Я не предполагала, что трезвость будет такой. Я думала, что когда я наконец-то навсегда брошу пить, вселенная откроет для меня ларец с сокровищами.
Ведь это было бы вполне справедливо, не правда ли? Я пожертвовала самыми важными отношениями в моей жизни, вонзив нож в грудь своей настоящей любви, и теперь должна быть вознаграждена горами сверкающего золота, которое можно хватать руками. Я снова буду с ноги распахивать двери, как крутой супергерой.
Вместо этого я изо дня в день просыпалась в пять утра, одолеваемая тревожностью где-то глубоко в груди, и заползала в чулан на несколько часов, чтобы не слышать неприятные голоса. Когда я в очередной раз облажаюсь? Какие неудачи подстерегают меня за этими четырьмя стенами? Целый день я ходила ссутулившись, и каждый цвет для меня превращался в серый. Вечерами я лежала на кровати, закрыв лицо рукой. Поза человека в похмелье. Мне не нравился свет, не нравился телевизор. Я чувствовала себя так, будто в отсутствие провалов в памяти, вызванных алкоголем, я вынуждена создавать свои собственные.
У меня было несколько источников утешения. Я любила своего кота и еду. Я в огромных количествах поглощала мороженое, что было странно, поскольку я ненавидела сладкое, пока пила. «Я выпью свой десерт», – говорила я, потому что сахар мешал пьяному веселью. Однако теперь я съедала ведро мороженого за один присест и совершенно не винила себя, потому что люди, вынужденные отказаться от того, что они любят, могут есть все, что им, блин, хочется.
С вечера и до полуночи я поглощала арахисовое масло и шоколад; макароны с четырьмя видами сыра и консервированную лазанью; курицу тикка масала, которую привозили в контейнере с двумя вилками. Если я дотягивала до полуночи, то праздновала победу. Прошел еще один день: пятый, седьмой, одиннадцатый. А затем я просыпалась в пять утра, и все начиналось сначала.
Когда мне было чуть за двадцать (это было время путешествий и экзистенциальных поисков посредством газетных объявлений с вакансиями), я какое-то время работала в интернате для детей со смертельными заболеваниями. У одного из младенцев не было мозга, и я даже представить себе не могла такое существование. У него был мозговой ствол, что позволяло развиваться его телу, но не сознанию. Я думала об этом ребенке, когда забиралась в чулан, потому что, когда я раздевала его, чтобы сменить подгузник или искупать, он кричал и кричал, высовывая розовый язык. Даже такие простые ежедневные манипуляции были не для него. Когда я перекладывала его, он терял всякое представление о том, где находится. «Ему кажется, что ты бросила его в пропасть, – сказала мне однажды медсестра, заворачивая его, как буррито. – Его нужно очень туго пеленать, потому что это дает ему чувство стабильности». Когда его снова взяли на руки, он был тихим. Демоны отступили. Ту же самую роль играл для меня чулан. Без него я летела в пропасть.
Не пить было легко. Мне просто нужно было не подносить алкоголь к своим губам. Невыносимым было все остальное. Как я буду разговаривать с людьми? Кем я стану? Что будет собой представлять моя интимная жизнь, если до секса я не буду выпивать бутылку вина и кружку пива? Придется ли мне присоединиться к АА? Стать одним из тех пугающих участников «12 шагов»? Как, черт возьми, я буду писать? Моя жизнь, моя личность, мои цели, мой свет – все гасло без выпивки.
Тем не менее жизнь с алкоголем загнала меня в этот тесный угол, ставший для меня убежищем от ужаса и страхов. Я сворачивалась клубком внутри чулана, потому что это давало мне ощущение защищенности. Мне нравилось, как дверь закрывается прямо у меня перед носом и как в этот момент все голоса в моей голове затихают. Мне хотелось оставаться в чулане вечно. Хотелось лежать там и думать, как все это несправедливо и ужасно. Однако я понимала, что однажды мне придется открыть дверь. Мне придется ответить на единственный вопрос, который поистине важен для женщины, которая отгородилась от собственной жизни: Как мне выбраться отсюда?
Часть IIСтеклянные лабиринты
Разве нет другого пути?
Мне никогда не нравилась та часть книги, где главная героиня трезвеет. Больше никакого дешевого секса с незнакомцами, цоканья каблуками по извилистым переулкам и сигаретного пепла в декольте. Трезвая жизнь. Даже само это словосочетание звучит как-то сдуто. Словно из вашего красивого красного шара вышел весь воздух.
Однако в течение первых нескольких недель я даже не понимала, протрезвела ли я. Вам случалось расставаться с одним парнем раз 15? Каждый раз, когда вы с грохотом захлопываете дверь и выбрасываете все его дерьмо на газон, говорите себе строгим голосом: «Больше никогда». Однако проходит несколько дней, и вы вспоминаете, как его пальцы прикасались к вашей шее, а ваши ноги обвивали его. И «вечность» – это ведь большой промежуток времени, не правда ли? Вы надеетесь, что он никогда не позвонит, и одновременно ждете, что он появится у вас на пороге в тот час, когда вы просто не сможете ему отказать. Сложно сказать точно, что бы вы предпочли. Может, вам нужно расстаться в 16-й раз. Или, возможно, – только возможно – это конец.
Таким был мой настрой в первые 14 дней. Я раздумывала над тем, простят ли меня друзья, если я снова начну пить.
Я звонила матери каждый вечер, после того как возвращалась с работы. Это был мой способ держаться с шести вечера до полуночи.
– Как у тебя дела? – спросила она чересчур бодро.
– Нормально, – ответила я, хотя по моему голосу было понятно, что это не так. Наши разговоры не были интересными. Я чувствовала, как она напряженно придумывает, что сказать.
– Ты пишешь? – спросила она.
– Нет, – ответила я.
– Ты не думала о том, чтобы снова начать ходить на терапию или собрания? – спросила она.
– Нет, – сказала я. Мама меня не понимала. В этом моменте не было положительной подоплеки.
Меня тошнило от глупых собраний анонимных алкоголиков (далее – АА). На протяжении последних двух лет я периодически их посещала: сначала несколько месяцев ходила в одну группу, затем исчезала, чтобы уйти в запой, а после находила другое место, где я снова была новичком. (Возвращение к трезвой жизни может напоминать ад, но благодаря ему я побывала в лучшем туре по нью-йоркским церквям.)
Я приходила на пять минут позже и уходила на пять минут раньше, чтобы избежать той части собрания, где все держатся за руки. Мне казалось, что лазеры смерти прострелят мои пальцы, если я услышу еще хоть одного человека, говорящего о великолепии трезвой жизни. Трезвость – это полный отстой. Однажды один парень потерял терпение: «Я ненавижу эту группу, я ненавижу ловушку, в которую вы меня загнали. Это секта, и я ненавижу каждую минуту, которую здесь провожу».
Мне он понравился.
В моем отвращении к встречам АА странно то, что они мне уже однажды помогли. Когда мне было 25 лет, я случайно встретилась с товарищем по бутылке, которому удалось прийти к трезвой жизни. Я не могла поверить, что он бросил пить. Раньше мы с ним сидели до закрытия баров. «Еще одну!» – кричали мы, осушив очередную бутылку, и продолжали пить до победного.
Однако теперь его щеки, когда-то впалые, были румяными. «Пойдем со мной на собрание», – сказал он, и я пошла.
Больше всего первое собрание запомнилось мне страхом перед необходимостью поставить на себе клеймо. Я смотрела фильмы на эту тему и знала об этом великом и неизбежном моменте: «Я Сара, и я алкоголик».
В течение нескольких недель я пыталась разобраться с этой проблемой. Что значит быть алкоголиком? Если я скажу, что я алкоголик, но на самом деле им не являюсь, как я смогу изменить свой ответ?
Диагноз «алкоголизм» вы ставите себе сами. Наука не использует для этой цели биопсию, и вы не можете купить набор для диагностики алкоголизма в супермаркете.
Врачи и друзья могут высказывать свое мнение, и вы можете пройти сотни онлайн-тестов, но вы лишь нутром почуете, алкоголик вы или нет.
Я почувствовала это, хотя признанию было тяжело сорваться с моих губ. Я прочла «Большую книгу Анонимных Алкоголиков», книгу мудрости, и испытала от осознания правды такой шок, что мне казалось, будто меня бросили на забор под напряжением. Другие люди тоже отказываются от крепкого алкоголя? Они перестают пить все спиртное, кроме пива? Я пришла в клуб АА благодаря книге, и многие в нашей группе оказались там так же. Билл Уилсон провел вечер с бывшим собутыльником, который оставался трезв, и их встреча стала для него первым шагом к прозрению. Если этот парень может не пить, то и я смогу. Собрания АА окутаны для меня тайной, но их можно описать следующим образом: два или более пьяницы разговаривают друг с другом в одной комнате.
После той первой встречи с моим другом я решила попробовать. У меня был не самый решительный настрой. Я сидела сзади со скрещенными на груди руками и фыркала над глупыми слоганами: «Один день – одна победа», «Отпусти алкоголь и впусти Господа». Я мысленно спорила практически со всеми, кто выступал (обычно я одерживала победу).
Собрания мне помогли. Я не пила полтора года, что невероятно долго для 25-летней девушки. В тех комнатах я услышала незабываемые истории. Они тронули меня, хотя я сама этого не ожидала. Тем не менее я так и не смогла вписаться в коллектив. Несколько членов группы с церковными улыбками на лицах однажды пригласили меня на обед. Мы уселись в той же закусочной, куда мы с университетскими друзьями приходили после веселой ночи: тогда наша одежда пахла сигаретным дымом, а волосы свидетельствовали о сексе без обязательств. Теперь я молилась, чтобы никто не увидел меня здесь с этими товарищами среднего возраста. Я запихивала имбирные блинчики в рот и заставляла себя смеяться над их шутками, переживая, что трезвость будет именно такой: длинной чередой блинов на обед в компании людей, рядом с которыми я чувствовала себя старой и обычной. Я предпочитала ощущать себя молодой и неординарной.