ерекраивать свою модель. Не хочу, как мама, но и как папа тоже не хочу. Создам свою модель, в которой мне не будет так больно, грустно и тревожно. Пойду думать, пробовать, менять. Автор-то – я!»
Такой анализ взаимоотношений с людьми может провести каждый из вас. Для этого подойдут взаимоотношения не только с родителями, а вообще со всеми, кто мог оказать существенное влияние на формирующуюся модель поведения.
Бывают и другие варианты. Например: «И что, Елена, это значит только одно: я не виновата. Я была ребенком. Ну научилась у папы тревожиться, продумывать все по сто раз, пугаться всех и вся. Ведь он всю жизнь только и ждал, что его уволят, что он до пенсии не доживет, что я не выйду замуж. Конца и края тревогам не было. В боку закололо – значит, умрет от разрыва аппендикса. Начальник вызвал – это не к добру. Я тройку получила – естественно, не найду вторую половинку из-за своей безмозглости. Кто на дуре женится?! Никто! Слушать было тошно. Каждый день то одно, то другое. Значит, мне так и жить из-за него. Пусть это останется на его совести. А я отправляюсь дальше. Буду теперь всю жизнь мучиться». Тогда я спрашиваю: «А другие варианты есть? Может, попробуем разобрать перенятую от папы модель и изменить ее, чтобы стало комфортнее? Раз другие могут подружиться с тревогой, может, и у вас получится?» И тут решать каждому из вас. Есть два диаметрально противоположных варианта: приступить к решению задачи или принять решение, что задача неразрешима, а значит, мучения неизбежны.
Лично я за первый вариант.
Может быть, вы все это знали и понимали раньше. Может, вы уже давно сделали такое чистосердечное признание самому себе: «Я – автор! Значит, все в моих руках!» Вы старались изменить свою модель взаимодействия с тревогой и в тревоге, но пока у вас это не получилось. Так бывает в том числе и потому, что причин для тревог миллион, и не каждую тревогу можно обуздать этим способом. Порой для этого не хватает опыта. Ведь, как мы уже говорили, новые причины для тревог периодически появляются на протяжении всей жизни. Иногда причины бывают настолько весомыми, что нужно задействовать дополнительные возможности.
Потому дальше я расскажу о других способах, любой из которых может стать вашим помощником. И может, благодаря этому вам удастся подружиться с тревогой и скорректировать свою уникальную модель, которая облегчит вашу жизнь. А если у вас уже получилось проанализировать свой опыт, найти изъяны в модели и устранить их, то я вас поздравляю и предлагаю дочитать книгу до конца, чтобы узнать, какие еще есть инструменты. Они помогут подбирать ключики к новым причинам для тревоги, которая рано или поздно будет приходить к вам по делу. А вы уже будете готовы ее встретить с распростертыми объятиями. Тогда тревога, сделав свое полезное и важное дело, радостно отправится отдыхать до следующего раза, когда в ней будет реальная необходимость.
Чувствуем ли мы себя разбитыми, когда попадаем в стрессовую ситуацию или сталкиваемся со сложными задачами, тревожась за будущее? Ответ – да! Чувствуем ли мы себя сломленными? Если не дружим с тревогой, боимся ее и бежим куда глаза глядят, то ответ тот же – да! А если мы выстроили такую модель взаимодействия с тревогой, которая помогает нам решать сложные задачи, то ответ будет противоположный – нет! В таком случае мы будем прислушиваться к тому, что говорит тревога и использовать возможности, которые она нам дает, и решать задачи, которые перед нами возникают. А решая задачи по мере поступления, мы будем набираться опыта – и каждый следующий раз будем все менее и менее уязвимы. Так мы пройдем путь от того ребенка в коляске, который кричит, плачет и тревожится, потеряв маму из виду, до взрослого человека, способного даже в тяжелых жизненных обстоятельствах «бороться и искать, найти и не сдаваться!». И находить, решать, справляться. И говорить себе: «Кто молодец? Я молодец!»
Что важно помнить, когда вы тревожитесь:
1. Тревога появляется только для того, чтобы указать на проблему в нашей жизни и помочь ее решить.
2. Воевать с тревогой бесполезно. Разозлим ее, и она сделает нам больно не только психологически, но и физически.
3. Дружить с тревогой полезно. В роли подруги она с удовольствием помогает справиться с неопределенностью с минимальными потерями или вообще без них.
4. 4. Каждый из нас – автор своей уникальной модели взаимодействия с тревогой. Если тревога изводит, отнимает силы, энергию, настроение, значит, в модели есть изъян. Следовательно, необходимо его найти и устранить.
3Способ второй. «Выбор стороны. Тревога – враг или друг?»
Сразу начну с важного комментария, чтобы вы, мой дорогой читатель, были внимательны на протяжении чтения всей главы. Поначалу этот способ обуздания тревоги может показаться вам незамысловатым, банальным или даже бесполезным, но на самом деле это вовсе не так. Проверено многократно!
По опыту знаю, что мои клиенты не всегда могут сразу и с легкостью им воспользоваться. И все же именно этот способ я располагаю под вторым номером в моем списке.
Здесь понадобится тренировка.
Одна моя клиентка, Зоя, которая уже давно научилась дружить со своей тревогой и закончила терапию, столкнулась с изменой мужа. Сперва она попыталась разобраться в ситуации сама, но затем поняла, что в этом вопросе тревога ей не друг, а враг. Девушка пришла ко мне на консультацию и сказала, что у нее отлично работали разные способы обуздания тревоги до тех пор, пока это не коснулось самого важного, что есть в ее жизни, – семьи. Оказавшись перед подобным выбором, Зое не удалось выбрать ту сторону, где тревога – друг. Ведь измена – это конец! Все ее мысли были только об этом.
Я рассказала Зое, что этот способ базовый и очень важный. Он обязательно сработает – просто стоит потренироваться.
Мы сделали это вместе. Сформулировали задачу и решили ее. Не сразу, но решили.
Вы поймете всю сложность этого на первый взгляд простого способа, как только научитесь им пользоваться. А еще вы прочувствуете его пользу.
Я очень люблю момент, когда клиент вдруг говорит: «Елена, я наконец-то понимаю, как это работает!» И это момент, с которого жизнь уже не будет прежней.
Даже если вы по какой-то причине решите отказаться от этого способа, вы все равно будете помнить, что у вас под рукой есть этот спасательный круг. А уж использовать его или нет, каждый решает сам.
Так в чем же заключается способ обуздать тревогу и почему он называется «Выбор стороны»?
Как мы уже говорили, все без исключения люди тревожатся. А у человека, находящегося в тревоге, есть особенность. Наверняка вы замечали, что тревожные мысли могут быть жутко навязчивыми. В голове бесконечно крутится хаотичный набор вопросов, зачастую абсолютно бесполезных для решения реальной задачи, вызывающей тревогу. Вопросы бывают такими: «Да за что мне это?», «Когда это закончится?», «Почему мне так не везет?», или могут начинаться со слов: «почему», «за что», «какого черта» и так далее.
Даем мы себе ответы на эти вопросы или нет, неопределенность в ситуации остается. Ведь на самом деле проблема заключена не в этих вопросах. Проблема – в нерешенной задаче.
В результате тревога начинает раздуваться как воздушный шарик. И он того гляди лопнет с грохотом – как большой зеленый шарик у Пятачка, с которым тот бежал на день рождения к Ослику. Бух-бах-бабах!!!
Предполагаю, что вы уже подметили важное правило: неопределенность имеет свойство вызывать тревогу. Тревога, в свою очередь, наполняет пространство между задачей и пока не принятым решением. Ярко подсвечивает путь, как мерцающая дорожка в самолете, ведущая к аварийному выходу. Он откроется только тогда, когда решение будет принято и реализовано – тогда можно будет выйти на трап и вдохнуть свежий воздух полной грудью.
Вопрос есть, а ответа нет. Нет ответа, нет решения. Нет решения – значит, все плохо и тревога снова нарастает. И вот он, момент, когда человек начинает крутиться в своей тревоге, как белка в колесе – вернее, так начинают крутиться в голове мысли. И уже хочется закричать: «Остановите Землю, я сойду!» Но Земля все не останавливается. Да еще и шарик этот проклятый, который мы таскаем с собой на веревочке, постоянно увеличивается и вот-вот бабахнет.
Что же делать?
Как вы и сами могли догадаться из названия главы, стоит выбрать сторону.
Что это значит?
Расскажу вам один пример из моей жизни, который поможет понять ответ на этот вопрос.
Как-то раз я разговаривала со своей подругой Алиной о жизни. Это был наш обычный разговор. Стоит отметить, что она тоже опытный психолог. Мы делимся разными событиями, переживаниями – как приятными, так и неприятными. Обсуждаем возможности решения разных жизненных задач. И вот в один прекрасный день у нас вдруг случился непредвиденный конфликт. Алина эмоционально рассказывала мне о своих проблемах. В ту пору она совмещала воспитание ребенка, работу преподавателя, частную практику психолога и параллельно пошла учиться на курсы повышения квалификации по сексологии. Время шло, и ей стало тяжело совмещать все это; накопилась усталость, а из-за переутомления появилась бессонница. Поскольку со стороны, как правило, виднее, я подметила, что она ходит по кругу. Рассказывает о проблеме и вместо поиска решения снова и снова возвращается к одному и тому же вопросу: «Что же теперь делать?» И, отвечая совсем не на него, говорит: «Я больше так не могу!»
Настроение у Алины прямо на глазах становилось все хуже и хуже.
Создавалось ощущение, что она бьется в закрытую дверь вместо того, чтобы взять ключ и открыть ее.
Так бывает, когда то, что находится за дверью, пугает еще больше, чем мысли о существовании проблемы. Это стандартная защитная реакция, свойственная многим из нас.
Я, как обычно, стала рассуждать вслух, задавать направляющие к решению задачи вопросы, и вдруг в ответ услышала возмущенный возглас подруги: «Лена, хватит! Да пойми ты, жизнь – это не пикник!» Я спросила: «А что же?» И Алина ответила: «Жизнь – это боль и страдание!»