– Мать!.. – единогласно ахнула толпа журналистов, независимо от национальности.
Дьявол усмехался. Бог хмурился. Время стояло рядом с индифферентным видом.
В другом углу зала возникла ещё одна фееричная девушка, основательно похожая на первую, только коса в руках была белой. Жизнь – родная сестра Смерти! Она легко, с пританцовкой, едва касаясь паркета, подбежала к китайским останкам. Склонилась и отвесила японцу пару хлёстких оплеух, – удары пришлись в наполовину снесённую челюсть.
– Поднимайся, сволочь! – грубо рявкнула Жизнь, выпрямляясь и отпрыгивая.
Покойник тяжело зашевелился, рваные раны на груди и на животе стали затягиваться. Клочья азиатского мяса и осколки костей, под воздействием невидимой силы, начали отлетать от стен, от пола, от сидений и от лиц других журналюг, самоприкрепляясь назад к грешному телу.
– Вот, – сквозь галерею писательских ног, с усилием, к телу протиснулся жирный кот. Пушистый рыжий льстец и проходимец. На раскрытой подушечке лапы лежал глаз, который зверь аккуратно воткнул в глазницу азиата. Китаец сел, а потом японец встал. Кот мазнул сладострастным глазом по юным сёстрам и исчез.
– Aве! – выдохнули журналисты.
Девоньки подняли ручки, стукнули ими друг о дружку, и раскатились по углам.
– Законы мироздания, – невозмутимо пожало плечами Время. Глянуло на наручные часы и выкрикнуло. – Пресс-конференция окончена, господа.
Журналисты начали расходиться, оживлённо переговариваясь.
– Мишура… но необходимая. Иначе откуда люди будут узнавать глобальные новости, – подытожил Бог.
– Увы, не всегда можно отменить то, что придумал сам, – заметил Дьявол. – Пойми и прости, короче.
Время положило на стол перед Боссами ворох газет.
– Завтра писаки озвучат следующее, – и деликатно отошло.
Боссы живенько взяли по газетке. Пробежали по заголовкам глазами.
– По сведениям из конфиденциального источника – Мадонна бросит бой-френда, – в удивлении прочитал Бог.
– Урожай риса в Китае будет хороший, по словам астрологов, – зевнул Дьявол.
– Дочь президента Америки… – Бог опустил газетку. Раздосадовано поморщил высокий лоб. – Я ведь отвечал с точностью до наоборот! Не, ну ты ведь сам слышал!.. – обратился Он к партнёру.
– Журналисты, – защерился Дьявол. – Ты как в первый раз, друже…
– Нет, сие люди, – убеждённо заметил собеседник. – А я их создатель.
– Как и я, – подытожил Дьявол. – Мы бенефициары всего сущего в нашей Вселенной, у каждого доля – пятьдесят процентов. Аа-пчхи! – чихнул вдруг.
– Истину глаголишь, – усмехнулся Бог.
Улыбка – это наиболее ликвидная валюта везде, где кто-то есть. Каждый день покупаются и продаются биллионы улыбок. Искренние и лживые, хитрые и открытые, грязные и чистые, лицемерные и вежливые… Прародителями улыбок на Земле стали две женщины – Лилия и Ева, – две жены Адама.
Началось всё с того, что когда-то жил Бог. И был Дьявол. Однажды они встретились и решили, что их свела Судьба. Позже Ей был задан вопрос и Она подтвердила. Ребята поразмыслили, как выгодней им взаимно существовать, и решили стать бизнесменами – продавцами улыбок. Придумали название своей фирме, написали Устав и приказ о назначении гендиректором Бога. Дьявол стал председателем Совета директоров. Подали документы на регистрацию в Налоговую службу, таким образом и возникло ООО «Вселенная 5». Или Общество с Ограниченной Ответственностью «Вселенная 5». Внесли в Уставный Капитал личные сбережения, набрали штат и приступили к работе.
Были созданы Надгробный и Загробный миры, позже их объединили в один холдинг, но каждому даровали независимость. Провели границу между мирами, в результате появились потусторонние пограничники и таможня, которые боролись с контрабандой. Когда изобрели телефоны, то ввели потусторонний роуминг.
Было решено, что основным сектором, ориентированным на прибыль – станет Надгробный мир, поэтому в Загробном мире долгое время было пусто и темно. Позже в Загробье стали помещать души, – их стирали, полоскали и перерождали. Управлял всеми этими делами Сатана – дьявольский племянник.
Собственно Время, которое и наполняло собой пространство – было приглашено сначала на правах консультанта, а после стало премьером, – тогда, когда у Боссов созрела необходимость в политической власти, как довесок к власти корпоративной. Да-да, всё строилось и познавалось постепенно. Как и во множестве других вселенских startup company.
Итак, первой расой в Надгробном мире стала раса Гигантов. Они были сильны, смелы, но глупы. В силу этого – их улыбки рождались захудалыми и скучными, плохо продавались. В порыве отчаяния Бог топнул ногой, случилось землетрясение и гиганты погибли. Жизнь и Смерть тогда ещё не работали в фирме, поэтому Гиганты просто тупо умерли. Как и существовали тупо. Никаких последствий гибель не имела. Как и рождение.
Следующую расу создали довольно быстро, за пару тысяч лет. Её назвали Динозаврами. Рептилоиды оказались очень умными и смешливыми. Пошатнувшийся было бизнес – воспрял. Килотонны улыбок отличного качества хлынули на рынок. У них выявился лишь один минус: они все были одинаковыми. Тем не менее, дела пошли настолько хорошо, что Боссы напечатали акции своей фирмы и выбросили их на Биржу. Закончилось всё в одночасье и трагически: динозаврам надоело быть трудовыми рабами и ящеры подняли восстание. Дьявол в злобе бросил в них астероидом, – никто не спасся.
Далее были эксперименты по созданию человека. И после нескольких неудачных попыток, унёсших ещё двести тысяч лет – был создан Адам.
– Вылитый Я, – заметил Бог, стоя над первым во «Вселенной 5» хомо сапиенсом.
– Мои щёки и уши, – прищурился Дьявол, вглядываясь. – Да и борода моя… Глянь-ка сам, – толкнул он Бога.
– Человек похож на Вас обоих, – индифферентно произнесло Время. – Ведь Вы его создали по образу и подобию Своему.
Адам открыл голубые глаза, поморгал ими. Поднялся со стола, где его и лепили. Отряхнул с себя хлопья засохшей глины. И молча ушёл прочь, с сосредоточенным видом, даже не глянув кругом.
– У меня есть две знакомые сестрички, – заметил жирный кот, тёршийся тут же. – Жизнь и Смерть. Они будут счастливы помочь в дальнейшем…
– Погоди ты со своими бабами, – одёрнул Змей, лежавший рядом с котом. Вальяжный теплокровный гад. – Надо человеку сделать сотоварища.
– А чего, я ничего, – огрызнулся кот. – Как вон Они скажут, – покивал он на Боссов.
– Скажем, скажем, – проворчал Дьявол, доставая и прикуривая сигарку.
– Адаму нужна жена! – уверенно сказал Бог. Не очень громко, но весомо.
– Его зовут Адам? – удивился Дьявол. – Ну… без проблем.
– Так и запишем, – Время достало блокнот и зачирикало там карандашом.
– А жену назовём… – задумался кот.
– А можно я имя дам?! – поднял расплющенную голову Змей.
Бог улыбнулся. Ловко схватил свою улыбку, которая затрепыхалась в длинных пальцах аки бабочка. Подмигнул обществу!
На следующий день Бог и Дьявол торжественно посадили дерево в саду, что близ Канцелярии.
– Расти, Древо познания, – возвышенно произнёс Первый Босс. – И когда придёт черёд, дай плод.
– Поливать чаще, и будет всё путём, – по-хозяйски прищурился Второй Босс, тиская лопату.
Время сосредоточенно записало в блокнот: «14.10. Дерево». Рядом штриховыми набросками Оно очертило лейку.
Первой женой Адама стала Лилия, созданная за пару часов, тоже из глины. Вылепил её Дьявол, по своей настоятельной просьбе, помощником скульптора стал жирный кот.
Лилия гордо встала с гончарного стола, поправила длинные тёмные волосы и манерно сказала:
– Дайте мне зеркало.
Такова была первая минута её жизни. На пятой минуте она перезнакомилась со всем Эдемом, а ещё через сутки была повенчана с Адамом. Молодые поселились в домике, под Древом.
Адам не чаял радости, глядя на жену, а она всё время пропадала в шумных компаниях, благо, найти такие не составляло труда. Задружилась с Жизнью и со Смертью, строила глазки ангелам, очаровала сурового герра Войну, играла в шашки с мадам Катастрофой и даже заигрывала с Сатаной – племянником Дьявола.
– Ты не красавец, но ты мужчина, – с чувством говорила ему Лилия. – Я не знаю, кто такой мужчина, я чувствую…
Сатана был бы рад воспользоваться, но тоже не знал, кто такой мужчина. Никто не знал, ведь Древо познания пока зрело. Однако спустя год Древо расцвело и наполнилось плодами. Здесь был представлен весь фруктовый букет планеты: апельсины, яблоки, киви, бананы, груши, персики, манго, папайя, дурианы, кокосы, личи, рамбутаны и карамбола…
– Фиу, – присвистнула Лилия, когда в одно ясное утро они с мужем вышли из дома. Лилия встала у Древа, искренне любуясь необычным растением, а Адам по привычке любовался женой.
– Съешь яблочко? – свесился с ветки Змей, он с нежностью смотрел на женщину.
– Лили, не надо! – отчего-то испугался Адам.
Женщина мельком на него глянула, по лицу скользнула гримаса разочарования. Лилия уверенно ступила к Древу, протянула руку к ветке.
– Яблоко… наливное, сладкое, – умиленно пел Змей.
Лилия помедлила и сорвала персик, отёрла его о своё обнажённое плечо. Откусила и пожевала. Сказала жеманно:
– Я сама решаю, что мне кушать. – Подмигнула Змею и пошла прочь, не оглядываясь.
– Лили, куда ты! – вскрикнул Адам.
– Надоел ты мне, – на ходу ответила женщина, кидая огрызок за спину. – Ухожу от тебя.
– Но я без тебя не могу! – вскричал мужчина, машинально поймав обкусанный персик.
Женщина не обернулась. У корявого дуба к Лилии подошёл Сатана, накинул ей на голые плечи плащ. Они поцеловались и двинулись далее вдвоём, в обнимку.
– Ах, – горько скривился Адам.
– Оп-па, – озадаченно скукожился Змей на ветке. – Что это было, а?!..
Новую жену слепил Бог. Рядом находился безутешный будущий муж. Ева неуверенно встала с гончарного стола, поправила короткие белые волосы, осмотрелась. Увидела Адама. Заулыбалась тепло как давнему знакомому: