КРУГ ВОВЛЕЧЕННОСТИ
Триггер
Поведение Импульс
Выбор Осознание
Достичь состояния равновесия очень легко. Приведу пример повседневного события, настолько распространенного (но не тривиального), что мы редко его замечаем (но должны). Эту историю мне рассказал Джим, участник одного из моих семинаров в школе бизнеса Така в Дартмутском университете.
Жена Джима, Барбара, позвонила ему на работу в самый неподходящий день. Дел у него было выше головы. Все шло не так: клиенты были недовольны, начальник отдела его подвел, секретарша заболела. А жена заявила:
– Мне просто нужно с кем-то поговорить.
Было ясно, что у нее на работе тоже выдался тяжелый день.
Слова «Мне просто нужно с кем-то поговорить» – это триггер, и Джим бросил свои дела и стал слушать. Жена не спрашивала его мнения, не просила помощи. Ему вообще не нужно было ничего говорить. Просто слушать. Самая простая задача за весь день. Он должен был оценить этот неожиданный подарок.
Но стоило ему услышать голос Барбары, как его охватило раздражение. Этот звонок явно не стал для него подарком. Триггер всегда вызывает импульс определенного поведения. У Джима таких импульсов было немало, и не все они были желательны.
Он мог разозлиться на звонок еще сильнее, чем прежде. Другими словами, триггер мог усилить уже имеющиеся эмоции.
Джим мог сказать жене, что занят, и пообещать перезвонить позже или обсудить все дома. Другими словами, отложить триггерный момент на более удобное для себя время.
Он мог уделить Барбаре поверхностное внимание и заниматься своими делами, пока она говорила бы. Другими словами, придать разговору меньше значения, чем придавала ему жена, – и надеяться, что она не заметит.
Он мог справедливо подумать, что проблемы жены не идут ни в какое сравнение с его собственными, а потом подробно объяснить, что она вовсе не так загружена и несчастна, как он. Другими словами, соревноваться с триггером Барбары – и «победить». Он мог избрать весьма сомнительную стратегию: доказать, что он прав, а она нет.
А еще он мог выслушать.
Все это совершенно естественные импульсы. Кто из нас не злился и не устраивал истерики, когда его заставляли выслушивать чужие жалобы? Кто не слушал чаяния приятеля, мыслями находясь в совсем другом месте? Кто не использовал жалобы другого человека в качестве возможности рассказать о собственных несчастьях, упиваясь ими?
Когда нам недостает осознания (чаще всего из-за того, что мы заняты собственными делами или чувствами), нас легко стимулировать. Разрыв между триггером и импульсом поведения совсем крохотный. Это последовательность. Триггер вызывает импульс, а тот ведет к конкретному поведению, которое создает другой триггер – и т. п. Иногда это срабатывает: нам везет, и мы делаем правильный «выбор», не выбирая. Но ненужный риск может породить хаос. Осознание все меняет. Оно охватывает всю триггерную последовательность, давая нам небольшую передышку – небольшую, но достаточную. И мы успеваем рассмотреть все варианты и сделать правильный поведенческий выбор.
Джим написал мне, что сделал верный выбор. Вот как он описывал свой первый импульс в триггерный момент:
Мне хотелось сказать, что не у нее одной проблемы. А потом я вспомнил ваши слова на семинаре: «Готов ли я сейчас сделать усилия, необходимые для позитивного решения этой проблемы?» Я сделал глубокий вдох и решил быть тем, с кем ей нужно поговорить. Я не сказал ни слова. Когда она закончила говорить, то сказала: «Как же хорошо…» А я в ответ сказал: «Я тебя люблю».
Такие взаимные чудеса случаются в моменты осознания и вовлеченности. Мы осознаем истинный смысл триггера и реагируем мудро и адекватно. Наше поведение создает триггер, который сам порождает более адекватное поведение со стороны собеседника. И т. д. и т. п. Именно этого добился Джим, осознав триггер жены. Она стимулировала в нем что-то глубокое и прекрасное, и он ответил тем, что вызвал у нее столь же добрые ощущения. Оба стали друг для друга триггерами в самом позитивном смысле слова. Понимали они это или нет, но оба попали в благотворный круг вовлеченности – и не разбили его.
Глава 22Опасность жизни без перемен
Представьте жизнь, в которой ничего не меняется.
Я не говорю о том, чтобы всю жизнь работать в одной компании или оставаться в браке с одним и тем же человеком пятьдесят лет, или никогда не выезжать из родного города. Это достойный выбор, о котором не стоит сожалеть и который нельзя осуждать. Долгая и счастливая жизнь, упорство и терпение, достойные восхищения.
Я не говорю о постоянном выборе в ресторанах одних и тех же блюд, одних и тех же предпочтений в одежде, музыке, книгах и телевидении и даже в политических взглядах. Невозможно представить себе, чтобы человек прожил всю жизнь и ни разу не изменил вкусов, мнений и предпочтений, даже если он самый постоянный человек в мире. Среда этого просто не позволит. Мир меняется, и мы меняемся вместе с ним – хотя бы потому что плыть по течению легче.
Даже самые постоянные люди – которые всю жизнь живут в одном и том же доме, с тем же партнером и работают на той же работе – не могут жить безо всяких перемен.
Но есть сфера жизни, в которой постоянство становится знаком отличия. Я говорю о межличностном поведении и нашем нежелании менять отношение к окружающим.
Сестра, с которой мы не виделись и не разговаривали много лет из-за какой-то давно забытой ссоры.
Старый друг, которого мы все еще дразним обидной детской кличкой, а он давно ее перерос.
Сосед, с которым мы встречаемся чуть ли не каждый день, но из скромности, безразличия или инерции так и не удосуживаемся познакомиться.
Клиенты, требования которых нас раздражают.
Недовольства в домашней обстановке, которые настолько неизбежны, что члены семьи делают ставки на то, когда мы взорвемся.
Жесткая реакция, когда дети нас разочаровывают.
Многие из нас посмеиваются над ресторанами, где никогда не меняется меню. Но к себе мы весьма снисходительны. Мы гордимся тем, что сохраняем определенное поведение очень долго, не обращая внимания на тех, кто от этого страдает. И пересматриваем мы его, лишь когда оказывается слишком поздно, и отношения безнадежно испорчены. Тогда мы жалеем о собственных поступках. Ну почему мы столько лет не общались с сестрой? Почему так жестоки к своему лучшему другу? Какой дружбы себя лишили, не познакомившись с соседом? Почему не поблагодарить клиента за заказ? Что нам стоит утешить расстроенного ребенка?
Продолжая вести себя негативно (причиняя боль близким или себе), мы ведем смертельно опасную жизнь без перемен. Мы сознательно выбираем собственное несчастье и делаем несчастными других людей. Нам никогда не вернуть время, которое мы провели в негативе. Еще больнее осознавать, что это наша вина. Наш выбор.
В начале этой книги я обещал, что, если все сделаю правильно, в вашей жизни, мой читатель, будет меньше сожалений.
Теперь настала ваша очередь. Многого я не прошу. Закрыв эту книгу, подумайте об одной перемене, одном триггерном жесте, о котором вы не пожалеете в будущем. Критерий только один: вы не должны сожалеть, что сделали это. Может быть, вы позвоните маме и скажете, что любите ее. Или поблагодарите клиента за преданность. Или на совещании промолчите, оставив циничное замечание при себе. Сделайте что угодно, лишь бы этот поступок стал хотя бы небольшим шагом в сторону от ваших прежних действий, и продолжайте поступать так и дальше.
Это будет полезно для ваших друзей. Это будет полезно для вашей компании. Это будет полезно для ваших клиентов. Это будет полезно для вашей семьи.
И еще полезнее для вас самого. Настолько полезнее, что вам захочется делать это и дальше.
Благодарность
Во-первых, я хочу поблагодарить всех своих клиентов. Мне посчастливилось работать со многими величайшими лидерами мира. Я люблю их и безумно горжусь тем, что стал малой частью их жизни.
Особо хочу поблагодарить двоих.
Фрэнсис Хесселбейн четырнадцать лет возглавляла Американскую организацию девочек-скаутов. Питер Друкер назвал ее величайшим лидером, с каким ему довелось встречаться. Я с ним согласен. Мне посчастливилось быть в Белом доме и видеть, как ей вручают президентскую медаль Свободы. Она была моим другом более тридцати лет.
Алан Маллали был президентом Boeing Commercial Aircraft и руководителем Ford. Журнал Fortune назвал его американским руководителем года и третьим величайшим лидером мира. Алан создал такой подход к лидерству, какого я никогда не видел.
Алан и Фрэнсис не только великие лидеры, но и невероятные люди, образцы цельности, служения обществу и уважения. Оба оказали мне неоценимую помощь. В их обществе я узнал больше, чем из любой прочитанной книги или прослушанного курса.
Спасибо вам, Фрэнсис и Алан!
Хочу также поблагодарить свою семью. Они дарили мне любовь и поддержку на протяжении многих лет, несмотря на мой безумный график работы. Моя жена Лидия – лучший человек в мире. Мы прожили вместе более сорока лет, и ее любовь помогала мне и в хорошие, и в тяжелые времена. Брайан – прекрасный сын. Он построил замечательную собственную жизнь и сейчас возглавляет собственный бизнес. Моя дочь Келли стала прекрасным профессором и подсказала мне несколько идей для этой книги. А о таком зяте, как Рейд, остается только мечтать.
Я бы хотел поблагодарить всех замечательных людей, кто читает мои книги, смотрит мои видео и посещает мои курсы. Я получаю от вас множество теплых писем, которые много значат для меня.
И наконец, я хочу поблагодарить вас, читатель этой книги. Надеюсь, она сделает вашу жизнь немного лучше.
Жизнь прекрасна.