После того, как Лилия скушала запретный персик с Древа познания – она упорхнула из Эдема, куда глаза глядят. В сопровождении Сатаны. Они жили долго и счастливо, наплодив множество детей. Однако расстались, и причиной стала взаимная ревность.
– Ухожу к первому мужу! – рявкнула Лилия при очередной сцене, в порыве странной мести. И действительно разыскала Адама и рассорила его с Евой. Потом Лилия поехала в путешествие по Европе, замоталась, закружилась…. в череде мужчин и их комплиментов. В общем, понеслась душа по адским кочкам, – правда, в райские кущи.
Сатана нашёл утешение в труде на благо Преисподней, а также в персиковом соке, который он неимоверно любил. С тех самых пор, как персик надкусила Лилия. После Ева надкусила яблоко, но эта была уже чужая драматургия и чужие генные рефлексы…
Однажды у Бога объявился типа родственник – Иисус. Он вдруг появился в Эдеме, непонятно откуда, – о чём-то переговорил с Хозяевами, а спустя короткий период Иисус стал заправлять в Раю, потеснив одного из самых ближайших к Богу лиц – архангела Михаила. Все были в шоке, никто не ожидал.
– Привет, – сказал Иисус, зайдя невзначай в гости к Сатане. За ним в кабинет втиснулись плечистые мордовороты, с угрюмыми лицами и с дюжими кулаками. – Это Пётр и Павел, – небрежно кивнул на сопровождение Иисус. – Мои товарищи.
– Мало Рая? – усмехнулся Сатана без предисловий. – Хочешь всё?
– Могу взамен дать всё то, что втайне хочешь ты, – в согласии наклонил голову Иисус. – Кроме денег, так как я им чужд. Будущее за монополиями… Освободи место в Аду.
Место в Аду – Сатана сохранил. Тогда между Небесами и Преисподней разгорелась – война. Она шла с переменным успехом две тысячи лет…
– Перерасходы… одни перерасходы, – бурчал Аудитор, засунув целиком нос в бумаги.
Он находился в кабинете начальника Преисподней уже семь лет, сводя дебет с кредитом. Аудитор работал по старинке, оперируя счетами и шариковой ручкой. Пенсне чинно сидело на узкой переносице, заслоняя беспокойные, серые, близорукие глаза. Обликом счетовод напоминал хорька или крысу, – как визуально, так и по энергетике.
– Кто тебя вообще придумал, такое животное?.. – задумчиво бормотал Сатана, расположившись на кресле с кальяном, в дальнем углу кабинета, и рассматривая чиновника в бинокль. Между ним и Аудитором – было где-то семь километров, хотя само помещение видимой площадью было едва ли больше двадцати квадратов. Парадоксальная придумка Сатаны, сделанная в соавторстве с Время – зловредным уникумом и божьим премьер-министром.
Раз в столетие в ЗАО «Преисподняя», как и в любой другой конторе – происходила аудиторская проверка. В головном офисе рисовался невзрачный человечек в пенсне, в затертом плисовом пиджачке, с портфелем под мышкой, – всегда один и тот же… Он садился за начальственный стол и не вылезал оттуда семь лет, роясь в ведомственных бумагах и параллельно чиркая свои мерзкие акты.
– Разрешите его грохнуть, босс, – на регулярной основе просил Сатану завхоз, – старый плешивый демон, коему Аудитор сокращал бессмертные годы бытия. Чиновник ежедневно дергал завхоза на прием, и въедливо вынимал мозги из-за каждой циферки.
– Разрешаю, – обычно отмахивался демиург.
И Аудитора убивали от проверки к проверке. Травили ядом, обливали кислотой, кололи кинжалом, стреляли из армейского пулемета, топили в море и жгли огнем. Каждое покушение тщательно планировал старый плешивый демон, а выполнял ликвидацию – его юный внук с огненными глазами и ушами-лопухами, ему было всего-то триста лет.
Аудитор, как правило, не ощущал попыток отъема собственной жизни. Яд не действовал, кислота не обжигала, сталь и пули тело кромсали, но Аудитор сего не замечал, также он легко бродил по дну реки и равнодушно позевывал, находясь в эпицентре огня.
– В общем, драный очкарик бессмертен, – однажды с горечью констатировал внук. – Типа как ты сам, дедусь.
– Людь не могет быть бессмертным, – не согласился плешивый демон. – Таким его создали, едыть-матыть…
– Все проще, – усмехнулся Сатана. – Потусторонний персонаж не может убить человека, его способен завалить ток другой человек. Законы потусторонней физики.
– Бог знает, кого делать аудитором, – недовольно проворчал завхоз.
– Испробуем аще способ? – предложил внук. – Давайте я очкарика распилю напополам пилой?.. Или атомную бомбу на него сброшу, а?..
Очередная проверка близилась к завершению. Сатана напоследок пыхнул кальяном и предусмотрительно перенес задницу с кресла на стул – поближе к Аудитору, теперь между Ними – столешница, а расстояние с семи километров сократилось до семи метров, в реальном исчислении.
– Ну, что? – Аудитор закрыл последнюю папку и поднял утомленную голову от стола. Высморкался в носовой платок. От тошнотворных «хлюпающих» звуков Сатану перекосило. Он сплюнул три раза через плечо, и, превозмогая себя, сказал:
– Заключительное сальдо и проваливай. Всё так?
Животное откашлялось, поправило несуществующий галстук и строго поджало губы, – демонстрируя превращение в человека. А после Аудитор открыл рот и вывалил следующий кусок дерьма:
– Было израсходовано средств на пятьдесят терабайт энергии, а по факту нашли применение сорок три терабайта, – то есть, семь лишних терабайт напоминают финансовую отмывку… Преисподняя закупила эфир у нового поставщика, у коего имеются все признаки фирмы-однодневки… Обнаружено нецелевое расходование средств на пятьсот огнетушителей, мне неясны цели их применения в Аду… – тихим монотонным гласом изложил Аудитор, по памяти. – И это только начало списка! – счетовод ловко выдернул из портфеля рулончик бумаги, развернул перед визави. Рулон без усилий размотался на все семь метров, упав одним концом пред очи Сатаны. Другой конец рулона – Аудитор держал в своей руке.
– А рот-то у тя поганый, – сразу же отреагировал Сатана. Не громко, без демонстрации.
– Одна тысяча пятьсот двадцать пунктов нарушений, – зловеще подчеркнул чиновник. – На устранение даю неделю. Теперь всё так! – Он дернул рулон – к себе, закатал его назад в трубку. – Копию пришлю Вам спецкурьером.
Аудитор встал, положил рулончик в портфель, а портфель сунул под мышку. Торжествующе сверкнул серыми беспокойными глазками за пенсне, и добавил:
– Операции по Вашему расчетному счету временно приостанавливаю. Приказ о блокировке завтра будет в Вашем банке. До свидания, товарищ Сатана. – Очкарик швыркнул напоследок носом и вышел прочь.
– До свидания, ваше мудейшество, – усмехнулся демиург.
– Фух! – с облегчением вздохнула Преисподняя. Многоголосый вздох подданных ударил по барабанным перепонкам начальника Ада. Он сощурился и молвил рассеянно:
– Пора выпить персикового сока!
Да-да, расслабиться и отрешиться от бренности бытия. Ведь именно с этой целью персиковый сок и был придуман. Специально для Сатаны. Как напоминание о Лилии…
За прошедшие семь тысяч лет с момента своего рождения, – Адам из нескладного юноши – превратился в ладного дядьку. Плотно сбитая фигура, длинные русые волосы и аккуратная борода, румяное располагающее лицо. А в глазах сиял ласковый красивый свет. Внешне он напоминал святого отца, впрочем, и внутренне тоже, – так как именно священником Адам и являлся. Однако своеобразным пастырем, не принадлежавшим ни к одной из религий.
После того, как Бог изгнал их с Евой из Эдема – они поселились в долине реки Нил. Вдвоем было выживать легче, поэтому первая жена Адама – Лилия, ушла из его мыслей, хотя и осталась в памяти. Через какое-то время память визуализировалась и рассорила Адама с Евой. (К тому моменту Их дети вовсю заселили планету). Затем Лилия «махнула ветреным хвостом» и укатила в Европу с очередным любовником, а Ева от Адама ушла, насовсем. После этого Адам «прозрел», – но Ева не вернулась, несмотря на множественные уговоры и валяние у нее в ногах. И Адам впал в депрессию.
– Путь к просветлению лежит через страдания. Слабые – погибнут, сильные – воспрянут, – пафосно обнадежил закадычного дружбана архангел Михаил, как раз занявший должность местоблюстителя Рая. Крепенький мужик, – вертлявый, чернявый, хваткий, совершенно лысый, но с кустистой бородой.
– В смысле, всё преходяще, Адам, – подмигнули Жизнь и Смерть, чапавшие мимо друзей, по берегу речки Каменки (близ Суздаля). Сестрички были в дождевиках и в высоких кроссовках, с ведрами, – наверняка они шли по грибы. Адам проводил красоток с косами задумчивым взглядом и вдруг спросил:
– Какой веры Бог?
– То есть? – озадачился архангел.
– Ну… христианин, буддист, иудей, мусульманин…
– Он же Бог!.. – разволновался архангел.
– А Дьявол какой веры? – не отступал Адам.
– Слышь, это твои родители как бы, – воззвал Михаил, отрешаясь от великонебесного пафосного тона. – Спроси у них, блин.
Спрашивать Адам как-то не сподобился. Он построил скит в пустыне, и уединился там с донной Справедливостью. Через тысячу лет парочка вышла из скита, тепло обнялась на прощание, а затем донна улетела в другую галактику на ПМЖ. Оставив Адаму некое зернышко – как результат Их платонической связи. И Адам пошёл по Надгробному миру, неся зерно людям, кому-то освещая путь, а кого-то ввергая в огненный мрак. Христианам, буддистам, иудеям и мусульманам…
– Формат веры меня не интересует, – так размыслил Адам. – Главное – сама вера.
Человек не очень-то любил зерно справедливости, но иногда пользовался данными принципами, поддерживая баланс между Добром и Злом.
– В Загробье мне делать нечего, – так объяснил Адам по скайпу своей донне. – Ведь Рай и Ад – это по сути агрегаторы, распределяющие Добро и Зло по Надгробному миру. Там ведут бытие души, но не люди… и Твои Принципы там неуместны.
– Конечно, Адам, – отвечала донна Справедливость, хлопая длинными ресницами. Не уточняя и не спрашивая, почему же так, а не иначе.