ло, это не более чем внутреннее ощущение. Вы сможете его изменить, заполняя таблицу, делая все новые шаги вперед, навстречу тревоге. А в результате – к решению задачи.
И еще один важный момент: какой бы ни была проблема, наша роль всегда будет главной. Ведь именно нас одолевает тревога.
Значит, строка «я сам» должна привлечь особое внимание. Стоит чуть больше на ней задержаться и подумать: а что не так именно для нас в тревожащей ситуации.
Далее следует проранжировать список по мере убывания тревожности от мыслей о взаимодействии с теми или иными людьми. После ранжирования стоит сфокусироваться на первых трех пунктах. Это могут быть, например, ваша дочь, коллега или врач. С наибольшей вероятностью именно в этих отношениях кроется корень тревоги с непонятной причиной.
На следующем шаге мы приступаем к составлению еще одного списка. Напротив каждого конкретного человека указываем причины наших тревог, касающихся отношений. Можно это сделать также в виде таблицы. Например:
Можно указать более трех источников. В процессе вам станет понятно, что вызывает эмоциональный отклик и проявляется в ощущениях в теле. Когда чувствуете, что волнение нарастает, вписывайте источник, обрисовывайте проблему. Наша задача – разобраться в причинах тревог, чтобы решить задачи, их вызывающие. И, как мы уже говорили ранее, каждый человек уникален: у кого-то причин для тревоги две, а у кого-то дюжина.
Чем раньше вы научитесь устанавливать причины непонятных тревог, тем быстрее вы с ними справитесь.
Это важный опыт. С каждым разом вы будете все быстрее находить источник тревоги. Рано или поздно его и искать не придется. Будет сразу понятно, куда бежать и что делать, чтобы наладить, исправить, починить жизнь и жить дальше в спокойствии и комфорте.
Расскажу еще одну историю, которая поможет вам понять основную идею способа обуздания тревоги через сканирование своей жизни. А в заключении главы предложу на выбор несколько вариантов решения этой задачи.
История эта произошла больше 25 лет назад. Я была молодым, начинающим сотрудником в одной достаточно крупной по тем временам коммерческой фирме. Мне нравились коллектив и руководство – и очень нравилась работа. Она заключалась в составлении огромных таблиц, проведении расчетов, анализе данных и формировании отчетов для руководства. Кому знакомо словосочетание «управленческий учет и бюджетирование», поймут, о чем идет речь. Правда, в те времена эта работа называлась иначе – финансово-экономические расчеты. Я делала только часть объемных таблиц, всего пару форм. И вот моя коллега, которая делала пару других форм, собралась в отпуск. Поскольку у нас были хорошие отношения, она попросила на время своего отпуска делать ее работу. Руководство не возражало. Я подумала, что мне будет непросто успевать за двоих, но я постараюсь – в конце концов, это всего-то на месяц. Ничего, справлюсь. Но не прошло и дня, как тревога стала накрывать меня с головой. И что самое странное, я не понимала причин. По утрам я не хотела выбираться из-под одеяла. Меня трясло от одной мысли, что надо вставать. И я понимала, что дело не в самой работе – ведь я могу просто задержаться на пару часов, чтобы успеть все сделать. Дело было в чем-то другом, и только со временем я поняла причину.
Если бы тогда у меня было понимание, что можно найти источник тревоги, просканировав свою жизнь! Эх, если бы… Я бы пообщалась с тревогой, обошлась без мучений и терзаний себя в тщетных, хаотичных поисках причин. А дело было вот в чем:
Кому-то эта история может показаться «детским садом». Кому-то – действительно большой проблемой, как и мне тогда.
Теперь я понимаю, что любой такой опыт показывает нам, какие мы на самом деле. Он позволяет при анализе ситуации, сканировании жизни понять себя, понять окружающих нас людей и найти выход.
Тогда я заняла позицию избегания. Даже сама с собой не обдумала, что буду делать. Никому ничего не сказала. Ходила на работу в ужасном настроении, молча все делала и тревожилась, сама не зная почему. А надо было всего лишь разложить ситуацию по полочкам и сделать выбор, позволяющий разрешить внутриличностный конфликт.
Важно понимать, что выход не всегда усеян лепестками роз. Иногда там и шипы попадаются; в таком случае остаются раны.
Но понимание, как и зачем мы поступаем, зачем говорим именно то, что говорим, почему бездействуем в некоторых ситуациях, дает нам возможность подружиться с тревогой. Поговорить с ней, спросить, что мы можем сделать и что она предлагает нам в качестве решения очередной задачи в текущей жизни.
Давайте рассмотрим возможные решения этой задачи. Интересно, какое решение выбрали бы вы?
Итак, предлагаю вам следующие варианты:
1. Взять больничный – как вариант избегания решения проблемы.
2. Рассказать руководству, что коллега вводит работодателя в заблуждение и большую часть рабочего дня не выполняет работу, а занимается личными делами.
3. Делать работу коллеги и сдавать ее в конце рабочего дня вместе со своими отчетами. Тем самым не вызывать у руководства никаких подозрений в отношении коллеги – но понимать, что объем работы разный, а зарплата одинаковая. То есть смириться.
4. Рассказать о ситуации дома, в семье и прислушаться к предложениям близких.
5. Отказаться от выполнения работы коллеги, сославшись на свою занятость и невозможность выполнения работы за двоих без потери качества.
6. Уволиться, чтобы избежать любого возможного конфликта.
7. Не включаться эмоционально. Просто делать работу коллеги, пока она в отпуске.
8. Попросить на время отпуска коллеги прибавку к зарплате или премию. В случае прибавки – работу выполнять. В случае отказа в прибавке – отказаться от выполнения работы.
Могут быть и другие варианты. Подумайте, а что сделали бы вы в такой – или аналогичной – ситуации? Как вы уже знаете, тогда я выбрала избегание. Честно скажу, не лучший выбор для меня. Теперь я знаю об этом.
А еще как практикующий психолог я знаю, что всегда найдутся люди, которым подойдет один из вариантов в этом списке. Мы уже говорили, что каждый из нас живет в своей модели мира и взаимодействует с этим миром по-своему. Поэтому не отказывайте себе в возможностях. Рассматривайте все варианты. И те, которые кажутся вам «правильными», и даже те, которые кажутся «неправильными». Важно расширять свои границы, границы своего мира. Ведь чем они шире, тем больше у вас возможностей для выбора, который окажется оптимальным.
Еще важны место и время, важен контекст. Например, если у вас есть дети, болеет кто-то из близких родственников или взята ипотека, то увольняться с работы в спешке вы вряд ли станете. А если сейчас пришел момент для вашего роста, то описанная мной ситуация может стать отличным поводом для перехода на более высокую позицию или на другую работу с повышением. А может, даже для открытия своего бизнеса. Особенно если к конфликту относиться как к возможности, а не как к проблеме.
Интересно, заметили ли вы, что в качестве решения первой приведенной задачи в этой главе, которая была связана с тревогой из-за поездок в трамвае, я тоже выбрала избегание? И обозначила его как лучшую стратегию выбора для себя в тех условиях. Это важно знать и понимать! Иногда избегание – лучший выбор, а иногда и худший.
В каждой отдельно взятой задаче решение может быть одинаковым, а результат разным.
Ведь если посолить суп, он станет вкуснее, а если так же посолить клубничное варенье, то его уже вряд ли захочется есть.
И помните, что к сфере отношений каждый человек подходит по-своему. Все мы разные. Кому-то отношений мало, и чувство одиночества гложет изнутри. Кому-то отношений, наоборот, слишком много. Хочется убежать, скрыться в лесу и не выходить. Что интересно, некоторым и в одиночку не одиноко, а другим – вдвоем уже перебор. Здесь все индивидуально. Это важно понимать при общении с другими людьми, да и с собой тоже. Ведь иногда нам кажется, что близкому одиноко, и мы его стараемся поддержать, побыть с ним, а он мечтает, когда наконец останется один и отдохнет от людей. Так может быть и у вас. Подумайте об этом. И учитывайте.
А еще – знайте, что все это можно изменить. Можно научиться получать удовольствие от общения с людьми. Можно научиться абстрагироваться от них. Можно научиться получать удовольствие от одиночества или уединения. Многое возможно. Было бы желание.
Что важно помнить,
когда вы тревожитесь:
1. Когда причина тревог непонятна, стоит поискать ее в сфере отношений, ведь проблемы в отношениях часто бывают причиной тревог. Все мы порой злимся на кого-то или на себя. Бывает даже ненавидим. Или, наоборот, заинтересованы в отношениях, а может, даже влюблены в кого-то и это мешает нам спокойно жить.
2. Проблема может крыться в том, что нам мало каких-то отношений или они вовсе отсутствуют. А может и в обратном, когда отношений через край. Нет сил и желания столько взаимодействовать.
3. Любое общение, как с близкими, так и с посторонними людьми и даже с самим собой, как бы странно это ни звучало, может вызывать тревогу у любого человека. Чтобы сузить поиски причин, полезно провести исследование сферы отношений по группам: семья, работа, ближнее, дальнее и опосредованное окружение, незнакомые люди и мы сами.
4. По результатам исследования выделить группы и подгруппы, в которых есть проблемы с отношениями (если они есть). А далее отметить для себя источник проблемы, саму проблему, сформулировать задачу и решить ее.
5. Как только возникают сомнения, что вы можете решить задачу, которая вызвала тревогу, снова и снова необходимо напоминать себе о том, что любую задачу можно решить. Решение может быть простым и легким, а может быть неприятным или болезненным, но оно есть. Всегда. Здесь нет места сомнениям.