После того как я бросила пить, я не писала полгода. Я была слишком уязвимой. И провела это время, редактируя эссе для журнала Salon. Мне нравилось читать истории о жизни других, особенно о том, как необычные вещи происходили с обычными людьми. Одна женщина встретила мужчину своей мечты, но в тот же день стала свидетелем его смерти от болезни. Другая женщина оказалась под завалом после землетрясения на Гаити. Ее спасли, но ее соседку не смогли. Было поразительно осознавать, что может приключиться с тобой в жизни.
Эти истории отвлекали меня, но они также разжигали во мне писательскую зависть, что не есть плохо. Зависть может стать стрелкой, которая укажет на то, чего ты хочешь добиться. Чем больше я читала эссе, тем больше думала: «Я тоже смогу. Я должна к ним присоединиться».
Первое, что я написала в трезвом состоянии, это эссе о том, как я бросила пить. Это было чем-то вроде страховки для человека, который рискует сорваться.
Мне хотелось, чтобы это эссе опубликовали. Я надеялась, что, играя по-крупному и соглашаясь на публичное унижение, смогу защитить себя от срыва. Эссе написать было не просто, но и не сложно. Когда я закончила и перечитала его, то узнала свой стиль.
После того как эссе опубликовали, писатели, которыми я восхищалась, говорили добрые слова в мой адрес, а незнакомцы в комментариях поливали мои ноги теплой струей мочи. Но я поняла, что эта онлайн-злоба со мной не связана. Это был побочный продукт беспомощности. Обычно, когда я связывалась с одним из этих людей, он писал: «О, я не думал, что кто-то это прочитает», что ясно говорит об истинной причине их злости.
Я продолжала писать. Начала просыпаться в 06.30 утра и писать по четыре часа подряд. Никакой прокрастинации. Просыпайся и приступай к делу. Работа никогда не была простой, но она стала проще.
Мы связываем то волшебство, которое происходит во время работы, с творческим процессом, но в основе его лежат очень базовые вещи. Чтобы перенести груду кирпичей с одного конца комнаты в другой, требуется сила. Время, дисциплина, терпение.
Писатели пишут. Именно этим мы и занимаемся.
«Идея о том, что творчество и психотропные вещества переплетены, является одним из величайших мифов нашего времени», – писал Стивен Кинг в своих мемуарах «О писательстве». Кинг является одним из многих творческих людей, которые были зависимыми. Он был пивным алкоголиком и говорил, что практически не помнил процесс написания романа «Куджо».
Когда я читаю работы, написанные мной в годы, когда больше всего пила, я не считаю их плохими. Однако меня несколько пугает частота появления в них алкоголя. Интервью проходили в барах. Целые сюжеты выстраивались вокруг выпивки. Шутливые отклонения от темы касались похмелья и провалов в памяти. Пиво или стакан вина находились в уголке практически каждого рассказа, как будто это какая-то навязчивая реклама.
Мой друг, который работает учителем музыки, утверждает, что травка помогла ему впервые по-настоящему услышать музыку. «Но если ты куришь слишком много, – сказал он, – то оказываешься под настоящим ямайским кайфом. Все вокруг превращается в регги». Какой бы творческий рост алкоголь и наркотики ни стимулировали поначалу, долго это не продлится. Вы просто перестанете учиться новому и замечать, что происходит вокруг.
«Постарайся быть тем, у кого ничего не потеряно», – писал Генри Джеймс[92]. Я впервые услышала эту цитату в интервью с Питом Хамиллем, автором вышедших в 1994 году мемуаров «Жизнь пьющего человека». Как газетный репортер старой закалки, воспитанный среди звона бокалов послевоенной Америки, Хамилл построил свою личность на алкоголе. Но в конце концов он бросил пить, поскольку это мешало работе.
Моей работе это тоже мешало. Многое теряла, когда пила. Не помнила, что делала прошлой ночью, что говорила. Перестала быть наблюдателем и стала чрезмерно активным участником. У меня до сих пор бывает так, что я представляюсь людям, а они говорят: «Мы встречались с вами уже раза четыре». Память и так тускнеет с возрастом, действительно ли мне так нужно было ускорять свой закат?
Я не утверждаю, что великие писатели не пьют, потому что они определенно делают это, и какая-то часть меня, наверное, всегда будет желать, чтобы я оставалась одной из них.
Иногда я читаю рассказы женщин, принимающих наркотики. В их словах слышится соблазнительное мурлыканье. Они отличаются одурманивающим ритмом человека, который пишет без промедлений. Эти рассказы могут вызывать во мне прилив ядовитой зависти. Может, и мне стоит подсесть на наркотики? Может, мне лучше снова начать пить? Почему у нее получается так писать, а у меня нет?
Такое мое поведение можно назвать желанием ребенка во что бы то ни стало завладеть чужой игрушкой. Это проблема не только писателей, которые выпивают; это проблема пьяниц и писателей. Нас гнетет страх того, что, кем бы мы ни являлись, мы недостаточно хороши.
Как ни странно, мы верим, что талант можно налить и выпить.
Однажды я прочитала интервью с Тони Моррисон[93]. Она пришла в литературный мир во время одурманенной наркотиками эпохи Нового журнализма, но не стала вести себя, как остальные. «Я хочу чувствовать то, что чувствую на самом деле, – говорила она. – Даже если это печаль».
Это и есть настоящая сила. Хотеть то, что ты имеешь, а не то, чем обладают другие.
Спустя примерно три года трезвой жизни я решила научиться играть на гитаре. Давно хотела это сделать. Я купила акустическую гитару у подруги Мэри и закрылась у себя в комнате, а затем поняла, почему не научилась играть, пока плавала по алкогольным рекам: это было невероятно сложно.
Казалось, что бренчать легко, но поначалу мне было неловко и физически неприятно. Мне понадобились часы, просто чтобы развить ловкость пальцев и освоить несколько аккордов.
«Думаю, с моими пальцами что-то не так», – сказала я своему учителю, одному из лучших гитаристов в городе. Он убедил меня в том, что с пальцами у меня все нормально, просто научиться играть действительно трудно.
– Вы не думаете, что у меня руки слишком маленькие? – спросила я его.
– Я учу играть восьмилетних девочек, – ответил он. – У вас все в порядке.
Но я готова поспорить, что восьмилетние девочки не испытывают того же унижения, что начинашка среднего возраста. Я столкнулась с той же ядовитой неуверенностью в себе и перфекционизмом, которые мешали мне говорить на испанском в Эквадоре, не давали танцевать на публике в трезвом состоянии и всю жизнь заставляли замыкаться в себе. Я терпеть не могла чувствовать себя глупо.
«Твоя проблема в том, что ты бросаешься к каждой тарелке в надежде наделать побольше шуму», – однажды сказала мне подруга. «Да, так и есть!» – ответила я, как будто была благодарна ей за диагноз.
Алкоголь разжигал во мне нетерпеливость и ощущение собственной грандиозности.
Зависимость была противоположностью честной работы. Она была всем в данный момент. Я заливала алкоголем волнение и скуку, и теперь мне нужно было расширить границы своей толерантности. «Да» дискомфорту, «да» неуверенности, «да» неудачам, потому что они означали лишь то, что становлюсь сильнее. Я отказывалась быть человеком, играющим лишь в те игры, в которых он может победить.
Когда я впервые сыграла песню целиком (это была песня «Sweet Child O’Mine» группы Guns N’ Roses), у меня было чувство, что я пробила дыру в небе. В тот день я отложила работу и выключила телефон. Я сидела в постели и играла эту песню снова и снова, пока у меня не свело руки и на кончиках пальцев не появилось покраснение.
Это было настолько великолепное чувство, что мне не хотелось портить его волнением от выступления. На следующей неделе во время занятия я вынуждала своего преподавателя как можно больше говорить, надеясь, что в вопросах и ответах пройдет целый час, и мне не придется играть ему. Спустя примерно 30 минут он повернулся ко мне и сказал: «Итак, давайте теперь вас послушаем».
Я испытала боль от слов: «Давайте вас послушаем». Эта фраза сделала меня человеком, который хочет сыграть, но слишком боится; который хочет быть у микрофона, но стоит в заднем ряду; который вынашивает идею книги, но никогда ее не напишет. У меня были проблемы с выступлениями. Словно я не хотела, чтобы кто-то меня услышал, но при этом не могла замолчать. Точнее говоря, я хотела, чтобы меня слышали все, но только таким образом, как того желала. Это было нереалистично, потому что никто и никогда не следовал указаниям.
Моя рука дрожала, когда я играла песню, но мой учитель водил по струнам вместе со мной, как отец, который слегка прикасается к сиденью велосипеда. Мы пели вместе и иногда даже неплохо звучали. Когда я закончила играть, он сказал:
– У тебя настоящий талант.
Возможно, он говорил это всем, но мне все равно было приятно.
– Для меня это как портативное приспособление для караоке, – сказала я, гладя рукой блестящий дредноут.
– Это здорово, – сказал он.
– Я никогда не стану хорошим гитаристом, – сказала я ему.
– Нельзя знать заранее.
Для меня важнее всего было то, что я действительно делала то, о чем мечтала, а не просто говорила об этом. Позднее, в безопасности моей спальни, мои пальцы постепенно стали находить свой путь. Иногда я играла аккорды, даже не смотря на струны, благодаря чему почувствовала что-то вроде веры и смелости без страха. Иногда играла по три часа без перерыва, ни разу не взглянув на часы.
Мне нравилось, что трата времени – это не всегда кошмар. Иногда она может быть естественным кайфом.
Я была просто ненормальной, думая, что все писатели пьют. Когда ты бросаешь пить, то замечаешь, как много людей тоже бросили или вообще никогда не начинали. Так обстоит дело в любой творческой сфере. Бросьте камень в Голливуд, и вы попадете в непьющего человека. Рок-звезды, комики и художники понимают, что трезвость – путь к долголетию. Любой человек, читающий таблоиды, знает, что некоторые клубы АА напоминают вечеринку журнала Vanity Fair. Именно так я избавилась от ложных представлений о славе.