Глава 13Готов ли я?
В каждом деле есть основополагающий принцип, который значительно повышает наши шансы на успех:
• В плотницком деле: «Семь раз отмерь, один отрежь».
• В парусном спорте: «Узнай, откуда дует ветер».
• В женской моде: «Купи маленькое черное платье».
В деле становления таким, каким хочешь быть, тоже есть основной принцип. Следование ему значительно сократит ваши стрессы, конфликты, неприятные споры и количество даром потраченного времени. Я сформулировал этот принцип в форме вопроса, который следует задавать себе, выбирая дальнейшие действия – участвовать или махнуть рукой.
Готов ли я
прямо сейчас
приложить усилия, необходимые
для изменения этой ситуации
к лучшему?
Этот вопрос приходит мне в голову так часто, что я сократил его до самого простого: «Готов ли я?» Вспомните постулат медиков: «Не навреди». Так и наш принцип не требует никаких действий – только не делать глупостей.
Этот вопрос содержит в себе два наставления, ценность которых я осознал уже давно. Первое – это буддистская притча, второе – здравый смысл Питера Друкера.
Буддистская мудрость содержится в притче о пустой лодке:
Молодой крестьянин вел лодку против течения и страшно устал. Ему нужно было подняться вверх по реке, чтобы доставить плоды своего труда в деревню. День выдался жарким. Крестьянину хотелось привезти овощи и вернуться домой до темноты. Впереди он увидел другую лодку, которая стремительно спускалась вниз по реке, приближаясь прямо к нему. Крестьянин закричал, чтобы другая лодка свернула в сторону, но его не услышали.
Он кричал: «Поверни! Ты в меня врежешься!» Но гребец другой лодки ничего не слышал. Лодки столкнулись с громким стуком. Крестьянин закричал: «Глупец! Как ты мог врезаться в мою лодку посреди такой широкой реки?» Но, заглянув в лодку, чтобы излить свой гнев на виновника, он понял, что там никого нет. Он кричал пустой лодке, которая просто плыла по течению.
Когда нам кажется, что лодкой управляет другой человек, мы ведем себя определенным образом. Мы виним в своем несчастье этого глупого, бесчувственного человека. И это позволяет нам злиться, выходить из себя, сыпать упреками и изображать жертву.
Узнав же, что лодка пуста, мы ведем себя более спокойно. Козла отпущения попросту нет, и злиться нет смысла. Мы миримся с тем, что наше несчастье – это судьба или просто неудача. Мы можем даже посмеяться над абсурдностью ситуации: неуправляемая лодка ухитрилась врезаться в нашу посреди такой широкой реки.
Какова же мораль: в другой лодке никогда никого нет. Мы всегда кричим на пустую лодку. Она ничего не имеет против нас. Равно как и те, кто вносит диссонанс в саундтрек наших дней.
• Коллега, который всегда перебивает вас на совещаниях. Он считает себя умнее всех, а не только вас. Пустая лодка.
• Агрессивный водитель, который несколько километров преследовал вас, когда вы ехали на работу. Он поступает так каждый день и на любой дороге. Он так водит. Пустая машина.
• Банковский служащий, который отказал вашему малому предприятию в кредите из-за опечатки в документах. Он рассматривал документы, а не вас. Пустой костюм.
• Кассирша в супермаркете, которая случайно не положила в вашу корзинку маленькую баночку изысканных анчоусов. Они были нужны для приготовления особого блюда для ваших друзей. Вам пришлось возвращаться в супермаркет, чтобы забрать оплаченный товар. Кассирша целый день сканирует товары. Крохотную баночку легко и не заметить. Она сделала это случайно, а не из желания навредить именно вам. Еще одна пустая лодка.
На своих семинарах по лидерству я иллюстрирую эту идею простым упражнением. Я прошу случайно выбранного участника подумать о том, кто вызывает у него негативные чувства.
– Можете представить себе этого человека? – спрашиваю я.
Кивок, выражение отвращения на лице…
– Да.
– Как вы думаете, этот человек сегодня лишился сна из-за вас?
– Наверняка нет!
– Так кто же был наказан? И кто кого наказал?
Ответ очевиден.
– Я наказал самого себя.
Упражнение я заканчиваю простым напоминанием:
злиться на людей за то, что они таковы, каковы есть, так же бессмысленно, как злиться на стул за то, что он стул.
Стул не может не быть стулом. И люди, с которыми мы общаемся не могут не быть собой. Если человек выводит вас из себя, вы не обязаны любить его, соглашаться с ним или уважать его. Нужно просто принять его таким, каков он есть.
Крестный отец дон Корлеоне был близок к буддизму, когда говорил: «Ничего личного, просто бизнес». Он знал, что люди разочаровывают нас или не соглашаются с нами, когда это служит их собственным интересам. Они вовсе не хотят причинить нам боль. Точно так же поступают все те, кто нас раздражает. Они поступают так, потому что это их натура. И это никак не связано с нами.
Питер Друкер всегда отличался здравым смыслом. Он говорил: «Наша цель в жизни – сделать мир лучше, а не доказать, насколько мы сами умны или правы». Совет тривиальный и очевидный, верно? При наличии выбора кто не захочет «сделать мир лучше»?
Но Друкер указывает на два аспекта, которые нам сложно удерживать в разуме одновременно. Получая возможность продемонстрировать свой ум, мы редко думаем о позитивном результате для окружающих. Эту проблему я называю «ложным позитивом». Мы часто действуем, чтобы возвысить себя, часто за счет других. Такие ложные позитивы могут принимать разную форму:
• Педантизм. Во время презентации подчиненный сделал грамматическую ошибку, и вы его поправили. Действие разумное (если ваша цель повысить грамотность подчиненных), но ваши слова никак не улучшили атмосферы в зале и настроения этого человека.
• «Я же тебе говорил». Вы напоминаете жене, что вам обоим нужно выйти не позже, чем через час, чтобы успеть на бродвейское шоу. Она задерживается, вы опаздываете и пропускаете первое действие. Вы злитесь, начинаете пилить жену, из-за которой вечер был испорчен, напоминаете ей, что вы говорили, когда нужно выйти. Конечно же, вы правы – но своими словами вы продолжаете портить ей вечер точно так же, как она испортила вечер вам.
• Моральное превосходство. Вы говорите другу или близкому человеку, что он не должен курить, что ему не следует пить столько пива, и дорогу до дома необходимо выбирать покороче и побыстрее. И как часто вас искренне благодарили за подобные попытки помочь?
• Жалобы на начальников, коллег, соперников, клиентов. (Средний американский работник тратит пятнадцать часов в месяц на жалобы на свое начальство.) Обсуждая это, вы выражаете несогласие с решением, планами или действиями другого человека. Любая жалоба – это предположение, что вы-то сами сделали бы лучше. Такие высказывания редко бывают позитивными, особенно, когда звучат за спинами людей, а не озвучиваются прямо в лицо.
Все это совершенно непродуктивное поведение, которое оказывает обратный эффект. Отмечая публично мелкую ошибку, мы никого не учим. Не избавляем от сожалений словами: «Я же тебе говорил». Не излечиваем людей от дурных привычек, предлагая им стать похожими на нас. Не улучшаем своих начальников, жалуясь на них окружающим.
Это лишь четыре случайных примера наших повседневных действий. Мы целый день контактируем с другими людьми, и каждый раз у нас есть выбор – помогать, вредить или действовать нейтрально. Когда нам нет дела до окружающих, мы часто вредим им, чаще всего из желания доказать, что мы умнее и лучше, что мы правы, а другие люди – нет.
Притчу про «пустую лодку» и позитивный совет Питера Друкера я считаю взаимодополняющими идеями. Буддизм направлен внутрь, его заботит сохранение здравомыслия среди окружающих. Совет Друкера направлен наружу, он говорит об ограничении нашего вклада в позитивную атмосферу мира.
Когда мы высмеиваем или унижаем других людей, то есть не вносим позитивный вклад в ситуацию, то даже не осознаем, что действуем непродуктивно.
Вовсе не желая быть жестокими, мы мысленно говорим себе: «К черту последствия!» Они в общую картину не вписываются. Мы думаем только о том, как возвыситься. Мы пытаемся доказать пустой лодке свои выдающиеся способности!
Принцип «я готов» – это механизм задержки. Нам нужен интервал между воздействием триггера и собственными поступками, то есть между созданным с помощью триггера импульсом и поступками, о которых мы можем пожалеть. Этот принцип создает крохотную задержку перед самодовольной, циничной, скандальной и эгоистической реакцией на среду, которая и стала триггером. Так мы получаем время, чтобы сделать более позитивный выбор. Давайте более внимательно рассмотрим наш вопрос:
«Готов ли я» — мы демонстрируем силу воли и способность принять ответственность, а не просто плывем по волнам инерции, управляющей нашей жизнью. Мы спрашиваем себя: «Действительно ли я хочу поступить именно так?»
«Прямо сейчас» – мы вспоминаем, что действуем в настоящем. Позже обстоятельства изменятся и потребуют иной реакции. Единственная проблема – та, с которой мы сталкиваемся сейчас.
«Приложить необходимые усилия» – надо вспомнить, что реакция на окружающих – это работа, требующая времени, сил и возможностей. Как любая инвестиция, наши ресурсы конечны. Мы спрашиваем себя: «Действительно ли это лучшее использование моего времени?»
«Для изменения к лучшему» – эта часть вопроса апеллирует к более доброй и мягкой стороне нашей натуры. Это напоминание о том, что мы можем стать лучше сами или усовершенствовать окружающий мир. Если мы не стремимся к этим целям, то как можно говорить о какой-то вовлеченности?
«Этой ситуации»