На экране возник Митя, которого два дюжих санитара держали под локти, стоя на крыльце оранжевого здания с надписью «Морг».
– Ну, это… – сказал Митя в микрофон. – Жизнь – маховик, в одну сторону крутится – приближает смерть, в другую крутится – отдаляет. А вчера я узрел, что шестерёнки заклинили, к хрену, и сраз погнали нелепицы. Больше я ничё не молвлю, надо обмыслить…
Камера вернулась к корреспонденту.
– Также драная полиция задержала толпу странных людей, – продолжала Анжела. – Кто-то кушал бумагу, кто-то ходил обнажённым по городу, а кто-то читал инструкции!.. В следственных органах пытаются связать все эти сюжеты воедино, поэтому детали пока не раскрывают! – Анжела подмигнула в камеру. – А вечером у нас сенсация, где главным действующим лицом будет потрясающий кот!.. Следите за нашим эфиром и присоединяйтесь к нам в соцсетях!
Дверь кафе открылась, вошли мордовороты, немного перемотанные бинтами.
– Двойной эспрессо, две чашки, – хмуро бросили дружбаны человеку за стойкой и прошагали внутрь обеденного зала.
– Сей момент, – любезно отозвался ушастый бармен.
Иногда возникают на горизонте странные гении, без которых мир пресен. Девчонки отставили планшет и кокетливо загылились братикам:
– Похоже, скоро вы станете знаменитыми, – подытожили они новости. – Такой разгром по городу учинить не каждый академик способен!.. Даже нас заставили драться.
– Дрались вы великолепно! – искренне отозвались братья, трогая свои синяки.
– Точняк! – подгребли к столику громилы, несколько стыдливо трогая бинты. – Можно? – затоптались неловко.
– Н-не знаем, – нервно заёрзали девочки.
– Расслабьтесь, сердцу типа не прикажешь, мы поняли, не сомневайтесь, – мордовороты присели, покряхтывая. – Чё дальше, академики?
Война всех против всех. Если возбудитель получит огласку, то это случится. Как уже было, сто лет назад… да что там столетие, сутки всего!.. И уже не важно, найдётся персональное счастье для опытного раствора или нет. Братики с ужасом сие осознавали, варясь в себе.
– Ваш эспрессо, – ушастый бармен аккуратно выставил чашку перед Петей. – И ваш, – обслужил и Федю. Те схватили кофе и припали к напитку, шумно хлюпая.
– Ааа, прямо масло по заднице!
– Кааайф!
– Как мало надо для счастья, – иронично прокомментировали девочки. Не удержались.
Братья встряхнулись и уставились на блаженствующих громил.
– Кофе – это счастье?! – выкрикнули академики, в унисон.
– Ещё какое, – охотно разъяснили дружбаны из Хамовников. – Особо с утреца.
Любопытству плевать на всё, кроме себя. Именно любопытство воздвигает трагедии и подвиги на нашей милой планетке, игнорируя этики, опасности и скачки доллара.
– Вот, – циник брякнул на стол флакон возбудителя, с этикеткой «Иван». Без объяснений, тупо ставя перед фактом. – Последний опыт, где будем обрызганы мы все.
– Согласен, – положительно кивнул Миша Зайцев, уловив тему.
Философия вставляет покруче любой наркоты. А возбуждение – почище философии.
– Ну, без проблем, – покивали и девочки, с небольшой паузой.
Занятная четвёрка уставилась на громил. Те перекривили хари и машинально отодвинулись друг от дружки. Скромно промолчали.
– Большинством голосов решение принято, – ботаник ловко открутил пробку, взял поданный братом кофе и влил капельку в зелье.
Возбудитель… зашипел и забулькал, и… окрасился в ярко-красный цвет.
– Гормон счастья, – прошептали академики, заворожено наблюдая.
– Вау! – воскликнули девушки.
– Чё за хренотень, вашу мать!? – не въехали громилы.
– Что-то ещё желаете? – подлетел бармен к столику. Узрел вблизи знакомый флакон и замер, шевеля ушами.
Испытание возбудителя – это работа не ручками и не головой. А адски нервный труд. Циник сунул флакон бармену:
– Брызни на нас и посильней!
– Не жалея! – поддержал ботаник.
– Мы первые! – вскочили девочки.
– Лучше мы! – вскочили и громилы, расчухав ситуацию.
Чужое желание заражает. Бармен взял фигуристый флакон нетвёрдой рукою. Решительно выкинул кисть вперёд, и нажал на кнопку пульверизатора. Несколько мощных струй окрасили воздух ярко-красным цветом, орошая тела присутствующих. Бармен мельком оценил в таре остаток и добрызгал его на себя. Без особых колебаний, но глаза зажмурил.
Резко пахнуло конской мочой вперемешку с кофе!.. Потолок качнулся, стены сжались и распрямились, а после обеденная зала крутанулась на 360 градусов. Возникло ярко-красное объёмное марево в виде шестиконечной звезды, – в нём отразилась усмехающаяся плюшевая морда… «Опытные кролики» вспотели, икнули и пукнули. Всё встало на круги своя.
Семь человек немного подумали, вслушиваясь в себя. Затем… бармен широко заулыбался неровными зубками, протягивая перед собою руки. Уши задорно шевелились. Громилы… схватили по барменской ладошке, выходя из-за столика и глупо усмехаясь.
– Займемся страстным сексом, мальчики? – бармен с дружбанами неторопливо отодвинулись, куда-то за стойку – во внутренние помещения кафе.
Первый на-старт! Второй – марш! Приготовиться третьему!
– Я хочу лишиться с тобой девственности, – Миша Зайцев смело шагнул к Насте.
– Взаимно, – сразу же растаяла девушка. Глупо захихикала. – К тебе или ко мне?
– Как будет угодно моей розе отряда «альба»!.. – будущие любовники ретировались.
Парочки уходили сами по себе, будто кроме них – никого и не существовало.
– Чё? – спросил Леонтий риторически. Нахально ухмыльнулся.
– Я готова, – облизнулась Олесия, начиная расстёгивать блузку на юной груди.
Пуговка, другая… движение нежными плечиками, и блузка упала на пол обеденной залы кафе. Олесия шагнула к Волкову, а тот шагнул к ней, положил руки на талию…
Дымчатый котик полулежал на диванчике – в лабораторной спальне братьев, с интересом вглядываясь в айфон от Стива. Экран беспристрастно зафиксировал, как Волков завалил девушку на стол, она сладко вздохнула и раздвинула ножки.
– Ау, – зевнул зверь, хлопая по картинке. Кадр «растёкся» по экрану и застыл. Внешне данное кино напоминало фото- / видео ленту в WhatsApp, где файлы можно прокручивать с помощью пальца, вверх или вниз. Таким образом была устроена «Лента времени» в дьявольском айфоне, показывающая настоящее и будущее. А прошлое – по спец. запросу к потусторонним программистам.
– Ась, чё ждёт чрез десятку лет, – котик «перемотал» ленту немного вниз. – Стоп, – ткнул коготком в нужный файл. Экран показал очередное видео: в синей мертвенной пустыне, вооружённые оружием люди, – шли стенка на стенку, по небу летали ракеты, редкие небоскрёбы раскачивались на ветру, слышались вопли и плач. От разрыва реактивной гранаты погиб Миша Зайцев, а его сводному брату отрубили ноги. Увечье совершили… Олесия и Настя! Титр щедро прокомментировал событие: «Третья мировая война».
– Брр, – поморщился брезгливо котик, выключая кино. Он чуть задумался, почесал отчего-то влажные глазки, решительно пригладил усики, и… с размаха вогнал в экран лапку, вытаскивая в сжатом кулачке «Видеоленту времени» из виртуальности в реальность! Как только цифровые биты стали соприкасаться с натуральным воздухом, – они начали взрываться в атмосфере, со звуком горящей киноплёнки.
– Я не малодушен, а я великодушен, – пробормотал котик, наблюдая за мини-взрывами битов, сыплющих искрами, будто бенгальские огни. – Фууу! – разжал лапку.
Всё стихло, экран был в мирном состоянии, показывая «Ленту времени», которую укоротил хитроумный котик. Очередной тычок коготка в экран, и новый файл обратился в видео:
– Привет, ботаник! – ироничный голос оторвал Мишу Зайцева от контрольной работы, которую он выстукивал на ноутбуке, в своём кабинете (она же спальня). Письменный стол у окна – аккуратен и чист, кроме ноутбука там стоял стаканчик с ручками, лежал пакет ирисок и пепельница под обёртки.
– С чего ты решил, что я ботаник?! – смутился Зайцев, неловко поправляя профессорские линзы.
– Я ботаников чую! – подмигнул циник, шагая к Мише. Он подал руку: – Я Леонтий Волков! Нам теперь вместе жить, братан!
– Хорошо, – Миша крепко пожал ладонь. Спросил застенчиво: – Кстати, ты любишь пельмени?
– Пельменоед – ни черта не звучит, – усмехнулся циник. – А у меня встречный вопрос: ты с девками мутишь?
– Эммм… как сказать, – замялся Зайцев. – Вообще-то…
– Ни слова больше! – Волков обернулся к порогу. – Девульки!
В кабинет, сексуально цокая каблуками, взошли двое девчонок.
– Знакомься, Олесия – моя девушка, – представил циник. – А это Настя – у неё пока нет парня.
– Обожаю ботаников, – загадочно прищурилась Настя через очки с профессорскими линзами.
– И никаких котов, – усмехнулся дымчатый спаситель. – Се, плодитесь, размножайтесь…
Зверь выключил айфон от Стива. Блаженно потянулся и открыл пасть для повторного зевка.
– Энтей пирус кломба! Тупяк! – вдруг разрезал воздух визгливый и явно недовольный глас.
А пол в одну секунду разверзся, разогнув по краям образовавшегося отверстия – клочья линолеума.
– Без проблем! – ухмыльнулся котик и сам бросился в открывшуюся дыру. И полетел вниз, со страшной скоростью, передними лапами вперёд. Отголосками из тоннеля донеслось жизнерадостное эхо: – Да-да, я – тупяк, мой папа-дьявол…
55 афоризмов Андрея Ангелова
Самый страшный грех на земле – это лицемерие. От него тебя не отмоют даже в адском котле…
Своя тупость отличается от чужой тем, что ты её не замечаешь.
Вера имеет один несомненный плюс: она ничем и никем не уязвима.
Человек смеётся над жизнью, а она отвечает ему взаимностью.
Запасов хамства на земле гораздо больше, чем запасов газа или нефти.