– Да ты сам себя загипнотизировал! – отвечал тот. – Зачем-то вбил себе в голову этот минус, который я тебе поставил. Подумаешь – минус, делов-то! Ты за него только после смерти будешь отвечать, да и потом, кто знает, может быть, плюсов у тебя будет столько, что этот минус никто даже и не заметит.
– Ты псих, сектант или НЛП-шник? – грозно спросил Гумир.
– Давай сначала всё на место поставим, ага? Потом разберёмся, кто я. Мне, знаешь, это тоже интересно, – Виталик уже каким-то непостижимым образом покинул угол, в котором до того сосредоточенно скрипел перочинным ножиком (вот как полезно таскать в карманах до полукилограмма совершенно бесполезных, на первый взгляд, вещей!), и резво начал собирать с пола новинки киноиндустрии. Гумиру ничего не оставалось, как расставлять их по местам. Вдвоём они справились довольно быстро, а потом – Гумир так и не понял, что случилось потом.
– Ну, давай теперь чай пить, – сказал подозрительный уборщик, подтолкнул его пальцем в спину – и в следующее мгновение Гумир уже мчался в подсобку ставить электрический чайник, и даже вспомнил, что у него под пятой с краю половицей припасена вполне приличная заварка – для праздничных дат.
Конечно, пользоваться «волшебным пенделем» без особой необходимости мунгам строго запрещено. Особенно Виталику, которому окружающие люди кажутся слишком медленными и неповоротливыми – так и хочется уколоть их специальной иголочкой, чтобы они перестали киснуть, тронулись с места и сделали то, что от них ждут. «В отчете напишу, что иначе с носителем было нельзя, – быстро решил Виталик. – Приложу психометрическую маску в доказательство. В крайнем случае навру что-нибудь. А если не прокатит – ну, тогда добрый дяденька Кастор передаст почётную обязанность наказать нарушителя Даниилу Юрьевичу, а тот не любит подчинённых почём зря дрючить – и попросит Костю прочитать мне жестокую и оскорбительную нотацию. Да только он нотаций читать не будет, а сразу штраф мне вкатит. Если мне с ним не удастся договориться – а по всему выходит, что удастся».
«Волшебным пенделем» какой-то весёлый парень назвал чудесное средство, отбивающее у любого человека охоту спорить и пререкаться себе же во вред. Виталик наловчился крепить прямо к ногтю тоненькую иголочку, смазанную составом, на некоторое время вырубающим «человеческий фактор» и включающим «автопилот» – то есть отодвигающим на задний план доводы разума и отдающим власть в лапки инстинктам, твёрдо знающим самый простой и эффективный способ выйти из любой передряги живым и невредимым. Легонечко ткнув человека пальцем в спину, Виталик запускает свою маленькую торпеду, озвучивает цель – и очередной хомо занудикус на какое-то время превращается в нормального человека.
Разумеется, при помощи «волшебного пенделя» нельзя заставить человека плясать под свою дудку; но если видно, что он вредничает, буксует, идёт на принцип, а сам бы и рад уже согласиться на мировую – тут-то коли его, не зевай. Только повод для такого иглоукалывания должен быть более значительный, чем невинное желание выпить чаю, – но тут уже дело Виталика – доказать высшему руководству, что он действовал по необходимости, а не от безалаберности.
Тем временем Гумир старательно заварил чай, мрачно уставился на плоды своего труда, потом перевёл окуляры на Виталика. Действие «волшебного пенделя» закончилось, пришло время отвечать на вопросы. И вопросов у Гумира было немало.
– Да, вижу, что чай готов, иду уже! – бесхитростно кивнул Виталик и даже не стал на этот раз скакать через прилавок, а воспользовался дверцей. – А лимончика у тебя нет?
«Сейчас тебе будет лимончик, – мысленно потёр руки Гумир, – и грейпфрут с апельсинчиком!»
– Ты – нейролингвистический программист? – жестко спросил он и встряхнул «младшего» за плечи.
– Откуда столько грубости? Я и слов-то таких не знаю, – дёрнулся было Виталик, но «старший» держал его крепко.
– Ты не притворяйся только. Я же всё вижу, – проворковал Гумир с интонациями доброго полицейского, раздумывающего, пришла уже пора превращаться в злого, или подозреваемый одумается и сам всё расскажет.
– О чудо! – Виталик аккуратно, но непреклонно выпростался из непрошеных объятий и на всякий случай отодвинулся подальше. – Ты всё видишь! Ты прозрел! Величайшее доказательство могучей силы удивительных упражнений для глаз и пластмассового тренажера из самой актуальной в этом сезоне коллекции «Всё по 50 рублей!».
На его счастье, Гумир не уловил и половины ядовитого сарказма, вложенного в эту фразу, – его сейчас интересовало только одно. Налив себе ароматного чаю и отхлебнув приличный глоток, «старший» продолжал:
– Ты просто пойми, что я тоже программист. И ты программист – по человеческим мозгам, и я программист – по мозгам более совершенным, компьютерным, так зачем нам друг с другом враждовать?
«О, великие чайные боги! – вознёс благодарственную молитву Виталик. – Спасибо, что вразумили этого кекса, я уже решил, что придётся применить к нему очередное спецсредство и распрощаться с ближайшим авансом, а заодно и с апгрэйдом системника!»
Вообще-то мунги (да и шемоборы тоже) за всю свою длинную историю успели изобрести и опробовать на людях немало диковинных составов. Некоторые из них давно уже признаны вредными и даже опасными и потому сняты с производства, другие вполне доступны даже рядовым сотрудникам. Существует единственное условие – не следует применять к носителю более одного препарата, чтобы не навлечь на себя подозрения. Потому что если человек лишь однажды испытает в присутствии мунга какие-то неожиданные ощущения – это можно списать и на погоду, и на самочувствие, и на собственный каприз, и на странное стечение обстоятельств. А вот во второй раз он уже начнёт присматриваться к подозрительному типу, случайно оказавшемуся рядом во время не самых рядовых событий, произошедших в его, носителя, жизни. Чтобы таких прецедентов было поменьше, мунговское начальство штрафует провинившихся на два оклада, а иногда и больше – обычно это действует.
– Незачем абсолютно враждовать, – произнёс приободрившийся Виталик. – А чай этот и без лимона очень даже ничего!
– Поэтому не надо этих вот ваших приёмчиков, ладно? – почти попросил, но всё же скорее приказал Гумир.
– Ладно, ладно, это я так, чисто автоматически, – Виталик принялся по привычке на себя наговаривать, чтобы собеседник подумал, будто он сдался и от сознания собственной лёгкой победы расслабился и раскрылся для неожиданного подлого удара в самое уязвимое место. Гумир поддался на этот трюк и, миновав стадию «добрый полицейский», превратился в «самую добрую и заботливую бабушку самого непутёвого полицейского в самом мирном уголке земного шара».
– Ты пей, пей чай, у меня ещё есть. А хочешь – сахару? Могу выделить кубик рафинада! – расщедрился он. Виталик запоздало раскаялся в том, что прежде считал самым скупым человеком в мире Цианида – этого щедрого парня, который запросто выложит на стол целых два куска сахара, а то и три, если будет в благостном расположении духа.
– На самом деле я так себе программист, ну посмотри на меня, – продолжал бить на жалость самозваный НЛПёр. – А ты, небось, программируешь какие-нибудь полезные приблуды для виндов?
Что тут началось! Будь на месте Виталика шемобор – то он, если бы выжил в эпицентре этого циклона, смог бы под конец подписать договор и незаметно улепетнуть, если бы поддакивал и кивал где нужно и негодовал в унисон с носителем. Виталик конечно же стратегически грамотно и кивал, и поддакивал, и негодовал, так что в итоге Гумир так разошелся, что предложил ему после работы отправиться в свою каморку – уж он-то покажет, как должна выглядеть нормальная операционная система, логичная и лёгкая, не то что это барахло, которым пользуются тупые ограниченные люди. Там, конечно, многое ещё предстоит разработать и отладить, но если у Виталика хватает мозгов на то, чтобы морочить людям головы своим дурацким НЛП, то хватит и на то, чтобы понять, что перед ним – совершенная модель программного обеспечения будущего!
– Хватит-хватит! – заверил его Виталик, а про себя подумал, что теперь ему вряд ли влетит за нецелевое использование «волшебного пенделя» – ведь увидеть своими глазами то, чем грезит носитель, – это, считай, половину дела сделать, причём самую сложную и непредсказуемую. Остальное уже получится само собой.
– Ты только это, пол всё же домой! – выдернул его из радужных грёз «старший». – Потом отнеси на место швабру с ведром, и главное – сними с головы мой шейный платок!
«Если бы все дорожные полицейские были такими сговорчивыми, как тут, я бы покалечила куда меньше народу в Финляндии и Швеции!» – размышляла Анна-Лиза. В самом деле: за превышение скорости её оштрафовали всего дважды, за лобовое столкновение – легонько пожурили и тоже чуть-чуть оштрафовали, а за хулиганское поведение – непристойные выкрики в адрес окружающих – и вовсе похвалили, мол – правильно, так их, пешеходов, пусть скажут спасибо, что не задавила. Порезвившись таким образом вволю на улицах города и заплатив за этот луна-парк примерно столько же, сколько за билет в луна-парк, Анна-Лиза успокоилась и раздумала устраивать локальную резню в первом попавшемся дворике. В конце концов, партия ещё не проиграна: то, что Димсу подхватил носительницу в охапку, как только почуял, что его сестричка по оружию всё про неё поняла, и уволок в неизвестном направлении, ещё ничего не значит. Маша хочет в Париж – она будет в Париже.
Анна-Лиза цинично припарковалась в запрещённом месте, неподалёку от пансиона, сосватанного ей Йораном, вытащила из багажника спортивную сумку со всем необходимым – она предпочитала хранить вещи в автомобиле, а не в номере, потому что вдруг ей расхочется здесь ночевать, и вообще, мало ли что, – поднялась на свой этаж и открыла дверь в «зелёные апартаменты». В этом пансионе комнаты для постояльцев различались не по номерам, а по цветам; некоторые считали это верхом изящества, другие – глубоким абсурдом, а вот Анна-Лиза полагала, что если жильё удобное и даже, по её меркам, шикарное, то плевать, как оно называется. Все оттенки зелёного цвета, и ещё этот запах – едва уловимый, мелисса с мёдом и какой-то дополнительной успокаивающей и умиротворяющей химической дрянью, лёгкий такой, уютный запах, вселяющий надежду в несокрушимость и надёжность этих стен, – напомнил ей не самый приятный эпизод из времён ученичества.