Долгая пауза.
Профессор. Заратустра.
Капитан. Что Заратустра?
Профессор. Так говорил Заратустра. А не Шехерезада.
Промышленник. Я же просил не отвлекаться. Мы еще с этой проблемой не разобрались.
Профессор. Лично я не вижу в этом абсолютно никакого смысла. Здесь не с чем разбираться.
Открывается дверь ванной и появляется Уборщица. Сейчас это изящная дама в элегантном платье, поверх которого модная шубка, туфли на высоких каблуках, аккуратная прическа, макияж. Только в руке та же самая сумка.
Одновременно за окном раздается вой сирены, извещающий об окончании учений.
Уборщица. Вот и учения кончились. В самое нужное время. (Обводит взглядом помещение). Не блеск конечно, но сойдет. Спасибо за помощь. Вы были очень любезны. Такое нечасто случается.
Замечает уставленные на нее изумленные взгляды.
Шубка? Подарок сына. На мою зарплату такую сто лет не купишь. (Собирается уходить. Открывает сумку и начинает складывать туда все, что подают ей мужчины: щетку, оказавшуюся разборной, салфетку для пыли, тряпку для окон. Открывает люк, начинает подниматься по лесенке). Всем всего хорошего. И еще раз спасибо. Вас не затруднит подать мне сумку?
Капитан бросается к сумке и протягивает ее Уборщице. Прежде чем та скрылась в люке, Промышленник кричит:
Промышленник. Синьора!..
Уборщица (останавливаясь). Да?..
Промышленник. Вы…
Уборщица. Что?.. Я что-то забыла?
Промышленник (смущенно). Да… телефонную книгу…
Уборщица. Это не моя.
Промышленник. …Сингапура.
Уборщица. Ему ее отдайте. Мне чужого не надо.
Скрывается в люке и захлопывает за собой крышку.
Пауза.
Промышленник задумавшись, садится в кресло.
Профессор (подходит к окну). На улицах опять полно людей… автомобилей… загрязнение среды пошло своим ходом…
Капитан. Учения же закончились.
Промышленник (себе под нос). Все сначала… Кому все это было нужно?
Профессор. А что, забавно провели время. Согласитесь.
Капитан. Согласен. Мне тоже понравилось. Хотя ночи можно проводить и более интересным образом. (Промышленнику). Не так ли, синьор? Ах, да, пардон! Никаких намеков!
Промышленник. Не вижу ничего забавного. Бессмысленная трата времени… Даже если один вымыл ноги, другой порвал брюки…
Капитан (продолжая список). …я рассказал анекдот, вы перепугались до смерти… ха-ха-ха!
Промышленник. Безумное, бессмысленное времяпрепро-вождение… а жизнь уходит…
Профессор (в хорошем настроении). А помните, как у Шекспира? «Что такое жизнь? Сказка, рассказанная идиотом, а потому не имеющая никакого смысла!»
Промышленник. Как и вся наша ночная пустопорожняя болтовня…
Капитан. Небось, не Гамлеты здесь собрались!
Промышленник (криво усмехнувшись). Это точно! Ладно, на этом хватит!.. У меня сегодня полно дел. И я не вижу смысла продолжать тратить день таким образом. Я пошел… (Пожимает руку Профессору). Всего хорошего. (Пожимает руку Капитану). Рад знакомству. Не сем убегаю. Очень спешу.
(Торопливо выходит через «свою» дверь, то есть спускается в зал и идет по проходу).
Капитан. Ну надо же, как понесся!
Профессор. Еще бы! Рад, небось, что ночные кошмары позади.
Капитан. Мог бы сказать нам «до свидания!»
Профессор. Не думаю, что он горит желанием опять с нами увидеться. (Протягивает Капитану визитную карточку). Моя визитная карточка… Будет настроение, звоните…
Капитан. Спасибо. Не могу ответить тем же. Сотрудникам специальных служб визитки запрещены. Но в телефонной книге я есть: капитан Бигонджари, Эс-Эс.
Профессор. СС?!
Капитан. Спецслужба. Так что звоните. Научу в карты играть!
Оба смеются.
Капитан. Выйдем через мою дверь?
Профессор. Нет, я через свою.
Капитан. Тогда до свидания! И всего вам доброго.
Профессор. И вам того же!
Выходят, каждый в «свою» дверь.
Короткая пауза и на сцену вбегает Промышленник. Он в панике. Полетает к телефону, хватает трубку, пробует набрать номер… В трубке тишина.
Промышленник (бьет кулаком по телефону, крича). Алло!.. Алло!!.. Черт бы вас всех побрал! Аллооооо!
Открываются две других двери и на пороге останавливаются Профессор и Капитан, они тоже не в себе.
Промышленник (обводя их взглядом). Дверь моего подъезда… не отрывается…
Профессор и Капитан с обреченными лицами молча кивают.
Медленно гаснет свет.
Конец
Постскриптум
Указание о выходящей в зал двери в «четвертой стене», редко принимается во внимание многочисленными постановщиками пьесы, которые размещают все три двери на сцене. Такое единодушие должно было бы убедить меня отказаться от этой идеи и переписать начальную авторскую ремарку, но я предпочитаю оставить все, как есть, учитывая глубинный замысел комедии. Тем не менее, оставляю за будущими ее режиссерами право поступать в соответствии с их постановочным замыслом.
Решение с люком из той же области, что и «четвертая стена». Но и оно не пользуется популярностью у абсолютного большинства режиссеров, которые выводят Уборщицу/Уборщика на сцену через одну из существующих дверей, включая дверь ванной комнаты. На мой взгляд, использование люка, наряду с тремя ударами деревянной палки является данью уважения древнему «театру масок». Но наиболее понравившийся мне вариант я видел в спектакле в Аахене, где четвертый персонаж оказывался уже стоящим на сцене, как только на ней вновь вспыхивал свет в начале четвертой картины.
Что касается загадочного четвертого персонажа пьесы, то он может быть сыгран как актрисой, так и актером. В оригинальной версии комедии он мужчина, и в этом случае пьеса вписывается в концепцию «Ста сюжетов итальянского театра». Решение с актрисой мне представляется уступкой театральной косности и лености, ибо игра женщины более выигрышна на мужском фоне, и действительно почти во всех виденных мною постановках реализуется именно этот вариант.
По мнению автора – допускаю, что оно что-то да значит – вариант с актером более точен, поскольку – это четвертая классическая маска (Дзанни) комедии дель арте, каковой и замысливалась эта пьеса. Хотя, как я уже говорил, женщина в этой роли смотрится более театрально и живописно и ее присутствие на сцене более «модулятивно». Хотя есть большая вероятность того, что она может быть принятой за Мадонну, тогда как роль четвертого персонажа намного глобальнее.
Как бы то ни было, оба решения с «полом Бога» не представляют большой трудности для текстуальных изменений. Достаточно внести кое-какие «гендерные» правки.
Так что в мужском варианте текст будет выглядеть так:
Четвертая картина
Отступ в конец третьей картины: люк распахивается, из него вылетает половая тряпка, затем щетка и старая сумка. Промышленник падает на колени. Вся троица в оцепенении не спускает с люка глаз. Затем из люка. Затем из люка появляется лестница, по которой с ведром в руке спускается неряшливо одетый человек в выцветшем поношенном комбинезоне и в заляпанной бейсболке на голове. Замечает нашу троицу, которая, с изумлением пялится на него.
Уборщик. О!.. Привет!..
Профессор (после паузы, осторожно). Здравствуйте.
Уборщик. Мне тут надо порядок навести… (Огладывается по сторонам). Где бы я мог воды налить?
Капитан (галантно, с готовностью). Простите?..
Уборщик. Сортир у вас где?
Капитан (показывает рукой на дверь в ванную комнату). Там.
Уборщик (с ведром в руке идет в ванную). Надо ж так пол изгваздать! (Проходя мимо Промышленника). Сейчас мыть буду, так что штаны берегите! (Скрывается в ванной).
Промышленник (поднимаясь с колен и прижимая руку к сердцу, опускается в кресло). Вы его видели?.. Это кто?
Капитан. По-моему, здешний уборщик.
Профессор. Судя по всему, да, вне всякого сомнения, это уборщик.
Промышленник. Вы обратили внимание на его слова? «Мне тут надо порядок навести!»
Капитан. А что в этом особенного? Он же уборщик!
Промышленник. Нет, все не так просто!.. Эта фраза может означать очень многое… (С пафосом многозначительно повторяет). «Мне тут надо порядок навести!»
Капитан. Но он не так все произнес, она ж не актер какой. Он просто сказал: «мне здесь надо порядок навести».
Промышленник (цитирует): «И придет судить живых и мертвых…»
Профессор. Уборщик?!
Капитан (хмыкнув). О, Господи!
Промышленник. Тссс!
Капитан. И чем эта фраза произвела на вас такое впечатление? Ну, сказал он (передразнивая Промышленника): «мне надо здесь порядок навести». Зато сразу же после спросил: «где у вас сортир?»
Промышленник. Вот именно! (Продолжает цитату из Библии): «И придет судить живых и мертвых… и выметет вон…»
Капитан. Всем руки вверх! Настал Судный день!
Профессор. Но если без шуток, он же совсем молодой! Тогда как в традициях, и не только западных… тот «некто», которого вы сейчас имеете в виду, всегда старец.
Капитан. Но и этот, мне кажется, не так уж молод.
Профессор. Лет тридцать, не больше.
Капитан. Что? По меньшей мере, шестьдесят.