результат, но хоть какой-то шаг.
В остальном… Олег, я не знаю, что делать со своей семьей. Совсем не знаю. И боюсь. И это сейчас очень мешает даже при выполнении заданий, мысли так или иначе возвращаются к этому. Я понимаю, что должна сама решать и никто за меня это не решит, но я не могу… или не хочу? Дед говорил — нет слова «не могу», есть слово «не хочу». А я боюсь. Причем не того, как же я потом буду, — я справлюсь. А вообще всего остального. Что кто скажет, подумает, люди разочаруются (многие думают, что у нас идеальная семья), как сын, как родители, как он… все в куче. Знаете фильм «Ешь. Молись. Люби»? Так вот, это мой любимый фильм. Раза три-четыре в год возникает желание сделать, как главная героиня, — купить билеты и уехать — искать себя. Не знаю. Тут же возникает мысль, что от себя не убежишь. Хочу на дно океана, чтобы невесомость и тишина и внутренний покой… Как это сделать, понятия не имею. У меня, наверное, слишком много времени свободного, раз мысли такие возникают. Надо о деле, а я опять о себе… вот в чем дело.
Олег, доброе!
Сегодня девятый день моего эксперимента. Не сказать, что я устала, хотя придумывать цели очень сложно, скорее даже азарт появился — чем сложнее цель, тем больше удовлетворения, когда ты ее придумываешь, но и завтрашнего дня жду.
Цель жизни: жить честно. По отношению к себе и другим. Я поняла, что вру. И сама себе, и окружающим. Взять даже общение с мужчинами: в девяноста процентах случаев получается флирт, вообще не осознанно, и цели я никакой не преследую в этот момент, но удержать чертят в глазах не получается. И мне вроде как это даже нравится, а с другой стороны, понимаю, что это неправильно. Самое ужасное, что многие ведутся на это. Мне-то что? Пофлиртовала и забыла, а многие потом с ума сходят, писать, звонить начинают, разводиться с женами хотят… А я-то совсем этого не хотела. И не делать так тоже не получается, это настолько машинально происходит, что я даже уловить не успеваю. В общем, не буду описывать во всех красках и подробностях, но так точно нельзя. Я даже не могу сказать, что я так не хочу. Хочу еще как. Мне же нравится внимание, удовлетворенность собой. Пару раз был момент — вообще по рукам пойти хотелось. Чтобы бездумно. Страсть животная и все. Что бы мне это дало — понятия не имею. Но так было. А надо иначе. По крайней мере попробовать. Я иногда думаю, что может, если бы муж ко мне иначе относился, то и мне все это было бы не нужно… Не знаю. Опять о себе и опять запуталась.
Вчера было все очень смешанно. Первая половина дня — очень даже ничего. Дел кучу переделала, все собранно и организованно, со спокойной душой и чувством радости, прямо как я и хочу, чтобы было. Днем позвонил возможный будущий босс (который до этого мне сказал, что выбирает между мной и еще двумя), посмотрел мою презентацию, сказал, что удивлен и что готов после моего возвращения из отпуска отвести к HR на последнее собеседование. Там, правда, такая женщина, у нее очень немногие проходят. Посмотрим, что из этого выйдет. А вечером заехала мама… Началось: чего похудела так, что случилось? В общем, отмазки не прокатили. Стала ей что-то рассказывать (хотя я ее в свои проблемы вообще не посвящаю, чтобы не переживала), а тут на меня нашло (еще и Вас нет, так бы я, может, на Вас оторвалась). В общем, нервный срыв какой-то был. И не могла вернуться в состояние, в котором день прошел. Напилась таблеток — отпустило. Потом мама уехала. Это был яркий пример того, что контролировать свои эмоции и чувства и держать себя в нужном состоянии — не могу.
Доброе!
Сегодня десятый день.
Цель — писать. Правда, очень хочу писать, книги, стихи, иногда представляю, что я где-нибудь в кафе с планшетом сижу, пью чай и пишу. Я не зря у Вас на встрече спросила, строите ли Вы план произведения. Потому что представить себя, строящую план, я не могу. Пока, по крайней мере. Да и конкретной мысли нет. То есть того, о чем хочу сказать. Видимо, поэтому пока и не пишу. Про качества не знаю. Это очень творческий процесс — тут и эмоции могут быть, и спокойствие.
Вчера поняла: чтобы достичь вчерашнюю цель, придется полностью себя сломать. Первое: не уверена, что готова к этому. Второе: а где гарантия, что, сломав и изменив себя, я себе и другим буду нравиться. Третье: буду ли я счастлива — тоже большой вопрос. Вернулся муж из командировки. Я даже выдавить лишнюю улыбку не смогла, ужас какой-то. Спрашивает, не скучала? Ну а что тут скажешь, если и так все понятно. Может, мне вообще женой лучше не быть? Мне внимание надо, общение, события, эмоции… Какому мужчине такое понравится? Муж, конечно, все это переносит и очень даже ровно, но теперь у меня к нему такое… Час от часу не легче.
P. S. С праздником Победы Вас, Олег! Новых целей и новых побед!
P. P. S. Я сегодня улетаю в Египет, вернусь девятнадцатого рано утром.
Олег выключил смартфон и посмотрел в окно. Проснувшаяся природа праздновала свою весну, свое новое рождение. Небо было ярко-голубое, а зелень нежно-зеленая. Это сочетание рождало уверенность в том, что все должно измениться.
Олег набрал в телефоне свой ответ для Софи:
— Софи, привет!
Сразу отвечу на твой вопрос (уверен, ты не будешь переспрашивать, на какой именно): первым делом посмотрел фотографии.
Черт возьми, на какое-то время забыл, зачем просил тебя это сделать, и просто бесстыже наслаждался. А мой мужской организм реагировал абсолютно животно и совсем не по-тренерски. То ли сказались ветер, волны и дух свободы, то ли твои послания, то ли что-то еще…
Но больше не скажу ни слова. Беру себя в руки и продолжаю выполнять свои обязательства. Прошу тебя не использовать оружие в виде продолжения фотосессии в дальнейшем, если захочешь откосить от выполнения задания. Я буду непреклонен!
Прочитав твои записи (только сегодня), с одной стороны — понимаю твое состояние (куда же он, сволочь, пропал!), с другой — понимаю, что если бы у меня там был Интернет и я читал бы их последовательно — не смог бы не ответить, а это, честно говоря, не входило в мои планы. Моя задача была — дать тебе полную автономию, а твоя — проявлять искренние эмоции и чувства.
Пока задание простое — поблагодари себя за проделанную работу. Отдохни душой и телом. Насладись солнцем и морем. Проживи каждую минуту отдыха, как самую прекрасную. Когда вернешься, продолжим работу с тобой.
Глава 17. Домой
Олег сменил Женьку за рулем и повел автомобиль в сторону родного Питера. Он чувствовал себя совсем другим Олегом. Тот, первый, остался в Питере, а этот, новый и сильный, возвращался домой. Олег почувствовал, что не хочет дальше жить без ветра, волн и свободы. Он уже решил, что в Питере обязательно сходит на серф-станцию и продолжит заниматься винд-серфингом.