2. Наказания должны быть умеренными и кратковременными.
Что я подразумеваю под «умеренностью»? Родительские «стандарты» умеренных наказаний строже научных. Краткий тайм-аут, вежливое замечание или даже строгий взгляд в науке рассматриваются как наказание. И часто это приносит результат, если применяется должным образом. Родители считают справедливыми наказания в духе Моисея, который карал израильтян, но это не помогает. В качестве общего правила можно принять, что наказание, которое вызывает эмоциональную реакцию ребенка (плач, расстройство, страх), очень далеко от умеренного. Остановитесь! Вы только учите ребенка проявлять гнев и ярость. И за этот урок дети ваших детей не будут вам благодарны.
Что значит «кратковременное наказание»? Для маленького ребенка эффективный тайм-аут не должен длиться дольше 2–5 минут. В данном случае больше – не лучше, по крайней мере для исправления поведения. Если вы используете систему призовых очков и в день ребенок может выиграть 5, достаточно отнять 1 очко. («Ну и что, – думаете вы, – если я отниму очко, в конце дня у него останется достаточно очков для получения приза!» А как вы вели себя, когда вас в последний раз оштрафовали за нарушение правил дорожного движения? Вы стали внимательнее к скоростному режиму, хотя штраф не был разорительным и у вас не отобрали автомобиль.)
Если вы лишаете ребенка привилегий – игр, велосипеда, мобильного телефона, – то только на день, не больше. Две недели не усилят эффект наказания. Во-первых, влияние наказания зависит от его своевременности: результат должен следовать непосредственно за нежелательным действием. Поэтому отнимать велосипед на месяц не будет более эффективным наказанием, чем запрет кататься в течение дня. Важнее лишить привилегии сразу после проступка. Во-вторых, запрет изолирует ребенка от друзей и сверстников, препятствует социализации и обучению нужным вещам. Такой запрет только навредит и не будет конструктивным в плане воздействия на нежелательное поведение.
Почти всегда умеренное наказание кажется не соответствующим преступлению: 2-минутный тайм-аут кажется недостаточным для 5-летнего ребенка, разбившего сестре нос. И все же его может быть достаточно для исправления поведения ребенка, если сочетать наказание и поощрение позитивного противоположного поведения.
Скажем, ваша 12-летняя дочь с друзьями совершила мелкое хулиганство – сорвала плакаты, сделанные старшеклассниками. Ваша первая реакция: «Будешь сидеть дома до конца четверти». Стоп! Подумайте: настоящее наказание – это запрет смотреть телевизор и гулять после наступления темноты в течение недели и т. п. Помните, что полезное воздействие наказания происходит в самый момент наказания и надолго не сохраняется. Будет лучше добавить подкрепление позитивного противоположного поведения: помочь устранить последствия вандализма, принести письменные и личные извинения пострадавшим. «Возмещение убытков» может продолжаться дольше, чем одну неделю, и в том числе девочка может помочь старшеклассникам сделать новые плакаты. Сначала вы поощряете ее проявлять позитивное противоположное поведение в период наказания, а потом и в другое время. Точно так же можно поступить с маленьким ребенком: сначала он помогает убрать на кухне, где разлил молоко; потом вместе с вами моет весь дом. Вместе с 12-летней девочкой вы могли бы обсудить, как «возместить убытки» от ее действий. Предложите пять вариантов, и пусть она выберет три – чтобы заработать право на утраченные привилегии. Но помните: основная цель – вовсе не публичное унижение и порицание; вам нужно научить дочь социальным взаимодействиям и создать условия для хорошего поведения.
3. Не наказывайте «в сердцах».
Успокойтесь, прежде чем назначать наказание. Иначе наказание будет чрезмерным и вызовет массу побочных эффектов. Помните: наказание – это не месть. Спокойно и обоснованно продемонстрируйте ребенку правильное поведение. На самом деле это будет гораздо более полезным уроком, чем само наказание. Продемонстрируйте образец гнева и ярости – и ребенок обязательно запомнит его. Ребенок будет реагировать на проблемы так, как вы его научите.
На это родители могли бы возразить: «Но в реальном мире люди выходят из себя, и ребенок должен уметь справиться с этим». Да, это действительно важно в плане социального обучения ребенка; но для исправления поведения не имеет значения, может ли ребенок правильно реагировать на проявления гнева. Однако большая ошибка думать, что момент наказания – подходящее время для обучения ребенка чему-либо. Лучше высказать свое мнение и преподать урок позже, когда страсти улягутся и ребенок сможет воспринять ваши слова. Когда вы находитесь под влиянием эмоций, страдают ваши действия и суждения. Например, вам трудно точно сформулировать свои мысли: «Ты никогда меня не слушаешь!», или: «Почему ты такой плохой?», или: «Почему ты ведешь себя не так, как сестра?» Подобные обобщения или сравнения бесполезны. Хотите преподать урок? Четко сформулируйте, что плохого сделал ребенок и почему он не прав. Абстрактные рассуждения – «А если бы все вели себя так же?» – ребенку непонятны, а потому бесполезны.
Кроме того, родительский гнев не похож на другие проявления гнева, с которыми ребенок столкнется в реальном мире. Во-первых, родители воспринимают плохое поведение ребенка как предательство. Другие люди проявляют гнев не так, ведь они не воспитывали этого ребенка, не кормили и не ухаживали за ним, когда он болел, и т. п. Во-вторых, ребенок может столкнуться с такими злыми людьми, что ему потребуется прибегнуть к помощи полиции или прохожих, чтобы справиться с ними. Родители могут «безнаказанно» проявлять гнев, потому что ребенок находится в зависимом положении и не может отвечать родителям так, как посторонним. Поэтому ребенок не научится ничему полезному, столкнувшись с вашим гневом. И в-третьих, вряд ли вы встречали людей, которые научились справляться со своим гневом, глядя на бушующих родителей и подвергаясь наказаниям. Вместе с тем сдержанные люди не обязательно были лишены в детстве подобных «реалити шоу». На самом деле ребенок получает наилучший урок именно от родителей: это их особенное отношение, ласка, терпение и объяснения готовят ребенка к будущей жизни. Ваши недостатки и фобии влияют на детей; но не пытайтесь оправдать свой гнев тем, что это чему-то учит их.
Да-да, легко сказать: «не злитесь», – и как трудно на самом деле сдержаться! Когда ребенок довел вас – например, перебежал через дорогу, оскорбил или ляпнул: «Ты эгоист и не заботишься обо мне» и т. п. – можно потерять голову. И кто может сказать, что вы не правы? Вы вели себя как обычный человек. Сама мать Тереза дала бы подзатыльник Индире Ганди, если б та вела себя подобным образом. Со временем дети учатся выводить вас из себя все лучше и становятся в этом экспертами; вы даже не представляли, что придете в такую ярость. Некоторые родители начинают кричать («Не смей со мной так разговаривать после всего, что я для тебя сделал!»), другие бьют, отшвыривают ребенка в сторону или назначают страшные наказания («Полгода будешь сидеть дома!»). Эти меры воздействия часто невыполнимы, а если и выполнимы, то бесполезны и даже вредны. Вспышка ярости – это инстинктивная реакция в ответ на провокацию ребенка, и за ней следует нежелательное поведение уже со стороны родителей.
Очень трудно взять себя в руки, но сделайте это вместе со мной и поймите, что провокация вашего гнева со стороны ребенка зависит именно от вашей реакции, которая подкрепляет поведение ребенка. Сопротивляясь попыткам ребенка «достать» вас, вы прекращаете поощрять поведение, которое ведет к этому. В клинике мы учим родителей отвечать на провокационное поведение «улыбкой Моны Лизы». Такая улыбка прекращает нежелательное поведение даже лучше, чем его игнорирование. Лучший способ устранить нежелательное поведение – не реагировать на него гневом или выработать в себе привычку избегать ситуаций, провоцирующих ваш гнев.
4. Не используйте в качестве наказания занятия, к которым вы хотите приучить ребенка.
Например, никогда не используйте в качестве наказания дополнительное чтение или написание текстов. (В старые времена в школах детей заставляли по сто раз писать на доске «Я не буду разговаривать на уроке».) Иначе вы научите ребенка воспринимать чтение или письмо как наказание. Лучше использовать другой прием: сделайте поход в книжный магазин вознаграждением за хорошее поведение.
И еще: старайтесь не наказывать ребенка лишением полезных социальных контактов со сверстниками и взрослыми. Вы запрещаете ребенку идти в гости к другу, и это справедливое наказание; но в семье друга принято такое поведение, которое вы бы хотели увидеть у своего ребенка, значит, ему полезно бывать в гостях у друга. Не отнимайте надолго велосипед, потому что это лишает ребенка полезных контактов и взаимоотношений со сверстниками. Если наказание короткое – до конца дня, например, – то его побочные эффекты будут минимальны.
5. Поощрять желательное поведение нужно намного чаще, чем наказывать нежелательное.
Соотношение должно быть примерно 5:1, хотя я не могу привести научных данных, подтверждающих именно такое соотношение. Если вы пытаетесь отучить ребенка от истерик, найдите способ хвалить его за непроявление истерики (или за менее бурную истерику) и делайте это в 5 раз чаще, чем наказываете за истерику. Иногда родители приходят на повторную консультацию и говорят: «Я каждый раз наказываю ребенка за плохое поведение, но не могу похвалить его за хорошее, потому что он никогда не ведет себя хорошо». Тогда я рекомендую применять моделирование. Создайте условия для проявления желательного поведения и наградите его. Подкрепляемая тренировка – ключ к исправлению поведения, поэтому очень важно создавать условия для демонстрации желательного поведения.
6. Если вы наказываете ребенка за проявления того же самого поведения несколько раз в день два и больше дней подряд, остановитесь и измените программу воспитания.