Я была ребенком, боготворившим знаменитостей. Майкл Джексон, Уитни Хьюстон, Ривер Феникс – все они были моими героями. Я провела слишком много лет, пытаясь любыми способами прикоснуться к славе. Но в борьбе за лучшую жизнь известность становится слабым оружием. В комнатах клуба АА люди не делятся на известных и неизвестных. Это просто люди, которые стремятся к одному результату.
Трезвость искоренила из меня несколько ложных ценностей. Алкоголь. Одобрение других людей. Идеализированная романтическая любовь. Чему я теперь должна поклоняться? Честно говоря, я не особенно стремилась найти ответ, но одно и то же слово постоянно возникало у меня в голове, хотя сопротивлялась этому: бог.
Я морщилась от этого слова. Как и многие другие люди, я сопротивлялась АА частично из-за словосочетания «высшая сила». Даже когда мне внушали, что «Бог такой, каким ты его понимаешь», для меня это было слишком. Я выросла среди консервативных христиан, которые далеко не всегда казались мне милосердными. В традиционной религии меня смущало странное отношение «победитель получает все»: Я попаду в рай, а ты нет. В колледже мне внушали, что религия – это опиум для народа. Мне говорили, что бог для слабых людей, которые не справляются с собственной жизнью, и прошло много времени, прежде чем я поняла, что именно я такой человек и что, возможно, религия мне поможет.
Понятие о «высшей силе» я усваивала постепенно. Как и сама трезвость, это был не резкий прыжок, а равномерное движение в одном направлении. Я много думала об историях, обладавших большой силой. Когда я слушала истории из чьей-то жизни, когда смотрела в глаза страдающего человека, забывала о собственной печали. В такие моменты связь между нами становилась похожа на какую-то сверхъестественную силу, которую я не могла объяснить. Разве это не все, что мне было нужно?
Мне были нужны напоминания о том, что я не одна, что не несу ответственность за все, что человеческая жизнь бесконечно мала, но одновременно бесконечно огромна. Что я в то же время большая и маленькая.
Сейчас я поклоняюсь настоящим звездам, тем, что находятся над моей головой. Анна живет в Западном Техасе, где ночное небо будто освещается электричеством, и я сразу же представляю ее задний двор, когда размышляю над выражением «миска, полная звезд». Когда вас окружают звезды, вы ощущаете изгиб Земли, и я всегда встаю на цыпочки, когда смотрю на небо, чтобы стать ближе к ним хоть на пару сантиметров.
Моя духовная жизнь еще только формируется, однако большим открытием для меня стало то, что я вообще в ней нуждаюсь.
Многие мои друзья атеисты. Мы мало говорим о вере, но я полагаю, что их взгляды связаны с интеллектуальной аллергией на общепринятую религию, на заблуждения, связанные с именем господа, и на то, как одну книгу превратили в инструмент насилия, зависти и нетерпимости. Я не виню их, но хотела бы, чтобы религиозные убеждения не воспринимались как выбор между слепой верой и полным отрицанием. Ни у кого нет ответов. То, как мы оказались здесь и что мы здесь делаем, является одной из величайших загадок.
Существует бог или нет, он нам нужен. Люди рождаются с пустым пространством в форме бога, которое нам отчаянно хочется заполнить. Мы сами выбираем, как это сделать. Дэвид Фостер Уоллес однажды произнес напутственную речь в колледже Кеньон, которая звучала как проповедь для людей, не желающих ходить в церковь:
В окопах взрослой жизни нет такого понятия, как «атеизм». Невозможно ничему не поклоняться. Все это делают. Единственное, мы можем выбирать, чему поклоняться. Основная причина выбирать для поклонения бога или что-то, связанное с духовностью, будь то Иисус Христос, Аллах, Иегова, Мать-Природа, Четыре благородные истины или же какой-то нерушимый свод этических законов, потому что все остальное, чему вы поклоняетесь, поглотит вас заживо.
Я поклонялась алкоголю, и он поглотил меня. Поклонялась знаменитостям и внешним признакам благополучия, и это разрушило меня. Поклоняться другому человеку значит обречь себя на неудачу, потому что люди неидеальны по своей природе. Раньше я поклонялась Дэвиду Фостеру Уоллесу и в каком-то смысле я до сих пор это делаю. Его самоубийство является еще одним напоминанием о том, что все знания и таланты этого мира не остановят ваши руки от завязывания петли, которая вас задушит.
Я ищу все источники успокоения, какие только могу найти. Музыка. Старые друзья. Слова, которые оставляют мои пальцы до того, как встанет солнце. Моя гитара, на которой я играю в пустой комнате.
Деревья, которые говорят мне, что я не огромная секвойя, а всего лишь один из листьев, шелестящих на земле. Каждое утро я встаю на колени, склоняюсь перед таинственностью всего, что мне неизвестно, и говорю «спасибо». Слышит ли меня кто-то? Не знаю, но я слышу.
То самое место
За несколько месяцев до смерти мой кот стал спать в шкафу. Как-то раз я обыскала весь дом, а потом увидела его зеленые глаза, которые таращились на меня. Он лежал под моими жакетами. Он выбрал это дальнее место, потому что зло бы туда не добралось.
Однажды ночью я взяла с кровати одеяло и легла рядом с ним, чтобы он знал, что я рядом. Примерно через минуту он спустился вниз и спрятался за диваном. Что именно из намека «Я хочу побыть один» я не понимала?
Я сходила с ума от того, что мой кот умирает. Знала, что это будет для меня самая страшная потеря с тех пор, как я перестала пить. Переживала из-за надвигающегося на меня горя: что изменится в моем сердце, когда я его потеряю? Но у тревоги есть один недостаток: она никак не может повлиять на ситуацию.
С одной стороны его мордочки выросла раковая опухоль. Он выглядел, как белка, прячущая за щекой орех. Я каждое утро измеряла ее размер с помощью пальцев. С размера ореха она увеличилась до лайма, а затем и до бейсбольного мяча. Перед сном я смотрела ему в глаза и говорила: «Ты сам должен сказать мне, когда придет время», хотя я прекрасно понимала, что он не сможет этого сделать.
Однажды днем я поцеловала его в нос, но при этом сморщилась только одна сторона его морды. Это странно. Я провела рукой перед его глазами, и при этом его левый глаз не закрылся. Он будто бы стал стеклянным. Я позвонила Дженнифер в ветеринарную клинику, и ее нежный голос сказал мне то, что я и так знала. На следующее утро она пришла ко мне домой в синем медицинском костюме и, скрестив ноги, села на пол в моей спальне. Она позволила мне держать Буббу, пока устанавливала катетер в его крошечную рыжую лапку.
«Это быстро», – сказала она. – Я была настолько готова, насколько собиралась.
Она ввела ему первый шприц, и он, подобно затихающему двигателю, замурчал. Его тело обмякло в моих руках. Второй шприц я не помню, но помню, как я открыла глаза и увидела Дженнифер, склонившуюся над ним со стетоскопом. По тому, как она встретила мой взгляд, я поняла, что его больше нет. Я прижалась лицом к его телу, которое еще было теплым.
Мой разум не мог угнаться за переменами. Я отнесла Буббу в машину Дженнифер и осторожно положила на переднее пассажирское сиденье. Когда я в слезах возвращалась в свой дом, то больше всего на свете хотела увидеть его на верхней ступеньке лестницы, чтобы он помог мне справиться с этим испытанием.
Боль потери была сильнейшей, но я ни разу не подумала: «Алкоголь мне поможет. Знаете, чего требует это кошмарный день? Выпивки». Я наконец-то поняла, что алкоголь не избавляет от боли, а просто откладывает ее на потом.
Не знаю, когда это произошло, но я перестала хотеть выпить. Не скажу, что никогда не скучаю по алкоголю, потому что это периодически случается, но безудержное желание исчезло. «Счастливый час» наступает и проходит, а я этого не замечаю. Кружка пенного больше не манит меня. Вывески баров, мигающие неоновыми огнями, выглядят ровно как то, чем они и являются: красивыми средствами привлечения внимания.
Когда-то такие перемены казались мне недостижимыми. Женщина, которая пряталась в шкафу, понимала, что жизнь ее окончена и что сейчас она существует на чем-то вроде искусственного легкого. Хотела бы я тогда знать, насколько мне станет легче.
На протяжении долгих лет я пребывала в замкнутом кругу тревог и вопросов. Я алкоголик? Является ли алкоголизм болезнью? А что, если?.. Те, кто склонен больше всего думать, пьют сильнее всех. Когда я перестала пить, моя жизнь улучшилась, а сила духа вернулась. Лучшая жизнь требует баланса. Иногда вам нужно отказаться от чего-то, чтобы все остальное пришло в равновесие.
Иногда я наблюдаю за женщинами в барах. Я вижу, как они держат в руках бокал вина и как их влажный изгиб губ поблескивает на свету. Смотрю на их юбки, крошечные, как салфетки, и высоченные каблуки, но я больше им не завидую. Возможно, в определенном возрасте мы все же начинаем получать удовольствие от того, кто мы есть на самом деле. Или, возможно, мне просто стало легче.
Одна моя знакомая рассказала о том, как она всегда была девушкой из первого ряда на всех live-концертах. Она протискивалась к тому месту, где глаза ей обжигали софиты, а громкоговорители заставляли ее тело содрогаться. Перестав пить, она начала скучать по прежней жизни, но затем поняла: трезвость – это и есть полная жизнь. Никаких наушников. Никакого безопасного расстояния. Все вокруг на максимальной громкости. Все сложности мира вибрируют в твоей груди.
Я хожу на собрания АА и часто не могу поверить в то, через какие страдания приходится проходить другим людям. Кто-то из них потерял ребенка, кто-то – мужа. Я и не представляла, что жизнь меня так бережет. Я же была в шоке от утраты 17-летнего кота.
– Я бы хотела быть жестче, – пожаловалась я Мэри.
– Ну да, ты не жесткая, – сказала она и засмеялась. – Жесткий – это просто позиция. Ты лучше. Ты стойкая.
Я до сих пор плачу почти каждое утро, когда просыпаюсь и понимаю, что Буббы нет рядом. Ненавижу смотреть на окно второго этажа, где он уже никогда не будет сидеть и радостно мяукать, увидев, как я открываю калитку. Теперь я зна