Действие второе.
Сцена в Мавзолее. Ряженый Ленин, сняв крышку с усыпательницы, пытается в нее залезть, однако ноги скользят и он повисает на руках, затем с грохотом падает на пол. Поднимается и направляется вглубь Мавзолея, откуда возвращается со стремянкой. Ставит ее к гробу и, сделав разминку с помощью приседаний, начинает взбираться по лестнице. И уже в гробу поправляет подголовник, укладывается и, сложив на груди руки, тихонько начинает петь: "Мы рождены, чтоб сказку сделать былью..." Откуда-то слышатся голоса и он, суетясь, отталкивает стремянку и пытается поставить на место крышку гроба. Это ему удается и он падает на ложе, позабыв снять с головы кепку. В Мавзолей входит группа посетителей.
Гид. Вот, дорогие товарищи, мы и попали в святая святых (проходит вдоль гроба).
Первый посетитель. Здравствуй, наш дорогой и любимый Ильич (наклоняется к усыпательнице). Ты спи спокойно и знай, что твои идеи живут и побеждают. И прости нас за то, что мы заявились к тебе вот в таком непотребном виде...
Второй посетитель. (отталкивая первого) Да хватит вам тут нудить, лучше бы противогаз на себя надели, не продохнуть, видно с утра крутку алкали...
Первый посетитель. Красиво жить не запретите. Раньше я по праздникам пил "Старку", а сейчас вынужден пользоваться жидо-масонским неочищенным спиртом. Травят людей, а пожаловаться некому... кроме, конечно, нашего незабвенного (наклоняется над гробом)...
Женский голос. Да что вы там церемонитесь с алкоголиком, гоните его в шею...
Второй посетитель. Это легко сказать - гоните...У этого товарища уголовная физиономия и кулаки, что у Ильича голова...А кстати, почему на вожде надета кепка? Насколько я помню хрестоматию, он должен здесь лежать без головного убора.
Первый посетитель. Здесь же прохладно, даже у меня, проспиртованного насквозь человека, зубы отбивают дробь...
Второй женский голос. И одежонка на Ильиче истрепалась, и каблучки на ногах сбились, и рубашка давно не стиранная...
Гид. (присматриваясь к лежащему в гробу) Товарищи, не обращайте внимания на частности. Перед вами историческая личность, чей гений привел нас...
Третий женский голос. Привел нас к нищите и разорению.
Первый посетитель. Ух, ты, какая зараза среди нас! А ну покажись, крыса заморская, посмевшая развязать свой ядовитый язык...
На первом плане появляется полная женщина, очень смахивающая на Валерию Новодворскую. И голос такой же...
Новодворская. Он уже весь протух, давно пора на помойку...
Гул негодования, выкрики "Гоните ее отсюда! Заткните глотку! Не дадим в обиду вождя!"
Второй посетитель. (с изумлением в голосе) Да он же дышит! Я же вижу, лацкан пиджака вздымается и опускается...
Первый посетитель. У тебя у самого опускается и уже никогда не подымится.
Новодворская. (издевательски) Так он же живее всех живых, вот и дышит...
Гид. Мадам, здесь такие шуточки не проходят, прошу вас покинуть помещение.
Новодворская. Пошел ты в попу, где хочу, там и стою. Что хочу, то и говорю. У нас демократия...
Голос Берии. А это мы еще посмотрим...
Публика застыла в изумлении, у первого посетителя из рук выпала бутылка водки и со звоном разбилась. И в это время ряженый Ленин в гробу резко поднимается, раздаются крики, шум, начинается паника и помещение мгновенно пустеет. Остается одна Новодворская.
Новодворская. Мистика для слабонервных. Я уже давно подозревала, что тут лежит какой-нибудь бомж...(обращаясь к ряженому Ленину) И сколько вам, любезный, платят за службу?
Ряженый Ленин. Я на общественных началах. Жертва, так сказать, обстоятельств...Нет ли у тебя, мамзель, чего-нибудь выпить, а то глотка, словно шагреневая кожа, того и смотри передавит сонные артерии...
Новодворская. Тоже мне пиит выискался... Однако я не такая бессердечная как пытаются меня изобразить олигархическая власть и ее продажная пресса...Потерпи дружок, тут где-то должен быть медицинский спирт, чтобы освежать твои бренные телеса (уходит вглубь помещения)...
Ряженый Ленин. (подражая Ленину) Эта пампушка мне положительно нравится! Вот бы ее сюда, ко мне под бочок...
Голос Новодворской. Бессовестный, я все слышу!
Ряженый Ленин. Умные слова не грех и послушать...
Появляется Новодворская, неся перед собой огромную бутыль.
Новодворская. Надеюсь, этого зелья тебе хватит, чтобы утолить жажду? (ставит бутыль на подставку).
Ряженый Ленин. И чего ты со мной носишься, я ведь всего лишь самозванец...
Новодворская. Если бы ты был подлинным, я бы тебя голыми руками (растопырив пальцы, делает угрожающий жест)... Во что налить этой дряни?
Ряженый Ленин. Это, милашка, не проблема (достает из кармана складной стаканчик и встряхивает его). Держи, это наш с Иосифом Виссарионовичем походный инвентарь...
Новодворская. О, только не это! Ради Бога, не упоминай при мне имени этого живодера...А чем закусывать будешь?
Ряженый Ленин. (смущенно) Как чем? Ты же понимаешь, что кроме тебя...словом, один невинный поцелуй в... бюст заменит сто граммов осетрины или копченого угря...
Новодворская. (кокетливо поправляя прическу) Я давно подозревала, что все вожди ко мне неравнодушны...
Ряженый Ленин. (вылезая из гроба) Как это изволишь понимать?
Новодворская. Назло большевистскому политбюро я предпочла третий рейх...
Ряженый Ленин. Значит, секс-контакт с фашистами?
Новодворская. Не преувеличивай, мой дорогой Ильич, я была только с одним...С художником, премилым оратором и добрейшей души человеком...И между нами девочками говоря, он очень страстный, хотя временами и нагловатый...Ему видите ли, надоедает одна и та же дислокация. Его принцип круть-верть, а я, ты сам видишь, к такой эквилибристике не совсем готова...
Ряженый Ленин. Узнаю Гриху из Питера. Хороший, между прочим, парень, но чистый извращенец. Ты можешь представить, водку запивает уксусом и говорит, что так делал его идол Адольф...
Новодворская. (мечтательно) А в общем и целом это неплохой наездник...
Ряженый Ленин. Только жаль, как и у меня, судьба его не сложилась. Бомжует, ложку с трудом в руках держит, совсем отвык от пахоты...
Новодворская. От какой еще пахоты?
Ряженый Ленин. Иди ко мне (берет женщину за руку), я тебе продемонстрирую...на практике, покажу, как надо пахать, не хуже Адольфа...
Новодворская. (кокетничая) Мне неудобно, вдвоем мы в этом саркофаге не уместимся.
Ряженый Ленин. Еще как уместимся. Только давай для начала взбодрим усталые сосуды.
Берет бутыль и пытается налить в стаканчик ее содержимое.
Ряженый Ленин. Ну, Валерик, за что выпьем?
Новодворская. За что? Дай подумать...
Гладит рукой по щеке ряженого Ленина.
Новодворская. А ты умеешь хранить чужие секреты?
Ряженый Ленин. Да я - братская могила! Статус вождя мирового пролетариата не позволяет мне быть...
Новодворская. Перестань паясничать, с тебя достаточно честного слова.
Ряженый Ленин. Клянусь мамой...Только не тяни резину, ты же видишь, какой у меня жуткий синдром похмелья (рука, держащая рюмку заметно вибрирует)...
Новодворская. Ты знаешь, кто в тебя стрелял на заводе Михельсона?
Ряженый Ленин. Погодь, погодь... Кажись, начинаю вспоминать...Это была какая-то меньшевистская проглядь с наганом в руках...(скрежещет зубами) Вот бы мне эту курву сейчас сюда...
Новодворская. Не переживай, она перед тобой. Да, да, милый, я та самая Фани Каплан...
Ряженый Ленин. (отпрянув, озирается) Вот это номер, чтоб я не помер...Может, я уже допился до ручки и не подозреваю, что быт психушки определяет мое сознание? Ущипни меня, тогда поверю, что это суровая реальность...
Новодворская. Да ты, лысый дурачок, не нервничай, все проще, чем ты думаешь. Слыхал что-нибудь об реинкорнации?
Ряженый Ленин. Не-ее, я твердый сторонник марксистско-ленинской диалектики и в другую хренотень не верю...И именно за это я сейчас опрокину стаканчик (пьет, делает паузу, глаза лезут на лоб, начинает неистово метаться и причитать). Отравила, я так и знал, что вместо спиртяги подсунет яда...Ой, сейчас умру, ноженьки мои уже подкашиваются...Да здравствует социалистическая революция, да здравствует вождь всего мирового пролетариата... Прощайте, добрые люди! (падает возле саркофага).
Новодворская. (берет из его рук стаканчик и нюхает) Да, тут получилась маленькая накладка, вместо медицинского спирта какая-то сволочь оставила формалин...
Ряженый Ленин судорожно вздрагивает, дрыгает ногами и пытается что-то сказать.
Новодворская. Хватит хныкать, вставай я тебе дам закусить...
Ряженый Ленин. (голосом умирающего человека) А не врешь?
Новодворская. Мы, социал-революционеры, всегда верны своему слову (расстегивает блузку, наклоняется, чтобы дать грудь лежащему. Женщину видно со спины, но по всхлипыванию и дрыганью ног ряженого Ленина можно догадаться, насколько ему хорошо). Ох, ты мой сосунок глупенький, я тебя сейчас быстренько поставлю на ноги, а там, смотришь, что-нибудь у тебя еще восстанет...
Ряженый Ленин. Уже! Славная получается ревакцинация...
Новодворская. Реинкорнация. Вот я в прошлой жизни была Каплан теперь стала Новодворской. Но и тогда и теперь моя задача застрелить этого ублюдка...Я ведь пришла сюда не случайно, хотела в него снова стрелять (берет в руки сумочку и вынимает из нее револьвер). Это, конечно, не тот наган, но это и неважно...Это новейший образец ДШ-17, теперь-то я уж не промахнусь...
Ряженый Ленин. (поднимаясь с пола) Но я же...то есть он же забальзамированный, какой же смысл в мумию стрелять?
Новодворская. После того как чекисты меня расстреляли, они же еще сожгли мое тело в железной бочке... Если Каплан можно было дважды казнить, то почему бы тебя, олуха царя небесного, нельзя дважды умертвить? (приставляет наган к виску ряженого Ленина. Тот зажмурив глаза и подняв руки, начинает петь песню "Варяг"). В революции и особенно в терроре важен принцип, символическое действо...Знаковое движение души и тела...