– Млин, – прошептали девочки, провожая уходящую четвёрку растерянными глазками. Мордовороты дружески обнимали академиков, о чем-то трещали и явно весело гылились. Никто не оглянулся.
Как правило, мальчики хотят засадить девочкам, при этом искренне веря, что любят. Четверо парней это признавали, и посему о подружках разговоры тактично не вели. Каждый строил свои планы в отношении девонек, однако пока молчал.
– Мы поможем, чем можем, – пообещали мордовороты, добросив братьев до их дома. И умчались. Однако ровно в шесть утра уже снова были на улице Гарибальди, д. № 6.
Сводные братики оказались в сложной ситуации: делить деньги и славу они ни с кем не собирались; но и ссориться с атлетами ни к чему. Решили пока их использовать как респондентов, а дальше будет дальше.
– Вот вам по ма-аленькой мензурке, – братцы всучили громилам бутыльки. – Подёргайте половые члены в интересах науки!
У громил ситуация была ещё сложней: они толком не понимали, чего хотят от братьев. Поэтому с радостью уцепились за встречное предложение, – онанизм – знакомое и глубоко изученное явление для почти любого парня, и грех стесняться, когда в обществе «все свои». А дальше дружбаны не думали, мозг на стратегии у мордоворотов не запрограммирован, как известно. Громилы полулежали на диванчике, в спальне-лаборатории, и отчаянно пыхтели, когда в окне нарисовался дымчатый котик, и весело проорал своим скрипучим голосом:
– Эгей, чувачки, прива! – зверь влез с улицы на подоконник. Встал на задние лапы, пригладил усики: – Тоже вот собираюсь сдать эякулят для опытов…
В спальню заглянул Волков:
– Ну чё, болезные, справились? – увидел кота и крикнул за спину: – Мишаня, кошак припёрся.
– Ага, – лучезарно подмигнул зверёныш. – По бабам я гулял, трёх за ночь оприходовал.
Через полчасика мордовороты вальяжно посиживали на диванчике в гостиной (она же кухня), а между ними развалился котик. Братики стояли над кворумом и давали инструкции:
– Респонденты наверняка по времени будут накладываться, поэтому здесь у нас «Зал ожидания», – внушал ботаник. – Вон чайник, в шкафу печенье и кофе. Ириски в холодильнике.
– Народ надо развлечь, а кого-то, мож, и успокоить, – дополнил циник. – Ок?
– Йес ит из! – залыбылись мордовороты. – Звание главных онанистов оправдаем.
– Яволь, – козырнул и котик.
На полочке в спальне (она же лаборатория) стояли два фигуристых флакона, с готовым раствором. Надписи на посуде звучали как: «Федя» и «Петя».
– С почином! – усмехнулись сводные братья.
Лень – это минутная радость, а достижение – это радость до конца дней. Разумеется, для себя, иные свидетели не актуальны в данном смысле.
– Мишаня, давай-ка, падай за комп и гоняй переписки на «Сосайтниках», – распорядился Леонтий Волков. – Ты прав, ботаники пишут лучше, чем болтают.
У циников же дар убеждения проявляется только при голосовом общении.
– Аллё, привет! – схватил он зазвонивший телефон. – Наша лаборатория «Чудеса Вселенной» изучает эмбрионы инопланетян, и для опытного сравнения нам нужны образцы… Да, платим по сто баксов, а в качестве бонуса увидите настоящего инопланетянина. И если повезёт, то будете дроч… то есть, мастурбировать на пару с внеземным разумом, да-да, сидя бок о бок!
– Вау! – воскликнул Зайцев, как только брат отключился. – Моё восхищение!
– Если чё, то кошак порулит как «зелёный человечек», – явил усмешку Леонтий.
Бывают дни, которых многоуважаемый Успех обожает и сам приходит в гости. Даря тебе вдохновение и результативные итоги. Вчера Он был не в настроении, а сегодня зашёл, приведя за собою кучу респондентов. И первым случился некий таксист Жора, который соблазнился на сто баксов. А на инопланетян Жоре было плевать слюной.
Жора – это парень среднего роста и усреднённых взглядов на бытие. Понаехал из Калуги в Москву, лет десять назад, прошёл извилистый путь от массажиста до таксиста. Как известно, все массажисты – онанисты по жизни, неизвестно как с этим обстоит дело у таксистов, но бывших массажистов не бывает.
– Легко, – с места в карьер выразился Жора, забирая ма-аленькую мензурку и спуская штаны. Буквально спустя пять минут – ботаник навёл новую порцию раствора, и прилепил на фигуристый флакон этикетку: «Жора».
– Спасибо, удачной вам дороги, – пожелал респондент, забирая сто долларов.
Чем больше что-то совершенствуешь, тем больше у тебя совершенства.
– Эврика! – вдруг сказал Зайцев. Он решительно напыжился и несколькими короткими струями оросил Жору, его же «именным» возбудителем! Болтнул ощутимыми остатками и поставил флакон на полочку, рядом с флаконами громил.
Резко пахнуло конской мочой!.. Потолок качнулся, стены сжались и распрямились, а после комната крутанулась на 360 градусов. Возникло прозрачное объёмное марево в виде шестиконечной звезды, – в нём отразилась усмехающаяся плюшевая морда… Жора вспотел, икнул и пукнул. Всё встало на круги своя.
– Чё такое?! – удивился циник, напряжённо рассматривая таксиста.
– Два в одном, – процедил Зайцев, не спуская с «клиента» глаз. – Мы испытаем возбудитель сначала на мужчине – поставщике эякулята, а затем на стороннем респонденте – девушке. Опытной порции на двоих вполне хватает…
Объять необъятное – не сложно, надо лишь придумать самое простое решение. Как правило, оно не возникает, а им озаряет.
– Девушки – это правильно, – в раздумье заметил Волков.
Тем временем, Жора… сощурился, почесал бедро и потёр шею. Повесил на лицо злобный оскал и молвил угрожающе:
– Дорожных хамов знаете?!
– Н-нет, – на опаске ответили братья. – У нас и автомобиля-то нет.
– Жаль, – хищно ухмыльнулся таксист. – Тогда покеда, буду искать, – он бодро выбежал, махнув ручкой.
– «Два в одном» – задумка суперская. Только чё делать, когда респонденты убегают, разнося возбуждения по городу?.. – в сомнении заметил циник.
Ребятки из Хамовников пили кофеёк с баранками, в гостиной кухне, в окружении шести-семи респондентов, ожидающих очереди. Кворум развлекал котик, травя байку своим скрипучим голосом:
– Короче, бабень, весом полтора центнера, спрашивает у продавца:
– А этот унитаз выдержит сто сорок килограмм?
– Ну… – замялся продавец.
– Чтобы, млин, так сел… да ещё так зло!.. – зверюга выдержал паузу, залихватски гылясь.
Респонденты нервно повели глазками, и лишь один – с унылой физией, коротко заржал:
– Ха-ха-ха…
– А вам, чё, не смешно? – расстроено взмахнул лапками кот, обиженно косясь на других гостей. Гости смущённо прятали глаза. Таково свойство прикола: он не всегда удаётся.
В комнатку заглянули профессорские линзы Миши Зайцева:
– Следующий, пожалуйста!
– Я! – вскочил Вася, тот самый хохотун с унылой физией.
В то же самое время Жора вышел из дома экспериментаторов и внимательно осмотрелся, – к сожалению, в тесном дворике дорожных хамов не наблюдалось. Тогда он сел в своё белое такси и поехал, выруливая из двора на улицу Гарибальди. И на повороте такси нарвалось на хама в виде тонированного Джипа, на две трети перегородившего проезд. В принципе, любое авто могло мимо проскочить, пусть впритык. Однако Жора тормознул, выскочил из салона и заглянул в Джип. На сиденье водителя скучал некий бородатый гаврик, куря в открытую фортку.
– Твоя тачка мне мешает, – без эмоций сказал Жора. – Будь добор, отъедь в другое место.
– Чэго? – не вкурил джигит, скользь мазнув по таксисту чёрными очами.
– Убирай машину с дороги, – терпеливо повторил Жора – Я ненавижу дорожных хамов.
– Слюшай, иды нахрэн! – вскипел бородач. – Или я тэбу палажу мордой вныз! Уобищ!
Примерно к сей фазе развития событий, зад белому такси подпёр некий красный седан, и нетерпеливо посигналил, требуя освободить путь.
– Выметайся! – решительно скомандовал Жора. – Не хочу тебя покалечить.
– Мыль жёпу, – джигит отбросил окурок и выскочил из автомобиля. Задние двери Джипа открылись и из тачки вылезли ещё двое джигитов. Троица демонстративно похрустела костяшками пальцев, с ухмылками поглядывая на тщедушного калужанина.
– Чё, впряжёмся? – спросил один пассажир у другого, в красном седане, срубив ситуацию.
– Наших бьют! – поддержал второй.
Мужички вылезли из тачки, но не успели сделать и шага.
Таксист сначала отступил немного назад – для разгона, а потом боком-боком… обежал воинственных джигитов и с размаха ногою врезал их машинке прямо под капот!
– Кия!
Огромный Джип… оторвался от земли будто мяч, описал десятиметровую дугу в воздухе и шлёпнулся на бетонную площадку, уложенную под магазин. Джип упал на бок, после перевалился на крышу, с неохотой встал на все четыре колеса и замер.
– Вах! – вскричали бородачи.
– Круть! – прошептали мужички из красного седана.
Быть героем почетно, хотя уже не так интересно как раньше. Жора ухарски улыбнулся и пошёл прямо на оппонентов. Те тотчас же убежали: храбрость джигитов вовсе не так абсолютна, как иногда кому-то кажется. Тогда таксист повернул к красному седану, схватил его и поднял, на вытянутых руках перенёс машинку на пяток метров вперёд, осторожно опустил на асфальт впереди белого такси. Молвил, учтиво прогнувшись:
– Прошу! Извините за задержку, я учил хамов. Теперь можете выехать, а я за Вами.
– Млин! – выдохнули мужички.
За следующий час Жора успел сделать много: он распинал по кустам парочку КАМАЗов, хамски его обогнавших; закинул на крышу многоэтажки несколько дорогих иномарок, подрезавших на повороте; пяток машинок, за неправильную парковку – превратил в бесформенные куски, мня железо в руках как картон; размазал по асфальту наглый мотоцикл; закинул гаишника, желавшего содрать штраф за якобы «пересечение сплошной», – на близлежащее дерево. Прежде, однако, попытался объясниться: