Капитан. В реальности, все ровно наоборот.
Профессор. Я бы возразил вам! Будь по-вашему, это было бы уже проявлением какого-то замысла. А здесь, нет! Один натворит мерзостей, а что ему за это будет, никто не скажет с уверенностью. То ли голову оторвут, то ли к ордену представят. Другой всю жизнь творит добро, и что? Кто-нибудь знает, чем все для него кончится? Может пасть под ударами судьбы, а может дожить до конца дней в уважении и без больших неприятностей. Проведение слепо! Правы были древние, говоря, что боги слишком привередливы. Мне кажется, это объясняет все, что происходит в нашей жизни, лучше любого провидения. Так и живем, полагаясь на авось, да на удачу…
Капитан. Полагаться на удачу может только хрен собачий! Совсем как вы, когда в карты играете!.. О, пардон! Не желал обидеть!..
Открывается дверь ванной, появляется Уборщица с ведром в руке.
Уборщица. Кто-нибудь видел флакон с «Фери»?
Профессор. Что видел?
Уборщица. «Фери».
Профессор. А что это такое?
Уборщица. Моющее средство.
Профессор. Нет… я не видел.
Капитан. Я тоже.
Уборщица (Промышленнику). А вы?
Не говоря ни слова, тот уверенно подходит к бару-холодильнику, открывает его и достает флакон, который протягивает Уборщице торжественным жестом, кажется еще немного и он преклонит колено. Уборщица явно польщенная, с легким кокетством принимает флакон.
Благодарю вас. (Выливает из флакона немного жидкости в ведро и возвращается в ванную комнату. На пороге оборачивается). Вы тут, небось, из-за учений застряли?
Мужчины утвердительно кивают.
Сачкануть решили? Ну ничего, недолго осталось, скоро отбой. (Скрывается в ванной, оставив дверь открытой.)
На сказанное ею, каждый из мужчин отреагировал по-своему.
Капитан (зевнув, тихо запел «Санта Лючию»): Яхта как лебедь/ Вдаль уплывает/ Звезды… (но замолкает под осуждающим взглядом Промышленника и жестом просит у него прощения).
Из ванной комнаты донесся звук спускаемой воды.
Пауза.
Появляется Уборщица берет щетку и начинает протирать пол, напевая себе под нос первые такты шубертовской «Аве Мария» Промышленник, робко, с закрытым ртом подхватывает мелодию. Женщина, продолжая работать, с удивлением замолкает. Промышленник тоже.
Пауза.
Уборщица (останавливается, давая себе короткую передышку. Словно продолжая разговор с кем-то). Да-да, так и есть! Пашешь без продыху шесть дней в неделю, с одним выходным! А у всех, кто здесь работает – два! Если кто прогуляет – никто и не заметит! А я разок не выйду – тут все остановится!
Пауза.
Промышленник (осторожно подходит к ней, с видом мученика). Я могу чем-нибудь помочь вам?
Уборщица (на миг опешив). А то! Нате! (Сует ему в руки щетку). Пол протереть сможете?
Капитан (явно веселясь). Еще как сможет! (Вновь осекается под испепеляющим взглядом Промышленника). Пардон, пардон!
Уборщица. А вы военный. Угадала?
Промышленник (почти с ненавистью). На физиономии написано. Он целый капитан.
Пауза.
Профессор. А знаете… я тоже охотно поделал бы что-нибудь… Не сидеть же сложа руки…
Уборщица. Окна мыть умеете?
Профессор (хихикнув). Если для этого достаточно университетского диплома…
Уборщица (протягивает ему тряпку). Ученый, что ли?
Профессор. Профессор.
Уборщица (Промышленнику). А вы?
Промышленник. У меня небольшая фабрика.
Капитан. Синьора, традиционная офицерская галантность не позволяет мне бездельничать в присутствии работающей дамы. Пардон, пардон! Я в вашем распоряжении.
Уборщица. Тогда, за вами пыль. (Вручает ему тряпку). Спасибо, вы очень любезны… А я малость передохну… Я ведь не такая молодая, как выгляжу. Иногда мне кажется, что я родилась вечность назад, и что до меня на свете вообще никого не было… (Подходит к бару, открывает его). Глоток хорошего вина мне не повредит. (Достает бутылку и стакан, наполняет его до краев, садится в кресло).
Мужчины с усердием работают: Промышленник возит щеткой по полу. Капитан стирает пыль с мебели, Профессор, забравшись ногами на стул, протирает окна.
Пауза.
Промышленник (водя щеткой у самого кресла, в котором устроилась Уборщица, исповедальным тоном). Я… чего скрывать, иногда изменял жене… Потом замаливал грехи. Но не в церкви, в церковь я ходил редко… на исповеди в последний раз был за день до свадьбы. Бывало, клял последними словами попов, хотя, уверен, в некоторых случаях вы бы меня за это не осудили… Кого еще терпеть не могу, так это негров… и мулатов. Умом понимаю, что это неправильно, и даже ругаю себя за это… А что до налогов… если получается утаить хоть пару евро, уж не поленюсь. Но вот чего старался никогда не делать – никому не причинять зла… по крайней мере, сознательно… Правда, однажды уволил двадцать рабочих, а мог бы этого и не делать … (Немного подумав). Конечно, мог бы и не увольнять.
Уборщица. С моим сыном так же обошлись.
Промышленник. Уволили?
Уборщица. Самым подлым образом. Сначала чуть ли ни на руках носили, кричали, какой он талантливый, отзывчивый, все на себя берет, а потом, вдруг – раз, и коленом под зад!
Промышленник. Сын… единственный?
Уборщица утвердительно кивает.
Мои сожаления. Хочется надеяться, что он не из тех двадцати, которых я уволил.
Уборщица. Ах, дорогой синьор, у каждого уволенного рабочего есть свой хозяин, который его увольняет! Вы никогда об этом не задумывались?
Промышленник. Теперь задумался.
Уборщица. Опоздали! Что только не пришлось вынести моему сыну… прямо-таки на кресте распинали…
Промышленник. И он что? Он… (Взглядом и палкой щетки показывает вверх).
Уборщица (не понимает). Что-что?
Промышленник. Нет… ничего… ничего.
Пауза.
Все работают. Промышленник бросает вопросительно-повелительный взгляд на Капитана.
Капитан. Я? А что вы хотите, чтобы я сказал?.. Про свою жизнь?.. Пожалуйста. В армию я пошел, когда мне исполнилось двадцать четыре… влюбился в одну… в одну девушку, красивую, или мне тогда так казалось. Любили друг друга до безумия, собирались пожениться, но ни у кого из нас не было ни гроша. Единственный способ, чтобы сделать это честно… как предписывает пятая заповедь … или нет? Шестая?..
Промышленник (нетерпеливо). Мы поняли, поняли, продолжайте!
Капитан. Так что, оставалось только одно – завербоваться в армию: надежная служба, гарантированное жалование, столовское питание… Жизнь на всем готовом, за что нас, военных, многие считают дармоедами. Ничем особенным не выделялся, но службу нес честно… и не знаю, чем бы еще в жизни я мог бы заняться… В общем, как говорится, кем был сотворен, тем и прожил!
Пауза.
Все смотрят на Профессора.
Профессор (смущенно). А я… (Решительно). Я отказываюсь от шаблонов! Поэтому телеграфно! Я человек научного мышления. Точка. Я знаю, что торчу здесь, так как, двоеточие, написав книгу, послав ее в издательство «Минервини» и получив от него согласие на ее публикацию, я явился за гранками книги и оказался застигнутым там, то есть, здесь, неожиданно начавшимися учениями по защите окружающей среды от загрязнения. Конец абзаца. Точка. Я не вздорная баба, не дикарь. Восклицательный знак. Я никогда не читаю гороскопов и абсолютно убежден, что все, что происходит в этом мире, логично, естествен о, разумно или хотя бы объяснимо с точки зрения разума. И что впадение в банальный детерминизм столь же бессмысленно, как и обращение к самой абстрактной метафизике. Поэтому я считаю, что такие понятия, как «случайность» априори и «необходимость» апостериори… (Стул, на котором он стоял, не выдержав его эмоциональных телодвижений, ломается, и Профессор падает на пол, но мгновенно вскакивает на ноги, чтобы не дать никому перебить его или начать комментировать его речь). Да, стул сломался! Я знаю! Он мог сломаться и сломался. Это была предсказуемая возможность: стулья сделаны для того, чтобы на них сидеть, а не стоять на них ногами. Скажу больше: я уверен, что если мы подсчитаем мой вес, степень сопротивляемости сидения и износа ножек, придем к однозначному выводу: этот стул просто не мог не сломаться. Что касается меня, то я цел и невредим…
Уборщица (спокойно констатирует). Сам да, а портки порвались.
Профессор (угасающим голосом). Да, порвались. Это абсолютно нормально. Когда человек падает со стула, брюки обычно рвутся. Жалко, это мой новый костюм. Кашемировый. В какие веки повезло, заплатил за него всего двести евро на распродаже. Надеваю только в самых торжественных случаях. Вот надел на встречу с редактором. Не знаю, удастся ли теперь починить, черт бы побрал эти стулья! Лучше бы я голову разбил о стену. От одной только мысли, что придется покупать новый, выть хочется. Уфф!
Долгая пауза. Все трое возвращаются к работе. Промышленник протирает пол на первом плане. Капитан, вытирая пыль, старается подойти к нему как можно ближе.
Капитан (заговорщицким тоном). Слушайте, а хотите, я ее прямо спрошу? Чтобы прекратить терзать себя догадками…
Промышленник. Ну и о чем вы ее хотите спросить?
Капитан. Я ее спрошу: извините, вы кто такая? Или так: извините, вы – Господь Бог?
Промышленник. С ума сошли?
Капитан. А что? Вопросы вполне приличные. Может быть, и ответит.