Сегодня разговаривали с Жаном. Говорит, что начал делать поступки ради женщин: кому-то цветы на работу завозит, кому-то еще что-то, но, «если бы ты не ушла, я бы этого не понял».
Мне, конечно, немного больно такое слышать. Я столько старалась, а получит то, что я хотела (от него), кто-то другой, точнее другая. Но, наверное, ему и правда так лучше, иначе бы так и прожил, ничего не поняв и не начав жить.
Спрашивает, нашла ли я то, что искала, в тебе, я сказала, что даже с верхом. Рассказывала ему, как ты поступаешь и как живешь. Что делаешь для меня и как заботишься. Ему, наверно, тоже не очень хочется слышать, что кто-то лучше (для меня по крайней мере), но слушает. Может, выводы какие сделает.
Что еще, Олеженька… Малыш начинает потихоньку елозить. Сейчас еще совсем слегка, и в основном ночью, но уже можно почувствовать. Хочу положить твою руку на животик, чтобы он с тобой поздоровался и ты бы улыбнулся.
Пузико выросло), прям так хорошо))).
Очень прошу, не злись на мое периодическое отсутствие… Я в это время отсутствую вообще для всего мира, и мне в этом тоже очень хорошо, и такое периодически нужно, а тут просто идеальное место…
Кстати, о безусловности. Еще несколько дней назад я пыталась втолковать Жану, как это круто. А сегодня поняла. Это круто говорить, когда рядом с тобой такой мужчина, как ты… Который сам идеален. Делает сам все, что ты хочешь, заботится, любит и ценит. Тут грех о безусловности не говорить… А рядом с Жаном, например, я бы вешалась, если бы пыталась относиться безусловно. Да я и пыталась, и вешалась. Одно разочарование.
Это я к тому, что давай это ценить. По крайней мере, пока можем так относиться и так поступать.
Они созвонились. Олег поблагодарил ее за письмо и сказал, что она может спокойно отдыхать и писать только тогда, когда ей действительно есть что сказать. Любящий голос Софи и ее нежные слова еще на сутки успокоили Олега. А дальше — снова ожидание. Писем, слов, фотографий.
Она прислала ему фото, на котором сидела спиной в позе лотоса на балконе гостиницы. Красивая панорама на океан открывалась на фото. Но Олег расстроился. Он ждал других фоток, где она смотрит на него, а не фоток с панорамами местности. Но проходили часы и дни, а их не было.
Он накручивал и нагружал себя все больше и больше. Ревность, боль, обида, ощущение потерянности нахлынивали одно за другим и разрывали его на части.
Он понял, что ему нужно как-то укреплять свое внутреннее состояние.
Он решил позвонить Илье. Тому самому, который прочитал его карту на компьютере.
— Илья, привет! Слушай, решил тут немного проконсультироваться с тобой.
— А что случилось?
— Случилось то, что меня накрывает по полной программе. Я влюблен в Софи, как мальчишка, и ничего не могу с собой поделать. Она сейчас уехала в Тай, а я места себе не нахожу.
— Слушай, ну это нормально при ваших картах. Ты и вправду зависишь от нее в сексуальном плане и в ощущении комфорта. А еще у нее определено эго, и поэтому, когда она говорит: «Я хочу» — это работает, а когда ты пытаешься что-то вытребовать для себя — это только раздражает.
— Блин. Все в точку!
— А еще, если я не ошибаюсь, у нее там еще «канал силы и харизмы есть». То есть она очень сильна по природе своей. Скажем так, она сильнее, чем ты, в этом плане.
— Да, я это и сам чувствую. Что делать-то?
— Ничего! Просто расслабься и отвлекись на то, что делает тебя сильнее. А по поводу Софи — просто жди, пока она сама позвонит или напишет, и уважай ее «эго», ее «хочу» или «не хочу».
— А какие-то универсальные инструменты есть для отвлечения?
— Походи на динамические медитации в Ошо-центр.
— Понял тебя. Благодарю!
— Давай!
Олег пытался настроиться на позитив, пытался не думать о Софи. Но это было какое-то наваждение. Все вокруг напоминало ему о ней. Он безумно хотел выплескивать все свои эмоции по отношению к ней куда-то, но так, чтобы это не затрагивало его.
Олег поделился своими переживаниями с Романом, пригласив его в их мужскую банную компанию. Роман внимательно выслушал Олега, а потом спросил, а по Зодиаку вы кто? «Я Овен, а она Рыбы». — «Тогда все понятно. У вас с ней «магическая вражда». В ваших отношениях постоянно будет скрытая вражда друг к другу. Но в ней есть какой-то сакральный смысл».
Олег понимал, что, по всей видимости, у Софи-то как раз к нему было более адекватное отношение, чем у него к ней. Он понимал, что многое надумывает. Но он не мог понять, куда девать этот поток мыслей из своей головы, так чтобы при этом не задевать Софи.
Решение пришло довольно очевидное. Он создал документ под названием «ТРЭШ», в который решил собирать все, что «лезет» ему в голову, от чего он не может отделаться, но никогда не скажет об этом Софи.
Глава 69. Трэш
Трэш.
Пишу себе. Так как тебе решил не писать первым. Не портить ощущение уединения и отдыха. У меня иногда складывается ощущение, что ты специально делаешь что-то, чтобы задеть меня посильнее. Вот и сейчас. Да, я сам отпустил тебя и сам просил, чтобы ты писала, только если захочешь. Наверное, я, как последний лошара, ожидал все же, что захочешь.
Я так сказал из уважения к тебе, твоему времени и твоим чувствам.
Было ли это честно по отношению ко мне? Нет! Потому что мне чертовски важно понимать, что с тобой происходит! Что ты чувствуешь и о чем думаешь.
У меня какая-то гребаная зависимость от тебя! Как наркотик! Наверное, все-таки можно ее объяснить, исходя из того, что я безумно люблю тебя!
От этой тишины, от этих дежурных: люблю, целую, скучаю… Тошнит! Знаешь: я расшифровываю их так: «Милый! Мне нечего тебе сказать (например, потому, что я не хочу тебе говорить, как мне кайфово с Жаном, что я каждый день жалею, что развелась с ним, но теперь уже ничего не исправишь, и мне придется возвращаться в Питер, поэтому, чтобы ты не обижался, буду иногда тебе писать).
Может, у вас охрененнейшие отношения, наполненные чувственными ласками и переживаниями от предстоящей разлуки… Может, ты могла бы написать: «У нас был классный секс, которого не было ни разу за последние семь лет, и я благодарна за это тебе, потому что ты отпустил меня без чувства вины за интерес к Жану». Даже это было бы круто, и честно, и здорово.
Может, у вас постоянные ссоры, и тебя надо ехать забирать оттуда, но тебе не хочется об этом говорить… Я не знаю! Я ни хрена не знаю! И меня это мучит. Моя душа рвется на тысячу кусков.
Для меня это означает, что я для тебя сейчас на каком-нибудь двадцатом плане.
Так хотя бы скажи это честно, что это так!
Я сто раз в день порываюсь написать тебе, но останавливаюсь, потому что не хочу навязывать свое общение и отрывать тебя от отдыха.
И я не отправлю тебе это письмо, потому что знаю, что ты обидишься, будешь нервничать и переживать и говорить, что я провоцирую ссоры, а ты их очень не любишь.
Не спрашивай меня, пожалуйста, обижаюсь ли я. Я не отвечу тебе правдой, потому что не хочу обижать тебя, твое эго.
Знаешь, что самое противное для меня. Самое неприятное… Мне не хочется тебе мстить, занимаясь сексом с другими девушками. Просто я уже знаю, что самый лучший секс у меня с тобой! И это гребаная правда!
И хреново то, что у меня нет никакой уверенности в том, что для тебя это тоже так.
И я не буду тебе писать сам. Как бы мне ни было тяжело!
А еще знаешь, какая хрень в голову лезет? Что ты все еще продолжаешь добиваться его любви.
А твое фото, спиной ко мне, лицом к Таю. Очень символично.
Прав был Роман — у нас с тобой «магическая вражда».
Софи, я помню, как ты умеешь любить! КАК ты умеешь любить!
Я полагал, что с тобой могу быть абсолютно искренен в своих чувствах. Но видно, что все-таки правы мастера пикапа: никогда нельзя говорить женщине, что только она тебе нужна и что она самая лучшая.
Как только это происходит, она сразу же ставит тебя в лист ожидания.
Вот так и я сейчас: как забытая шведская стенка. Тренажер, который выполняет свою функцию только тогда, когда он нужен тебе.
А может, так и есть? Может, все-таки тренировка продолжается? Я обещал тебе помочь решить вопрос с семейной ситуацией, и я сделал это.
Огромный успех для тренера. Запишу в свое портфолио — как самую успешную работу.
Вижу, что ты была в ватсапе, но ничего не написала.
Вчера, пока не получил от тебя письмо, буквально угасал, как свеча без кислорода. Ездили с Катей в гости к Генке… Все замечали, спрашивали, что со мной случилось? Сослался на усталость после спектакля. Поверили.
Когда прочитал письмо от тебя, было ощущение, что в телевизоре включился цвет после черно-белой картинки.
Хочется легкости во всем. Люблю тебя, солнышко.
Ррррррр!!!!
Ненавижу себя за свою слабость. Как я завидую Софи! Отдыхать так отдыхать! На хрена что-то писать? И ведь она чертовски права!!! Моментом надо жить!!!
Что-то изменилось… Раньше мы писали друг другу при первой возможности… Не важно, кто из нас и где отдыхал. Помнишь, как я был в Финке… Ты сотню раз за день проверяла почту и с нетерпением ждала писем… И я тоже!!!
Теперь я пишу сам себе, потому что знаю, что моя настойчивость в ожидании ответа вызывает твое раздражение: я вторгаюсь в твое личное пространство.
Сегодня я выпил рюмку водки. С горя. Как раньше. Хочется плакать. Да фигли я вру! Я плачу!
Написал тебе и про уголовку. Просто хотелось услышать: я за тебя беспокоюсь, милый. Или наоборот: не волнуйся, все будет хорошо…
Как же не хватает фоточки от тебя. Похвасталась бы хоть загаром или соблазнила… Как ты это раньше делала…